..*MyBookTrailer*..

..la consapevolezza ha orari strani..momenti assurdi..nei tuoi è un violentatore che ti segue e raggiunge sempre tra la veglia e il sonno..quando hai appena posato il portatile..e di corsa il vomito di verità rincorre un Morfeo agitato..confuso..anche se presente..con malesseri ad occhi chiusi che respirano una voce che più in silenzio arriva più urlata diventa..più ti dici che i traumi si superano ma segnano..più è veloce la risalita da immagini che si ripropongono costantemente..nella veglia di pensieri stanchi..dopo coincidenze strane che fanno riviverli inevitabilmente..per la prima volta tra le mani toccare il peso di una certezza..l’empatia col dolore non funziona..non si può mai avere la percezione esatta fatta di fisico e cuore di quanto possa essere violento e impeccabile nella sua forza il dolore..per la prima volta quando avanzano momenti come questi fin troppo familiari..gestendo te assapori il coraggio..per la prima volta riesci a dirti che la colpa è proprio tutta sua..per la prima volta restare inchiodata senza corse fameliche è più faticoso..e tu che non sai sceglierti la vita facile sai cosa esiste in questo momento esatto..te soltanto..senza la voglia di pensare..senza il bisogno di dover guardare il fluire di pensieri sconnessi che la connessione ce l’hanno invece tutta..senza la voglia di guardar fuori..attorno..con l’esplosione dentro a cui non interessa esser guardata..frenarsi il respiro..le gambe..le mani..le emozioni..potessero bastare tutti gli sguardi..tutte le lacrime..tutto l’amore..tutte le mani..di chi fa le spese spesso di tutto questo..potesse bastare l’uomo ideale di turno come riesce a bastare per tutte..potessi riuscire a dirti che in fondo sei il centro costante di ogni situazione..di ogni pensiero..di ogni tocco..ma tu del ruolo della donna ideale che altre pagherebbero oro proprio non sai che fartene..una moto..tanto vento..e parole urlate che perdono il loro effetto magico dopo poco..il mostro che cova dentro si agita..colpa di un profumo tra negozi..colpa del vomito che avanzava risentendo quel profumo che al mattino inondava casa..quel profumo che tu stessa gli avevi regalato..colpa di solchi profondi che si sanano ma restano inguaribili anche se curati..il suo fantasma spia vive in veglie come queste..in cui la sua musica colma e calma questa rabbia distratta..questo veleno lacerato..troppe volte ti sei detta o ti hanno detto che la vita gliel’avrebbe fatta pagare..troppe volte dentro avanzava solo la consapevolezza che nulla ti avrebbe ridato sorrisi persi o tolto dolore allucinante..le persone che incontriamo spesso sono partenze da abissi di nullità che ci hanno piantato addosso..spesso quelle partenze restano tali..perchè tu hai sempre corso da sola..con dita affondate nel petto che prima del sonno spesso si ricordano di stringere più forte..in alcuni momenti avresti voluto vederlo strisciare al suolo prima di accorgerti che già strisciava e già era al suolo..in altri hai sperato che nemmeno un attimo di gioia potesse invadergli la vita..prima di accorgerti che già era così..in altri ancora hai pregato di cancellarlo completamente..di eliminare ogni immagine..ogni posto..ogni nome..ogni sensazione..ogni km..per accorgerti poi che la memoria conserva fedele inevitabilmente tutto..per chi consapevolmente si sceglie vite difficili come la tua..fatte di prese di coscienza sul rimosso inutile..l’amore non basta..la presenza non basta..quello che basta spesso è il sonno che arriva sempre troppo tardi e sempre troppo poco..chi realmente ti conosce anticipa le tue mosse..smuove i tuoi sorrisi..ripesca la tua forza..si perde nella te ormai inarrivabile..estranea a tutto..a tutti..c’è spazio per il silenzio nelle gambe che fremono..nelle mani che si agitano..più ascolti complimenti..più quei ‘come ha potuto rinunciare a una come te?’ creano cappe di fastidio e prurito che sulla pelle formano brillanti bolle riempite dal niente..c’è un sorriso nel buco profondo di questo silenzio..il sorriso amaro della te che bada a te..che compie fatiche colossali..che ha fatto un patto segreto col dolore..’Vieni a bussare..solo prima di addormentarmi’..lui ha accettato..forse perchè sa che alla fine la tregua te la meriti come pochi..forse perchè sa quanto sai tu..quanto lo conosci..e in fondo siete amici..vi fate compagnia..e sapete stare alla larga nei momenti giusti..qualcuno ti ha criticato dicendoti che sei brava a fingere..a nascondere..ma loro non sanno del tuo patto..loro non sanno che oggi ogni passo che fai con occhi piantati su di te ad elemosinare un gesto..un ‘Sì’ in più..è un passo che fai per te sola..strafottendotene altamente di quanto orgoglio sia per loro..o di quanta bellezza ci vedano loro..loro non sanno che c’è un patto profondo tra te e la vita..a lei te..a te lei..senza riserve..senza rinunce..senza i senza..vi siete scelte all’inferno..e ogni tanto sapete di dovervi rincontrare lì per arrivare al paradiso..sai chi è il tuo Caronte..e non ti interessa nemmeno che sia vivo morto o dolorante e infelice..sai che da lui la vita non arriva mai..e l’unica certezza per chi sopravvive nel limbo regalando inferno ad angeli caduti..è solo quella sopravvivenza..che gli possa anche esplodere una bomba di merda in faccia per restituirgli male ti cambia quanto cambia a una formica saltellare su una nuvola..Caronte non saprà mai che la vita non lo sceglierà mai..i perdenti non sanno..i perdenti non agiscono..i perdenti cercano di rubare quella degli altri..ma la vita sa riconoscere chi ne è degno..e con i degni stringe patti..li porta all’inferno..e poi regala loro il sonno..domani anche se un attimo prima di dormire il dolore inizierà ad urlare..ti aspetterà comunque un altro giorno al paradiso..e tu sì che te lo sei meritato..

..La profondità non la trovi mica per caso..la costruisci..la respiri..la divori..ne mordi pezzetti deglutendo interi pasti di amarezza..da una finestra profumata del mio senso unico di appartenza a questa città..osservando turisti e ballando Sinatra ho inghiottito un po’ di veleno in ricordi..e un po’ di zucchero dipinto di Libertà..e questa è una serata strana..in cui il familiare lo ritrovo tra turisti e sconosciuti che mi hanno avvicinato con le scuse più stupide..con gli sguardi più complici..un anno fa ho odiato quell’acqua e quelle luci che mi hanno fatto scontrare con il lurido..dopo un anno riprendere ad amare le stesse luci e la stessa acqua con la stessa profondità con cui ho ripreso ad amare me..non è stato facile..’chiunque uomo ti incroci si innamora aò’..’chiunque incroci io non riesce a coltivare la terra bruciata egoista ed egocentrica che sono diventata’..ho pensato subito dopo..non l’ho detto tanto non avrebbe capito..ho imparato a riservarmi angoli di me che si allargano sempre più a mondi di me più che ad angoli..ma sono mondi in cui c’è così tanta eccezionalità che ormai non svendo più..il lurido mi ha lasciato un’eredità irremovibile..da finestre e finestrini mi sono ritrovata a combattere con i pensieri e con la rabbia che dentro voleva esplodere tra posti e piste di un perdono che non gli concederò mai..combattere con l’amarezza anche stasera ha voluto dire permettergli che ancora in qualche modo si prendesse il lusso di avere potere sulla mia vita..poi mi son accorta che il potere un uomo piccolo del genere non ce l’ha nemmeno sulla sua di vita..osservando quella rabbia mi sono scoperta a sorridere..non ci si può mettere a paragone con una senza carattere..che sembra mia nonna..e che peraltro è fallita quanto lui..ad un tratto ridevo ballando Sinatra rendendomi conto per la prima volta che quel poveraccio non è mai stato alla mia altezza..ed è bastato redermi conto che sono sempre stata io a dargli troppo potere per ritrovarmi a respirare soffiando su candeline di luci accese dentro per riportare il dolce anche in questa serata confusa..stanca..frastornata..ma meravigliosamente vissuta..e ne è passato un altro..in cui regalo più bello non potessi ricevere dopo tanta stupida cecità..una Bellissima Donna che sa a quali stereotipi di non-persone non riuscirà nemmeno per disgrazia a somigliare..una Bellissima Me..con una magica Consapevolezza..

..scontrarsi con un ricordo significa starsene in piedi davanti all’armadio per scegliersi vestiti da festa quando uno scatolone enorme ti cade in testa..scontrarsi con un ricordo significa uscire canticchiando dalla doccia e doversi sedere perché ti tremano le gambe..significa mettere assieme tutte le volte in cui chiaramente non capivi chi ti stava di fronte quando era palese..significa stare al centro del letto con le gambe incrociate consapevole di un trauma da estirpare..senza lasciarsi dominare dalla rabbia..dal dolore o dal rancore..scontrarsi con un ricordo significa gestire sei sensi..nei non-sensi..significa spostare la centralità dei propri pensieri dallo squallore in cui ci si è imbattuti per concentrarli sullo smantellamento di un teatro..significa alzare la testa dalle proprie parole osservando la meraviglia di una luna piena legata al sole..significa toccarsi le punte dei capelli e arrivare alla profondità estrema di se stessi per riscoprirsi sempre un po’ più stupiti..scontrarsi con un ricordo significa accettarlo senza lasciarsi investire..ma portarselo addosso senza che diventi un carico..significa ricordarsi di doverlo svuotare del marcio per ricordarsi di non dovercisi più scontrare..

..ci si potrebbe stare ore ad ascoltare suoni e rumori del silenzio..questa è un’alba agitata..e il fuori meravigliosamente si accorda al dentro..i cani che urlano nel canto ininterrotto degli uccelli..e tu con uno sguardo fuori col sapore di estraneo per chiunque e per tutto..appoggiando lui a terra sostenendogli le spalle hai pensato al profumo di pulito che c’è tra i piedi dei bimbi che si incollano al pavimento..nel suo sorriso bagnato di una luce che non scorgi in nessuno gli raccontavi di un fiore..e per un attimo la non-estraneità sei riuscita a sentirla solo attraverso quegli occhi neri profondi aperti da pochi mesi sul mondo..come i tuoi che tante volte invece avrebbero voluto esser chiusi per non vedere il marcio tra la gente..davanti ad immagini di totale non-appartenza..tante volte ti chiedi come sia stato possibile essere stata accanto a qualcuno così..ridicolo..ora pensi solo sia ridicolo..le sue espressioni..le sue scelte..il suo totale fallimento..il nulla che gli gravita accanto..la costanza del suo pensiero al mattino..ti lascia quell’espressione di sbigottimento e stupore comico che si ha di fronte al patetico..lei persa nelle sue lacrime e nel suo candore unico ti chiedeva aiuto..e tu lì nel solito ruolo in cui sorreggi tutti..ma te stessa..chi l’ha sorretta?..chi la sorregge?..sotto al sole cocente ti sei persa in ogni istante urlato di dolore..te lo porti accanto quel fantasma di buio perchè indichi costantemente la luce..perchè rimuoverlo è per gli esseri umani..e più passa il tempo più ti accorgi di non appartenere a questi umani che ti giudicano senza sapere..che ti amano senza capire..che con la vita degli altri predicano predicano predicano..e nei fatti con la loro di vita fanno le stesse identiche cose..la valigia di questa diversità pesa sempre di più..in fondo sarebbe stato sempre più facile accontentarti del primo arrivato per non dover gestire le temporanee solitudini..più facile scendere a compromessi..più facile non pretendere abbozzando maschere e sorrisi..vittimismi e ridicolezze..eppure hai scelto una strada..forse l’hai dovuta scegliere troppo presto..forse è quella più difficile che a conti fatti porta eccezionalità sì..ma praticità no..quanta ipocrisia dilagante..quanta mediocrità negli occhi..nelle non-scelte..nei corpi che si vantano anime ma altro non hanno che cornici di nulla sulla testa..nella vita..la riempiono di cose..la riempiono di falsi scopi e di vere scopate..la riempiono..l’importante è riempirsela per sentire di darsi un senso..senza rendersi mai conto di quanto ridicolo lasciano..come se un vestito elegante li rendesse meno coglioni o meno puttane..come se un bicchiere tra le mani li svuotasse dai loro vuoti..come se lamentarsi e prostrarsi fingendosi amici sofferenti abbreviasse la strada per arrivare a gambe aperte..e sì sarà forse più complicato essere estremamente lontana da tutti e tutto questo..ma guardarli ognuno negli occhi e avvertire palpabile sulla pelle e dietro agli occhi la non-appartenenza..è qualcosa di magicamente luminoso..osservando visi..foto..anime..momenti..corpi..parole..prediche..incostanze..incongruenze..e dentro un sorriso che squarcia di luce ciò che sei..quello che nessuna strada se non la tua riesce a regalare..e va bene così..

..Credendo fermamente che tutto ciò che si dà torna..irrimediabilmente vero..guardando lui in lacrime su distese bagnate d’amore e renderti conto di questa circolarità di eventi e momenti..persa in attimi eterni..in cui segui la tua marionetta da un vetro d’amore assoluto..hai smesso di chiederti come riesci..sai però di essere come l’ultimo dei gladiatori in piedi in un’arena di sguardi che ti osservano come se ogni volta ti vedessero come la prima volta..e nei suoi occhi vedi una te estremamente forte e consapevole..persa dietro le sue canzoni urlate per te..o le sue scritte senza musica..i traumi non si estirpano..restano cicatrici che nessuna plastica può far sparire..solo tu effettivamente sai quanto sia pesante il macigno di quello squallore..e dopo un anno esatto riesci a sentire tutta la verità di quella recita..tutto il viscidume..l’assenza totale d’affetto figuriamoci d’amore..ma hai smesso di condannare il lurido bastardo..è già condannato di suo da una vita da poveraccio..condanni te per quella cecità che ora è luce immensa..su un viso che cambia..su un corpo che cambia..Desiderata..è la sensazione che non ti lascia da giorni mentre cammini tra la gente..tu tra Uomini..con le loro inconsapevoli donne..a parlare di te come la donna ideale che chiunque vorrebbe al suo fianco..loro che godono dei tuoi silenzi quando i discorsi vanno ai mesi passati..loro che si prendono i tuoi sorrisi senza sapere cosa sia successo effettivamente..come ti senti effettivamente..loro che spiano i tuoi sguardi tristi..con la paura anche solo di farti una domanda in più..Gli Uomini..che universo magico..”tu sei come noi..con il cervello di un uomo forte di troppe esperienze ma in un bellissimo corpo di donna..sei l’ideale..”..divertita li osservavi commentarti in un silenzio che da qualche giorno ti possiede più che mai..ferita dal male che fai a lui per non riuscire a dargli ciò che vorrebbe..tu che dopo aver esplorato e ingoiato ogni manifestazione del dolore odi dover provocarne tu..nel sole di un’alba di note e mare vai alle pagine di te..e sai che l’universo che hai dentro è una perla rara di unicità..

..sì la vita non va come la si immagina o come la si spera..come la si cerca..ma noi stessi sì..noi diventiamo chi vogliamo essere..la nostra identità è plastichina spesso ammuffita o deformata dagli eventi..ma resta plastichina da modellare esattamente come più ci piace..nelle visioni..nei sogni..nei ricordi..nei déjà-vu..ci sono occhi instancabili che si posano sull’anima..più si ha la volontà di voler osservarsi..di non scappare di fronte ai mostri che covano dentro..più la plastichina si assottiglia nelle nostre mani..pronta ad essere plasmata dai nostri desideri..ti ritagli sempre più silenzi..più tempo..più aria..oggi più che mai sai che la tua è una natura diversa..bagnata di un’estrema libertà..non vuoi conferme dagli occhi..non vuoi attenzioni nei gesti..vuoi Te..e vuoi che ti si lasci in pace..c’è così tanto amore che stai riversando su te stessa che per chi lo pretende resta il vuoto..ti ripeti e in fondo sai davvero che questo non è realmente Tempo di pratica per nulla..ti prepari costantemente al momento in cui veramente Tutto ti stancherà..c’è ancora tanto da smaltire..c’è ancora troppo da dover dimenticare..nel modo giusto..le rimozioni non fanno per te..c’è così tanta pace e meravigliosa bellezza allo specchio e dentro che mai nessuna parola potrà minimamente avvicinarsi alla descrizione di questa sensazione Totalizzante..ci sono troppi anni di segnali..di vita..di amore tale..che dietro agli occhi e dentro le dita solo una pietra inscalfibile come la tua consapevolezza riesce ad arrivare..

..giorni veloci..di sguardi..mare..sorrisi..giorni veloci..in pensieri lenti e costanti..alla ricerca della tua follia nella consapevolezza..stringendo la mano per presentarti a uno sconosciuto portatore di somiglianza e un profumo diventato veleno..un attimo così veloce nella analisi anticipatrice di una reazione..si può arrivare a conoscersi talmente tanto da sapere cosa ci sta succedendo prima che ci succeda..nel tuo essere aliena ormai riesci a valicare soprattutto l’inspiegabile..una folle troppo consapevolmente superiore..ecco in cosa ti ha trasformato quel perfido fallito..e in un secondo veloce..immagini..buio..terrore puro..spiegazioni..tutto nel calderone della tua testa troppo avanti..troppo diversa..che troppo spesso maledici per quanto riesce a saperne di te e degli altri..e di fronte a te quegli occhi chiari così innocenti che cercavano un sorriso che non riusciva a venir fuori..hai avuto bisogno di giorni per allontanare quel momento e riprenderlo ora..perchè tu al contrario dei tanti sai che fingere che le cose non succedano serve solo a farle risuccedere..hai avuto bisogno di respirare allontanando ogni ago nella pelle per ritornarci e risentire quanto devastante può essere sapere cosa sia il terrore puro da trauma..ma l’amore riesce a curare quasi tutto..affondando la testa tra le sue braccia..in un mondo parallelo..con uno schermo davanti a parlare di voi..di quanto puoi contare tu per lui..abbozzavi sorrisi..e una cappa di déjà-vu ti si posava sugli occhi..questi occhi che ascoltano troppo e continuano a sorridere attraversando ostacoli e combattendo con obiettivi che non riescono a concretizzarsi..ma hai imparato l’attesa..hai capito che c’è un Tempo per Tutto..e c’è soprattutto il tempo delle attese..c’è un tempo meravigliosamente unico in cui mandare tutto e tutti a fanculo libera dal peso delle piattole e del troppo marcio..per ricondurti velocemente verso questa Te che combatte inesorabilmente..nel silenzio dei vincitori..perchè è nel silenzio senza vittimismi vari..senza usare la vita degli altri come fosse la propria che si vince..e ti bastano i loro occhi a confermarti che Donna sei..tutto il resto..perfino il terrore..va giù nell’abisso della nullità da conservare per ricordarsi chi e cosa non essere mai..

..Svegliata dalla Veglia..a colazione con caffè e nutella..nelle frasi che non ti appartengono sussurrate a te stessa..prendendo la chiave dal becco di un corvo irrequieto portatore di segreti..di porte completamente spalancate su quel voi che proprio non riuscivi a comprendere..entrambi immersi nel frastuono dell’ebbrezza di una situazione totalmente irrazionale..ti sei perdonata per non essere riuscita a capire..per esserti lasciata completamente travolgere..in fondo sei una cascata infinita di emozioni incontrollate ed era tutto completamente inevitabile..e ora va bene così..nonostante lo stordimento e le mani che scivolano via sui tasti che ti sembrano più bianchi che neri..per aprire immensi d’infinito unico in questa Te così Speciale..e ora non aspetti altri tornado..nè li vivrai..nonostante i pianeti d’amore che continuano a girare attorno senza sosta..questo è il Tempo dei Respiri..degli Egoismi..della Pausa in Ricerca di Vita tua in lotta costante contro la banale mediocrità..quanto ti costa questa lotta..quanti discorsi soliti lasciano il posto ai silenzi..continui ad Essere in corsa..più che mai verso Te..passeggi su distese di mare e luci..e con lo sguardo lontano ti chiedi di domani riflettendo su quanto ti ami..persa nei dialoghi con te..mentre loro ti prendono in giro per quanto ti senti diva ed orgogliosa rispondi di esserlo..totale Pace dei tuoi Sei Sensi..forse un po’ meno per il sesto..ma va bene comunque..ascolti segni..coccoli ombre..passando dalla rabbia alla preoccupazione per i non sensi che accompagnano tutto questo..hai accettato ormai tutto..compiuto le tue rivoluzioni..chi c’è rimasto bene..chi n’è uscito meglio..faticano ad accettare te..nelle estreme diversità che hai dentro..a guardarti piena di Luce chiedendosi dov’è finito tutto quel buio pieno di marcio..lui ancora non ti crede..un po’ come se tendesse costantemente a curarti proteggendoti..perfino dai nomi..dai discorsi..dal vissuto..una cappa d’amore totale..che ti avrebbe tolto il respiro in altri tempi..in altre te..ma ora ti ci dondoli beata..tra gli sguardi..gli abbracci..i gesti inconsciamente rivelatori che ti fanno sorridere..ma continui a fingere di niente..lo specchio ora più che mai ti urla che sei diventata una Donna Bellissima piena di Meravigliosi Difetti..di irripetibili ed unici pregi..resti Eternamente Fenice..c’è poco da fare..la natura non si plasma..ci sono perdenti e vincenti..tantissimi i primi..pochissimi i secondi..sei nata vincente..con tutti i pro..e soprattutto con i troppi contro..ma oggi più che mai sei fiera di veramente tutto..e il resto..futile cornice di incontri sbagliati e decisamente non meritati..mai avranno la fortuna di trovare un’altra te..semplicemente perchè non c’è..nè mai ci sarà..

..Si arriva stremate nei rapporti..alla tutela di altri dimenticandosi di sé..si finisce così sdraiati con occhi alle luci bianche di un soffitto che si sentiva familiare..tu per ore a fissare quelle gocce lente..con quella strana sensazione di déjà-vu che hai compreso solo poco dopo..strattonata nei corridoi dell’inferno che hanno il sapore amaro della consapevolezza..di quanto gli uomini funzionino male..come si trasformano le bestie in esseri umani?..non è così facile come per il processo inverso..per ore immobile avevi davanti agli occhi visi..assenze..un pozzo profondo di tristezza in cui si andavano a perdere quelle urla massacranti vicine..c’è qualcosa Dentro di te che sta funzionando in maniera sbagliata..lo avverti col corpo sì..ma soprattutto con l’anima..c’è una pesantezza senza filtri che non ti sta lasciando un attimo..affondi gli occhi nella tua tazza di Té alla ricerca di Te..e ci trovi risposte che pur volendo rifiutare sono estremamente chiare per fingere..con te stessa poi..mai e poi mai..dai segni sulla pelle speri fuoriesca tutto il dolore e le delusioni accumulate..e senza più lottare contro mulini a vento..aspetti..ora Tutto deve vivere nelle Attese..

..c’è troppo nel Sentire..Troppi fiumi in piena con lo sguardo incantato su un acchiappasogni che velocemente si muoveva ad ogni tua domanda..il dolore non dà tregua..non si scappa..più si cerca di farlo più ci rincorre in un vortice di déjà-vu..tu che suoni parole in sensazioni in cui l’anima riesce a massacrarti gli occhi dai tetti di silenzi di-versi..mentre sanguini su pareti di musica stonata con ogni cellula di te..tu che hai imparato a non voler odiare..tu che nel tuo dare hai imparato come si arriva a graffiarsi la vita..la vita che gli altri ti hanno risucchiato lasciandoti in eredità questo corpo affaticato intriso di troppe consapevolezze..troppo istinto che non sbaglia..troppe ferite che se ne stanno lì tra i sorrisi di una Te ormai capace di accettare anche l’Impossibile di Eventi assurdi..perchè ormai ti hanno montato Ali per parlare agli Angeli e Volare Via dall’Inferno..

..Esistono parole per tutto questo?..buio..candele..dita..musica..tasti..una sfera magica che racchiude un’anima divisa in due tra note ed emozioni violente..urla esasperate tra lacrime razionalizzate lì seduta in un angolo..a raccogliere briciole di forza..lei costantemente al tuo fianco..lei che assistiva alle discussioni “tra mamma e papà”..lei che è la luce in ogni tempesta..e in questa di tempesta con altro dolore ed altre lacrime emergi da ogni déjà-vu di malessere diversamente..perchè inevitabilmente c’è sofferenza sana..e sofferenza viscida..quella non potrà più arrivarti perchè mai potrai rincontrare quell’elemento fallito dello stesso livello in futuro..ma questa sana..in fondo la benedici anche..in quelle lacrime esasperate dalla paura..da dentro continuava a controllarti il burattinaio che gestisce la tua vita come se fosse andata completamente fuori controllo..tra l’estasi e l’appartenenza così violenta di una stessa anima..lui che ti chiedeva di raccontargli cosa fosse l’amore..lui a cui chiedi di andare via per sempre col cuore in catene e le sue canzoni da eliminare dalla playlist..perchè in questo momento ti costa fatica anche la sua voce tra le note..e ancor di più guardare il display che si illumina e scegliere che è giusto lasciarlo così ad illuminarsi..riesci solo a chiudere gli occhi con quelle sensazioni violente ed inspiegabili..con le sue attenzioni d’amore infinito tra gocce di purezza allucinante e di follia devastante..black-out..ricerchi il contatto con te stessa..ma nella solita bastarda consapevolezza sai che tanta Te è rimasta tra le sue mani..ed ogni singolo sguardo posato sulle labbra ti scava dentro l’anima un vortice di confusione immensa..per tutto quello che gli hai detto..per tutto il poco che ti ha risposto..attraversandoti ogni sentimento e andando in un attimo giù alla radice di questa vostra natura così identica e così tremendamente diversa..sei stanca..di correre su queste ali che ti portano a volare sempre in mondi che travolgono te lasciando basiti gli altri..e forse ora vorresti un po’ della normalità di tutti..questo massimo di ogni emozione..di ogni istinto..di ogni cellula..di ogni neurone consapevole..che ti fa vivere a mille e ti lascia sempre così..sorpresa..confusa..sempre più innamorata della persona unica che sei..ma sempre più stranita dagli effetti che tutto questo ha sulla tua vita..non scenderai a compromessi nemmeno stavolta..attutisci la botta nella solite gocce di nicotina..tutto ti entra dentro e ti esce fuori senza filtri..con troppi sapori..con troppa non fatica..contando le costole allo specchio continui a credere che quella che ti hanno aggiunto è stata presa da un alieno passato per caso tra onde e sabbia di nuvole sparse di emozioni uniche..

..Mani..piano..musica..e nella testa anni volati..vissuti..condivisi..parole..piedi nudi..occhi chiusi..nel suo infinito cercare la tua pelle..la tua testa..lontana..immersa in pensieri inaspettati che ti travolgevano contro il tuo volere..velocissime ti si dipingevano sulle sinapsi le sue parole di poche ore prima..quelle sensazioni inspiegabili..quei desideri innegabili..e tu lì..tra braccia così familiari..cercavi il controllo ai suoi splendidi occhi chiari identici ai tuoi..trasparenti come i tuoi..in cui per anni vi sieti letti l’anima..e quell’anima era lì..tra voi due uniti e voraci di vita e di sensi..nel lento fluire dei momenti hai concepito una Te prevedibilmente Imprevedibile..assuefatta da candele..essenze..erba..parole..tasti..col silenzio sulle palpebre e un profumo tra le dita..stavolta non ti perdi a razionalizzare..sei ancora confusa..frastornata..come se fosse tutto ovvio..come se fosse quotidiano..come se tu non ci fossi più..appesa al filo di un controllo che forse avresti voluto rompere del tutto..appesa alle pareti della tua coerenza con una te che ora non trovi..lasciata forse sotto quella trapunta di sensazioni violente e massacranti..Tempo..Ore..per riafferrare Briciole di Senso nei Sensi..

..la testa comanda Tutto..guida attraverso i dolori..attraverso gli obiettivi..tra le onde e la sabbia nella tua follia..la testa svuotata di qualsiasi razionalità..connessa direttamente alla tua anima senza filtri di paure..silenzi..sfiducie..senza alcun tipo di protezioni e condizionamenti per il male che ti è stato fatto..con una universale incoscienza consapevole..svegliata all’alba dal corpo dolorante..che per l’ennesima volta ha dovuto soccombere alla tua volontà di un altro sole da vivere a mille..nelle incomprensioni..nelle rivoluzioni d’amore..nella te trasformata in uno di quei materassi iper-morbidi..iper-comodi..iper-accoglienti..su cui si sdraiano le loro rabbie..i loro silenzi..le loro lacrime..le loro incertezze..i tuoi uomini..sfere cristalline che proteggono paesaggi per cui basta un soffio e veder scendere la neve..e tu sei lì a chiederti quando toccherà a te sdraiarti su un materasso comodo come te..sei lì a fare muro contro muro..contro le sue parole..uragani d’amore inconsapevole..piena di dubbi..zeppa di scelte..forse ci si può stancare anche di sentirsi unici..di sentirselo dire..troppe parole su cui rifletti da giorni..”perchè devi pensare che io sia come quella merda?”..”perchè devi lasciarti condizionare?”..ma “tu sei l’unica cosa bella e io nn lascerò che tu mi lasci”..ti mancava nel repertorio..e per quanto tu abbia voluto far rimbalzare quelle parole sul tuo solito muro ti sono entrate dentro..per scoprire che pur volendo rimuoverle quelle parole già le avevi nel repertorio..il verme le aveva già usate dopo le sue solite sfuriate imbevute del suo solito nulla..ma hai lasciato che il suo schifo non ti condizionasse..hai lasciato che lui finisse di ricordarti quanto eri stata per lui in questi mesi e quanto lui per te..hai lasciato che le sue lacrime prendessero la giusta consapevolezza associata ai giusti ricordi..lo hai lasciato libero di darsi risposte..di trovare finalmente la diversità nelle vostre vite per giungere ai perchè del suo bisogno di te..te che con la luce sull’anima hai potuto scorgere l’enorme ed imparagonabile bellezza della differenza tra un coglione bastardo viscido etc etc..e un Uomo confuso e trasparente..che non si arrampica ai deliri del suo schifoso nulla..che i suoi mostri li conosce e mai te li nasconde..nemmeno ora che incerto su cosa stesse accadendo ti faceva entrare per l’ennesima volta nella sua anima agitata nel tuo completo silenzio..eccoli gli uomini..lui..che ti urla contro tutta la sua rabbia nei racconti veloci a cui non riuscivi a star dietro..lui così simile a te..così facile da rassicurare e calmare..lui con le sue paure..il suo smisurato orgoglio..la sua immensa fragilità..lui che rappresenta te quanto la tua voglia di Inizio..lui che paragona ogni sua emozione a quelle che avresti tu..che coccolavi il suo ego per strappargli un sorriso..e poi alla fine di tutti e di tutto..Te..che immersa nella tua musica col naso all’insu guardando fuori ti prepari a finire la sua sorpresa..Tu che non ti arrenderai mai davanti a nulla..Tu che lotti più che mai..Tu che aspetti questa ruota che giri..Tu che bagnata di vita corri tra le onde di Te dipingendo La Meraviglia..

..Rotolando in una palla di vetro tra raggi di sole nell’anima..passano i giorni e sul tuo tacco dodici ti osservi attraverso porte scorrevoli e sorridi..senti nell’aria il profumo di uno tsunami di eventi che aspetti a rincorrere..la calma che cerchi di infiltrare in lui la imponi in primis a te stessa..affondata tra le mini davanti a specchi presenti più del solito..hai iniziato una scalata di pensieri bagnati di voglie alla ricerca di un po’ di fortuna che possa entrare un po’ anche nella tua vita..che ti dia il tempo di sederti un po’..di smettere di lottare per un po’..hai sorriso della sua inconsapevolezza..di tutte quelle parole da cui si lascia travolgere come fiumi in piena senza rendersene conto..delle sue reazioni istintive ed isteriche..identiche alle tue..spalancando gli occhi..girando per casa con la tua tazza di caffè tra le dita..riflettendo sul tuo istinto premonitore..anticipatore di eventi e sensazioni..il tuo istinto che non ha mai sbagliato..nemmeno col verme..il tuo istinto che ti ha guidata verso luoghi dell’anima assurdi..il tuo istinto che troppo spesso la tua ostinazione ha voluto contrastare cadendo in innumerevoli trappole..questo istinto e questa te a cui non accede più nessuno..questa te diventata fortezza invalicabile..con questa te abbracciata sul solito piano continui la lotta immersa in una straordinaria allegria di vita..della tua vita così diversa..magica..complicata..faticosa..in un continuo tiro alla fune con gli eventi..col dolore..lo squallore..i momenti..dondolando su un’altalena di arcobaleni di emozioni immergi lentamente la violenza di una consapevolezza unica..c’è un lontano e un alto verso cui precipitare..

..tra le coperte e i cuscini..in una di quelle emozioni solo tue..dopo giorni difficili..in fatiche dure..in lotte continue contro il tuo corpo..contro l’odio che ti si accumulava dentro per un colpevole che non ha pagato..che un anno fa ti portava via recitando il solito ruolo gestendo semplicemente due film..quanti abbagli..quante finzioni..quanto schifo..infilavi i tuoi pantaloncini..ti guardavi scorgendo un’altra te e il miracolo che sei giorno dopo giorno..ascoltare il suo sorriso bagnato di silenzio a volte ti fa credere che forse è davvero il solo ad aver capito pur non sapendo nulla quello che a volte fatichi ad accettare e vedere anche tu..”perchè con te devo sempre combattere..ma io lotto non sono così poco uomo e così coglione come qualcun altro”..hai spalancato gli occhi basita..hai sorriso..di quei sorrisi così zuppi di luce e tenerezza per quello che riuscite ad essere l’uno con l’altra in questo periodo che tutti faticano a comprendere..non riesci a non sostenerlo..non vuoi uscire di scena..e quando arriva quell’ora davanti allo schermo..e ogni sua espressione parla di altro rivelando quel lui assurdo che tu attraversi..agli occhi di tutti continui a confermare di essere l’aliena..che accetta quel gioco..che accetta quei contorni..che prende colpi che svaniscono con le sue solite conferme..con le sue solite divertenti cazzate..per quanto possa sembrare inconcepibile a tutti in ogni gesto e in ogni parola riconosci te..il valore e la fiducia estrema che gli dà..per tutte le volte che vedi quanto ti porti con sé..nelle cose che ti fa notare e ti sottolinea..nelle attenzioni velate che pretende come i bimbi in cerca d’affetto..nelle risate che ti regala ogni volta che imbestialita gli dici che la corda poi si spezza e lui ti promette che ne compra una nuova ogni volta..ogni volta che senti la sua fatica di andare contro se stesso e il suo carattere burbero quanto il tuo per rassicurarti..non verrai meno alla promessa fatta in qualsiasi modo vada a finire..per quanto doloroso possa essere..benedici la sua sincerità..ora più che mai dopo aver assistito a così tante altre patetiche prese in giro di chi viscido lo era nell’ombra..quel coglione nemmeno lontanamente sa cosa sia la bellezza della verità..cosa sia il rispetto per qualcuno a cui togli occasioni..momenti..tempo..”benedici anche queste foto perchè lui è comunque il tuo regalo mandato dal cielo a salvarti”..la capisci solo ora questa frase in lacrime diverse..dal sapore dell’emozione..della fortuna..della gioia..per quella assurda bellezza che c’è nell’anima di chi hai accanto..hai lottato contro il rancore e l’odio grazie a questa bellezza..che la vita in rari casi insegna..è qualcosa di tremendamente innato perchè in quel mondo di viscidi possa arrivare..dondolando su un’altalena abbattevi le sue barriere e scoprivi un mondo faticoso di paure..e tu nel solito ruolo..lo scrigno prezioso di ogni anima..lo maledici così tante volte questo ruolo..eppure..ritrovare te nel loro bisogno di te anche nei momenti sbagliati..ti ha ridato il pezzo della tua vita che ti era stato massacrato..infilata nei pantaloncini che sanno di un’altra te..quella che tutti vorrebbero più donna e meno maschiaccio hai pensato a quanto li ami i tuoi Uomini..loro che cercano te in partenza verso casa accusandoti del dolore della vostra storia da bambini..in partenza verso i sogni di fama musica e riscatto..in partenza verso la svolta lavorativa imprescindibile da te che fai da portafortuna..i tuoi uomini arrabbiati..delusi..traditi..coraggiosi..spesso vigliacchi..loro che non si nascondono mai da te..che rivelano ansie..fragilità..paure..debolezze..sbagli..loro che si sentono stanchi di chi non li capisce..loro che combattono perfino con le maschere che si costringono a tener su..loro che ti chiamano ubriachi di notte e ti chiedono perchè hanno bisogno di te e non della presenza che gli sta accanto..loro che ti vogliono più donna e poi finiscono a cercare la tua forza da uomo..che ti tengono sotto quella campana d’affetto assurdo..loro che mai hanno saputo quanto sia stato il dolore..il marcio..loro tenuti all’oscuro non per proteggere il fallito..ma perchè non si dovessero mai sporcare di quello schifo e di quella nullità..perchè lo scrigno per loro sei tu..ma lo sarai sempre anche per te stessa..quante di quelle e di queste sensazioni andranno via solo con te..immersa sulle ali di questo pianoforte in cascate di vita che torna e va via..per ritornare con la te Athena che guarda palloncini a forma di cuore e sorride della semplicità delle emozioni..degli uomini..che si osserva mani diverse..con vestiti diversi..che le paiono così piccoli e così strani..ma con lo stesso identico sguardo portatore d’amore..ami loro..ami lui..ami lei..per quanto siano la parte di te che mai potresti smettere di amare..per quanto assurda sia la bellezza inconsapevole che portano dentro la luce che hanno negli occhi..Innamorata Profondamente..di un profondo così poco accessibile e consapevolmente esistente per chi si lascia vivere e nulla più..poveracci..voi che non rispettate nemmeno la vostra di vita..che nemmeno lontanamente sapete cosa sia da Dentro..che risolvete le vostre solitudini e i vostri mostri con le menzogne..voi che siete meno dei vermi..ma come i vermi vi insinuate in quella degli altri cercando di estirparne ogni Essenza..ma..tentativo fallito..come lui del resto..Innamorata profondamente della Stupefacente Bellezza dell’Eccezionalità..

..un sogno..una canzone..una conversazione pregna di un buongiorno dal sapore di un déjà-vu lungo otto anni..lui che nel tuo cuore ha l’oscar come uomo..come amico..come ex..come angelo custode e salvatore della tua anima..e tu..che stamattina hai il viso da oscar sì..ma da film horror..con gli occhi gonfi e la stanchezza nello sguardo..e nel cuore troppe immagini..troppe sensazioni..ma..sorridi delle solite reazioni patetiche di chi poveraccio non guarirà mai..anzi..sorridi di quei meravigliosi silenzi che accompagnano la dolcezza di ogni suo pensiero..nei suoi desideri non detti..nelle sue confessioni zuppe di fiducia..degli occhi che ti rivelano ogni suo stato d’animo anche da lì..e tu che accetti e benedici ogni suo passo..tu che per l’ennesima volta hai dovuto ricrederti sulle situazioni in cui non ti saresti mai potuta trovare..tu che stai lì ad organizzargli le emozioni fino ad attendere il momento inevitabile in cui anche tutto questo ti stancherà..tu che socchiudi gli occhi ascoltando la pioggia e il fuoco..tu che ora più che mai sai quanto i sogni non rivelino mai assurdità..te..a cui hanno insegnato che un mostro che disprezza le chiavi non aprirà mai nessuna porta..e che troppo tardi hai capito di non aver mai sbagliato..che con te hai un portachiavi d’oro capace di sfondare ogni portone..

..svegliata da una sensazione confermata..sorridi..ti dai il buongiorno dondolando sulla musica..canti allo specchio..e pensi alla futilità delle parole..per arrivare alla tua abilità di andare oltre..di riuscire a farlo in sordina..passi nel buio sconosciuto degli altri e raccogli in silenzio le loro cecità..questo stato d’animo bagnato del dono della consapevolezza per quanto tu l’abbia maledetto ha compiuto una rivoluzione di bellezza vera dentro di te..ti regala una carica esplosiva di allegria nonostante i dolori fisici..sei diventata un assoluto tsunami..apri la tua playlist..e reprimi una risata leggendo la banalità con cui è facile prevedere il comportamento degli uomini..pensi al tuo fan numero uno e sorridi..perchè solo tu effettivamente riesci a scorgere i suoi pensieri dietro le sue solite rientrate in scena..l’amore è un boomerang..torna indietro amplificato a livelli inattesi ed inimmaginabili..e c’è profumo d’erba e di fragole..ci sono brividi sotto le maniche di una felpa diversa..ed ogni volta che il corpo smette di seguirti un bagliore dentro illumina lo sguardo con cui porti le gambe al petto svuotato di ogni sensazione di rabbia o vendetta..pur essendo diventata più nazista del solito..non concedi assolutamente più nulla..non lasci più perdoni alla resa dei conti..ti emozioni in quelle sensazioni e in quelle mancanze che dentro scavano casette di marzapane e panna..nessuno e niente ti restituirà tutto il tempo perso e le occasioni andate..ma ti sei riappropriata di nuovo delle persone che ti amavano e che amavi a cui avevi tolto la tua presenza mentre toglievi te a te stessa..e mai smetterai di ringraziare unicamente te per aver avuto la capacità di ritrovare luoghi e sensazioni alla scoperta della Verità..per questa vita hai scelto di essere Donna senza viscidumi vari..hai scelto di essere La diversa..quella che va Oltre..che non si accontenta..che conosce il buio e la luce e percorre ogni strada e sentiero anche sentendosi dire che è aliena..che è riuscita a combattere l’inferno solo grazie al paradiso che aveva dentro..e al contrario di altri che falliti resteranno sei rimasta vincente..sei rimasta il leone..o la tigre bianca..o la regina..a seconda dei loro sguardi..per te..sei semplicemente rimasta Te..

..e ci sono notti come queste..con le tue gocce di nicotina sommerse in una trapunta che copre il peso e il dolore della costante stanchezza fisica mascherata e vinta dalla tua allegria ancora più costante..ormai hai imparato a lottare anche con il tuo corpo che segue a fatica quella mente che non mente..notti di forza..di lotta..fatte di resoconti..di mancanze..di osservazioni..attraversando la vita delle persone a cui tieni..attraversando la tua..pensando a tutto quello che è successo e che sta succedendo..al rancore che non ti ha attraversato..al dolore che ti ha resa ancora più forte..a quanto su tutto ti possa mancare quel cucciolo con cui parlavi di nascosto al mattino e prima di dormire..non si smette d’amare..l’amore cambia..trova strade inimmaginate..trova maree inaspettate che regalano emozioni assolute..sorrisi infiniti per chi cerca di cambiarti..fiumi in piena della tua capacità di dare senza mai chiedere..sei tornata a sederti nell’ascolto di tutti..riscoprendo immense fragilità..amando la bellezza delle loro debolezze..del coraggio di farle venir fuori..e questa è una notte strana con la solita compagna silenziosa..in cui ti senti fortunata per essere capace di Vedere..te..loro..e l’anima senza veli che lasciano ai tuoi occhi..ami quest’oltre..ami perfino l’oltre barricato nelle convinzioni di poterlo gestire..e lasci andare i fiumi in piena pensando ai sentimenti di ognuno..quei fiumi che accompagnavano ogni minuto di ogni giorno per un dolore troppo profondo che nessuno ha mai capito davvero..dopo quasi un mese è tornato violento sul viso..ma per questa bellezza..per la gioia e per questo amore assurdo che hai dentro..per la persona che hai continuato ad essere nonostante tutto..pur dovendo pagare ancora le conseguenze di tutto quello che è stato..nulla ti ha imbruttita..anzi..con quella forza e quella decisione hai scelto chi e cosa non essere e diventare mai..come lasciarti accompagnare da quel pensiero..e quanto lasciarne andare..col viso in su al sole della tua musica nel semplice incrocio con i suoi occhi hai chiuso quella porta accompagnandola con la stessa dolcezza con cui cercavi di aprirla per un anno..quegli occhi barricati in così tante cazzate..quel cuore barricato in così tante paure piene di déjà-vu..quanto gli uomini possono sentirsi e volersi dimostrare forti ed essere invece così fragili..quanto ognuno cerca di evitare il dolore a piccole dosi per ritrovarsi poi sommersi dal fango mostruoso dell’inconsapevolezza..lui che non ha mai smesso di darti la sua mano invisibile per mesi in te non ha mai smesso di vedere la tigre bianca..lui che ha sempre capito senza che fiatassi..lui che ha sempre saputo che saresti rimasta lottatrice ed eccezionale..loro che in te non hanno mai smesso di credere..che ti hanno continuato a vedere sempre per quella che eri..lui che ti pensa come a una montagna con troppa personalità..lui che facendo cadere dal cielo quei dieci centesimi ti ha regalato un momento che nemmeno sa quanto sia stato veramente rivoluzionatore..perdutamente innamorata della bellezza dell’anima..nei suoi graffi e nel coraggio di palesarsi..

..col caldo del caffè tra le dita..nel sapore e nel profumo di pagine nuove in una vita completamente rischiarata..nella musica beata di una danza che sa unicamente di te..guardi indietro..nessuno nè il tempo riuscirà mai ad estirparti quelle sensazioni..e ti senti un gigante..un meraviglioso gigante che dietro le tende davanti a uno specchio sorride della Donna che è..ridendo della sua taglia al contrario..preparandosi tutta un’altra vita con tutta la fatica che comporta..e con quella carica di felicità beata ed incomprensibile a tutti..hai perdonato a te stessa la fiducia estrema in una costruzione a senso unico su un terreno canceroso e arido di cui solo ora hai certezze negative..ma sei troppo su e troppo diversa anche solo per serbare rancore..in questo mattino pieno di sole giocavi con una bimba osservando le tante fialette su uno scaffale e ti sei fermata a considerare le sfumature del rosso..così tanti rossi diversi per un fiume che scorre nelle vene di tutti..e nel tuo rosso tutto quel dolore e quel marcio che ti stava consumando e con cui sei ancora costretta a fare i conti..e nonostante tutto..nessun rancore..nessun odio..anzi..ti si è posato sul cuore un velo di sofferenza e di pena per quella mediocre pochezza..ti spaventa l’idea della possibilità a cui ti hanno fatto pensare..che al tuo posto ci fosse stata qualcun’altra..con meno consapevolezza o meno forza..o con quell’attimo che lui definisce come un momento di annullamento razionale prevedibilissimo che avrebbe portato all’irreparabile in quelle condizioni..ti terrorizza la capacità del dolore..della cattiveria..dello squallore..ti sei scontrata con una realtà che davvero pensavi di non poter mai incontrare..e che forse nemmeno esistesse così squallida..eppure..tutto si trasforma..perfino questo..e nel tempo si comprende tanto e si accetta anche di più..un grande abbaglio che ti ha spalancato finestre eccezionali anche se ne hai perso tanto in tempo ed occasioni che non si ripresenteranno..nonostante tutte le conferme di recite viscidamente ridicole..quel primo ed ultimo pensiero si è completamente invertito..ti piace ciò che sei perfino negli occhi degli sconosciuti..ora più che mai ti accorgi che il torbido sta sempre in chi guarda..ora ti piace perfino la paura della tua capacità di trovare ed estirpare radici..di sentirti addosso quel potere di togliere veli e cogliere sensi rapportandoti anche ai completi sconosciuti..la mente che non mente..il dono della scoperta..la restituzione totale di una bellezza così unica che cercava di toglierti..povero fesso cieco..sorridi un po’ di compassione..un po’ di pienezza..e dell’impossibile che sarà sempre la tua destinazione..l’avventura e la magia più assurda sta nel viaggio che si compie dentro se stessi e dentro gli altri..scorgendo i loro demoni e i loro angeli..attraverso i suoi occhi scuri e profondi..nei suoi silenzi stupiti..ti sei resa conto della difficoltà di rapportarsi con qualcuno a cui non si è abituati..e la sua sconcertante chiarezza su se stesso e su ciò che pensa ti ha restituito la meraviglia della sincerità e della verità..Emozione..è tutto perennemente sull’altalena delle Emozioni ora che quel marcio canceroso è sparito..mai capirà quanto è pericoloso o velenoso per se stesso e per gli altri..altri identici a lui per cui mai potrà rendersene conto..che non-vita poveraccio..e in una sera così fredda e così luminosa abbracci i suoi pensieri costanti nonostante le sue paure..tocchi i suoi baci sul cuore..e perfino la sua assenza-presenza..rivivendo il tono e le sue parole di qualche sera fa..quando il bellissimo mondo che ha dentro si svelava senza raggiri o finzioni..nei respiri in sospeso..nei gesti assurdi per farti star bene..e tu lì..senza parole..come adesso..con quella pace bagnata di un rosso diverso con un bacio sul cuore che sa di te..

..ed è un fulmine pieno di sole che illumina la finestra sul cielo..è quel sorriso nell’anima che ti accompagna da giorni..fanno fatica a vederti così e a crederti senza pensarti ancora una volta aliena..è che la tua vita è sempre stata tutta così..un vortice infinito di coraggio in emozioni sotto tempeste di sensazioni..ora che ti guardi allo specchio saltellando e sorridendo di una bellissima Te insostituibile e imparagonabile..così sorpresa di quello che sei che cerchi le sue risposte alle paure..ai dubbi..a questo stato di totale pace dei sensi..svuotata di tutto quel marcio..di quello squallore..per cui ora riesci ad avere solo pena..per quanto ti si dica che non è degno se non del nulla..ti dispiace davvero tanto per lui..per la mediocrità..per la cecità..per la banale vigliaccheria..per quella non vita..e anche se non dovresti perchè come dicono non lo merita sei fiera anche di questo..per la capacità di andare sempre Oltre che si è solo rafforzata..ti ami più di prima..a prescindere da parole e luce che scorgi nei loro occhi perchè da aliena ce l’hai fatta da sola al contrario di qualsiasi prevedibile ed umana aspettativa..nei segreti confessati..nella meraviglia di quanto conosci da Dentro le persone che ami..un giorno arriva un nuovo incontro con te stessa..un’Emozione..un Progetto..e il cuore torna a ballare sulle note del tuo solito piano tremendamente diverso..avanti..lontano..scoprendo per la prima volta una capacità di amare assurda e unica..sana e costruttiva..non potrai mai dimenticare..ma ti sei perdonata..compresa..con lo sguardo tra mare e vento ti sei sentita libera..unica..così speciale..fiera di quella eccezionalità con cui non hai mai smesso di ascoltare i mostri e gli angeli della tua anima..graffiata..ridotta a brandelli..massacrata..quanto buio..quanto coraggio..ad occhi chiusi..con le labbra bagnate da un sorriso diverso..senza freni..senza paure..completamente persa in Te..nei tuoi desideri..nei ricordi rivisti..nei vuoti di senso..nei pieni di senso..col fiato sospeso tra battiti di vita viva..troppe gocce di nicotina sulle dita..ma così tanta musica che respira spazzando via tutto l’inutile..solo tu puoi davvero renderti conto del dono assurdo che sei..e che porti dentro..troppo unico..troppo forte..perchè qualcuno perfino lui..potesse riuscire ad estirpartelo..in un buongiorno sempre nuovo su cui si posano quei diamanti di carbone vivo hai infilato la tua felpa colorata di te e ti sei riscoperta tremendamente Meravigliosa..

..liberata sulle note di “ormai è tardi”..con la sensazione illusoria che finalmente quest’anno si chiude..con tutta la merda che l’ha accompagnato..in giorni estenuanti tra misurazioni..urla..nausee..schifezze..tradimenti..hai lanciato e distrutto tutto quello che potesse minimamente ricondurre i pensieri o le sensazioni allo schifo in cui ti sei imbattuta..col cuore compresso nei fili di nausee e oppressione ascoltavi la loro rabbia..i loro discorsi..con le dita di aria sulle tempie e la voce di un eccezionale capitano che ti riportava alla tua rotta massacrata da così tanto marcio..quello schifo che sentivi di nn riuscire più a toglierti dalla pelle..dagli occhi..dalla testa..fino a quando hai compreso che alla tua anima non sarebbe mai arrivato..nella tua diversità..nella capacità di costruzione sana e speciale di un amore e di una vita..hai compreso che non si può costruire sulla feccia..è inesorabilmente vero..ogni singolo giorno di quest’anno doveva rivelarti la meschinità e il viscidume che c’era dietro..ma non potevi vederlo..riesci a vederlo solo ora..che la realtà ti si spiega davanti senza veli..nella loro commozione e nel loro stupore per racconti..pensieri..parole..che lui aveva trasformato in paranoie ed ossessioni sputandoci sopra..”ma fosse anche solo per statistica siamo noi cento i pazzi che ti vedono per la bellezza della rarità insostituibile che sei o uno solo il pazzo che non può vedere e capire e si renderà conto troppo tardi del calcio in culo alla fortuna che ha dato?”..e per quanto ti abbia fatto sorridere la statistica ora sai che è vero..anche se credi comunque che la sua mediocrità mai potrà condurlo a rendersi conto di troppe cose..che la convenienza lo condurrà sempre alla vigliaccheria nella banalità..lavorare sulla rabbia e sulla devastazione in un buio consapevole è una lotta faticosa..ma “tu sei quella che salva gli altri e ci ha sempre salvati..perchè sei tu quella che ha sempre avuto le palle per farlo”..ora ti tocca salvare te stessa..ed è vero nessuno può farlo tranne te..e soprattutto come faresti tu..con la forza disarmante che ogni volta un verme cercava di distruggere ma che è ancora lì nonostante tutto..e sai che nessuna parola è nata da prese per culo o finti incoraggiamenti come lui tentava di impiantarti nella testa per salvarsi la coscienza..anzi forse è tremendamente vero che la sua cattiveria patologica include anche che ci goda della tua sofferenza..mentre si racconta di avere la tranquillità dal sapore insipito del nulla..ora però non è nemmeno più lo squallore a spaventarti o disgustarti..ma la verità che era lampante per chiunque tranne per te..”a prescindere che questo pezzo di merda è un demente psicopatico senza palle..coglione folle e bambino..le sue parole a te sono come quelle di un tizio che passa in una strada in Burundi e non sa minimamente chi effettivamente tu sia”..colpita e affondata..perchè era così tremendamente vera ogni sillaba che sentivi..perchè probabilmente non è nemmeno più lo schifo per la persona che è..e per quello che ti ha fatto che ti ferisce..ma la sua totale cecità su se stesso..su te stessa..sulla vita..per quanto ti si dica che non è degno nemmeno di ricordi o pensieri lontani perchè già ha avuto un troppo che non capirà mai..ti fa male pensare di essere stata accanto a qualcuno per così tanto tempo senza che abbia capito o visto una virgola di chi sei..probabilmente gli interessava solo mantenere in piedi più giochi senza sognarsi minimamente di stare ad applicarsi e scegliendo con faciltà la strada più comoda..e tu ne hai semplicemente fatto le spese..sai che queste ferite non si dimenticano..formano giganteschi graffi sull’anima che però non perderà mai il suo filo d’oro..e per quest’anno che incomincia non hai nessuna aspettativa..ha sputato sopra a tutte quelle che avevi per un anno..e ora non averne oltre alla consapevolezza che un altro schifo del genere non ti potrà ricapitare..porta con sé anche il sapere che tutto quello che ne verrà sarà un surplus guadagnato e alla stragrande meritato..e sulle note di “back to life” lasci scorrere l’amaro dei fiumi in piena nelle ennesime verità..

..Buon anno Miei viaggiatori..che il filo d’oro dell’anima possa sempre indicarvi la Strada meno battuta..

..tornata..snaturata..profondamente..ancora in piena fase di mosaico da costruire..mai avresti immaginato la tua mente così persa e così ritrovata..con pezzi completamente diversi..con pensieri completamente diversi..valutando rivalutando ed eliminando così tante convinzioni che ora ti appaiono come colossali cazzate..hai compreso su tutto che cancellare è l’azione più stupida..superficiale e irrispettosa verso sè stessi..e soprattutto non è possibile..ma lasciare tutto alle spalle sì..hai sentito definitiva quella sensazione costante sulla pelle di non appartenenza a nessuno..a nulla..tornare e ritrovare il solito marcio che ora ti fa sorridere..al punto anche di accettarlo..tornare e trovare il raccolto di semine diverse..persa nell’ascolto dei suoi racconti..o dei suoi..e osservare tutto con occhi diversi..perfino loro vedi diversi ora..tornare e vedergli il viso illuminato alla tua vista..e renderti conto che l’unico “scopo” che avrai nella vita di chi ti ama sarà trasmettere in qualche modo a loro il beneficio delle tue sensazioni..per chi sarà pronto a recepirle..perchè mai come ora sai che c’è un tempo anche per capire come e se uscire dalla mediocrità..e non è detto che sia un tempo che arrivi per tutti..anzi..mai come ora sai che nulla è più magico nella vita che la possibilità di Scegliere..hai pensato per giorni persa nelle onde alla bellezza delle Scelte..hai odorato sguardi pieni di difficoltà vinte..hai attraversato l’anima persa graffiata e profondamente risolta..troppe sfumature e troppi colori avevi perso di vista rincorrendo qualcosa che di fatto non esisteva..e ora..ora c’è quella parte di te da lasciare andare definitivamente per quella così meravigliosamente nuova da far entrare in scena a danzare senza fine..e non c’è mai stato..spettacolo migliore di questo..mai..

..ore 4.30..sobbalzata da un’altra e solita notte insonne..persa tra caffè e biscotti..con troppe sensazioni confuse..e troppe condanne per non aver capito..per aver sopravvalutato..ti convinci che l’occasione per cancellare è dietro la porta..hai riflettuto per giorni sulle sue parole..su quel silenzio così pieno di significato..lui..l’essere speciale perfettamente sintonizzato sui tuoi canali da anni..i saluti e le raccomandazioni prima della sua partenza come ogni anno..sebbene stavolta con un sapore diverso..il silenzio sui tuoi racconti..sempre e solo lui..l’unico essere terrestre capace di attraversarti i pensieri e regalarti sorrisi..l’unico che porterai con te per tutta la vita..l’unico che ti ha salvata perfino da te stessa anche stavolta..quando ti perdi nei “se” del vostro rapporto finisci sempre col sorridere nella consapevolezza che sarebbe andata comunque così..e ne sei comunque felice..sei in stand-by da un po’..hai usato giorni ed ore per analizzare ogni rapporto..ogni situazione..approdando a troppe certezze che non riuscivi ad accettare..il fallimento..le illusioni..i continui investimenti sbagliati di energie..fiducia..amore..le valutazioni errate..i suoi alibi che stupidamente hai continuato ad alimentare..hai perso di vista te stessa mentre il tempo scorreva..hai perso il controllo e sei finita sempre più giù..sommersa dalle delusioni..dalla rabbia..dalle bugie..non hai voluto vedere..capire..che l’eccezione continuavi ad essere tu e non il vostro rapporto banale e scontato come tutti quelli tipicamente umani..ed ora non vuoi di più..nè di meno..taglierai via tutti i rami secchi..programmerai ogni singolo giorno con lo scopo di cancellare..di questa storia porterai con te solo troppa amarezza e troppi rimorsi..ma userai tutto e tutti per eliminare anche quelli..meno quattro..quattro giorni all’alba di un viaggio che ti condurrà a un altro viaggio dal sapore della magia..quello dentro di te..per eliminare tutto il marcio di quest’ultimo anno e ritrovarti in profumi nuovi e in posti diversi..e forse non ritornerai comunque qui..anzi..sarà proprio il ritorno che porterà con sè l’inizio di uno dei viaggi più belli che farai..lontana dalla mediocrità..dalla superficialità..dalla stupidità..dalla vigliaccheria..in partenza per..Te..

..E’ strano..a volte ci si lascia sprofondare forse per capire la nostra soglia di dolore dove finisce..hai sperato persa in lunghe attese di ascoltare solo quello che un cuore blindato e cieco voleva..non avevi mai valutato l’ipotesi che arrivasse una frase a stravolgere mesi in cui credevi fermamente che non sarebbe mai successo quello che tutti ti ripetevano senza sosta..hai accusato l’ennesimo colpo..ti sei fiondata allo specchio..hai raccolto il nulla che era rimasto di te..combattevi con la testa e quello sguardo in cui si sono ripresentate sfumature dimenticate..di colpo una voce lontana ti riportava lentamente in piedi..”perchè tu sei l’animale in gabbia che nessuno capirà mai..tu sei l’unica persona al mondo che amo quanto i miei figli..sei tu..Unica..se solo mi avessi ascoltato..se solo tu nn fossi così testarda..”..parole veloci di una sera uguale e così diversa..e in quella voce la velocità e la rabbia di vendicarti..di far pagare il tuo dolore..quella voce a cui in quel momento hai risposto con un sorriso che non era il caso e non c’era bisogno..ma quel discorso l’hai capito solo ieri..mentre scoprivi e toccavi immobile il sapore della Verità..ti sei voltata e seduta accanto alle tortore con cui giochi da giorni senza vederle scappare..hai guardato in alto e poi giù..nell’abisso profondo di una testa che cadeva lenta su un muro..sarà meglio volare o precipitare?..era l’unica domanda che ti echeggiava dentro cercando di sovrastare il rumore di quella frase..una ferita che si apriva senza sosta..hai deciso che era arrivato il momento di fare qualcosa..qualsiasi cosa..un attimo dopo cercavi di ridare luce al tuo viso..di nascondere segni e coprire pensieri..estirpando tutte le radici di emozioni e riflessioni..persa e confusa in braccia luminose..sotto occhi attenti che ti spiavano con la paura di non fare troppe domande..mentre con la testa appoggiata al finestrino guardavi la faccia della luna su una stella..ti obbligavi a restare lucida..razionale e finta..paurosamente finta..col sorriso posticcio di una maschera ammuffita che avevi dimenticato..mentre una mano ti toccava i fianchi chiedendoti dov’erano finiti i tuoi centimetri..hai accennato una risata ironizzando sulla miopia..ma dentro di te un altro strappo raggiungeva quella ferita..ti sei sentita stupida..troppo stupida..e nella solita finzione hai raggiunto il soffitto liberata da quella pesantezza..e ancora stupidamente hai perseverato sperando in una risposta diversa..che non confermasse quella frase..e invece..e invece la vita è anche questo..un lungo investimento di forza amore ed energie che si rivela un abbaglio totale..con fatica ora dopo ora cerchi di razionalizzare ed accettarlo..osservando anche lei..e chiedendoti come ha fatto lei ad andare avanti con due ricordi incancellabili..mai avresti pensato che un giorno in lei avresti cercato una risposta di sopravvivenza al tradimento..alla slealtà..alla completa mancanza di rispetto..sai di essere profondamente diversa..hai sempre avuto una determinazione e un carattere molto più rigido..e allora pensi che anche stavolta tutto passerà..non importa più come ma dovrà passare e finire nel fiume veloce della cancellazione..in cui non attenderai nemmeno il suo cadavere..anzi anche se chi è tondo non diventa quadro..speri comunque che la vita gli insegni l’amore..la comprensione..il rispetto..la bellezza della Lealtà e della correttezza..e tu..tu chissà dove sarai..

..a volte le cose non vanno come vorremmo..ma molto peggio di come la fantasia o il pessimismo ci avrebbe potuto far credere o pensare..a volte si graffiano pareti di malessere..incomprensioni..lontananze..tradimenti..a volte l’unica cosa che si vuole è volare via lontano..ma sei ancora troppo in te forse per pensare che volare via equivarrebbe a fuggire da tutti i macigni che ti senti sulla testa..sei qui da giorni..dopo urla..silenzi..malessere represso..con lo sguardo rivolto sempre lì..nel vuoto del ‘non sapere’..cosa fare..cosa credere..cosa pensare..perfino chi essere..a volte l’esasperazione conduce lontano..a volte smette di condurre in qualsiasi luogo..hai iniziato a chiederti cosa stai facendo per ovviare a tutto questo..è stato forse quello il momento in cui hai capito che tutto era andato fuori controllo..forse per la prima volta hai chiesto aiuto..inutile..come sempre..forse è troppo stupido..o solo troppo egoista..o forse per qualche logica illogica te lo meriti per quanto ha continuato a infierire sfidando addirittura la tua debolezza..per la prima volta ti sei scontrata con un muro palpabile di ipocrisia..indifferenza..strafottenza..e poi un momento..un attimo veloce..forse quello in cui si precipita e si tocca realmente e finalmente il fondo..hai bisogno di non vivere la vita che hanno scelto tutti quelli che conosci..miseramente stupida..fatta di compromessi e privazioni..di un continuo accontentarsi delle briciole di una sopravvivenza demenziale..in una città che non offre un cazzo con gente che vale ancora di meno..per la prima volta ti sei chiesta cosa vuoi diventare..ora che non sai più chi sei..tutta la vita hai lottato contro chi ti voleva diversa..tutta la vita hai lottato contro le imposizioni..i programmi degli altri su cosa avresti dovuto fare..ora sai che vuoi diventare te stessa a tutti i costi..e che per farlo non devi scappare ma rigorosamente lasciar andare tutti i fardelli che ti hanno massacrato la pelle..lo sguardo..lo stomaco..rigorosamente sola..così come sei sempre stata effettivamente..nonostante tutti sti cazzo di passanti..che ti hanno lasciato una sola grande consapevolezza..non diventare come loro..bevi il tuo caffè amaro..ormai il poco che tocchi è quasi sempre amaro..e ti convinci che esistono sapori nuovi che non avevi mai preso in considerazione..continui ad inghiottire veleno..nella logorante attesa che arriveranno tempi in cui ad ognuno sarà presentato il conto e tutto il veleno potrà dissolversi nell’aria di una nuova prospettiva..hai pagato sempre le conseguenze degli errori degli altri..hai pagato triplo il prezzo dei tuoi..lo stai continuando a pagare..ti convinci che forse un giorno tutto avrà finalmente un senso..ma hai smesso di cercarlo..non appena tornata in te l’unica cosa che hai fatto è stata guardare una cartina..le immagini da un satellite..spesso per quasi tutto c’è sempre un bivio che in un verso o nell’altro ha a che fare o con la Vita o con la morte o comunque con la sopravvivenza..l’obiettivo dei tuoi prossimi mesi sarà Vivere..annientando tutto e tutti..tutti quelli fonte di quei numeretti ossessivi che guardi mille volte al giorno..tutti quelli che hanno o non hanno fatto in modo che arrivassi a questo punto..probabilmente annienterai perfino te stessa..il miracolo della tua diversità è la consapevolezza..sai benissimo cosa stai facendo..pensando..dove arriverai..e se ne uscirai come lo farai..probabilmente stai punendoti ancora un po’ per aver fatto troppi errori in termini di fiducia..compromessi..silenzi..mancate ribellioni..speranze..cecità..ma sai cosa farai quando smetterai di lasciarti..quando smetterai di non sentirti..troverai la tua strada dentro di te..nel Bivio..

..tra vecchie pareti crepate..con troppo rancore..troppi rimorsi..e un corpo che dopo tanto somatizzare esplode..e una mente che dopo troppo non mentire si ferma..stanca..sei solo stanca..di tutto..sei stanca di ascoltare..stanca perfino dell’amore palpabile di chi hai accanto..che ti sostiene..che sorregge ogni caduta..forse non abbastanza..forse stavolta hai voglia di lasciarti cadere..forse stavolta non sai più dove continuare..dove fermarti..dove essere e come essere..davanti allo specchio..mentre trucchi gli occhi adombrati..e fai i conti con troppi equilibri rotti definitivamente..aggiusti i capelli con la smania della non-perfezione..giri distratta..lasci veleno..rabbia..rancore..e cerchi che il nulla ti dia forza..per continuare ad Essere ciò che gli altri hanno visto fiorire negli anni..per continuare a credere che prima o poi tutto questo sarà dimenticato e sostituito da un po’ di vita e di pace diversa..guardi fuori e cerchi di allontanare con tutta la forza ogni pensiero negativo..scavi nel tuo coraggio alla ricerca di un’onda positiva che possa trascinarti sulla tua isola..in attesa di una nuova marea che possa portare altro..e attendi..ore giorni mesi..che trasformino questa terra bruciata in un’oasi lontana di amnesia..

..e all’improvviso..la luce..su tutti i dubbi..le incertezze..le paure..dopo troppi caffè..dopo troppa nicotina..con lo stomaco a pezzi e il cuore ricucito su ragionamenti mai fatti..mentre ti strappavano via le bende e tutto iniziava finalmente ad avere un senso..non ha sbagliato nessuno..non hai sbagliato tu..hai voluto credere in qualcosa che vedevi da sola..e sei giunta alla tua porta..l’hai oltrepassata..e momento dopo momento ti sei decisa a chiuderla..ti sembra tutto assurdo..però un senso nel tuo non senso ce l’ha..ancora lui a salvarti come sempre..ancora lui a trovare il modo giusto per farti capire che la vita nessuno la vive come te..e questo non significa che è sbagliato..tu vuoi altro..continuerai a lottare per avere quello che vuoi..continuerai ad andare avanti..nulla ti trasformerà in una debole..nulla ti trasformerà in una forte..anche se già lo sei..nulla ti spersonalizzerà..”resta te stessa che sei unica e fantastica così”..a volte le parole sono tessere che ci illuminano il percorso che stavamo per abbandonare..a volte ci si rende conto di quanti passi sbagliati si sono fatti e di quanto si stava perseverando..non è facile..nulla lo è..così come tutto può diventarlo..solo recuperando razionalità..solo dopo essersi consumati al punto di non ritorno..non rimpiangi nulla..forse avresti solo voluto capire prima..anche se probabilmente l’ostinazione ti ha impedito di aver già capito da tantissimo tempo..ora è veramente tutto chiarissimo..cancellerai tutto stavolta..non lo meritavi..anche se probabilmente non è stato intenzionale..riprenderai a camminare..con le spalle ancora un pò più forti..con gli occhi un pò più aperti..ma con la stessa immensa capacità di viverti tutto fino a farti mancare il respiro..

..veloce..trasportata dalle mani del burattinaio che gestisce la tua vita..particolari di essenze racchiuse in una bustina di plastica..una frase in sottofondo che hai finto di non ascoltare..quasi volesse instillare la stessa sensazione in te..che giorno dopo giorno lasci muovere la trama delle tue azioni..accasciata sul solito tappeto..con le ginocchia al petto..lo sguardo dipinto su una luna arancione..ti sei ripetuta per ore le stesse domande..senza risposta..con le mani distese nel vuoto..per afferrare un po’ d’aria..un po’ di vita..ferma contro le pareti del nulla..alla ricerca di te..della tua forza..della tua strada..della tua anima..strattonata dai silenzi alle urla..dalla strafottenza alla meschinità..in piedi di fronte al tuo specchio..senza rimedi..senza autostrade o sentieri..con i polsi sulle tempie..in attesa..di svegliarti dall’incubo senza fine che ti ha completamente travolto..e continui a chiederti..”perchè?”..troppi che non avranno mai risposte che riuscirai ad accettare..con lo sguardo al soffitto e i frammenti di una volontà bagnata di nulla..inghiottita in troppa nicotina..in troppe parole..in troppe scelte..troppi quelli che ti fanno notare che ti stai perdendo in una persona che non sei..alla ricerca di un’identità che forse non ti appartiene più..affannata in sogni premonitori..obbligandoti a spalancare gli occhi e a darti coraggio..e ciò che ti resta ora sono solo frammenti di Te..da ricostruire in un mosaico a cui mancano troppi pezzi e troppe clessidre..

..C’è una prima volta per tutto..forse anche per una sensazione..che la tua pelle..il tuo respiro..il tuo stomaco..non avevano mai avvertito..ma che hai saputo riconoscere subito..controllare immediatamente..ed è stato proprio quello il momento in cui hai preso coscienza che era arrivato il limite..mentre respingevi i fiumi in piena armandoti di silenzio..su una strada infinita di parole che risuonavano nel silenzio della tua mente..avvolte da quell’eco profonda..che andava dritta allo stomaco..conoscere spesso non coincide con il controllare..sapere cosa pensare..cosa non fare..in questo momento è mera teoria..forse perchè ora hai bisogno di sentirti stanca..debole..sconfitta..fallita..tradita..ferita..perchè ogni lacerante sensazione deve straripare necessariamente così per sparire..e allora ti concedi il viscido lusso di essere finalmente umana..e allora ti lasci andare a tutto..sai che è l’unica soluzione e l’unica cura..non vuoi ascoltare..leggere..vedere..correre nelle solite direzioni insane..vuoi solo restartene così..immobile..per giorni forse..solo ad aspettare di riprendere a Respirare..

..e di nuovo le vecchie insane abitudini..piegata..sconfitta..con le ginocchia allo stomaco e i pensieri bagnati di nulla..senza rabbia..senza rimorsi..senza te stessa..quella te che ti protegge e ti ha salvata fin qui..non perdonerai i colpevoli..non li condannerai..li cancellerai emeticamente..ed ermeticamente..il vento ha accompagnato ogni tua mossa..violento e complice di conferme solite..e diverse..per tutti quei particolari su cui nn ti eri mai soffermata..per tutti quei non-sensi che nn avevi mai preso in considerazione..non odi..non ami..rimuovi..perchè stavolta non c’è nulla da conservare in soffitta..nemmeno il dolore..nemmeno il rancore..nemmeno i rimorsi..nemmeno te stessa..la roulette tornerà a girare..inesorabilmente punirà e premierà..estirperà ogni nodo piazzato tra la gola e lo stomaco..e ti sveglierai una mattina..presto o tardi..di nuovo Te..senza solchi sul viso..senza parole..riconoscendo ancora una volta il Meraviglioso celato da questi fiumi in piena di Nulla..presto o tardi..

…4:37..occhi spalancati..nella testa l’eco delle solite lame..le cose non dette..le conferme..le parole che non si vorrebbero mai ascoltare..e quelle che si sono aspettate per mesi..vederle nel riflesso di uno sguardo così intenso..in un altro paio d’occhi chiari..e i tuoi lì..immobili..agitati verso il soffitto..in cerca di uno strascico di Verità a cui appigliarsi..ma a volte la verità è così effimera che diventa inutile ricercarla..mentre cammini distratta tra la gente..incrociando sguardi e apprezzamenti..in cerca di tutt’altre risposte..in urla mute che soffocavano ogni ricordo..ogni bisogno..consapevole dell’impatto e di ogni reazione dei tuoi giochi al massacro..incantata dalla bellezza del tuo mare..che di colpo annullava ogni ferita..sorridendo in illusorie sorprese..con la tua solita bottiglia tra le dita..ad incatenare sensazioni e vuoti di senso..qualcosa si è rotto..qualcosa a cui non concedi perdono..non sceglierai nemmeno ora la strada più dolce..facile..vera..hai già scelto la strada che ti riporta velocemente da Te..seduta in un angolo..al buio..con le ginocchia al petto..a curare altri lividi..e di fronte il candore di uno schermo bianco su cui scorreva una sola parola..fine..dei giochi..dell’ipocrisia..della violenza..della rabbia..della strafottenza..e ciò che farai oggi è iniziare a correre il + lontano possibile da tutto..

..l’evento..la coincidenza..il momento..a volte capita tutto per caso..a volte le situazioni sfuggono al nostro controllo come bicchieri rovesciati per sbaglio..hai creduto a parole..hai sperato fino alla fine..un segno..una dimostrazione evidente..illudendoti costantemente che i fatti sarebbero arrivati prima o poi..e invece..hai continuato a lottare..a credere..a sperare..a risolvere..da sola..hai inghiottito troppa nicotina nei fiumi in piena di troppo malessere..in rigoroso silenzio hai sopportato..per arrivare al nulla..ad allontanarti sempre di più..hai iniziato a guardare cosa avevi di fronte..cosa ti stava attorno..e lui impassibile..senza un attimo di slancio totale..sempre lì..con i soliti ragionamenti senza capo nè coda..hai iniziato stupidamente a paragonare..ti sei obbligata a ricominciare dove nn volevi..fingendo benessere..per piombarti velocemente in altri fiumi in piena in corsa verso casa..senza respiro..e ancora illudendoti hai creduto di poter trovare per una volta un sostegno..sbattendo ancora sullo stesso muro di egoismo sfrenato..tu..che con le unghie hai tenuto in piedi quello che è sempre esistito solo per te..obiettivi sogni desideri aspettative volontà..e poi un attimo..in cui il vaso è crepato..e l’eco di un Basta risuonava nella tua testa..hai lanciato il telefono..ti sei fermata..sulla tua canzone..fiondandoti allo specchio..con le vecchie abitudini e nuove sensazioni..con le solite ingombranti presenze ad imporsi..trascinando via tutto l’amaro..regalandoti quanto nn avessi mai osato pretendere..non ora..loro che assorbono lo strascico di tutta la rabbia..di tutto il dolore..sempre con quel sorriso complice..sempre con lo stesso affetto disarmante..accettandoti in tutto..sostenendoti con la forza che ti è venuta a mancare..riempiendo ogni vuoto..prendendoti le braccia ad ogni caduta continua..loro..la tua fortuna..anche se spinti da quello che tu nn provi..loro costanti..e tu..in balia della tua vita..che corre veloce come un film che deve rispettare la tempistica dei giusti colpi di scena al momento topico..ed eccoti..lì..sdraiata con lo sguardo nel vuoto..a gestire l’ennesima sconfitta..inconsapevole che accendere un telefono può diventare un Evento..completamente inaspettato..lui..che di te ha subito veramente tutto..che con te ha condiviso veramente tutto..lui..a cui è bastata una sillaba per capire cosa stava succedendo..lui..uno degli uomini perfetti che ti invidiavano..uno degli uomini perfetti che lasciavi andare..perchè come facevi altrimenti a complicarti la vita fin qui?!..lui..e una notte durata un attimo..di troppe parole..di troppi racconti..di troppi ricordi..di troppi confronti..lui..con le parole che avevi bisogno di sentire..lui..a riportare il sereno..come dieci anni fa..lui..che ha finto di nn sentire le volte in cui nn l’hai chiamato con il suo nome..i pensieri del cuore sono fiori piantati nel cemento..e comprenderli è un dono troppo raro per non accorgersene..lui..che non ha smesso di ricordarti chi sei stata..chi continui ad essere..lui..con la verità taciuta..e tu..che ancora pensi a quei ragionamenti senza capo nè coda..e cerchi di farli tuoi..ora più che mai..non dimenticherai queste ferite..nemmeno queste..non dimenticherai il volto delle parole subite..non dimenticherai le spalle che ti stanno sostenendo..nn dimenticherai di Essere Diversa..di esigere ciò che meriti per ciò che vali..è ora di voltare pagina..

..4..3..2..1..e nella testa..una sola parola risuonava..Finalmente..un bilancio chiuso..con troppo passivo..con il solito fiume in piena sul viso..e un bicchiere tra le dita che strappava ogni pensiero..lasciando lì immutata troppa rabbia..troppa amarezza agitata..che morfeo nn avrebbe capito..perchè è rimasta lì..nei tuoi giorni di disarmante silenzio..di paurose ribellioni mancate..mentre sospirando salivi i due scalini più faticosi tu possa ricordare..raggiungendo un angolo..con la testa appoggiata ad un vetro..dondolata dalla tua musica..protetta dalla bolla che ti allontanava da tutto..da tutti quei visi sconosciuti..con le loro vite..così diverse dalla tua..trascinata via dall’acido che ti si piombava forte sulle palpebre..osservavi una madre che asciugava il vomito delle sue bambine..accennavi un sorriso di comprensione..per poi tornare veloce alla tua indifferenza..hai trascinato via la fatica delle tue valigie..in cerca di lei..sotto la pioggia che accoglieva quella che ti si agitava dentro..in un altro abbraccio hai continuato a mentire..ascoltando i suoi racconti..le sue pressioni..reprimendo ogni emozione..ogni vortice di sfinimento..insofferenza..le hai lasciato il vuoto in cui immergere la sua insofferenza..il suo sfinimento..e sei scappata via..coccolando il silenzio..spostandoti meccanicamente nell’ordine..sprofondando giù nella tana di un morfeo più complice..nella dolcezza di un risveglio assolato..solitario..tranquillo..hai gustato le tue gocce di nicotina bagnate di nuovo del posticcio impasticciato del solito irrisolto da risolvere..stanca..svuotata..lacerata da tutta la sua ipocrisia..da tutto il suo non amore..hai smesso di aspettare..a volte la rabbia diventa il motore per scatenare gli Eventi..

..e non c’erano sorrisi..c’era un soffitto silenzioso e perso tra fiumi in piena di dubbi..non c’erano sorprese..c’erano parole affilate e parole inaspettate..altre lacerazioni indelebili..altre lame taglienti..mentre ti aggiravi in casa vagabondando negli interrogatori a te stessa..fissando le candele e un camino spento..alla ricerca di mille soluzioni e di nessuna certezza..tranne te..e quello che ne resta..stanca..perfino delle emozioni..stanca di pensare..stanca di capire..stanca di trovare sempre la Tua forza..stanca di perdonare e di perdonarti..sola e solo in attesa..di Eventi..

…con la rabbia negli occhi..dopo ore di erba e musica ad esplodere dentro..con i tuoi soliti ed inevitabili pensieri..finalmente voi..finalmente la pace..mentre ti perdi nei tuoi “perchè”..nei tuoi “se”..nei tuoi “e poi”..lasciando al vuoto la possibilità di darti risposte che non cerchi affannosamente per ora..perchè ora siete Voi e basta..la Perfezione Imperfetta dell’unione dei vostri mondi..così diversi..con aspettative diverse..con desideri diversi..con caratteri diversi..Ma..con la stessa Anima a muovere gli Eventi..l’Amore è una lama affilata che sa proteggerci dall’esterno..che sa anche rigirarsi lentamente e graffiarci l’anima dall’interno..ma ora non ci pensi..perchè sì..tu vai sempre e comunque fino alla fine..della fine..l’hai detto con un sorriso amaro..a lei..la parte del tuo Essere profondo..vicina anche quando siete così lontane..col pensiero di starci per tanti altri giorni..e con l’empatia ad unirvi tra i dubbi..le amarezze..i sorrisi..le corse..per mandarvi baci da un vetro..è un periodo duro..osservi gli occhi dei passanti e prendi coscienza di quanto dentro tu possa sentirti così..una tela ridotta a brandelli..ancora compatta e indistruttibile..per la fortuna delle Emozioni che le tue Eccezioni ti regalano..ma graffiata dall’uragano che nelle tue previsioni proprio non ci sarebbe mai stato nemmeno utopicamente..ci pensi costantemente..non hai rabbia..non hai vuoto..non hai dolore..non hai perdono nè rancore..hai cancellato..come solo tu riesci a fare con le abilità assurde della tua consapevolezza..anche quando emerge la violenza di un progetto di vendetta..che necessariamente porterai a termine..ti lasci trasportare da fiumi straripanti malessere perchè sai che non esistono Occasioni Alternative..perchè anche la cancellazione richiede soluzioni che troppo spesso non possono essere solo mentali..e la risoluzione che ne rimane è la vendetta..è il prezzo da far scontare..a un cervello lobotomizzato e ad un cuore morto da sempre..lo capisci solo ora..che sei una donna..che fa i conti..i bilanci..i resoconti..di tutto l’irrisolto scaricato dagli altri..e che con una disarmante lucidità..perfino a sè stessa..progetta giorno dopo un giorno un palazzo..entro cui racchiudere la fine di un rapporto..di un contratto di sangue non pulsante..ora che lo ammetti..mentre dal suo posto non osservi pareti..ma una freccia..che paradossalmente indica un senso unico verso un divieto..forse più che assurda quanto mai reale..perchè a volte le uniche direzioni da intraprendere sono quelle di oltraggiare i divieti..l’impensato..e soprattutto sempre i limiti della propria mente che troppo spesso per proteggerci mente..e anche adesso..sei consapevole che andrai ad abbattere un divieto..l’obbligatorietà al buon senso..alla necessità dell’adeguarsi per sopravvivere..non accetterai assolutamente nulla..che tu non abbia deciso da sola..che non sia la Tua strada del Tuo benessere..perchè ancora una volta scegli Te..a dispetto di tutto..perchè nonostante gli uragani ingestibili..su cui ti arrovelli ancora spesso incredula..la tua vita l’hai scelta sempre tu..pagandone le conseguenze anche amaramente..ma senza alcun tipo di rimorso..nulla è cambiato..Tu sei Tu..e la tua Identità mai niente e nessuno te la strapperà via!!..

..rimettere assieme i pezzi..con le mani tra i capelli..mentre sempre più nicotina affonda tra le labbra bagnate dall’ennesimo caffè..dall’ennesima lotta..inutile..mentre invochi la tua forza dentro al nulla in cui precipiti..mentre chiedi scusa a lui per il male fatto..dopo anni..non per riparare..ma perchè mentre toccavi il fondo dentro..anche grazie a lui..si è accesa una luce..la tua forza..che avrà bisogno ancora di tempo..di eventi..eccoti lì..sdraiata..come nn succedeva da anni..a raccogliere le sconfitte..a comprendere il non amore..con quei sintomi violenti che avevi decisamente dimenticato..e realizzare di colpo..che l’Amore è..nulla che possa ridurti in quel modo..mentre vi osservavi..vi ascoltavi..dentro si rompevano le trame della rabbia..delle voglie..ti ha strappato una parte di te..x ridartela tra i suoi fiumi in piena..lui..con tutta la sua fragilità..lui con il suo obiettivo di allontanarti per Amore..voi..tra poco occhi negli occhi..e tu..tu con le ali del solito pipistrello tra le dita..a bere sulle solite note..in un silenzio diverso..con sensazioni nuove..libera..in attesa..di tutto..di niente..di un attimo..di una vita..con il tuo solito coraggio..con gli occhi gonfi e la pelle viva..con la disarmante naturalezza che accompagna i tuoi racconti di frammenti scomodi..e lascia gli altri stupiti..instupiditi da quella folle sincerità..socchiudi il tuo verde alle pareti..prendi fiato..e cerchi te..nel suo sguardo..gonfio della tua stessa follia..uguale al primo giorno..Sei……

..stringendo le mani..avvolta da un calore inibitorio ai pensieri..seduta..combattendo la certezza che nn volevi essere per niente lì..a parlare di un’offerta che finirai per accettare..contro te stessa..dopo giorni in cui hai fatto il bilancio più difficile che tu abbia mai creduto di dover fare..poi quelle parole..lame taglienti che ti fermavano il respiro..che radevano al suolo completamente Tutto..i dubbi..le voglie..gli obiettivi..i sentimenti..le sensazioni..per giorni ti sei avvolta nella tua trapunta..hai stretto i denti ancora una volta..mentre guardavi i passanti..e poi te..così pregna di odio e rancore..fino al momento di spalancare gli occhi..all’alba..con la voglia di urlare..affondando le mani nel caffè..alla ricerca di calma..alla ricerca di quell’attimo..finalmente arrivato..con altre parole..crude..reali..dolci..comprensive..le sue..che dipingevano una nuova tela di consapevolezza..di pace..lui..l’amore assoluto di una vita sbagliata..lui con quella capacità d’amare totale..lui che ti ha tolto tanto..e ti ha dato di più..sempre di più..lui..che ti conosce come te stessa..che sa entrare usando le chiavi più nascoste per farti ragionare..resettare..ripartire..e ora aspetti..aspetti di incontrare due occhi e il silenzio..aspetti che la voglia di urlare si plachi..mentre giochi con la sfera da cui cade la neve di attimi solo rimandati..nn ti fermi..nemmeno stavolta!…

..la mente a volte smette di mentire..si spegne velocemente l’interruttore..ci si ritrova sotto trapunte di attimi svuotate del Tutto e riempite solo dal sudore della sopravvivenza agli eventi..cn gli anni si capisce che ci sono momenti in cui bisogna lasciarsi andare anche al fondo..e dopo 14 ore si è di nuovo in vetta a sé stessi..con tutte le consapevolezze ritrovate..con i compromessi che proprio non ti avranno mai..la pelle caccia via il dolore tra le urla e i fiumi in piena..riaccende la mente..che in silenzio si riappropria del calore delle sue trapunte emotive..e sorride delle incapacità di amare..amarsi..capirsi..viversi..quelle che una volta lottavi..tiravi fuori..ora le allontani..forse perchè ormai sai che nn serve lottare contro i mulini a vento..e sei stanca di trovare a tutti i costi il Buono..di guardare sempre e solo parole che restano nell’aria..come bolle di sapone..trascinate dal vento fino a schiantarsi al suolo o a rimanere lì..nell’aria..fino a esplodere..portandosi dietro energie..speranze..fiducia..amore..incanti..rabbia e malesseri..ora sei Qui..presente a te stessa..stanca..demotivata..stressata..Ma..Consapevolmente Presente..

..come se fosse possibile..cancellare..non barricarsi nel silenzio + assordante..di nuovo qui..tu..tra pareti che nn hanno + il profumo con cui le hai lasciate..rivivere per capire..cosa..dove..e se..hai sbagliato..in corsa sulle tue immancabili altalene emotive..per poi fermarsi..rimettendo assieme i pezzi..mentre osservavi con il viso attaccato al vetro..le sue spalle andar via..senza un segno..senza un’attesa..hai chiuso gli occhi..respirato..rassicurando la vecchina che ti sedeva accanto..impaurita dalla pioggia violenta..persa nei troppi vuoti che proprio nn rientravano nei conti..hai continuato a respirare..cercando la te stessa lasciata andar via troppo velocemente..con quell’inquietante calma hai preso lei tra le braccia..sperando di ritrovare subito Casa..sorridendo delle solite battute degli sconosciuti che ti erano mancate..nn abbastanza per sentire Casa..cercavi Te nei Tuoi luoghi..nelle tue visioni da pace..guardavi lui..assecondavi i suoi discorsi senza senso..sprofondavi nel silenzio da cui ti tirava fuori a fatica..ma nn c’eri..non ci sei..anche adesso che la nicotina si perde di nuovo nell’insonnia delle tue insane abitudini..ti chiedi di continuo dove sei..e l’unica risposta che riesci a darti è il vuoto..Assoluto..basterà una notte buia per ripartire..te ne convinci..ti sforzi di fermare ogni fiume in piena che con violenza ti si agita dentro..ti passerà..tutto inevitabilmente nella tua vita è passato..il dolore..la rabbia..l’amarezza..il vuoto..le false speranze..le insensate partenze..gli inutili arrivi..sei sempre sopravvissuta..imparando qualcosa in più..costruendoti strati di pelle sempre Diversa..mai nessun rimorso..nemmeno adesso..che cerchi ogni maschera possibile per portare avanti obiettivi che qualcun’altro ha deciso per te..e che stavolta hai accettato..perchè ormai ogni passo conduce comunque a una direzione che capirai solo affrontandola..le parole non sono servite..nn ti serviranno mai per comprare la tua fiducia..continui a volere di più..continui a pensare che nn c’è più Casa perchè in fondo nn ti senti presente a te stessa ora..stanotte vagabonderai tra nuovi vuoti di Senso..sempre più sicura che la Diversità non la si insegna..non la si impone..non la si cerca..proprio come la Complicità totale..ci resta stampata addosso in un attimo che ci rivoluziona la vita..a volte un attimo basta..a volte è solo il flash di un istante magico che svanisce nell’illusione di una perfezione immaginata ad occhi chiusi..aprirli e prendere coscienza di una finta favola significa accarezzare una tela strappata..che in ogni caso prima o poi sarà ricomposta con altri colori..e va bene così……….

..nel vuoto..stesa su una ragnatela di non eventi..non momenti..persa tra le lontananze..le parole non dette..chiusa in ali di nulla..in silenzi portatori di chiarezze già definite da tanto..radicate in indifferenze sostanziali per i castelli decaduti..per i cervelli intorpiditi..rassegnata alle cecità che hai attorno..fondamentalmente convinta che l’oltre è un paradiso emotivo di cui gode un cerchio d’eletti dall’inferno vitale..legata ai pensieri inconcretizzabili..legata alle sensazioni uniche sprofondate nell’impraticabilità parallela della realtà..è pausa..solo un’infinita pausa..

..sui fiumi in piena spesso si formano nubi..aspre e pregne di idee e sensazioni che nel loro evento magico si fondono e diventano progetto..un progetto di scatoloni e poche parole..ferme..in attesa..come lame stanche..nascoste in silenzio..avvelenate..nascondevi il viso..ma non più il veleno..per mesi hai lottato contro la bestia che dentro ti esplodeva..per mesi hai creduto..razionalizzato..compreso..quei cerchi concentrici..vuoti di senso..che ti gravitano attorno..per mesi non ti sei accorta che avevi smesso di capire..interessarti..chiudendo tutte le porte..felicemente..fino al vomito ininterrotto e violento di verità..quelle più soffici..quelle più lievi..quelle che sono solo il preludio all’enorme porta da lasciarti alle spalle..ti sei appoggiata..hai ripreso fiato..nuotato su ogni pensiero..ballato su ogni nota..e solo tu sai e saprai quanto ti sta costando tutto questo..e non è per la falsa partenza con i tuoi obiettivi..e non è per il crollo totale di basi illusorie..e non è per lo schifo delle menti assenti..è perchè sei assolutamente consapevole..senza alcun dubbio..senza nessuna pena..con troppe certezze..su chi sei..su chi non sarai mai..perchè in realtà non vorresti per niente conoscerti così a fondo..in ogni micro particella..lo specchio si è rotto..hai smesso di dipingerci le facce a cui sorridere al mattino..hai smesso di rimettere assieme i pezzi..è tutto fin troppo chiaro..è tutto finalmente e completamente distrutto..aspetti..tra le pietre di un fiume stanco..che passi il cadavere di un tempo finito..

..tempo..essenziale..per imprimere a fondo sulla pelle i marchi di attimi diversi..tra voci diverse..braccia diverse..attenzioni diverse..con la stessa voglia di correre scalza sugli stessi sanpietrini..quelli che ti somigliano tanto..seppur non ti appartenessero come i tuoi soliti..tempo..per lasciarsi prendere..sorprendere..devastare..dal silenzio..dalle luci..dai rumori..da tanto profumo..da tanto dolore lanciato sempre lì..nell’acqua sommersa in fondo al cuore..a volte bisogna andare via anche un attimo..per ritornare e capirci ancora un po’ in più..per sentirsi dire come ti cambia la luce negli occhi..per rendersi conto che fortunatamente qualcuno ancora li guarda gli occhi..incatenati..fugacemente affondati in un bacio da diapositiva nascosta tra pietre e sabbia..a volte le persone che meno conosciamo sono quelle che ci conoscono di più..che ci danno di più..da cui sentiamo di più..da cui vorremmo sempre di più..fino al momento in cui si spalanca la porta di Casa..ci si arrotola sul solito soffitto..scrivendoci calcoli..emozioni..disegnandoci uno Stand-by a tratti neri e verdi..ammuffiti dalle finestre chiuse..e da un geko stanco che si aggira per casa..a cui hai smesso anche di dare la caccia..ripensando a un tramonto..da un treno di sorrisi malinconici..intorpiditi dai soliti massicci pensieri..che ti seguono ovunque..cerchi di allontanare la rabbia..l’insoddisfazione..basta un pentagramma intonato con le tue stonature emotive..e il tempo..finalmente si ferma…

..albe umide di promesse inutili..albe di soffitto e cuscini..di silenzi obbligati e violentati..alba di scontri..di rimorsi..di ricerca..massacrando gli specchi..massacrando le sinapsi..massacrando i ricordi..massacrando le immagini..massacrando gli intenti..massacrando i limiti costruiti cn acuta perfezione sui tuoi desideri utopici..albe bagnate su pareti di nicotina stanca..questa alba..questa..proprio questa che non dimenticherai..con note ripetute costantemente..la stessa canzone che va avanti da ore..con lo stesso stato d’animo..che solo Tu sai..perchè mentre si accorciano i periodi in cui sostieni la tua maschera beata l’alba scava dentro al solco dei tanti Non..sei stanca..seduta lì..all’angolo..tieni duro..asciughi il sudore dei graffi..rimettendo un ordine surreale..perchè effettivamente non c’è..lo costruisci sul nulla..e basta un’alba a far crollare le carte false..e basta la ciclicità dei tuoi Eventi assurdi a sfondare le membrane del nulla..eccolo il bilancio passivo..eccole le conseguenze di tutte le tue scelte Diverse..eccolo il conto salato da pagare su guance stanche di vuoti di senso..perduta nell’abisso che paradossalmente ti strappa un sorriso salato..perchè il pensiero va lì..al mistero delle ruote ferme al vento dell’assurdo..e oggi è così..veramente Senza parole..

..sì..potresti lasciarti trasportare dalle onde anomale di un mare agitato e stanco..sì..potresti cambiare abitudini..smettere di fumare..smettere di far danzare ininterrottamente i neuroni..sì..potresti obbligarlo ad ascoltare..e invece..questi sono i giorni del Silenzio..questi sono i giorni delle embolie emotive..ne conosci ogni causa..sei consapevole di ogni conseguenza..responsabile di questa cappa di nn verità che hai sulla testa per la prima volta..stai seguendo i graffi di tele stracciate..riprodotte..ricucite..abbattute..nascoste..riemerse..e tu lì..impressa su quella tela..a perderti ossessivamente in domande nuove..in risposte patetiche..ingigantendo..sminuendo..razionalizzando..allontanando..sorridendo..fingendo..giocando con la meravigliosa capacità di far crepare muri di carta-straccia..lo sai cosa vuoi..eppure rinunci..per la prima volta..correndo in equilibrio su tronchi di déjàvu impazziti..chiudi chi occhi..sprofondi tra pelle e braccia tese..e aspetti che i cicloni motivi si decidano a fermarsi tra granelli di non-vita..non-senso..in decisioni abuliche di razionalità imposta..e va bene così…….

..sabbia..granelli sintonizzati sul pulsare di dita frenetiche..per fermare quell’emozione totalizzante..sguardo su..veloce nell’acqua..nuotavi..correvi..ballavi..sorridevi e facevi la stupida mentre ti fotografavano..la tua mente lontana..lassù..nei riflessi dove si poggia tutta la tua vita..litigavi con gli sconosciuti..sorridevi..mangiavi e ironizzavi..scrivevi e ti perdevi..ti presentavi e ferivi..e poi lì..sdraiata..stanca e piena..con lo sguardo su..razionalizzavi..il fumo sull’acqua..il fuoco tra i granelli e nel cielo..hai cercato utopicamente il silenzio in quella folla di ragazzini ubriachi..di ragazzine vendute..x Non ricordarsi tra qualche anno che hanno dato un non-senso in più ai loro racconti..sorridevi..di te stessa..dei tuoi pensieri..della super-importanza che ti sei sempre data..sorridevi delle sue parole ironiche..affettuose..lontane..della sua presenza nonostante l’assenza..ballavi tra bonghetti e fuoco di sconosciuti ubriachi che osservavi come una madre patetica..e poi una pausa..mentre vertiginosamente tornavi da te stessa..dalle tue voglie di immortale pace dei sensi da immortalare..affondavi tra i respiri di cuscini zeppi di progetti..e col viso segnato facevi smorfie allo specchio..perduta e stupita da coincidenze assurde..beata..del vento che ha accompagnato tutta la tua giornata..tra le braccia di un Morfeo amabile..fino al risveglio dei tuoi pensieri costanti..sai che ti aspettano giorni faticosi..ma sei nata pronta..te lo dicono da sempre..e in effetti..sei assolutamente pronta..per lasciarti travolgere dal turbinìo di momenti..per decidere di fermarti e capire che c’è una strada che ti aspetta e che non sceglierai..forse per altre..ma forse no…

..ore 4.00..fissi il girasole con le sue lancette inchiodate al muro..sprofondi tra i cuscini..schiodi il primo pensiero che danza sulle palpebre confuse..supina osservi la tua luce di Luna..scacci via i capelli con la lentezza di un bradipo stanco..li porti su..ti alzi con la stessa lentezza..diretta scalza verso la caffettiera..continuando a cacciare quell’ossessivo e stupido attaccamento a domande assurde..ti affacci al balcone con la tua tazza di nicotina intonata..persa nello stupore di quanto il meraviglioso lo si riesca a scorgere solo quando lo si porta dentro..i tuoi neuroni come uomini in frak passeggiano tra i “perchè”..ridenti e redenti..nella tua beata follia..l’allontanamento dei pensieri è la fase stupidamente costrittiva che produce boomerang distruttivi..l’hai capito tanti anni fa..quando fingevi di dimenticare le scarpette chiuse a chiave..ed ora ti bei..di quella paradossale emozione senza alcun senso..che ti accompagna costantemente nelle ore di veglia e di sveglia..che sole..che alba..che meraviglioso moto circolare delle onde!!…

..la verità è che l’amore nn passa..nonostante la rabbia..nonostante il rancore..nonostante il tempo..nonostante i sassi lanciati in fondo al dimenticatoio del cuore..perchè in realtà è un gigantesco multiforme..l’amore cambia..cambia con le consapevolezze di sé e degli altri..cambia con la pazienza..con l’intolleranza..con la crescita..cambia come cambia la faccia perversa e cicatrizzata di tutti i sentimenti..la cui sostanza è lì..vergine ed immutata..con lo sguardo perso nell’arancione di un tramonto hai creduto..sperato..riflettuto..ti sei odiata..amata..compresa..tradita..alla perenne ricerca di un contatto con il fondo..stendevi giù le punte..e cacciavi via le parole che sgorgavano da dentro..cacciavi ogni ricordo..quel ricordo..è perchè per quanto tutti si ostinino a credere nella possibile indifferenza per i propri legami vitali/umani/ereditari/sanguigni/scelti..inevitabilmente il frutto di ogni legame siamo noi..sei tu..che ti senti così fortunata ad averlo capito..nonostante la rabbia..nonostante il rancore..nonostante il tempo..nonostante i sassi lanciati in fondo al dimenticatoio del cuore..nella costante scelta di un silenzio imposto e ricercato ti sei sdraiata su soffitti di stelle accartocciate a sensazioni allontanate..la verità è che Tu Sola sai realmente quanto costi ed è costato tutto questo..la verità è che nessuno mai saprà e riuscirà ad attraversarti gli occhi perchè nessuno realmente ha consapevolezza di chi sei..e allora eccola lì..la strega..quella che gira..lancia saluti..lascia sorrisi..che attraversa la sua piazza..quella di sanpietrini calpestati milioni di volte..quella che incrocia sguardi che le appartenevano e che ora la evitano..quella che travolge con la sua disarmante simpatia..con l’essenziale trasparenza..quella che Nessuno conosce però..la “pazza”..quella che si odia o si ama..quella da comprendere o da evitare..quella..proprio quella lì..con le dita sui tasti sconosciuti dai troppi passanti distratti..nn ci sono più autostrade..ci sono sentieri di non appartenenza..ci sono perdoni concessi associati a decisioni definitive..ci sono scelte di stramaledetto comodo..e ci sono scelte di amore assoluto..e il caldo ti toglie la pace..la polvere copre ogni cosa e ti spezza la voce..e a volte anche la sete..il fumo sull’acqua..e il fuoco nel cielo..

..e poi arriva un momento..un attimo così impercettibile e così profondamente pieno di sensazioni assurde..quando il ritorno a casa ha il Senso della coerenza con ciò che sei sempre stata..una Diversa..perchè ci sono momenti in cui bisogna schiodare il culo da una sedia di idiozie..augurare la buonanotte e rientrare nella bellezza divina del proprio mondo..così coerente..così corretto..così Semplice..lanciando via le scarpe..i vestiti..affondando le dita nel trucco sbiadito da pensieri bagnati di nicotina..è che a volte le situazioni diventano molle che scattano per lanciarti Via..dallo squallore dei vuoti..ti ha stancato il circo..i trampoli..i giocolieri..chiudi gli occhi..persa nella tua musica..nella tua folle anormalità..e sai che è esattamente questa la strada che hai scelto..nonostante tutti “i contro”..ti guardi allo specchio..sorridi..spalanchi gli occhi..e attraversi ogni frattura..ogni rottura..ogni graffio..scavalchi il dolore..cerchi il tuo amato coraggio..ed è lì..intatto..inalterato..ed ancora una volta ti porterà alla tua consapevole pace dei sensi..

..verde è la speranza..verde è il marcio che cresce tra le muffe..perchè la speranza ha il colore della muffa?..nel silenzio di cuscini e caffè pensavi a quanto poco dormi..a quanto scorrettamente mangi..a quanto coraggiosamente ancora pensi..ti osservavi la pancia ridendo..con quell’indifferenza totale che ti trascina da giorni..giorni di emozioni totalizzanti..affondate tra vino ed abbracci..tra candeline stupide di serate ipocrite..riflettendo sulle assenze..su tutti i crolli di vita e certezze..tu..coraggiosa fata ignorante..che allo specchio cercava i suoi occhi riuscendo a scorgere la profondità dei desideri patetici..imperterrita e atterrita dalle tue stesse imposizioni..dalla correttezza che riservi agli altri..lasciandone poca x te stessa..là dove hai lasciato che un binario parallelo ti portasse via da quella ossessiva banalità normalizzata..sfogli pagine..cerchi il fumo..arrotondi i tuoi buchi neri e le profondità di luce sparite..nn aspetti..nn respiri..nn desideri..rimetti assieme i pezzi..dei castelli in frantumi..delle voglie dissipate..delle sinapsi fermate..e il nulla si muove alla ricerca di senso..

..in attesa di uscire..uscire..da mura che hanno visto il sole tramontare vertiginosamente..tra vertigini di rabbia e affanni..rinunciare..sentire il peso dei limiti..mentre i vestiti conoscevano traiettorie indefinite di brucianti sconfitte..contro l’indifferenza che hai riservato perfino a te stessa..e uscire..con un pò di maschera foderata di mascara a pezzi..con dentro i raggi di momenti veloci di sorrisi..di un profumo..di un abbraccio..sempre uguale..nonostante tutto..nonostante la vita..nonostante voi..rendersi conto che alla fine..non si piange neanche più…

..e poi ci sono gli impatti frontali..su un tappeto di corpo ed anima svuotata..riempita da tutto il soppresso e il lasciato andare..quando contarsi i lividi nn serve +..quando asciugarsi gli occhi è inutile..quando le promesse di smettere di fumare possono andarsene a farsi fottere da tutto il resto che non c’è..e che nn è..quando il coraggio di intraprendere una strada lascia l’amaro in bocca x tutta la vita che si è lasciata scivolare via in nome di qualcosa che ora nn riesci e non sai + fare..davanti a un palco..spettatrice di quel vuoto che ti ha riempito e massacrato la vita..ed ora un tappeto..su cui ti sdrai alla ricerca del nulla che ti ha travolta..regalando sorrisi..regalando le tue solite perle..le tue immancabili attenzioni..regalando..fino a quell’attimo..in cui davanti a te si è chiusa ogni porta..quella che osservi da quel tappeto..che vorresti fosse capace di portarti via..alla ricerca di un pò di senso..di un pò di te..pensi..con lo sguardo puntato al nulla degli intenti massacrati dal niente che gira incessantemente senza tempo e senza spazio..è che sei sempre tu..la solita aliena approdata nei posti sbagliati e nei momenti sbagliati..consapevole che tutto quello x cui hai lottato..x cui hai rinunciato..x cui hai scelto..consapevole che tutta quella diversità ambita sarebbe diventata il boomerang distruttivo che è stato..e tra i fili di rami spezzati ricordi..ad occhi chiusi..con una musica diversa e un silenzio diverso tra le dita..e ora vorresti camminare..tra onde di granelli e sensazioni..che abbandoni xchè non vuoi vedere nessun viso..non vuoi regalare niente..nemmeno un saluto..xchè ora vuoi te..ancora te..quell’aliena che nemmeno stavolta si rassegnerà alla facilità dei compromessi umani..rivivi ogni scelta..e sai che è giusto così..nonostante i cicloni emotivi che ti trascinano giù..lì..nella immensa follia delle tue candele offuscate da cascate di non-senso..e ora + che mai sai di aver esplorato il profondo di fallimenti..ambizioni..sogni..traguardi..obiettivi..speranze..delusioni..malesseri..gioie..Attimi..così assurdi..così tremendamente vissuti..fino a perdere il controllo..fino a stare lì senza fiato..fino a te..a quella meravigliosa te che ha visto tutto..sentito tutto..ascoltato il niente degli sguardi incrociati in questi anni..quel niente così rumoroso di egoismo latente sotto maschere angeliche di rigorose idiozie..vuoi questo buio..vuoi questo silenzio..vuoi questa perdita di contatto con tutto..anche se ora sai bene cosa pregiudica..cosa comporta..dove conduce..quando le corde di un violino lontano lasciano il posto al mare di suoni agitati..mentre corri velocemente da Te..con le mani sul viso e il corpo distante..

..trasportata da voci..tra albe e tramonti confusi da intenti melodici..poi quell’entrata violenta..a sconvolgere un mattino di quiete e amore..di allegria e spensieratezza..come se la realtà dovesse invadere e depredare quel territorio su cui a fatica si era posata la pace..i suoi ultimatum..la totale inconsapevolezza di cosa stesse dicendo..x tutta la vita hai cercato di comprendere le sue smanie di controllo su ogni tua intenzione e obiettivo..fino a quel momento..forse x stanchezza..forse x rabbia..in un attimo in cui la medaglia dell’amore si rovesciava lasciando in superficie l’odio atroce che sentivi..x quanto fosse stupido..maledettamente stupido..gravemente stupido..affogata tra fiumi in piena ti sei infilata velocemente nei jeans verso il sole di note racchiuse nel tuo microcosmo..schiacciavi le dita allo sterzo con quella stessa violenza..forzavi la tua razionalità..ti costringevi a capire..e proprio non riesci..nemmeno ora..dopo ore in cui ti sei agitata tra i cuscini..guardando il soffitto e lasciando al sonno l’abilità di risanare altri graffi..non comprendi..e quindi non perdoni..la sua costante pretesa..le sue ossessioni di vittoria in battaglie demenziali..non comprendi..e non perdoni..perchè le parole a volte restano nell’aria..come bolle di sapone impregnate di sangue esploso su pareti costruite a fatica..

..cn gli occhi su..cm x magia degli eventi l’arrivo di quelle parole..hai sorriso..abbassato la testa..riflettuto..la vita è un gioco strano..di specchi e di momenti..di voci e di sguardi rivolti su..persa tra abbracci e canzoni..attraversando occhi attenti..curiosi..in perenne ricerca inutile e inconsapevole..hai acceso la tua sigaretta..ti sei appoggiata al muro..riguardato su..poi una voce..poi altre parole..cuscini d’ovatta lanciati in fondo al cuore..a bagnarlo di sangue e amore..di rimorsi e pensieri fugaci immersi in sensazioni insensate..mentre ti rianalizzavi in quattro baci..e in una distanza fisica e mentale..in guerra con la tua facciata..ormai identica x tutti..senza + eccezioni..così uguale che a volte ti sembra di recitare anche cn te stessa..poi rialzi la testa..disegni allo specchio con il viola una faccina strana che ti rispecchi..la mattina al risveglio la osservi..sorridi..cambi umore..ti prendi in giro..e dai il via alla solita playlist di fili ramati di condutture ad attimi..ad empatie..a follie così beatamente Sane..ti perdi rompendo i muri di confessioni esplose in fiumi violenti..posi il viso tra i cuscini domandandoti perchè gli uomini quando piangono chiedono scusa..e in quella tenerezza così spontanea ti rendi conto che nonostante la facciata in alcuni momenti esplode la tua voglia di risolvere e risollevare..comprendere e rivoluzionare..il buio continua a parlare di te..persa nelle note..nella perenne gestione della difficoltà di ritrovarti almeno un pò negli altri..tu così estranea e così parte delle gocce di nicotina zuppa di caffè che hai davanti..tu così innamorata degli occhi chiusi e spalancati su dita di note..in pieno contatto cn la tua solita anima dannata e travolta dal Tutto e dal Niente..questa la notte la ricorderai..x quelle lacrime..x quei sorrisi..x quelle parole..x quella voce..x quella insana dolcezza..x quella fiera complessità..x il libro che prenderai a caso dalla libreria..x quell’imposizione teneramente stupida..x il cuoricino di cioccolato su cui ti sei incantata alla ricerca della definizione dello stato di pace in cui sei..

..tra lacrime di gioia..inserire un cd con la lentezza dell’evoluzione emotiva che ti accompagna in questi giorni..nel silenzio di una consapevolezza bagnata di tenerezza..percorrendo le strade assolate dei piccoli gesti..delle parole non dette..dei buongiorno zuppi d’amore..hai lottato tutta la vita xkè volevi sentirti esattamente così..e ora solo tu sai quanto ne è valsa la pena..ogni notte affannata..impregnata e rovesciata in addii e graffi profondi..persa in distese di mare d’amore..quello che distribuisci con una selezione che profuma di film muto anni ’30..in cui i fotogrammi essenziali di una risata..di una lacrima..di un Evento..restano sullo schermo + a lungo..quasi a volersi lasciar imprimere con + carica egocentrica..con gli occhi carichi di te..cercavi di attraversare il solito muro di sofferenza di qualcuno capitato lì..sentendoti sconfitta x tutti quei discorsi così sterili..così egoistici..avresti forse in altri tempi gridato a gran voce di stare lì ad ascoltare x un attimo lei che in quel momento era + importante delle loro assurde cazzate sul paradiso e le vie del signore infinite..dopo anni hai compreso il motivo x cui pur condividendovi la vita siete state sempre così tremendamente lontane..dopo anni osservi i suoi occhi come quelli della solita sorella..ma ora infinitamente lontana..la osservavi parlare di sé..delle sue età emotive..dei suoi malesseri..con un’incoscienza che a tratti ti ha impaurita x quanto l’hai sentita “sconosciuta” e “ridicola”..a volte ci si affanna e ci si convince a credere nella specialità di persone e rapporti..e poi ci si rende conto..che la realtà troppo spesso nn diventa altro che la proiezione delle nostre aspettative..ciò non muta gli affetti..ma ha mutato te..che nella tua trasparenza totalizzante nn riesci nemmeno + ad abbracciarla con la stessa spontaneità..quella che invece lasci a lei..tu costantemente persa a lottare x le sue cecità..x aiutarla ad essere felice e delirante..stasera guardavi la tv sorridendo di così tanta idiozia generale..poi un pensiero fugace accompagnato da una frase ti ha destato da quell’ipnosi catatonica..hai spento la tv inconsapevolmente persa nei colori del tuo tappeto di desideri realizzati..hai preso coscienza di tutto l’irrisolto risolto..di tutti i perdoni concessi alle cornici..alla tua tela..a te..in ogni sfumatura cromatica..solo azzerando a volte si riacquista l’abilità di sentirsi Liberi di Essere..solo soffrendo spesso ci si sente Liberi di Vivere..ognuno con la propria Diversità..ognuno con la propria follia..o con la propria normalità..ognuno a spasso tra la gente..ognuno a spasso con sè stesso..e tu..l’aliena Viva con le sue tante Sè stesse..Felice perchè consapevole..Felice perchè innamorata di sè stessa..Felice perchè Capace..Felice perchè Forte..Felice che ogni giorno possa dipingersi di colori sofferenti e sofferti..ma coraggiosamente scelti con cura..

..di corsa verso la pioggia..con un sorriso e una borsa di momenti e vita tra le dita..lasciando i pensieri sparsi a bagnarsi di ogni sensazione assurda di beatitudine..così profonda..che sorridevi ricordando di qnt odiassi guidare cn la pioggia..e invece..qualche volto ti continua ad accompagnare..qualche frase ti continua ad illuminare..mentre canti di te e per te..con la grande convinzione che conoscerti comprenderti e amarti totalmente ti ha rivoluzionata definitivamente..vivi di musica..vivi di te..vivi di uno sguardo che ogni volta che si perde o vuole perdersi sa dove andare deciso..anche mentre la grandine disturba le note..mentre passeggi tra i distratti..mentre ti diverti tra gli attenti..in ogni istante in cui sai cosa dovresti o potresti fare e invece scegli la solita salita faticosa di intenti..obiettivi..fiumi in piena..nn smetterai di cercare..nemmeno ora che Tutto è Pace..nn smetterai di viverti..nn ti lascerai condurre nella solita folla di spettatori inconsapevoli..ogni passo solca paradisi di convinzioni e diversità..travolta da abbracci e racconti bisognosi del “JiniFreudPensiero”..mentre stai lì a prenderti cura del vuoto e del pieno..è tutto così semplice..è tutto così Vita..

..alba..di desideri..voglie..non-progetti..sensazioni..comprensioni..sorprese..così lontana..quando un pensiero nascosto dietro a un sipario diventa vita..quando si entra in scena e si balla diversamente..quando il contatto con te stessa diventa violento..e l’impatto frontale con quegli abbracci è devastante..quando la pelle si impregna di amore solito..manifestato..unico..sei felice..per l’accettazione di limiti che non puoi sovrastare perchè nn sono tuoi..sei felice..perchè hai capito che ciò che fa speciale i momenti è la loro immutabile eternità..sei felice..perchè a volte qualche luce incontra la tua sensazione di diversità..sei felice..perchè hai smesso definitivamente di parlare con chi non può e non sa capire..sei felice..perchè le esperienze nn si insegnano..sei felice..perchè quando si cavalca un’onda e ne si fa la propria vita..l’orizzonte diventa parte del Dentro..sei felice..perchè ogni fiume in cui scorrono emozioni è bisognoso..consapevole..ma silenzioso..sei felice..perchè Tu puoi scegliere..sei felice..quando vivi ogni nota..ogni immagine..ogni sensazione..con tutta la forza della profondità dei ricordi..sei felice così..con il solito caffè che profuma la solita felpa..la solita dose di nicotina imbevuta della solita playlist..sorridi ripensando ai commenti di te di un mese passato..vissuto..rigenerante..piangi su musica versata in piena sincronia con le ali dispiegate sull’anima..piangi perchè sei felice..perchè dentro il tuo uragano di benessere e lontananza ha portato i suoi frutti..porti le ginocchia al petto..ti mordicchi le labbra..come quando si compiono le tue evoluzioni di stati emotivi..anche se piove..anche se c’è vento..risorridi..pensando a chi sta x svegliarsi..riflettendo sui confronti-scontri..benedici quelle strakazzo di eccezioni che ancora sanno stimolarti uno straccio e stralcio di reazione..osservi il fumo diretto al soffitto..mentre “come puoi vivere a testa in giù”..fortifica il tuo sguardo stanco dello stra-visto ma presente..diretto su..sempre su..sulla bellezza di respiri diversi..di raggi vivaci..di una nuova giornata conclusa e iniziata nell’egoismo totalizzante del tuo benessere incondiviso e volutamente incondivisibile..

..come se fosse possibile..come se fosse plausibile..xchè è dentro che tutto tumultuoso si muove..fuori..solito deserto senza vento nè dune..xchè è solo lì..di spalle..aspettando un battito..che la vita diventa Viva..e Solo Tu lo sai..occhi nei tuoi allo specchio..nella trasparenza interminabile della comprensione totale x i veli pesanti dipinti di rosso che posseggono solo te..è che tutto scorre in funzione di una sola logica..la tua..e continuerà così incessantemente il rumore del tuo silenzio di pace di sensazioni e di respiri..ti lasci cullare dalle solite altalene di note zeppe di caffè e nicotina..in perenne estasi..in cerca della voglia di strada e assonanze..nascosta dai soliti occhiali..dalle solite melodie..canti..sorridi a qualche sconosciuto in cerca di zucchero..quello che non sei tu..quello che nn vuoi tu..e pensi che è una giornata bellissima..xchè ogni raggio ti esplode dentro nell’accettazione che ogni sguardo nn ti appartiene..sorridi pensando a quelli che incrociano il tuo cammino e ti vedono cantare felice assolutamente noncurante di tutto..ancora alba..ancora vita..stanca..emozionata..vera..viva..critica..sulla pelle la costante alchimia da presa di contatto cn il meraviglioso della conoscenza di te stessa..

..incappucciata..con un caffè che sa di sinapsi tra le dita..a viverti l’irregolarità delle tue sensazioni..di fronte a nuovi non-specchi..cercando x un attimo di uscire dalla tua visione delle piccolezze..degli altri..della vita..e trovarti in ogni caso cn le stesse conclusioni..hai aperto gli occhi al sole di primo mattino..aprendo le tende x far sì ke impregnasse il tuo letto..hai sorriso..distratta nelle solite azioni ormai quotidiane..cantando e criticandoti sempre con + forza allo specchio ke noncurante ti osservava ballare..e poi persa a curarti lividi e a bagnare i pensieri nelle ormai costanti bollicine rigeneratrici..la perfezione è un amore così impercettibile..così silenzioso..così semplice..xkè rivoluziona momenti ke sembrano così banali ed uguali l’uno all’altro..hai preso totalmente coscienza cn la diversità del tipo di vita che hai scelto rispetto ad altri..nei lunghi silenzi..nelle albe sottili..nei profondi tramonti..negli inaspettati confronti di notti ricercate con cura..x qualche meccanismo assurdo ora selezioni in automatico il positivo di Tutto..nn c’è nulla che ti turba..che riesce a graffiarti l’anima un pò in più..tra le tue mura si è fermata una pace emotiva limpida ed essenziale..che nn smette di profumare di te..delle tue Sane radici..qualche sera fa..affrontavi cn lui uno dei vostri soliti resoconti sulla vita..sulla gente..su voi stessi..come se foste individui senza quel legame sanguigno che vi rende così visceralmente identici..le vostre sofferenze..così diverse e così paradossalmente simili..ti osservi le mani..segnate da ogni scelta..ed ogni pensiero si sintonizza con i battiti del tuo cuore..nn ne senti la fatica nè il peso..nè l’enorme responsabilità che ci vedono gli altri..ti senti fortunata..xkè in ogni attimo della tua vita nn ti sei mai arresa..hai sempre lottato..e in realtà quella gavetta ora ti torna realmente utile..era proprio qst ke cercavi..quello di cui avevi realmente bisogno..e ora ne hai davvero la certezza assoluta..osservi alla tua sinistra una luna trasparente..quella che fa della luce che senti dentro un tumulto di benessere..totale..e ti senti tremendamente Viva..Completa..Speciale..come l’alba che sta x arrivare..

..insonnia ricercata forse..dopo una bella sorpresa..constatando la bellezza di un rapporto così raro..li guardavi mentre discutevano sulle loro storie andate male..mentre si coccolavano con i cuscini..con la solita aria da invincibili e imperturbabili..nella loro tenerezza di ragazzi ormai uomini alle prese cn i cicli emotivi così inconsapevoli..alla ricerca delle tue risposte e del tuo affetto..rapita dal tuo piumone di spensieratezza e completezza..mentre sorridevi guardando un film..e pensavi al momento in cui ti sei fermata..concretizzando che nessuno potrà x ora capirti davvero da Dentro..ma sei serena..cercavi le braccia di Morfeo che ti spingeva ai soliti momenti in cui danzi accompagnata dall’assoluto silenzio nelle fragorose note dei tuoi pensieri..della tua anima..ti aggiustavi persino nelle posizioni..nonostante fossi immobile..ad okki kiusi..tra i tuoi cuscini moltiplicati..vorresti avere l’incoscienza necessaria..almeno un pò di quella che hanno tutti..mentre sorridendo ti prendevano in giro accusandoti di essere nata già cresciuta..benedicendo la superficialità di tt le altre che rendono a loro la vita molto + semplice..ironizzando sull’eventualità che tra 15 anni sarete ancora sugli stessi divani..a teorizzare dei rapporti e della vita..sperando che cn loro xò ci sarai tu e nn le altre..sorridevi..ma una parte di te era lontana..pensavi che pur avendo ragione loro eri felice di essere così strutturata..complicata..irremovibile nei desideri..nelle pretese dai rapporti..dagli altri..dalla vita..da te stessa in primis..son stati giorni strani..in cui hai continuato ad esistere solo tu..senza la voglia particolare di far nulla se nn dedicarti a Te stessa..sprofondata in una comodità totale di sensazioni e parole irrazionali..allontanando x magia ogni sorta di pensiero negativo..ogni xsona negativa..mentre ti dipingevano il viso di rosso regalavi sorrisi..ballavi..cantavi..poi è entrato quell’angelo ormai cresciuto..imbarazzato e indeciso sul comportamento da avere..quando il solito sorriso gli ha aperto la strada dell’affetto con cui l’hai visto crescere..ribellarsi..imporsi..x poi perderlo e ritrovarlo dopo 5 anni completamente cambiato..ti ha abbracciata forte..inevitabile non pensare a lui..stupendoti paradossalmente che quelle sue ultime parole nn ti facessero male..come se la tua volontà di questi mesi nn fosse mai esistita..come se quelle sere da film comico nn le avessi vissute in tt la loro carica portatrice di malessere..ti fermi..sorridi..spegni la tua solita dose di nicotina complice..sospiri..rivivi qualche momento e ti decidi a riprendere posto nella morbidezza dei tuoi satelliti emotivi…..

..la verità ha un colore..quello del sangue..forse xkè qualsiasi essa sia..quando ci viene sbattuta in faccia ci porta via gocce di vita..la verità scalfisce la pelle di segni che nn andranno mai via..il dolore è tale quando scivola via pur restando intatto tra le palpebre..ma nessun ciclone ti potrà mai impedire di metterti in gioco fino a graffiarti ancora un pò in + l’anima..ke sia mare mosso..ke sia naufragio e catastrofe ora..perchè la vita maleducata ha sempre un prezzo da scontare..sei fiera comunque del coraggio di ogni tua scelta..orgogliosa di poterti scontrare cn gli eventi..con i muri..con le coincidenze..con la Verità..quella che avevi bisogno di sentirti dire x kiudere definitivamente quella porta..sorridi alle frasi di circostanza..sorridi di una così superficiale ingenuità..mentre dentro qualcosa va via definitivamente..hai bisogno del tuo buio assoluto x poter rivedere la luce..e sai ke dall’abisso in cui sei ora è facile riemergere..in realtà probabilmente eri già fuori..e la verità ha acceso la luce..ecco..è stato proprio così..è esattamente così che quella verità si colora di gocce di vita che tornano indietro..che ridanno quel pò di vita rubata..che una buonanotte si trasforma in un addio ragionato..xkè ci sono rapporti che decidono di morire..nel silenzio di due respiri e di una sola verità..la fine..

..occhi chiusi tra bolle dischiuse di pensieri profumati di benessere puro..sensazioni inspiegabili tra parole costruite tra rabbia e malesseri..cn una bottiglia tra le dita alla ricerca di risposte ai tanti non sensi..mentre un piano vicino intona sinfonie di empatie allontanate..imbalsamata tra i tasti ke fanno a cazzotti cn ogni lotta di quell’anima graffiata che ormai parla da sè cn sè e nessun’altra..ti chiedi cosa ti manca..progetti una serata..perchè adesso emozionarlo è diventata una delle tue piccole sfide personali con lui..e l’unica cn cui riesci davvero a condividere ogni stato emotivo è sempre lei..quel piccolo scrigno zeppo di interrogativi e segreti..l’unica a cui presti davvero ascolto..x la bellezza della sua sincerità..del suo essere speciale sempre e cmq..progetti ogni particolare..xkè ora nn vuoi vederlo sorridere..vuoi che dentro qualcosa gli si smuovi x farlo tornare com’era qlc anno fa..sognatore e impulsivo..spesso testardo e anche stupido..che è sempre meglio del gelido calcolatore che è diventato..”solo tu ti affanni nei rapporti e li fai diventare complicati”..ci hai riflettuto almeno un’ora su qst frase..prendendo coscienza che il tuo modo di essere travolge tutto senza via di scampo..e nn smetti di benedirlo in ogni minuto..vuoi affannarti nell’unicità..nn vorrai mai adagiarti nella stupidità di tutti i rapporti che ti circondano..in quella superficialità da thriller finito in flop..tutti persi nei mille volti sterili di espressione..tutti con i doppi giochi e le multiple vite desiderate e recitate..ti fa così tanta tristezza..ma già da un pò hai preferito il silenzio..questo silenzio intonato..su tramonti in cui spii da un vetro le nuvole..percependo il muro di noia che si abbatte su ogni sguardo che incontri..vivere è una scelta complicata..ostinata..difficile..faticosa..tormentata..senza un attimo di tregua dalla lotta contro i no..i dubbi..e xfino contro i sì..anzi..forse + spesso contro i sì..nn sai spiegarti il motivo x cui tutti si fanno spingere come fiumi senza sorgente verso acque conosciute..tu hai scelto di nasconderti nella giungla delle tue sensazioni come ruscelli verso l’ignoto assoluto..e ti Senti..quella percezione di te stessa così palpabile..che ti dà la forza e la capacità di nn perdere mai il contatto cn ogni granello di pelle cosparso di pulsioni vitali..cn cui ti trovi a fare i conti spesso..con la stessa bottiglia tra le dita..e la solita nicotina intonata..porti indietro i capelli..e il vento magico della consapevolezza ti dà i brividi..a piedi nudi su rive conosciute..quando la follia diventa un lusso di pochi..

..finalmente!..casa..odori forti..chiodi..stampe..buste..silenzio di note a trasportare l’anima altrove..missione compiuta..e come tt le volte in cui raggiungi un obiettivo..ti senti un pò in + tu..sprofondata nell’enorme poltrona..nella solita felpa porta-pensieri..ma dentro in un angolo la consueta e perenne agitazione svuotata e confusa..xchè i sogni richiedono fatica..e alla fine della corsa la stanchezza consapevole di non condivisioni pesa..la continua lotta contro tutta la Non appartenenza..fissi la parete..una parete diversa..eppure le diapositive lì riflesse son sempre le stesse..mentre distratta e stanca nel pomeriggio svuotavi i borsoni..il tuo Uomo era lì a prenderti in giro..preparandoti il caffè..perso nelle solite raccomandazioni..chissà se un giorno le farai anche tu..sempre cn lo stesso tono..cn la stessa cadenza..lo stesso sguardo..poi la sua telefonata..stesse preoccupazioni..stesse parole..e finalmente silenzio..distratta dalla tv..mentre le sinapsi interrompevano ogni processo logico..e finire al solito viaggio..quello dentro te stessa..nei riflessi delle solite immagini proiettate senza spazi temporali..ora che fare i conti con te stessa diventa sempre il compito + facile..mentre passi nei costanti problemi altrui e ti accorgi che nulla ti accomuna con qualcuno..urli sbraiti cerchi ancora la via x far palesare l’essenza di ogni attimo a tutti..poi stanca ti dici che è inutile..che ognuno sceglierà la strada + semplice..crederà di essere felice..fino all’ultimo..fino a quando si guarderà indietro forse..prendendo coscienza delle occasioni andate..delle sensazioni nn vissute..e probabilmente capirà..qualcun altro invece sicuramente non ne sarà mai consapevole..e mentre ti arrovelli nei soliti non-sensi..ti accorgi che la parte + o – sana di te ormai se ne strafotte completamente..persa nella profondità insicura di un abbraccio di sguardi..chissà..ora hai solo bisogno di immergerti nel profondo spazio delle tue trapunte di sensazioni..

..trascinata e invogliata al kaffè..infilavi la felpa..e pensavi..”finalmente..è finito”..come se da domani tutto potesse girare in maniera opposta a com’è stato fino ad ora..a colazione compulsiva cn il tuo pandoro bagnato di nicotina..di tutti i soliti pensieri esasperati ke kombattono cn la luce dei silenzi imposti..ieri in giro alla ricerca di particolari hai incontrato una xsona diversa..una te diversa..passata in così poco tempo dalle teorie e dalle ipotesi alla pratica..ti sentivi un gigante convinto ritrovato in un popolo di nani insicuri..perfino la tua auto si è adattata alle tue manie di grandezza..al tuo stato d’animo..ben consapevole ke x quanto condivisibile è assolutamente incomprensibile..xkè solo il vissuto si può realmente sentire sulla pelle..nell’anima..seppur con intensità diverse..hai corso su ogni gradino..cn la stessa velocità hai aperto la porta di casa lasciando cadere buste e scatoloni..e dentro si imponeva la violenza e la semplicità della bellezza di un’alba..cn tutto il suo silenzio..cn tutte le sue sfumature sorridenti..è stato un anno difficile..nn ti sei fermata nelle solite lotte con il ciclo di eventi iniziati e anche già terminati..ma anche qst anno sei riuscita a rivoluzionare la tua vita..e sei fiera di te..nonostante le conferme sui satelliti distratti che girovagano nel tuo ellisse..in alcuni rari momenti ancora ti suscitano emozioni..rabbia..insofferenza..ma abitualmente ormai ti lasciano completamente indifferente di fronte alle loro Non scelte..Non vita..ti sei così abituata alle idiozie..agli egoismi..agli egocentrismi..alle ipocrisie..che x assurdo questa abitudine ti fa + rabbia del nn saper vivere in sè..ma l’indifferenza è + forte del disgusto..la consapevolezza che nn ti interessa + cambiare/aiutare/capire/condividere il vuoto d’aria va ormai al di là delle tue smanie di cambiare il mondo..sei finalmente concentrata sul tuo di mondo..e sei riuscita a cambiarlo..”xkè sei un essere speciale ed io avrò cura di te”..colonna sonora del buongiorno che continuerai a dedicarti costantemente…

..Buon anno ai viaggiatori distratti…ma anche no!..

..è ke la vita corre..è ke vorresti farla correre ancora un pò in + x nn darle e darti tempo di pensare..è ke proseguire nella totale dissociazione è dura..mesi..giorni..ore..in cui ascolti distrattamente tutto e tutti..xkè nel vuoto spesso ci si perde..tra pareti nuove..solo Tue..ti sei riscoperta..hai ritrovato la Te lasciata andare x così tanto tempo..l’indipendenza rikiede fatika..ma dona la pienezza ke ti serviva x riascoltarti..x riprendere quel contatto cn tutta la vita sopita nell’abisso delle ipocrisie..delle facciate..della solita gente ke prosegue veloce senza nessuna direzione..è che ci sono emozioni..sensazioni..sentimenti..che nn hanno valore se nn si comprendono..logorata dalle lotte cn i mulini di silenzio..quel silenzio assordante che nn condividi..che lasci sprofondare tra i fiumi persi in trapunte e cuscini di rumori impercettibili..le note dell’anima..graffiata..maltrattata..messa a tacere..ignorata..la finta indifferenza..quella forzata dagli eventi..ti fa + male di quella reale..è ke gli sguardi nn sanno mentire..è legge fisica..chimica..biologica..umana..è che l’amore è così grande..così egocentrico..così forte..che nn sa e nn può nascondersi in frasi fatte di circostanza..ed è in primis qst che nn riesci assolutamente ad accettare..è qst ke sminuisce Tutto..che offende sinapsi e anima..che ti lascia senza respiro..nn riesci a trovare uno straccio di spiegazione plausibile..o almeno ti sembra tt così stupido e vile..nn capisci come si smette di lottare x la propria vita..nn capisci come è possibile arrendersi ai piani prestabiliti..xkè il coraggio di essere felice riesci a trovarlo solo tu in ogni cirkostanza..e nei soliti percorsi così districati e così semplici hai scoperto il sentiero della tua leggenda personale..avanzerai in ogni kaso..avanzerai nonostante tutto..probabilmente nn smetterai di aspettare..ma avanzerai nel solito buio..cn le solite consapevolezze..cn la solita capacità di adattarti..di rivoluzionarti..nn vuoi tempo x fermarti..tu continuerai a scegliere il solito fiume di tele cromatike..

..ore di solita insonnia..di trapunte pensate in parole nn dette da lasciare prima di chiudere gli occhi sugli altri..prima di tirare le solite somme..poche ore..poi la pioggia a distoglierti dal tepore..a portarti veloce da dita agitate di pensieri sconnessi..trascinata dalla tua sciarpa infinita verso il caffè dipinto di rosa..profondamente confusa e insoddisfatta..rispolveri un pò di te x capire a che punto hai smesso di capirti..x poi renderti conto che nn hai mai smesso..probabilmente ti sei solo rassegnata..a momenti paradossalmente perfetti interrotti puntualmente da qualcosa..alla luce che entrava dalla finestra qnd era ancora buio..hai lasciato andar via i rapporti..parecchie emozioni..x un attimo hai preteso di ricevere..di pareggiare conti e bilanci..poi sei entrata in quella sala..che ora ti sembra così diversa..mentre aggiusti piedi e ginocchia..lì ti sei ritrovata..forse nn ti sei mai mossa da lì..hai vissuto qst mesi trascinata dalle correnti..message in a bottle..proprio così..come una bottiglia invisibile tra le onde..che ha bisogno di conquistare terra ferma x interpretare i suoi messaggi nascosti..e ora forse la chiarezza fa male perchè bisogna in qualche modo gestirla..viverla..affrontarla..x l’ennesima volta hai deciso di nn scappare..di aspettare che la ruota giri..forse deciderai di capire il perchè di parole nn arrivate..forse continuerai a lottare x viverti le emozioni Insane..nn hai certezze ora..solo sensazioni trasparenti..lotti cn il vuoto..stavolta da perdente..ma lotti..nn smetterai..e sei ben consapevole che nessuno lo capisce..nè cn le urla..nè cn la sprezzante calma cn cui mascheri i momenti in cui l’idiozia arriva a spiazzarti..la triste razionalità che porti dentro ormai costantemente xò ti impedisce di scegliere ora..nn riesci + ad essere nè istintiva nè avventata..ormai la vita degli altri palesemente nn ti interessa..a tratti incoscienti nemmeno + la tua x la strada di apatia che percorri lentamente da un pò..ti piace affacciarti scoprire una farfalla..fotografarla..sentirne un segno palpabile di quel qualcosa che puoi comprendere solo tu..ti piace guidare verso casa cn quelle tracce così piene di senso..di amore..di vita..di ricordi..di attese inutili ma vive..ti piace il buongiorno di ogni mattino..xkè solo lei riesce a porti una domanda diversa ogni giorno nn rendendosi conto di qnt sia sintomatica della sua instabilità..a volte..raramente..ti piacciono anche i suoi “ti amo”..spesso li senti così stupidi..così forzati..così scontati..ti piace pensare al viso di chi ami mentre scrive di sè o legge di te..sotto un albero all’università..appena sveglia..o esaurito dal lavoro..da quel rapporto che nn smetterà di logorarlo fino a qnd nn lo troncherà..a volte siete tremendamente empatici anche qnd sparite dalla vita l’uno dell’altra x giorni..una sorta di maledizione che trasforma gli eventi delle vostre giornate in copie di momenti..forse una tremenda benedizione in realtà che nn vi allontana mai..ti piace pensare a lui al telefono..al discorsino che aveva preparato e che nn ha potuto fare xchè le coincidenze sono bastarde sempre e cmq..tt quello che nn ti piace nemmeno + lo consideri esamini e svisceri..lo hai così chiaro che preferisci risprofondare tra le trapunte e il tepore della Te Ritrovata…..

..musica..nei fiumi di ricordi che si agitano tra i capelli stanchi sulle spalle e negli sguardi accesi di diapositive costanti..brezza leggera..fredda..quella in cui bearsi della voracità delle proprie emozioni..nicotina tra le labbra sfatte di baci mancati e manchevoli..come quella capacità di fermarti un secondo x riprendere contatto cn quella parte di te + che sepolta..le stelle stanno in cielo..e i sogni..son pochi quelli che si avverano..kissà..al momento nn c’è + sogno su cui farneticare..ci sono vuoti da colmare..pienezze da resettare..c’è un frenetico vaneggiare di “se” e di te..forse ti sei persa..negli altri..nel tempo..hai risfogliato un pò di passato ingiallito..hai sorriso..spesso con immensa empatia..x quell’inconsapevolezza sfrontata..x quelle ostinate mancanze..che solo ora hai compreso davvero..nn hai + amnesie volute..nelle notti in cui una voce è violenta e immensamente dolce..e forse nulla capita x caso..o forse tutto..ma è inevitabile lasciar scivolare via ogni tipo di conferma..perchè la pelle è tatuata di segni indelebili..che volontariamente hai rianalizzato..felice..con i frammenti di sabbia e vetro tra le mani di una clessidra precipitata da quel balcone..a volte è necessario tornare indietro..un pò come quando a scuola il prof ti diceva che x quanto odiassi la storia era necessario studiarla x capire il presente..e ora nelle mani il tuo presente..ma forse nn ti basta averlo già capito..la verità è che l’insoddisfazione che ti arriva da fuori ha contagiato anche te..è che i cervelli stampati in serie ti fanno ancora effetto..forse anche + schifo..è che tutto quello che vorresti di Unico è costantemente utopico..è che fingere ed adeguarsi logora..fino a stancarsi..a rientrare nel proprio mondo..così dolcemente complicato..così intenso di chiarore e sfumature fugaci..è che la persona che hai accanto nn potrà mai capire..e ora sai che nn è colpa sua..forse xchè solo ora ammetti che nessuno di loro ha sbagliato..anzi..solo ora capisci che quella che x gli altri è la luna x te è uno stupido luogo comune..e la tua luna sarà sempre diversa..loro ne vedranno sempre una faccia..tu sempre un’altra..

..finalmente..a colazione cn te stessa..assonnata..stordita..distratta..confusa..nessuna nuova scoperta..nessuna amara consapevolezza..in fondo la gente è rassicurante xchè ricca di conferme..brada di prevedibilità..nn ti fa + effetto da tanto..forse xchè adeguarti sempre + spesso ti ha resa + insensibile a quell’inconsapevole tristezza rassegnata che riconosci nei sempre + numerevoli sguardi vigliacchi..stupidi..insulsi..nessuna sensazione..nessuna ricerca..ti dondoli tra i momenti..ferma in una pausa che durerà ancora x un po’..ti ricarichi di te..scarichi le muffe accumulate ora che puoi..ti culli di parekkio silenzio..aspetti la solita marea rivoluzionatrice di eventi..pensi a qualcuno..ti manca qlc altro..sorridi di un pacchetto di ricordi..godi di qualche raggio di sole assonnato..condividi Tempo..attorcigli i capelli..guardi fuori..ed oggi speri che piova..pur senza nessuna nuvola distratta..l’atmosfera x poter prendere contatto con gli effetti di quell’incontro..con tutte le emozioni apparenti e non..con le parole radicate negli sguardi e tra le mani..ma oggi nn pioverà..l’alba è già là..viva e violenta..a importi un altro spicchio di silenzio cn te stessa..ancora un pò di stand-by..ancora un pò meno di te..e kissà..probabilmente è meglio così…..

..sipario aperto..si comincia..le luci..la vita..le urla..la fatica dei respiri alienata in sorrisi..e finalmente la fine..persa nelle loro lacrime..strattonata..viva..il secondo grande obiettivo raggiunto..sorridevi..poi la notizia inaspettata..quella ke ha il sapore del sogno vero..la fatica ripagata..a volte le stelle brillano di sfumature cromatiche inimmaginate..a volte le assenze si smettono anche di notare..e prendere coscienza di un’indifferenza inaspettata sorprende + di tutto..a volte stare nelle sue braccia x ore senza chiederti come sia possibile ti fa pensare di vivere una vita parallela rispetto alla tua testa..che in fondo nn sai + dove sia..è un treno veloce..che nn ti dà il tempo di respirare..pensare..riflettere..chiederti..analizzare..è stata dura..e qst lo sa solo la tua pelle..piombare in una giornata passata..come se una klessidra si fosse smaterializzata sulle vostre palpebre..abbracciare lei..sentirti ancora parte di quella sedia..quelle attenzioni..quella pankina..quello sguardo immutato..e poi vivere quella telefonata..portatrice violenta di tutto il presente..della xsona che sei ora..affannata..felice..in pace cn te stessa..crocerossina + di sempre..ma Viva..consapevole di essere su un’altalena che smetterà di dondolare..consapevole di aver scelto di vivere di momenti..ma cmq Viva..e qst vita..la conserverai cmq vada..a qst vita..ora..hai scelto di nn rinunciare!…….

..ancora foderata di occhiali scuri..ancora disgustata da quegli odori..quelle parole..stordita dai fiori..l’unico pensiero a danzarti sugli occhi stanchi “quante stronzate”..un abbraccio disturbato da quelle stupide e inutili presenze..guadagnavi veloce l’uscita..un posticino x startene x i kazzi tuoi..ma anche lì qualcuno doveva intervenire cn le solite frasi imbecilli..da lontano lo spiavi attraversando i suoi occhiali scuri..ha accennato un sorriso..in direzioni diverse..hai riflettuto sulla normalità..hai preso coscienza ancora una volta di una diversità che non ti fa nemmeno + così male..ma solo +ttosto schifo..ti sei resa conto che gli errori e le conseguenze di cui si sente il peso sono quasi sempre degli altri..hai attraversato quel cancello..cn troppi occhi puntati..hai tirato un sospiro di sollievo x la recita conclusa..e in testa ancora quel pensiero “quante stronzate”..cadeva come un tonfo su ogni sinapsi distratta..finalmente sola..tornando verso casa ti osservavi allo specchio..fiumi secchi di consapevolezze che ti porteranno sempre lontana da tutto e tutti..le sfumature dipinte sulle tele della tua altalena riesci a vederle sempre e solo tu..ascoltando la rabbia..la delusione..le ipocrisie..le anomalie..le inquietudini..una telefonata in cui hai continuato a fingere..nonostante il rapporto intenso che costruite..nonostante le Emozioni che condividete in ogni momento..tu al suo fianco a gridare della sua gioia..ad urlare dei suoi dispiaceri x la sua immaturità..lui al fianco della persona che in realtà non sei..costante..presente..attento..sorridente..preoccupato..divertito..ma inconsapevole delle tue tante finzioni..alienata in musica e passi..continui ad essere Vera in toto solo quando quei laccetti ti stringono fino a far esplodere tt il turbinìo di sensazioni che ti sono tatuate Dentro..dove purtroppo nemmeno lui riesce ad arrivare..tutto scivola via veloce..non hai + la voglia nè la preoccupazione di stare lì a controllarlo e sviscerarlo..l’unica certezza che continua a restare in tanto silenzio sei tu con la convinzione che la tua vita continuerà a scorrere su binari diversi…

..il tempo è inesorabile..senza nessuna traccia..agitando le braccia in quel vuoto colmo di non appartenenza..persa..dolorante..passeggiando in quello stato d’animo costante..rivivendo le parole..le sensazioni..i silenzi..le finzioni..le consapevolezze..le albe di notti infinite..nn vuoi braccia..nn vuoi nemmeno parlarne..vuoi sprofondare giù..nel profondo di ciò ke sei..senza nessuna voglia di stare lì a condividerlo..un pò di te continua ad andarsene e nn tremi..nn urli..nn accenni reazioni..porti a termine ogni buon proposito come se quel niente nn ti avesse scalfita..nn sai cosa farai dopo..che scelte farete..se il solito treno vi rapirà x qualche altro attimo..combatti tt l’irrazionale e reciti..quel pezzo che è sempre lo stesso..da sempre..nn ricordi nemmeno quando hai iniziato..ma sei stanca così stanca che non vuoi nemmeno annegare tra tt i tuoi soliti pensieri..a volte si è talmente su che si precipita cn + velocità..a volte si paga il prezzo di quella banalità che nn si riesce ad avere..lo si sconta con gli interessi e senza interesse..un giorno forse quella valigia sarà + forte di tutto..un giorno forse sarai così stanca che non penserai che andare vorrà dire scappare ma ripartire..un giorno..forse……….

..voglia di gelato..di nicotina..dopo ore in cui è stato inutile provare a dormire..pensi e strapensi..cerchi di costringerti..di convincerti che tra pochissime ore dovrai svegliarti x infilarti nelle scarpette e nel sudore..eppure nn serve..dondoli ancora fortissimo su quell’altalena..cn gli occhi verso il cielo..distratta solo dal suo sguardo lontano e alle prese cn la sua partita da vincere..divertito..bagnato di sole sabbia e sorrisi..è stato quello il Momento..tra i momenti..mentre gli correvi incontro e nessuno avrebbe capito quanto e cosa lasciavi lì a dondolare su quell’altalena..tra il rumore..i visi scuri..la pioggia veloce..le risate senza fine..il silenzio del vostro Senso..lo guardavi dormire..ascoltavi il suo respiro..inevitabilmente ripercorrevi autostrade di sensazioni lasciate andare..ti obbligavi a non paragonare assolutamente nulla..realizzando che ogni emozione vive x sè stessa..che anche quando sono inaspettate possono travolgere con la stessa intensità..hai lasciato sprofondare le chiavi..un pò come quando crescendo cercavi di entrare nei tutù di quando eri + piccola..ti rendevi conto che era il momento di comprarne uno nuovo a malincuore..consolandoti che quello vecchio l’avresti comunque conservato dov’è ora..con tutto il suo profumo e la sua importanza..ti sei ritrovata così..persa e felice nelle braccia che ti mancano stanotte..perchè i dubbi continuano a danzarti sui neuroni stanchi..perchè sai che nn rifarai quella stradina..scoprendo sfumature assolate fuori e dentro i vostri sguardi..perchè in realtà nn lo sai..ma i dubbi che hai riescono ad avere la meglio anche stavolta..e probabilmente ora nn dipendono + da te..xchè in fondo hai scelto di vivere di momenti..consapevole che nn sarà questo su cui costruirai..ciò ke ti fa male è sentirlo comunque distante..anche quando è lì..disarmato..provocatorio..sorridente..silenzioso..ti fa male ascoltarTi mentre canti tornando verso casa..scalza..malinconica..immersa in tutti i ricordi che nn ti lasceranno in ogni caso..che ti son venuti a cercare stasera..mentre premurosamente lui ti ricordava quella sera..quel film..voi..i due esseri Speciali che siete diventati..ma ora che è iniziato a piovere..ti sembra di essere lì..svegliata da un bacio..svuotato di porte chiuse..hai bisogno di quelle 3 scale su cui fermarvi un attimo..che nn chiederai..xchè stavolta vuoi che arrivi da sè..qualora nn dovesse arrivare..beh..nn vuoi rifletterci nè ti serve ora che sei stramaledettamente confusa su un’altalena diversa……….

..buio totale..silenzio profondo..persa..delusa..svuotata..strattonata velocemente nella marea di evidenze che hai finto x tanto di nn vedere..ti sei fermata..ascoltata..immersa tra le scarpette e i cerotti..senza nessuna espressione..senza nessuna emozione..poi il solito attimo..quello in cui inizia l’ennesima rivoluzione..erano altre stavolta le parole che volevi ascoltare..erano altri gli occhi che avresti voluto vedere..dopo ore di note assolate sulla tua strada hai ricordato x caso un altro sguardo..e la rivoluzione ha iniziato a danzare..quando si xde la rotta è l’istinto ad orientare..il silenzio..l’immagine allo specchio di due ali su una spalla..in quel riflesso hai ripreso coscienza..sei ripartita..ti sei domandata..risposta..in attesa di ogni verifica..hai aperto quella porta in fretta..ansiosa di scoprire su quale altalena saresti salita..x un istante hai recitato..alla ricerca di un momento x fare chiarezza..seduta su scale diverse..osservavi le foglie..il cielo..sorridevi di te..ascoltavi voci vicine e ormai così lontane..nessuna ferita..la vita prosegue inesorabilmente x tutti..lascia pause e silenzi..lascia cicli viziosi..lascia emozioni sensazioni e rapporti..finiti..nn ti sei sentita stupida così come credevi..hai pensato di essere un pò + umana..un pò + intelligente..un pò + forte..cresciuta..xchè forse ora con il tuo solito fare intransigente avresti classificato ogni passo come cadute ed errori stupidi..e invece ti sei accorta che a volte vivere anche di sbagli consapevoli lascia eredità inimmaginate..diverse da quelle che si credevano..nn smetterai mai di sorprenderti di te stessa!!!..

..colazione..cuscino..sigaretta..occhi distratti..sospesi..su e dentro i profumi della sua voce..vicina..simpatica..attenta a tratti..distratta dai bisogni di cui sorridevi..rotolando tra le trapunte..incantata in Clementine..lo specchio di tanti momenti..a volte i sintomi restano anche quando scompaiono le malattie..a volte le assenze fanno così male che diventano bene..a volte ti basta un attimo x ascoltare e capirti..nn sai come e xchè hai preferito rinunciare..ma spesso credi che il bene degli altri sia l’alibi x proteggere la tua di pelle..sorridi compassionevolmente delle conclusioni affrettate..poi ti fermi..osservi quella foto con lo sguardo in aria..rifletti sulle tue aspirazioni..su quell’ostinata pretesa di nn accontentarti..e sorridi divertita..quel sorriso che potrebbe capire solo lui che quella pretesa te l’ha impiantata tra le sinapsi e l’epidermide..forse se fosse stato diverso..saresti stata diversa..e ora ti vivresti ogni sensazione quando capita..prenderesti ogni occasione al volo..e del bene degli altri..ne faresti un sacchettino da lanciare in fondo al pozzo delle conseguenze e delle responsabilità delle tue azioni..forse se lui fosse stato diverso nn avresti corso su ogni ostacolo e su ogni tappa..se lui ti avesse tarpato le ali come fanno tutti..ki + ki -..ora saresti l’omino imbecille che riconosci nel cervello di quelli che hanno i ragionamenti impiantati..quelli che poi devono fare i conti cn i propri vuoti di personalità e di senso..forse se lui fosse stato diverso ora saresti inconsapevolmente un’idiota infelice ma lucidamente serena..e invece..invece nn smetterai mai di essergli grata x essere stato capace di insegnarti la vita lasciandoti imparare a viverla..male..bene..uno schifo o da paradiso..ma viverla..rendendoti capace di trovare le Tue strade..Dentro e Fuori..lasciandoti Libera di crearti..distruggerti..ricrearti..senza lasciar andare nessuno dei tuoi cicloni emotivi..nessuna delle sue parole..del vostro vissuto..riesce a ferirti..assolutamente in simbiosi..nn è stato facile..nn lo sarà mai..eppure quando ti xdi in te stessa..sorridendo di chi continua a dire che fai la diva..che sei solitaria..particolare..stronza..diversa..incompresa e incomprensibile..ti rendi conto che la consapevolezza che nulla sarà mai facile trasforma tutto in Semplice..e va bene..va benissimo così…..

..”xchè Jini è forte e ce la fa”..postumi frammentari di uno dei tuoi tanti sogni strani..hai provato a costringerti a dormire..inutile..hai provato a nn rivedere..riascoltare..a nn xderti sulle ali nere che ti stavano sulla testa furiose..inutile..hai provato a nn desiderare..a nn aspettare..a mentire..inutile..hai provato a stamparti un sorriso..da oscar..palesemente finto..ma immobile..e ci sei riuscita..recitare ti riesce sempre..nn con te stessa purtroppo..inevitabile nn sperare in quelle note..sorridi..nn rispondi..spegni tutto..ed ogni colore va alla ricerca di quei tanti vuoti da riempire..la libertà ha un prezzo..rifletti stupidamente ad alta voce guardando fuori..prendi coscienza subito di una mancata sintonia che è parte di voi e che nn cambierà mai..forse quella frase lui invece l’avrebbe capita..e avrebbe usato le parole giuste..mentre il solito sguardo si chiedeva se fuori pioveva..xchè ormai x qualche assurda sensazione pensi sempre che piova..sei tornata tra le tue tele e quel momento così inutile già era andato..di nuovo smarrita nelle percezioni di un confronto..che sembravano fare tutti tranne te..x quanto ti riguardasse da vicino..e forse in altri tempi ti saresti persa a chiederti quanti cm avesse meno di te..ora invece..quel sorriso nn ti ha lasciata..anzi..ti ha portata altrove..a fingere empatie e cordialità..fino a precipitare..giù tra mani che ti accarezzavano senza chiederti cosa ti stesse succedendo..immobili mentre le ruote sull’asfalto decidevano di andare a ritmo cn il tuo umore..pochi istanti..tanti sguardi..poi lui..precipitarsi verso di te..lontana..ormai già troppo lontana..accennavi un sì cn la testa mentre ti chiedevano se stessi bene..camminavi veloce fino a quell’angolo..ansiosa di liberarti di tt quegli sguardi..riflettevi persa nei tuoi silenzi..nelle dighe alle cascate di emozioni che si agitavano dentro..fermate di colpo..mentre prendi coscienza di ogni istante vissuto Dentro in questi giorni..ora serena..ora che hai ricordato x caso..cosa ha sempre significato x te ballare da sola..ti sublima pensare ancora e comunque al moto circolare delle onde…….

..xkè sei confusa..confusionaria..distruttiva..xkè la non logica ti vive sotto la pelle..volevi quelle scale..e quelle parole..pensate..lente..che arrivavano con quella chiarezza destabilizzante..tra le mani..nei baci fermati..persi in quella razionalità che ti ha confusa ancora un pò in +..forse xkè gli hai invidiato la capacità di riuscire a scindere ogni emozione..forse xkè hai odiato che lasciasse tutto nelle tue mani..che facesse diventare la tua volontà la sua..forse xkè hai amato la sua capacità di nn importi una scelta..di nn dover decidere “con o senza di me”..forse sei ancora + confusa xkè erano esattamente quelle le parole che volevi sentire..continuando ad avvertire tt il peso..l’importanza e l’essenzialità del vostro rapporto..quello che gli altri invidiano..quello in cui nessuno riesce ad entrare e a capire realmente..e ora che nn lo capisci nemmeno tu vorresti essere in grado di dare una svolta in un senso o nell’altro..e invece nn ne sei capace..hai paura di xderlo e di fargli del male..hai paura che ognuno perso a pensare al bene dell’altro perda di vista tt il resto..ora vorresti solo le vostre trapunte in cui perdervi e nascondervi..chiudere gli occhi..e sentire che fuori e dentro si è fermato Tutto…….

..come si fa ordine tra le emozioni quando si ammassano l’una sull’altra senza lasciare il tempo di respirarle?..come si rimettono assieme i pezzi di quel mosaico di turbolenze e tramonti assolati di perfezioni?..ore frenetiche legate ad affetti sorprendenti..telefonate improvvise e corse precipitate in abbracci e sorprese..molecole crogiolate su onde di altalene di benessere totale..ballando x ore a piedi nudi sulla sabbia..lontana da tutto e da tutti..strapazzata e confusionaria tra note interminabili..stracolma di energie spuntate dal nulla..poi tornata in te..sprofondata in una felpa..a gambe incrociate..fumavi..pensavi..riposavi..fumavi..avvolta da una coperta sulla testa e tra le sue braccia sorridevi ricordando la scena di un film..nn lasciando andare un attimo di razionalità..e poi..buio..riflettori spenti..vicini i respiri rumorosi di sonno e sogni forse..vicini ed estremamente lontani x quella coperta di continui paletti e finzioni..un istante x renderti conto che i momenti comportano spesso dei cambiamenti irreversibili..al sole di una nuova giornata osservavi lontanissimo l’orizzonte..e vicino lui alle prese con un pallone sorridente..poi stanco sdraiato sotto la tua testa..nn smettevi di pensare a quell’equilibrio rotto definitivamente..distaccati..confusi..vi cercavate e vi allontanavate come se nn fosse cambiato nulla..eppure dentro ti è cambiato tutto..sdraiati sulla sabbia di un tramonto unico..isolati da tutto..e forse anche da voi stessi..hai provato a scherzarci..a condividerne con lui ogni sensazione da subito..Inutile..troppo stanca..troppo incerta..lui..troppo..hai bisogno delle braccia di Morfeo..sai che lì troverai la chiarezza di ogni fotogramma intriso di voi..

..e poi ci sono questi momenti..con i Cure tra i respiri..nei mattini storditi nel sole..quando le ruote corrono sui binari di Empatie insostituite..quando davanti a un panino sorridi di tutte le sfumature dei sentimenti..cercando di attraversare gli sguardi dei passanti..a volte osservare i mondi come incantati davanti ai paessaggi nascosti nelle sfere di vetro è come entrarsi dentro e toccare nel profondo quel grande Senso di completezza che ti affanni a cercare e poi scopri di avere..ci sono giorni che portano cn sè il sapore del Buono..chissà quanti se ne accorgono..chissà quanti ne godono a pieno..ci sono i giorni in cui cadi chiudendo gli occhi..ti rialzi e ti sfidi fino allo stremo delle forze noncurante dei contorni..quei momenti in cui lo specchio ti viene a cercare..e riflette le sfumature dei tuoi sentimenti..vivaci..chiari..felici della propria consapevolezza..della propria esistenza..c’è un mondo dietro l’anima di ognuno che si trascura e a volte ti intristisce..+ spesso ti lascia indifferente e ironica sulla gente banale e scontata..eppure..eppure vorresti che tutti trovassero la capacità di accettarsi e risolverSi..che i + almeno si interrogassero..e invece..Lullaby..il clown dentro ride e si dondola cn il viso rivolto al sole di spiagge erbose distese su pagine di acque saline..ci sono momenti..in cui perfino la bellezza fa fatica a nascondersi…………………

..”ho visto cose che voi umani non potreste Nemmeno immaginare”..strade deserte riflesse in una luna nascosta..chiara..luminosa..la dolcezza di un sonno profondo..abbracci di pensieri e sorrisi confusi tra canti intonati..voi umani a lasciarvi sopravvivere e sopraffare dagli eventi..voi umani così sterili e stupidi..voi..quelli che girano con i bicchieri pieni di profondi vuoti..voi che vi fermate sui corpi come avvoltoi..coperti da maschere di sole così sole..voi nella massa..con gli stessi capelli e cappelli..gli stessi giubbotti..le stesse mani..ad elemosinare sguardi ed attenzioni..mentre qualcuno da lontano vi osserva..sorride..si lascia fotografare..abbracciare..strappare qualche parola..finge di seguire ogni discorso messo in piedi xchè il silenzio è difficile da gestire..accennando un sorriso ad un complimento ti guardavi le pieghe dei pantaloni..e dentro la voglia di essere qui..a gambe incrociate..con le solite note..e quel beato silenzio bagnato di nicotina e caffè..rivivendo quella piazza vuota..lontani ti arrivavano i loro discorsi..ti ripetevi che nn è niente di quello che vuoi..e lo vivi xchè le alternative sono le stesse..sei stanca..sei cn le dita tra le dita e cerchi di afferrare il sorriso di un Morfeo divertito dalla tua espressione confusa e plastificata..la percezione di te stessa diventa inevitabilmente la solita arma a doppio taglio che scava su ogni strato di pelle..inarrestabile..qualche giorno fa nella sala vuota provavi il tuo passo d’addio..ti sei fermata x un attimo piegata in due afferrando la sbarra..occhi allo specchio..un viso sudato..arrossato..colmo e scritto di tutte le emozioni che porti con te sempre..hai sorriso..ti sei sentita stupida prendendoti in giro..ma viva cn ogni parte del tuo corpo..quella patina di te su cui ti soffermi anche in pigiama..che nn smetti mai di ringraziare x le ali che ti consente di avere..ti coccoli sull’altalena ferma tra i tuoi cuscini e il piumone..fuori qualche suono di albe iniziate..ti stropicci gli occhi..senti la voglia di granelli di sabbia sui piedi nudi..+ tardi forse..

..trascinata via cn i rami caduti..su e giù dalle scale..spinta ad un muro..nel rumoroso silenzio di quelle voglie..di un abbraccio sulla sabbia che sappia finalmente di verità..di caffè e pasta frolla..di giocare cn le corse a sorprendere e disarmare..cn la testa sull’acqua..a braccia aperte..sull’onda giusta..nel traffico..due ragazzi attraversano..freni meccanicamente..e poi quegli occhi..conosciuti da dentro..quando ancora qualcosa riusciva a stupirti..ha sorriso..ha accennato a fermarti cn qualche frase che nn hai capito..gli hai mandato un bacio e hai proseguito..cn l’amarezza e il rimpianto di un periodo in cui esistevano solo cicloni..pieni delle tue voglie..di altra sabbia..di curare ogni minimo dettaglio x vedergli negli occhi la sua voglia di viverti..tra la gente..nelle vostre parole non dette..quei silenzi massacranti e così eloquenti..ancora oggi nessuno dei due sa xkè è finita..o forse xkè nn è iniziata..eravate Voi e null’altro..quelli che fuggivano da scuola..cn gli zaini imbottiti di pass e locandine x i locali..quelli che attraversavano le file e si sentivano divi davanti alla bottiglia di fine serata..esausti e vivi di sensazioni..e gli bastava uno sguardo..x arrivare a te incasinata cn i gruppi e il cell..quegli occhi di parole che ti giungevano sempre chiare..nn li hai + rivissuti..nessuno ti ha + saputo leggere gli sguardi..nemmeno quando ti ha di fronte..nessuno ti ha + attraversato i pensieri con una mano che cercasse la tua con un sorriso che aveva il sapore della complicità Totale..ti manca quella ragazzina che si atteggiava a donna..+ vivi + diventi una donna che si atteggia a ragazzina..come se questo bastasse x recuperare quella spensieratezza e quella inconsapevolezza così unica..ma forse l’età nn c’entra..forse è tutto relativo come sempre..in fondo eravate Insieme a fare la differenza..ora le differenze nn le noti..nn le vivi..ora + le cerchi + ti rendi conto che è tutto così comune..scopiazzato dallo stesso libro di Banalità dilagante..

..è difficile tacere..gestire il tornado di sentimenti di fronte a tutto..è difficile adeguarsi alla mediocrità..nn trovare in nessuno di quegli sguardi il fuoco che permette di aspirare alla perfezione..alla voglia di dare Senso a ciò che si sta facendo..è difficile rendersi conto della sua voglia di vederti e sentirti e finire a parlare di budget..è difficile sostenere i soliti ruoli..strappare sorrisi..fingere benessere..cadere nel silenzio di fronte allo squallore di chi elogia le apparenze..è difficile sfogliare proiezioni di abbracci e momenti..prevedere i risvolti e gli epiloghi dei rapporti e scegliere di cancellare..è difficile gestire quei vuoti senza colmarli xchè si è consapevoli che è giusto così..difficile..eppure continui senza fermarti a riflettere..trasportata da una corrente strana..al buio tra i cuscini rincorrendo un sogno o semplicemente il sonno..allontanata da morfeo e dalle sue rive..tiri giù le punte..pensi ai tuoi piedi doloranti..e tra i cuscini inizi a ballare..nella beata platea vuota della tua anima..senza luci..voci..distratta da qualche cinguettìo..ti chiedi cos’hanno da dirsi gli uccelli a qst ora..fissi un velo..forse cn la speranza di intravedere la direzione giusta nel tuo labirinto di sensazioni..e ne ottieni il silenzio..a volte credi che la tua follia sappia proiettare i tuoi stati d’animo..a volte credi che le tue sorgenti
di forza siano inesauribili..a volte ti scopri compassionevole anche x chi non lo merita..ti mordicchi le labbra ben conscia che non stai prendendo posizioni..che veramente nulla ti appartiene in qst momento..che sbattergli in faccia ogni rinuncia nn è servito..ti deludono le chiusure..i limiti che fanno da confine ai pensieri..alle azioni..vorresti poter e saper adeguarti fino in fondo..ma poi ti scontri con ciò che sei..ripensi a quella mattina in cui afferravi il tuo grande obiettivo..a quella frase che contò + di tutto il resto..e in ogni lotta cerchi di non perdere mai di vista quelle parole..perchè è vero..le emozioni..le parti + profonde di sè..devono essere in qualche modo filtrate..perchè da allora cerchi di nn imporre sempre e comunque la percezione della tua diversità sugli altri..indossi + maschere..cerchi + silenzio..ne hai ottenuto indifferenza..maggiore razionalità..un distacco abissale da tutto..ogni tanto ti chiedi se ne è valsa la pena..il tuo egoismo ne è uscito sicuramente trionfante..eppure tutto questo è marginale rispetto all’inerzia che trascina ogni momento..aspetti..non smetterai mai di aspettare..

..aggrappata a una trapunta..svegliata dal coglione di turno ke aveva sbagliato numero..hai spiato i fulmini dalla finestra..ti sei stropicciata gli occhi ed hai visto tutto così grigio..cn la solita tazza affezionata tra le dita ti sei trascinata di nuovo alla finestra accompagnata dall’ossessivo rumore di quelle gocce di pensieri che a intervalli fissi cadono nel vuoto che senti nella testa e intorno..seduta tra i pezzi di piano e di te..hai preso contatto cn tutte le profezie realizzate..ma nn ti senti strega..anzi..con parekkia amarezza riconosci la previdibilità di tutti i passanti..e su un’altalena davanti a quello specchio ti sei fermata a guardarti il viso stranamente..gonfio..(a)nemico..gli occhi lucidi..la punta del naso arrossata..i capelli confusi e nervosi capitati su labbra serrate..ti sei soffermata su un neo..uno dei tanti..una delle tue mille imperfezioni..partita subito alla ricerca di quei nei dentro possibili cause di eventi svelati in anticipo..inutili e stupide ricerche..nn ti riconosci nessuna colpa..ma distingui chiaramente le voglie e i propositi di farti male portati a termine..loro..così tremendamente imperfetti..giudici di tutto e tutti e mai di sè stessi..loro sempre innocenti..loro contro l’oro che continua ad illuminare la sfattezza stanca che emerge fuori da quello sguardo che osserva troppo..nn ci sono pilastri a cui aggrapparsi..solo l’usuale trapunta di te che pian piano lascia andar via il suo patchwork di irrisolto e vissuto..con la piena convinzione che riuscirai ad essere una persona migliore solo lontana da queste pareti..da tutti i passanti..e allora stand by..che la pausa inizi..che le costruzioni si fermino..che si fottano i finti punti mobili che nn sono stati e non saranno mai punti di riferimento..nel grigio fuori..negli occhi..nella vuota pesantezza che inevitabilmente riconosci in chiunque..perfino nelle figure intoccabili..i tuoi finti super eroi..scorgi i soliti resti di niente..e una voce velata di nero lontana che ti sussurra “sii egoista e abbi cura di te”..la ascolterai stavolta + del solito..st(r)avolta nei fiumi in piena ma la ascolterai..lentamente cn le dita tra i capelli respiri un po’ di nicotina..fissi l’ennesima tela svuotata..e sei decisa sui colori cn cui la riempirai..sicuramente partirai dal grigio greve dei nuvoloni scuri che nascondono i fulmini di ripartenze..vuoi ricordarli..vuoi nn dover mai perdere di vista questi temporali..vuoi poter un giorno guardare indietro..cn un viso diverso appoggiato a una spalla..ogni goccia caduta in questo stagno..e riconoscere di essere in tt altre acque..a volte le aquile si fanno trascinare da un aquilone..e arrivate a destinazione lo lasciano ricadere da chi lo rincorre senza afferrarlo..continuerai a guardare..e cn il viso obliquo su una spalla accennerai un mezzo sorriso..ma da quel momento sarai sorda e cieca..

..con la sciarpa tra le dita verso una sedia vuota..la voglia insoddisfatta di stare sola..giù x le skale..lentamente verso la spiaggia..le urla mute e represse di mandare tutte le ombre a fanculo..persa tra i chicchi di sale..in cerca di un pensiero..che pesante potesse riparare l’asprezza delle incomprensioni..delle delusioni..del fintume..prepotentemente il bisogno che il tuo stato d’animo gli arrivasse chiaro e deciso..in fuga da sguardi e voci..da sorrisi adeguati all’urgenza di doversi divertire necessariamente..sballottata in qualche abbraccio che nn ti apparteneva x niente..e di nuovo un tentativo di fuga nn riuscito..ma nonostante ti seguissero eri già altrove..ti mancava xfino la voglia di recitare..ancora sabbia..ancora quella sedia vuota..piena di non dimostrazioni..piena di domande inutili..piena di quella cornice sfatta..che ormai proprio nn sopporti +..in ricerca vana di qualcosa che sapesse del buono di te tra le onde..che lentamente si susseguivano una dopo l’altra..come ogni tua sensazione agitata e accompagnata da note stonate..continuavi a chiederti quale fosse il tuo posto..cosa vuoi in realtà..sfogliavi qualche pagina dimenticata che voleva farsi dimenticare..affondavi giù nella sciarpa..e dentro era tempesta..due..forse tre sguardi..e veloce ti alzavi..cacciando via un po’ di nicotina..guardavi una partenza e pensavi alle volte in cui il telecomando volava xkè così decidevi.. ritoccare quei silenzi..quell’amore totale e  incondizionato..quello che dopo tanto mare agitato ti ha riportato un sorriso tra le onde che ti erano dentro..lente..di nuovo fuori..di nuovo a un’altra sedia vuota..cn una consapevolezza in +..ti sentivi i suoi occhi addosso..e pensavi che nn vuoi + qualcuno che ti lascia fare..che ti asseconda..che segue i tuoi passi in silenzio..quello nn era il tuo posto..ma quella sedia è piena di te..e resterai seduta..nn ti alzerai x infilarti ancora in smoking affittati e smessi..vuoi ancora la tua villetta sul mare..il cucciolo che chiamerai Morgana..le emozioni tra laccetti di raso..il terrazzo di sole pieno di te e lune arancioni piene di tè.. ma x averle nn rinuncerai a te stessa..nn ti adeguerai nemmeno stavolta..uscirai di scena con il solito sorriso silenzioso..e forse tra altri chicchi di sale riafferrerai questa di pagina..ma senza rimpianti..conserverai quella compassione x atteggiamenti e parole stupide..saprai ancora perdonare e perdonarti x le altalene che non condividerai..ma nn permetterai mai ai vuoti di senso e vita di limitarti..il Tuo spettacolo continua..incessantemente..e sempre e comunque a modo tuo..

..su il giubbino..capelli alle spalle..distratta salutavi qlc che nemmeno ricordi chi fosse..ti infilavi in auto lanciando il borsone a terra..guidavi piano..nella voglia di sentirti..cn quella sensazione strana tra le dita riafferravi il borsone..aprivi il portone..una bimba ti abbracciava e con lei tra le braccia ti sei affacciata nella sala delle Grandi Ipocrisie..poi ancora lentamente nello spogliatoio..davanti allo specchio alzavi i capelli e trascinavi fuori qualche battutina x vederle illuminarsi..poi quella domanda..gli occhi scrutatori..commentavi ridendo..”mi state controllando?!”..ma quel sorriso era così finto..dentro il velo a posarsi sul viso..hai cambiato velocemente discorso..avete iniziato il riscaldamento e nn hai smesso x un attimo di pensare agli ultimi giorni zeppi di parole a due lame..ti ha svegliata una voce familiare e così lontana..”audizione interna..sceglierà tra di voi..”..il resto del discorso l’hai lasciato andare..eri già troppo occupata a ironizzare..hai iniziato a ballare..dal fondo la stessa voce ti urlava di Respirare..in apnea tra i frammenti di troppi momenti inutili e stupidi..hai evitato di guardarti..ma hai iniziato a Respirare..cn la stessa Lentezza hai guidato verso casa..casa?!..qualche battuta scambiata velocemente e già nn c’eri..tra le
trapunte e i cuscini osservavi il meraviglioso spettacolo della televisione spenta..pezzi di sole a rincorrerti tra le lenzuola stropicciate che ti scacciavano verso il tuo caffè..senza alcun pensiero..percezione..sensazione..cn il vuoto nella testa..nel corpo..con quell’indifferenza irritante per i giorni passati..per la gente e i suoi tanti mali di vivere finti o meno..per quelli frustrati..nn cresciuti..limitati..ignoranti..arrivisti..vuoti di senso..egocentrici..cazzuti e cazzoni..falliti o arrivati dove nn si sa..per i commenti..per chi dice e nn fa..per chi fa e dice rinfacciando pseudo o tali sacrifici..per rapporti che se ne vanno con un pò del tuo corpo..sei stanca e lontana secoli luce/buio..sei egoista e non incazzata..affacciata alla finestra..immersa in quel sano silenzio così caldo e così luminoso..ascolti il solito pezzo di Piano..decidi che il caffè nn basta..che i giudizi di chi dice di volerti bene non ti trascineranno di nuovo giù..che nn ci saranno corse e spinte..nè formiche felici sulle pupille..questo sole lo dedichi a te..ai tuoi Segni di Vita..la Tua melodia x ringraziare la forza della tua Indifferenza per tutti..proprio tutti..sei distratta..da qualche senso di colpa Non giustificabile..da propositi stupidi che non si vedranno realizzati..sei Lontana..sei ad occhi chiusi..con un pò di mal di gola forse x la troppa nicotina..sei con i tuoi tanti soliti colpi di spazzola..cn un pò d’amarezza addolcita dalla nutella..sei senza metro..senza patine..senza voglie e bisogni di assecondare chi ti vorrebbe diversa..con troppe pretese..ma Sei..e continuerai a scegliere di Essere..

..corde intonate in non sensi..fiumi in piena riflessi in scelte ragionate..nell’amarezza..in un dolore nascosto eppure così evidente..eppure così indifferente..eppure..silenzi profondi di occhi abbracciati..distrazioni..rumori..lontananze..voci inaspettate..incontri evitati..urla mute..e un momento..tra le dita..sulla pelle..una parola sorpresa..labbra e silenzio..e poi veloce il ritorno di quel rumore..onde di sensazioni confuse..tra i punti interrogativi..tra i non sensi..spiata e lontana..troppo lontana e delusa x tornare sui tuoi passi..passi veloci..okki sokkiusi..alla ricerca di quell’emozione..di quel momento..di una parola..x riviverla..fissarla..portarla tra i fiumi in piena..nei violini dentro..nel silenzio fuori..lucida..consapevole..sopravvissuta a un momento..e viva in un momento..attimi così fugaci ke lasciano tutto e niente..eppure..eppure nn vuoi altro..eppure continui a giokare cn le dita facendo saltare via lo smalto..e decidi ke nn vuoi dormire..ke nn aspetti..ke la sabbia a volte si ferma tra la cruna di un ago..lasciarla scivolare via è un attimo..ma nn è questo..questo è uno dei tuoi tanti istanti in cui le sfumature skizzano via cn rabbia dalla tua tela impregnata dal profumo di occhi abbracciati in note cromatike..dipingerai altro forse..ma nn ora..nn permettendo a nessuno di strapparti a te stessa..nn permettendo a te stessa di lasciar andare Nessuno dei tuoi Momenti..

..è ke ti senti colpa..è ke riconoscere i suoi malesseri e i suoi benesseri da un semplice sguardo ti fa cmq male..x qnt tu sia stata sempre kiara..sai ke nn è bastato..sai ke nn sai fingere..ke tutto il non buono ke nn hai mai smesso di vedere..negli ultimi giorni ha costruito tra di voi un muro ke ti ha allontanata da lui inevitabilmente..ed è con queste consapevolezze ke cerki i tuoi effetti placebo..inutilmente..ma rifaresti tutto nella stessa maniera..nn sei + quella ke rinuncia x gli altri..nn sei + quella ke copre ogni rapporto cn patchwork di sikurezze e preoccupazioni..forse quella parte di te ora la rimpiangi..forse in fondo kredi sia giusto così..avevi voglia di ballare..di nn immergerti nelle solite recite del fine settimana..avevi voglia di correre giù x le skale e seguirlo..di trovare la sua mano tra la gente..di vederlo sorridere..avevi voglia di Sentirti..di kokkolarti e lasciarti coccolare da ki nn ti ha mai delusa..di stare in quel cerkio di fiducia totale..di Ridere senza Se e senza Ma..avevi voglia di fottertene definitivamente di ogni provokazione ed ogni sguardo skrutatore..curioso..invidioso..infantile..hai assecondato le tue voglie istintivamente..e solo ora ti rendi conto ke va bene così..ke è giusto lasciarsi prendere da sè stessi..così come fanno tutti..tra di Voi continua a nn entrare nessuno..voi continuate ad essere quelli ke nn si prenderanno e nn si lasceranno Mai..

..Strani giorni..strana la totale indifferenza..strano tt quel realizzare..strana la sensazione di rivincita nelle parole di un Grande..strana la soddisfazione di totale complicità in quello sguardo che ti girava attorno urlando sui tempi da tenere..tempi..c’è un tempo x fermarsi..uno x respirare..uno x alzare la testa..uno x ascoltare..uno x rendersi conto avvolta dalla grandine che l’unico appoggio che hai è in te stessa..c’è un tempo x trasformare le amarezze in forza..e uno x far fluire Tutto in un Solo tempo..il tempo x Danzare..il Tuo tempo..nn lo spieghi + agli altri..nn ci sono altri..nn sai quando..come e perchè hai scelto..sei sicura solo di quei violini che suonano dentro e chiarificano sempre di + la distanza che si interpone tra ciò che Sei e la parte che reciti davanti a platee di Estranei..silenziosamente immersa nelle profonde condivisioni con te stessa..

..caffè e biscotti dal sapore di ricerca..di voglia..di demolire e costruire..di andare e nn tornare..di trovare + sensi..osservando Dentro al fluire dei momenti sprecati..non vissuti..sbirciando Dietro al rosa-arancio di una luna bianca..ti cerchi..ti rendi conto che ormai tutto ruota attorno a uno specchio e due piedi nudi..massacrati..vivi..tutto il resto scivola via ma non ti appartiene..ti chiedi se sia qst il grande gioco del vivere..se sia qst il tuo grande compromesso..ti senti piena ma cmq limitata..qlk ha smesso di girare..forse era inevitabile che dopo la frenesia dell’ultimo anno il rallentare ti avrebbe destabilizzata..costretta a riflettere di +..a scoprire qlk in +..ad intensificare ogni tua esigenza..e quando ci si orienta e ci si concentra su un solo battito..difficilmente comprensibile x ki nn lo sente pulsare..si prende contatto + facilmente con il vuoto dentro e fuori..quando si hanno chiari i propri obiettivi..le proprie sensazioni..i propri bisogni..si è + consapevoli che accontentarsi nn è la via d’uscita..e allora si evita tutto quel superfluo..quel sapore scontato già sentito..quel film già visto..quelle parole già ascoltate..e forse quella perenne selezione alla fine diventa chiusura..hai dormito qlk ora..ti sei ascoltata parecchio..e i soliti dolori a ricordarti che avevi lavorato tanto e bene ti hanno aiutata a capire..ti hanno convinta che lottare solo x ciò in cui credi ti rende viva abbastanza x demolire tutte le cornici..nn ti interessa + essere capita..nn esistono + radici se nn quelle in cui fluiscono le tue ricerche di senso..le tue aspirazioni..anche se è grazie al passato che sei Tu..quel passato ora nn ti appartiene..e probabilmente è necessario x ogni evoluzione scegliere che esca di scena..con la strana serena amarezza di aver superato l’irrisolto..il non avuto..il non goduto..di aver accettato definitivamente che non sarai mai comune..che apparterrai a te stessa sempre un pò in +..che qlk ti guarderà spesso cn quel viso stupito..cn gli occhi spalancati e confusi..dicendoti che nn sa come comportarsi con te..hai accettato ogni singola nota stonata..sorridendo delle teorie e pantomime sulla crisi di governo..ti divertono quelle marionette incazzate e instupidite sotto le dita di abili burattinai..sotto le dita delle loro stesse finzioni..e tu?..tu hai scelto di essere John Malkovich..

..vino..risate..una sorta di strano equilibrio stabile pieno di senso..quello ke si krea sempre quando nn te lo aspetteresti mai..quando gli occhi fanno quel ke possono..ma a volte fanno troppo..e x la prima volta ti sei sorpresa senza risposte ragionate..senza patine delicate..sorprendendo forse anche lui..che continua a chiederti di non pensare..nn accorgendosi che in realtà non stavi riflettendo x niente..probabilmente xkè anke voi state diventando banali..e svuotati..ma grazie al solito vostro Momento hai preso contatto con qls altro che ti manca ora..una normalità ke sa di rivoluzione..il sapore di una voglia ke abbia xò il coraggio di lasciarsi vivere in quella assurda semplicità ke nn riesci + a intravedere negli sguardi dei passanti..l’odore di una libertà ke sa dove..come..xkè..quando..arrivare al centro di tutte le emozioni..gli obiettivi..erano mesi..ma forse anke anni..che nn ne avvertivi + l’importanza..la kapacità sovvertitrice..e riscoprirla così..in pochi attimi di trasparente genuinità..ad un tavolo così simile a tanti altri..ti ha un pò destabilizzata..guardavi quel bicchiere in mille pezzi caduto tra le risate senza sosta..ironizzavi con le frasi di film..di libri..e osservandone i frantumi ti rendevi conto di quanto ti appartenessero in quell’istante..”se si rompe un bicchiere qualcuno che amiamo è andato via x sempre”..”Rompi quel bicchiere xkè è un gesto simbolico..cerca di capire che io..dentro di me..ho rotto cose ben + importanti di un bicchiere e ne sono felice..Pensa alla lotta che divampa dentro di te e rompi questo bicchiere..”..un attimo veloce..ed eri lì..tra i pezzi di quel bicchiere..appoggiata alla sua spalla fidata e presente da sempre..con due grandi consapevolezze e una meravigliosa riscoperta di senso ke pur lasciandoti con qualke interrogativo..ti ha riacceso il sorriso sulla maschera aggiungendo qualche sfumatura di sangue e battiti..

..l’amore..il talento..la passione..possono essere insegnati?..capiti?..condivisi davvero?..sono tra le sfumature ke possono guarire le mankanze..le ferite..le lesioni permanenti?..alle prese cn i tuoi cerotti..eri immersa nei tuoi dubbi..in qlk rikordo sparso..osservavi le tante mamme in attesa ke le loro bimbe finissero la loro lezione di danza..e tra loro un solo papà..ke parlava dei sakrifici enormi ke gli kostava la sua bimba..la stessa bimba ke è uscita dalla sala in silenzio..capelli rossi raccolti nella dolcezza di uno sguardo innocente..spaesato..ke lentamente è andata incontro alla mano del suo papà dicendo di aver sete..con calma..da qlk anno kammina..da un anno danza..il suo papà era lì..in fretta una ragazza si alzava..cn la stessa lentezza cerkava nel suo kassetto un rikordo simile..nascosto sotto il velo dei tanti anni passati..frenetika arrivava al suo spekkio..scavava nel suo stesso sguardo..e di colpo nn c’era + passato..presente..o futuro..il momento e tt la vita era lì..di colpo nn pensavi..nn c’eri..incontravi il suo sguardo..ed era lì quella mano ke forse nn hai +..xkè da tempo sei cresciuta..xkè hai dovuto ed hai imparato a dissetarti da sola..di colpo uno sguardo al passato..uno ad un prababile futuro..e tu lì..quel presente così assorbito nel silenzio..nella bellezza di una sola intesa..in una facciata così identika x tutti..così lontana da quei gesti di affetto immenso e inaspettato..così confusa da kiedere il suo aiuto..nn ricevuto..ordinaria amministrazione..nn ti fa male..forse xkè in fondo sei abituata..forse xkè in realtà kredi ke lui possa fare ben poko..xkè hai tutto fin troppo kiaro..ed è accettarlo ke proprio nn vuoi..così la pausa..così la solita sera da dedikare a te..x fermarti un attimo..x capire..x accettare ke nn sei + vera cn nessuno..se non in quell’attimo con te stessa allo specchio..mentre infili scarpette e lividi..sai ke è sbagliato..sai ke la diva odia le apparenze..eppure..qst insano equilibrio in cui ti crogioli nn ha alternative..xkè continui a skontrarti cn i soliti viaggiatori vuoti di senso..ci convivi..superficialmente condividi..apatikamente ti prendi amore odio indifferenza..passeggi sotto luci ke si spengono..e in quel buio raramente cerki quegli okki..gli unici ke sanno cosa pensi..cosa vuoi..chi sei davvero almeno x metà..l’altra metà qualkuno l’ha portata cn sè..e sai ke la rikorda..l’altra metà la conservi x te..x le notti come questa di benessere soffuso in pensieri distratti..

..xkè la felicità può stare anche lì..sul fondo di una tazza di thè poggiata tra dita di non pensieri..di silenzio fuso a video di note perfette..come alice sveglia e consapevole fuori dalla tana del suo bianconiglio..ad okki sokkiusi..sorseggiando spensieratezza ballata tra veli e piume..xkè forse a te nn basta un lenzuolo..xkè tu hai bisogno della tua trapunta..come linus..sotto una luna color arancio..tutta riflessa in una grande tazza..di quelle enormi ke necessitano attenzione..di quelle pesanti ke richiedono due mani x essere sostenute..di quelle cn le faccine disegnate ke kambiano espressione..ke si fanno dipingere tante scritte sul retro..ma sul fondo ce n’è solo una..ed è sempre la stessa..c’è un senso di Me..dentro..a fondo..c’è un terrazzo ke odora di mare e di vita..c’è una lotta finita..con gli estranei..xkè nn ti interessano +..c’è una lotta finita con i tuoi spekki..forse hanno vinto loro..forse tu..ma è cmq finita..c’è una lotta finita con una crescita e una maturità raggiunta diversamente..c’è uno sguardo alla finestra ke cn kautela guarda la sua tazza e la pioggia fuori..e sorride..di così tante pozzanghere..c’è una lotta finita cn il non detto..nn manifestato..nn avuto..nn goduto..nn kapito..nn ci sono + diskussioni in cui devi importi..devi far kapire..la parola ke dici + spesso è Sì negli ultimi tempi..si è aperta la bolla..e sei su comunque..su..xkè ti senti presuntuosa e superiore x tanti..x poki..pokissimi..xkè hai il coraggio di dire come stanno le kose..xkè nn ci sono retroscena e panchine x la tua trasparenza..ma la lealtà..la limpidezza..rikiedono fatika..la volontà di stare a piedi nudi sui sassi nascosti in riva ai fiumi di emozioni..al mare di parole sincere che raramente fanno comodo..e allora sì..va bene ke ti si dica tutto..ke di te si pensi tutto..xkè la bellezza della verità è nella sua accessibilità..nella sua comprensibilità..ed è questo ke la rende unica..speciale..la verità su Te stessa la konosci..è tutta lì..nel fondo di una tazza di thè..

..mani in tasca..testa abbassata e inclinata..lo sguardo ai piedi..in attesa del solito caffè..ripensavi..rivivevi..analizzavi..sulle retine quell’espressione di delusione..a dare forza ad ogni tua convinzione..persa nei racconti..trascinata negli abbracci..un’enorme bolla di sapone..in cui ogni sensazione arrivava lontana..distratta..buttata sulla pelle che proprio nn c’era..l’unico a notarlo lui..nelle sue domande distratte..nella costanza cn cui ti ha seguita cn lo sguardo..sgusciata via anke da lui mentre ballavate distanti da tutti..in un abbraccio che è troppo vostro xchè gli altri possano kapire..ma nonostante qst..qualcosa è cambiato..qualcosa che lui ha percepito come un allontanamento tuo..ti sei chiesta dov’eri..tra le mani..le parole..le braccia..nn c’eri..nn c’eri x nessuno..e quello che ti risulta + difficile è non capirne il motivo..tutto meravigliosamente nascosto da una patina di dubbi e di chiarezze..affondi la tua nicotina tra la cenere..sorridi delle telepatie..sorridi dei cori stupidi e inutili..sorridi dell’amarezza che nn ti lascia mai quando ti senti estranea a tutto..quando fare i conti cn il sentirti diversa diventa pesante..xchè sai benissimo che se nn ti preoccupassi delle conseguenze dei tuoi comportamenti sarebbe tutto + semplice..xchè se nn gli volessi bene diventerebbe tutto + facile..xchè forse nn vuoi accettare di scendere a patti e scegliere una strada +ttosto che l’altra..xchè gli eventi faranno sì il loro corso ma stanno complicando o semplificando..questo ancora lo devi capire..troppo e tutto..nascosta nella tua trapunta di emozioni contrastanti aspetti..che portata un pò + in su..la tua bolla scoppi e lasci a te la chiarezza necessaria o quanto meno la serenità totale x abbattere tutti i punti interrogativi sdraiati sulla tua tela oscurata..

..fiumi di parole nn dette..come se il silenzio potesse trascinare via quello ke nn è kiaro..come se uno sguardo e 4 mani potessero bastare..come se sfogliare le pagine di quella profondità e fingere..potesse servire..occhi avvolti in una sciarpa..i soliti discorsi..inutili..cuscini di affetto..risate..schermo atteso..senza perchè..continuando a crogiolarsi in quei tiri senza bersaglio..”ci sono gli uomini d’amore e quelli di libertà”..ecco..tu sei proprio quella della libertà..sei quella che con un abbraccio in più si sente soffocare..sei quella che scappa veloce con una qualsiasi scusa..che nonostante tutto nn contesta la curva esaltata di approvazioni e spinte..inutili anche quelle..quella che scopre un odore e trova le sue risposte..come se un odore familiare potesse bastare..ti ha cercata..nella folla i soliti occhi curiosi..e in quel momento hai pensato a lui..a quella chiarezza che ti manca..al motivo x cui si fa tanta fatica ad essere limpidi..continui a convincerti che è questa la normalità..che affrontare le sensazioni fino a sfidarle e a condividerle è difficile..cerchi di giustificare il lasciar intendere..l’abisso di non detto..e con fatica ma lo giustifichi..in fondo forse sei anche + serena al pensiero che non ci sia quella chiarezza..perchè inevitabilmente si altererebbero gli equilibri di bisogni in parte anche frenati..e le lame finirebbero x lasciare quelle ferite che si coprono di falsi strati epidermici xchè restano sempre lì..a ricordarti chi sei..nelle grandi sconfitte tra laccetti e specchi..tra le braccia consapevoli che qualcosa sta precipitando nello scrigno nascosto tra i bauli in cantina..quando all’improvviso una luce si accende..e sulla tela ci siete voi due..hai sorriso di quel ritratto..lo hai preso in giro x il tempo che ci aveva impiegato..x l’idea stessa di fermare il tempo sui vostri visi..diversamente da tutte le foto fatte assieme..quel foglio ha un sapore diverso..e lontana un pò da tutti..ci hai riflettuto..guardavi in su nonostante il freddo..in compagnia della tua solita nicotina portatrice di idee..e hai ricordato di una canzone che tanti anni fa ti fece sorridere allo stesso modo..x un attimo hai rivisto lui cn la sua chitarra sulla sabbia che ti cantava “qualcosa scritto di notte x te”..e ti sei sentita stupida come in quella occasione..xchè forse anche stavolta quei sorrisi hanno sminuito il boomerang di sensazioni che ha rimbalzato sulle tue altalene..e quando è iniziato a piovere ti sei resa conto che nn avresti potuto avere reazione diversa..in quell’angolo ti è sembrato di viverlo con lui..con la testa inclinata..attento a seguire ogni minimo particolare con una matita frenetica negli occhi e + presente sulle labbra..hai smesso di sorridere..hai lanciato via la cicca..fatto scivolare la tela nel tuo scrigno..e ti sei sentita piena del suo essere Speciale..nonostante tutto..a volte basta un complice..e diventa tutto + difficile….

..ore 4:45..kani gatti e uccelli in lotta..come i tuoi pensieri..stanka di rotolarti tra i piumoni ti sei alzata..diretta alla tua colazione..trascinata in quell’attesa del kaffè..ke ti lascia sempre qlk sensazione strana..attakkata col viso ai vetri della finestra ti sei kiesta xkè fossero tutti così inkazzati..qlk cucciolo correva in circolo..qualkuno avanti e indietro..hai sorriso come tutte le volte in cui ti senti un pò la protagonista di qualke film horror..subito dopo il silenzio assoluto..e tutti quei pensieri son tornati..aspettavano gli dedikassi ankora attenzione..l’importanza di due mani e di due sguardi distratti..lontani..la non importanza di tt il resto..l’ostinazione nel volerlo tutelare da te..l’unika verità nn detta tra fiumi di kazzate messe lì tanto x giustifikare i soliti inviti rifiutati..xkè sai ke nn kapirebbe..xkè la vivrebbe come una delle tue tante cose contorte ke nella tua testa sono fin troppo kiare..costanti certezze ke nn ti si son skiodate dalle dita..mentre sorridevi dei risultati di una sera ke x qlk ha senso solo se immersa nella vodka..sorridevi dei baci rubati ke il gg dopo forse nn avrebbero voluto farsi rikordare..sorridevi delle parole sussurrate mentre passavi tra tutti quei non sensi tirati a lucido..seduta su un gradino e immersa nella tua nikotina osservavi il viso di uno skonosciuto..pulito..semplice..distratto..in cerka di un accendino..cn gli okki bassi..pieno di quella strana innocenza..forestiero tra quei manikini..poi è arrivato lui..un sorriso spuntato da un angolo..un kambio veloce di espressione..gli stessi okki innocenti..estranei a tutto quel vuoto pieno di fatiscenti apparenze..lo hai cerkato..come a rassikurarlo..forse nn ci sei riuscita..o forse nn voleva essere rassikurato..forse voleva solo starsene x i kazzi suoi..cn l’assoluta consapevolezza ke è palese quanto ci tieni..ti sei tenuta le battutine su voi due..le pseudo tristi ipokrite reazioni di gelosia recitata e anke male..l’unika tua premura è lasciare ke niente possa kambiare in un senso o nell’altro..nn vuoi ke si allontani..ma nn vuoi fargli male..vuoi ke questo legame resti invariato..vuoi ke lui nn sia un passante..a volte l’affetto diventa una lama affilata..un’arma a doppio taglio..una sorta di rikatto dietro cui si celano forse desideri solo egoistici..te ne rendi conto e cerki di frenare ogni impulso..ogni reazione rabbiosa o spinta da un semplice momento..ben conscia ke necessariamente un’evoluzione o un’involuzione ci sarà..ke voi nn siete l’uno x l’altra..una piacevole compagnia..come la definisce lui..e nn ti senti pronta a gestire nè l’una nè l’altra ipotesi..ma sai ke cm al solito la soluzione ti si kreerà tra le sinapsi dissociate..e tutto il resto è vita nella noia..tutto il resto è voglia di andare..è voglia di nn lasciare ke qlk possa rovinare i Tuoi Attimi cromatici..intonati..è voglia di tempo..di spazio..di libero silenzio..

..nervosa allo spekkio..appoggiata alla sbarra..ti guardavi le punte..skandivi il tempo x loro..e una sensazione iniziava ad affacciarsi alle tue finestre oskurate..poi la konferma..quelle ke ti arrivano sempre qnd senti ke qualkosa nn va..scrivevi collerosa..delusa..arrabbiata..e come koltelli dal sapore di deja-vu askoltavi le loro risate..dentro soffokavi..ti costringevi a razionalizzare..a convincerti ke nn ti sarebbe successo di nuovo..poi un nome..quello intokkabile..quello ke mai le sarebbe dovuto uscire..e tutti i sospetti confermati in amare certezze..le battute..i sorrisi..la dolcezza..la disponibilità..hai avvertito tutto come la prepotente voglia di sostituirti..di strappare il tuo ruolo nelle loro vite..ogni volta ke parla come te..ke ha i tuoi modi di fare..spekkio ke avresti mandato in frantumi come la prima volta se nn avessi imparato a contare..a respirare..a nn dover kiarire nulla quando sei stata palesamente fredda..xkè ora nn fingi..ma nemmeno + ti preoccupi xò di stare a kiarire..e quando ti ha detto ke la sua coscienza era pulita..ke la tua era gelosia..ti sei detta x l’ennesima volta ke nessuno vive come te..ke anke lei sarà una passante..ke il tuo mondo è troppo Tuo xkè qlk altro possa comprenderlo..viverlo davvero..e all’improvviso ti è parso tutto così ridikolo..nei suoi okki come allora la prova ke tu sei diversa..ke il tuo posto è solo tuo ed immutabile..rileggevi il suo sms..provavi a convincerti delle sue parole..andavi fiera della vostra lealtà..di quel rapporto ke nn kambia mai..in quell’esatto momento la rabbia è stata spazzata via..lui cerkava un pò di te..i tuoi okki..ed i suoi ti hanno rassikurata..a volte la consapevolezza ke la tua vita sia un labirinto di spekki riflessi in deja-vu cirkolari ti spaventa..ed è stato forse qst a farti perdere di vista x un attimo la persona ke sei..a prescindere dai ruoli..dalle intromissioni..a volte kapisci ke è essenziale maskerare le tempeste ke si agitano tra le onde di neuroni infranti su skogli di inutili insikurezze..distratta su note scelte cn kura hai rikordato di un suo rakkonto di quella sera così simile a qst..qnd il suo silenzio iniziava già a parlare di voi..nonostante i tanti tentativi di farvi male e allontanarvi..cn lo stesso sapore nel cuore hai riflettuto..e stavolta nn hai avuto pietà..nn hai voluto compatire..stavolta quelle note le hai kantate..fiera..bastarda..stronza..ma kazzo..basta fare la buona..e dopo tanto mare in tempesta..remi in barca..pronta a lasciarti cullare da un benessere troppo tuo xkè qlk possa entrarci e kapirlo davvero..

..Ora..voglia di te..nei litigi finti..nei fastidi reali inespressi..negli sguardi ke sanno di tutto..x una frase buttata lì x caso..x qst sms ke sapevo sarebbe arrivato e a cui avrei voluto rispondere con tutto questo..ma so ke devo tenerlo dietro le mie tante porte sokkiuse..xkè quella frase mi ha dato la percezione tu kapissi e vedessi oltre il paio d’okki kiari..il visino karino..l’atteggiamento da diva..voglia di restare x ore tra le mani..tra le braccia..nei sorrisi..rendermi conto solo in quell’attimo ke sono fuori dal passato..da tutto..ke ci sono..ke sono Io..e poi di corsa a razionalizzare..e la voglia di Te ankora lì..ma lontana..affondata nella maratoneta di quel passato ke invece è lì..ke mi viene a cerkare qnd x un attimo kredo sia tutto finito..sparito..cancellato..ho letto nn rikordo dove..ke x essere felici ci vuole koraggio..ma a volte gli eventi nn skandiskono il tempo con la nostra felicità..e ora..è forse quel coraggio ke mi manka..continuo a ragionare su ogni minima cosa..e so perfettamente le mie grandi abilità distruttive a cosa ci porterebbero..è quella voglia di te ke mi frena..è la voglia di nn perderti..di tenerti cn me anke kosì..anke quando una minima stranezza manda in tilt tt la fottuta razionalità..quando mi perdo nella consapevolezza ke nn voglio altro..ke sto bene così..xkè mi rendo conto ke il mio Insano Equilibrio nn può essere ankora messo a riskio..trascinando te giù..ho imparato ke i miei kapricci..i miei desideri..finiskono inevitabilmente x kreare cicloni di malessere..ke i deja-vu kiariskono ogni sorta di dubbio..e mi akkorgo..ke x quanto possa sorridere e iniziare i miei spettacolini da prima donna anke qnd mi sei akkanto..ti Sento..nella continua voglia di cercarci..e trovarci lì..sempre..stanotte ho realizzato..stanotte dicevo a lei sorridendo..”ho deciso”..lasciando trasparire tt altro..ci skerzavamo e complici ironizzavamo sui pro e i contro..ma in realtà avevo davvero deciso..ke avrei rinunciato alla voglia di te..mentre dentro si agitava la rabbia maskerata da un sorriso distratto da tutto..giokando alle finte gelosie..ai finti litigi..alle lotte tra sgambetti..graffi e abbracci..qualkuno gelido..distakkato..lontano..nn c’eri..ma poi sei tornato..sempre tu..sempre l’immensa dolcezza di cui sai ke nn mi fido..l’unica capace di allontanare x un attimo quella decisione..quelle tante consapevoli amarezze..ke nel momento in cui sei andato via sono venute fuori mentre kantavo e urlavo cn lei..guardavo la strada..pensavo a quanto sei stato Importante in questo periodo..assolutamente inaspettato..ke nel nostro cuscino&coccole è stato inevitabile volerti bene..inevitabile tanto quanto sia ora allontanarmi..ridimensionare quella voglia..e kredere fermamente ke tu sia solo un passante ke mi regala Tanto..a cui cerkerò di dare Tanto..ma da Lontano..Ti adoro Morì..Buonanotte.

..l’impotenza..la rabbia violenta..la pietrifikazione..la stupidità..quella mano ke ti toglieva un pò di te..in bokka l’amaro di un profondo senso di ingiustizia..senza nessuna paura..hai benedetto e qlk cn te..ke nn fossi tu a guidare..ke in quel momento le idiozie ke ti attraversavano i pensieri ti abbiano lasciata immobile..altrimenti sarebbe forse successo di peggio..tremavi..avresti voluto un sakko da prendere a pugni..a kalci..e nn x quello ke ti era stato sottratto..ma xkè sai bene i vicoli della tua città cosa offrono..e nn ti sei tutelata..xkè cm al solito eri assorta nelle tarantelle degli altri..nei loro malesseri dementi..ed è x qst ke continui a sentirti così tremendamente idiota e incazzata..nelle domande stupide..nei diskorsi affondati nei luoghi comuni..negli abbracci violenti ke cerkavano di kalmare quella follia inespressa hai pensato a quelli andati..ke ti dikono da sempre di andartene..dove nn ci sono vicoli..nn ci sono quei cancri ke nn muoiono mai..continui a pensare ke resterai..ke se dovesse rikapitarti ti faresti ammazzare..ma ke soprattutto..anzi..primariamente..le stronzate della vita altrui usciranno dal tuo cervello..col tuo ciondolo tra le dita..lui ti abbracciava e lentamente infilava qualkosa nelle tue taske..pezzi della sua kalza della befana..ke nn hanno addolcito x niente l’amaro ke ankora hai sulle papille..nei pensieri..negli okki..ma ti hanno regalato un sorriso tra i fiumi in piena di battiti..buki neri..e pensieri atroci..mentre si infilava veloce in una makkina..alla ricerka dei resti nn ritrovati..tanti odori..tante sensazioni..così tanto NonBene..ke quella percezione di solitudine x assurdo ti fa sentire idiota..violentemente rabbiosa..salva dalla tua follia..ma anke estremamente vicina..consapevole..e infilata in una cruna di affetto palpabile su aghi di akute ipocrisie..manie di persecuzione..vittimismi..ed egoismi ke pur essendo la kausa di quella collera stizzosa..causa di un evento ke si sarebbe evitato..rieskono a strapparti ancora e comunque un mezzo sorriso trabokkante di tanta ma tanta pena..

..colazioni silenziose all’alba di microchips emozionali..giorni nuovi dal sapore conosciuto..sapore di kaffè e biskotti..di illuse bugie velocemente skoperte..mare..fuoki d’artificio..un pò di fintume..movimenti distratti in desideri inespressi..il velo ankora lì..quella patina di sensazioni invisibili nei tanti okki pieni di niente..il solito podio..fisso..immankabile..ankora lì..qualkuno precipitato di colpo giù..qualkuno kissà con ki..kissà dove..naskosta da un paio di occhiali skuri hai atteso il sole..spiando un sorriso ke ti stesse spiando..e la meravigliosa percezione di tutti quelli ubriaki x forza..strafatti x forza..inutili emetici..inutili xsonalità in lizza x la vittoria di inadeguatezze palpabili..hai ripensato a una sera simile..a quel tronko..a quelle urla..a quando eri cieka inkonsapevole e felice..quella felicità ke sul piatto della bilancia delle tue future amarezze ha dato la svolta..ti ha reso capace..consapevole..lucidamente estranea alle pienezze di niente..ti sei lamentata da sempre di aver saltato troppi steps..ma renderti conto ke è con quelli ke sei diventata Tu..inkantata sul bordo di una piscina..ti ha fatto sentire fortunata..e per tutto il resto..ti sei data tempo..tempo x pensare a quali altri obiettivi prefissarti..a come cerkare di continuare a rendere tutto un pò più speciale..senza contentini..disposta ankora a lottare..cn il viso al sole di forza sorrisi abbracci presenze..ankora la strega cn l’aria da diva..ankora nikotina tra dita di note cromatike……

..poke ore alla fine..la fine..di un semplice giorno ke si investe di magna valenza..il giorno in cui la kiusura di un anno è piena di speranze..resoconti..rikordi..di altri 364 giorni traskorsi..nella folle utopika aspirazione ke fra qlk ora tutto potrebbe essere diverso..nn la vivi così..pensi ai momenti essenziali di qst anno..nn rispondi ai msg di auguri..nn assekondi + nulla e + nessuno..se nn trasportata da quello ke senti..ma soprattutto da quello ke ti si dà..è stato un anno di tanti abbandoni..di tanti tagli definitivi ke nn ti hanno lasciato alcun tipo di amarezza..di traguardi raggiunti..di abbracci soffokanti di affetti inaspettati..di corse eccitate..di trapunte di emozioni e pensieri distratti..è stato ogni attimo inaspettato e tormentato da Vita sempre..tanti errori fatti..errori di valutazione..fraintendimenti..sensazioni falsifikate..tanti sorrisi di benessere totale..tele su cui nn hai voglia di soffermarti + del necessario xò..xkè sono tante quelle a cui dedikare nuova attenzione ke i bilanci stavolta nn hanno nessun peso..è stato un anno Intensamente Vivo..è va bene così!…

..Buon Anno..ai Miei Viaggiatori Distrattamente Attenti………

..passati i giorni delle grandi ipokrisie..nei sorrisi condivisi..nei grandi occhioni densi di comicità complice..tra karte skoperte in empatie allucinanti..kokkolata in affetti inaspettati..lontana..estranea a quelli ke avrebbero dovuto..avrebbero potuto..le solite konferme di assenze più ke giustifikate..assenze estremamente rarefatte nel fumo..tra le note..nei kaffè portatori di Buono..e guardando alle spalle in qlk attimo di riposo da tutto..hai realizzato di aver dimentikato..persa nei grandi occhioni di un cucciolo..persa su cuscini ovattati di lana kalda e protettiva..persa e ritrovata la parte di te sepolta da tanto..ed il merito stavolta nn lo attribuisci a te stessa..anzi..nè ai punti fissi pur sempre presenti..giorni cariki di sorprese..voglie..abbracci costanti..e tanti..ma così tanti sorrisi..ke a più riprese ti sei kiesta se nn fosse la solita quiete bastarda..se stessi recitando qlk dei tuoi ruoli..ma ti sei scoperta assolutamente vera..sincera nel profondo xfino di quei silenzi ke ti hanno messo tristezza..xkè forse x la prima volta nn avevate nulla da dirvi..da rakkontarvi..da condividere..se nn qlk kazzata..e qlk curiosità in meno..come se nn avesse voluto sapere..kapire..ke quel vuoto si stava riempiendo di altro ke nn lo riguardasse come al solito..hai imparato tanto in qst giorni..hai imparato ke le xsone di cui ci si fida sanno essere anke egoiste..ke basta un momento x lasciarsi travolgere..ke esistono degli equilibri ke x necessità di cose prima o poi rimettono al loro posto i piatti della bilancia..ke la rikkezza dei rapporti si conquista negli sguardi..ke l’affetto nn si guadagna..nn si cerka..nn si aspetta..nn lo si dà x skontato..ke a volte si incontra qualkuno ke si portava già dentro x quanto si sente di conoscerlo da sempre..pur consapevole ke tutti entreranno nella skiera dei tuoi viaggiatori distratti..devi a loro l’incredibile karika insonne di pauroso benessere..tra petali di rose e mani intrecciate..sfiorate..ricerkate..Tutto tra fiumi in piena di semplici diapositive..Speciali..

..i tasti di un piano su piedi nudi di vita..vento..kapelli rakkolti..il sapore dell’aria bagnata sulle palpebre sokkiuse..x filtrare la luce..il buio..l’odore dei fiumi di note in piena..di attimi così profondi e sotterrati..un sorriso a labbra kiuse su nikotina di promesse mankate..di forze ritrovate..di pazzie infinitamente piene di grande Senso..e rassikurare..e nn smettere di ballare..mai..col sangue..i lividi..le ferite..il cuore tra i denti..gli skonosciuti sono le xsone ke ci somigliano di +..negli sguardi distratti..nelle parole veloci..nella pelle segnata da vite così inkredibilmente simili sui binari alternati di scelte diverse..su pankine di momenti..quanti momenti..attimi cromatici di cecità desiderate x sentire kaskate di luce di brividi akkokkolati a un benessere raro..altalene..bambini rumorosi di passioni recalcitranti..distese di libertà vivace.. lune addormentate su cuscini di stelle silenziosamente poggiate su cuscini ovattati di morbida skiuma confusa tra mari in tempesta..abbracciati a skogli lontani..ormai lontanissimi..ma lì..vivi..vivi cn la durezza della loro solida pietra..vivi cn la morbidezza della sikurezza ke saranno sempre lì..skalfibili ma indistruttibili..dal tempo dagli eventi dai viandanti distratti xfino da sè stessi..ponti di sfumature in empatie dimentikate rikordate abbandonate presenti sognate askoltate..solkando mari di nuvole skonfitte sempre da raggi vicini..dominanti..pazienti..imponenti..presuntuosi e superbi su consapevolezze dimentikate..riskoperte o coperte..soffici mantelli di voglie desiderate..kamini naskosti in kantine imponenti dal sapore di cioccolato..ombre di mankanze rassegnate..di delusioni arrendevoli..e conquiste rivoluzionatrici..nel mondo sommerso..tra coralli e perle di amore immenso x quell’attrice..x quella prima donna..x quella bimba kresciuta troppo in fretta..x quelle ali nere spalankate nel cielo di un attimo fugace..lì dove nn c’è sipario..ma solo il contatto + intimo cn quella splendida percezione di te stessa nella bellezza ke sai naskondere..nei battiti..nell’askolto di quegli skonosciuti akkarezzati nel dolore..nei libri bruciati..nei non sensi..a spasso tra giardini di klessidre annullate..perse in sentori di eternità dove l’amore assoluto è solo amore x la vita..il cielo solo cielo..e te stessa..solo musika di ali dispiegate al vento delle percezioni..

..ci hai provato..ma stanotte proprio nn ci riesci..è una di quelle notti in cui ti perdi nei progetti..nei desideri..è una di quelle notti in cui le note di Sylvian ti rikordano ke presto ti tokkerà il solito periodo di bilanci ke inevitabilmente ti travolgono..forse stavolta saranno in parte disastrosi e x qst preferisci posticiparli..e inkantarti sull’onda di un pensiero..un pò come Alice sulle tracce del Biankoniglio..cerki di afferrare la koda di tt quel groviglio di idee ke fuggono veloci x nn lasciarsi analizzare..stasera mentre eri ferma a fare benzina riflettevi sull’importanza dei soldi..cerkavi di convincerti di qualke luogo comune..e su tutti quello ke nn la fanno la felicità..ma come al solito qnd pensi ai luoghi comuni approdi sempre alla stessa conclusione..ossia..ke grande kazzata!!..kissà xkè si kiamano luoghi comuni..forse xkè di comune hanno ke sono tutte stronzate..la tua felicità la farebbero di certo!..potresti permetterti quella sana indipendenza ke da anni vaga nel mondo dei tuoi bisogni insoddisfatti..potresti avere i Tuoi Spazi..la Tua Sana solitudine..potresti girare il mondo..un viaggio..è stato in questo punto del tanto farnetikare ke le ipotesi si sono x un attimo fermate..forse xkè quello ke vorresti ora è proprio e solo un viaggio..hai preso in considerazione la possibile voglia di fuga da qualkosa..eppure no..era ed è altro..xkè vorresti un viaggio ke ti permetta di andare ma soprattutto di tornare con qualke skoperta diversa..cn qlk consapevolezza in più..nn ti serve il viaggetto romantiko..quello rilassante..quello da alkol droga e sesso sfrenato..anzi..l’idea ti fa +ttosto skifo..vorresti qualkosa ke sia partikolare..vorresti condividerlo cn qlk ke sia partikolare..ke nn abbia limiti..paranoie..ottusagine..il famoso complice..quello ke nn c’è..cn le dita sui neuroni..skorrendo la lista dei partecipanti al grande viaggio..hai realizzato ke nessuno corrisponde al tuo folle bisogno..ti sei rimproverata delle solite divagazioni..cm akkade spesso..e hai cerkato di kiedere al tuo Stregatto una stradina + stupida..ma tutte le strade sono uguali nel tuo regno..e nonostante il kagnolino spazza orme..sono tutte inevitabilmente segnate da stracci di neuroni in libertà..ke a forza di essere tale ha kreato prigioni di lune silenziose su ogni perkorso riperkorso prendendo contatto ankora una volta cn il vuoto sterile ke ti comunikano i tuoi viaggiatori andanti..ma ti piace pensare ke sei tu ke vuoi troppo nella continua ricerka di alkimie inesistenti..ekko..finalmente afferrato il Biankoniglio..forse stavolta era meglio restare al sole sull’erba e nn sprofondare giù a cerkarlo..in fondo i suoi tratti son sempre gli stessi e il suo colore..beh..il suo colore è sempre tremendamente Bianko!…

..da poko luce..dopo il buio di silenzi sereni..di diskussioni di ore sulle varie infelicità..insoddisfazioni..fai fatika a kapirle..a spiegarti come sia possibile rinunciare a sè stessi..alla consapevolezza di meritarsi di +..in virtù di ke?..di rapporti su cui ci si adagia x vigliakkeria..x paura di rikominciare..hai cerkato di trovare x lei il nodo nella matassa delle sue sensazioni..ti ha spaventato la kapacità di giustifikare l’ingiustifikabile..ti è rimasta sulla pelle la percezione di una grande fortuna..xkè ti sei resa conto ke ci vuole coraggio a nn akkontentarsi..hai pensato alle volte in cui di fronte al bivio hai scelto Te..e forse se avessi scelto l’altra direzione ora saresti un pò come tutti..crogiolata nei rapporti ke nn funzionano..in una bella villetta..con due bimbi..qualke kane..e un profondo abisso di infelicità..e allora sei stata + sikura..ankora un pò in +..hai kiuso gli okki tra le solite note..li hai riaperti desiderosi di morbidi cuscini ovattati di calore..e sei rimasta lì x ore guardando la luce ke avanzava tra le tende..riflettendo sulla preoccupazione e lo sgomento ke lasciano le tue reazioni rabbiose..xkè proprio nn riesci a fare qualkosa ke risulta imperfetto x colpa di inkapacità demenziali e patetike ke nn sono tue..ankora una volta hai dovuto giustifikarti di fronte a quelle parole..piene di tenerezza..ti dice di stringere i denti..di avere pazienza..hai realizzato ke nemmeno lei aveva kapito..le hai kiarito definitivamente la rabbia..e ti auguri ke le diskussioni abbiano approdato su porti di kiarezza finalmente..xkè in fondo sei stanka di dare spiegazioni..anzi..vorresti ke qualke eccezione ti attraversasse i pensieri nel mutismo + silenzioso..tra cuscini..tappeti di note..neri cromatici..sguardi vicini..e la consapevolezza ke a volte basta un complice..e tutto è già + semplice…..

..gradini di silenzio melodiko..trapunte di parole sorprendentemente corrispondenti a verità..il valore dei pensieri condivisi..il Kaso..l’inkredibile Non Romantika..”ki nn vuole solo il tuo corpo..ki ti vuole davvero si siede ad askoltarti..a kapirti..anke qnd sbraiti..se sei complikata..se ti perdi nelle perfezioni”..le parole lontane a volte hanno l’effetto delle freccette veloci ke puntano al centro..ke prendono i rikordi nel loro letargo obbligato..e li skonvolgono dalla forma in cui erano stati riposti cn kura..nelle notti tornate insonni..nei respiri affatikati..nelle non voglie..quando tt quello ke è presente o passato smette di esistere..sprofondata nei pigiamoni di totali strafottenze..quando ritorna il vento dei veli neri senza fiumi in piena..quando i binari sono vuoti..le luci spente..quando il contatto dei piedi nudi con il raso e i cerotti annulla il corpo..è solo allora ke ti rendi conto ke il mondo sei tu..ke nn esiste altra forma di Vita ke quella in cui trovi lo spekkio di frammenti persi dentro la skatola delle tue unike percezioni..tutto il resto..ma proprio tutto..ti è così Estraneo ke diventa inesistente..guidi verso kasa..cn la lentezza di ki nn vorrebbe mai arrivare..askolti gli odori dell’erba bagnata e confusa dal profumo di ki era cn te poko prima..e ti lasci inebriare da note ke seguono sempre magikamente il flusso di ogni stralcio di sensazione..e quell’emozione di skoperta nn ti abbandona mai..su quella stradina skopri sempre qlk parte di te sommersa dalle apparenze e dalle parole in saldi..ti perdi nelle divagazioni onirike..ti perdi nei desideri retroattivi..e puntualmente ti ritrovi sotto kasa cn quell’amarezza ke oramai ti si è attakkata alla pelle..ma forse stupidamente..ankora continui a lottare……

..C’è un principio di magia..Fra gli ostacoli del cuore..forse l’alkimia..C’è un principio d’ironia..Nel tenere coccolati..I pensieri più segreti..xkè in fondo..quanto e a kosa serve tenerli segreti?..E sentire fa rumore..Fa rumore camminare..Fra gli ostacoli del cuore..ma il cuore sa avere ostacoli ke sono realmente tali?..questo kuore di valvoline e pulsazioni askoltate a un tavolo inaspettato..inciampa davvero?..odi i suoi rakkonti..soprattutto quelli positivi condivisi..odi le sue disinibizioni post alkol..odi la kapacità di attraversargli i pensieri senza alkun tipo di ostakolo..odi le volte in cui ti vanti di essere quella ke resta un pò x tutti al kontrario delle altre ke spariskono così com’è giusto ke sia..forse..odi tt il buono..x qualke principio strano..forse xkè irrimediabilmente ti trascinano a quello ke nn c’è..a quei vuoti pieni di irrisolto..odi così tante sensazioni..percezioni..xkè ci si komplika la vita?..xkè i fiumi in piena tornano alla sorgente qnd dovrebbero fluire limpidamente e naturalmente?..xkè gli ostakoli nn si affrontano ma ci si krogiola in quel rumore così stupido?..troppi xkè..troppi..xkè paradossalmente nn ci sono risposte..e quelle ke trovi ti sembrano + stupide degli interrogativi confusi ke ogni tanto ti danzano sui neuroni fino a stankarsi e a morire stanki e insoddisfatti..

..tuoni..okki spalankati..ti trascini x kasa spiando il temporale dai vetri..nel silenzio totale..kasa vuota..ma dentro quella pienezza straordinaria..qlk pensiero distratto dall’odore del kaffè..ti conti i biskotti..ripensi a quella frase ke ti ha dato così fastidio..ma nn ti soffermi..e allora realizzi ke un equilibrio l’hai ritrovato..scivoli nella playlist di ogni risveglio..cerki di allontanare ogni massakrante sinapsi..ma in realtà te stessa nn la puoi allontanare..nn puoi kiudere le porte cn la stessa facilità cn kui hai deciso di fare pulizia..ti kiedi xkè ci pensi così spesso ultimamente..xkè vorresti dare un colpo di spugna su tutto..ritornare x un attimo a quel sole..piena delle consapevolezze ke hai ora..x nn lasciarlo così..x renderti conto ke quel sogno nn l’avresti + vissuto cn la stessa intensità..x kapire ke quello sguardo nn l’avresti + rivisto..dopo anni hai kapito xkè è sparito x tutti..dopo anni hai dato ragione a tutte le kritike ke ti urlava il tuo uomo..ma probabilmente nn saranno le stesse ke potrai fare un giorno a tua figlia..probabilmente nemmeno l’avrai una figlia e quindi nn ti ci soffermi ora..ora vorresti tornare indietro..x kapirci un pò di +..forse x farti kapire un pò di +..xkè lui sì..ci sarebbe riuscito..nn ti avrebbe assekondata..forse lui è l’uniko ke ti ha konosciuto realmente in ogni sfumatura..sai ke gli inkontri mankati e quelli finiti sono inevitabili..eppure un attimo x voi lo rivorresti..x rikordare e ridimentikare..xkè se nn volevi saperne di mattoni e storie da kostruire ne avevi tutte le ragioni..xkè col tempo hai kapito ke il valore di cui hai investito momenti nn è stato abbastanza x dare un senso a Voi..xkè con quei mattoncini di silenzio e mankanze hai costruito la fortezza in cui recintare cervello anima e korpo..xkè così sei diventata forte..unika..xkè sei stata kapace così di fare la differenza..di allontanare le ipokrisie..l’idiozia..la triste previdibilità..eppure ora hai la piena consapevolezza ke niente è stato indolore..ke ogni scelta ha avuto il suo prezzo..e qualkuno nn potrai pagarlo..nonostante questo nn ti akkontenterai..nn hai rimpianti..forse solo qlk rimorso..forse inevitabile..e mentre continui a skartare regali ti rendi conto ke proprio nn ci sei..dissolta nel fumo di troppe incomprensioni..di troppi non sensi..non colori..non suoni..ma la musika va….

..F i n i t a..o forse iniziata..nel sole di vuoti..di mankanze..tra le mani le pagine di sacrifici emozioni konfronti..il primo abbraccio..quello di un affetto letto nei suoi okki..nei suoi gesti..nella sua presenza costante di questi anni..sguardo perso in quella sala..hai aspettato l’ansia..l’emozione..forse le hai desiderate..ma la solita kalma vestita di normalità nn ha lasciato il posto a nulla di diverso..inaspettatamente la prima..hai firmato un pò di fogli..il rilascio da quell’ambiente ke ti era diventato davvero troppo stretto..cn la stessa ribellione..cn la stessa voglia di stare a sottolineare le differenze..come ti ha detto lei..aprendoti nuovi orizzonti anke nelle battute finali..”ribellarsi..sottolineare la non omologazione..cn la forza delle polemike..è solo uno spreko di energie”..ci avevi pensato tante volte..ma mai cm in quel momento ne hai sentito tt la Verità..la grande verità diventata subito pratika..nn ti sei persa nelle polemike x le mankanze..anzi..hai constatato l’evidenza..sei andata avanti..hai preso possesso di quella sedia e di quei rikonoscimenti cn la karika rivoluzionaria ke ti porti dentro..cn la voglia raggiunta di riskattarti da tt quelli ke nn ci kredevano..ke nn c’erano..ke nn ci saranno +..e quando ti sei alzata da quella sedia..la prima xsona ke hai visto ha kolmato tt il vuoto..la delusione..ha dato senso alla felicità liberatoria..e l’emozione è arrivata..nella sua stretta di mano..in quel sorriso e in quel “grazie” ke è stato sikuramente il + sentito ke hai detto in tt la tua vita..l’emozione era lì..nel leggere la naturalezza di quei sorrisi ke erano lì x te..affogata negli abbracci..le emozioni sono fatte di traguardi condivisi..i semplici traguardi nn bastano..diventano nulli..se nn esistono Eccezioni ke danno un Senso a Tutto..nelle telefonate formali..nei gesti formali..nelle parole e nelle domande improvvise ke ti hanno lasciato assolutamente basita..sei affondata tra i cuscini..cn una paurosa indifferenza..x le immaturità..x gli atteggiamenti patetici..x gli umorismi ridikoli..x tutto quello ke all’improvviso è diventato inesistente..senza stare lì a razionalizzare..ma assolutamente in automatiko..hai portato sulle rive di Morfeo solo quel Sole assurdo e speciale di tanti sguardi cromatici ke hanno reso la Tua tela anke stavolta assolutamente Unika..

..pronta..bella cm il sole fino a prima ke Lui ti kiamasse x dire ke nn viene xkè nn sta bene..al peggio nn c’è mai fine..

..la vigilia..ora inizi a pensare..domani a quest’ora saranno finiti gli stress da libri..da esami..da omologate certezze e incomprensioni..domani avrai kiuso il grande Libro..e le ultime pagine nn potevano essere diverse..nn potevano essere meno negative..dovevano in qlk modo sintonizzarsi cn tt il resto..nn hai rimpianti nè rimorsi..tutto si è armoniosamente aggiunto a scelte ke si sono rivelate giuste..alle aspettative..nn sei delusa dai tuoi passeggeri distratti..dai soliti assenti..forse xkè con tanti Non gesti sono scesi automatikamente dal tuo vagone..ti divertono le ironike rikieste di quale regalo vuoi..forse xkè il vuoto della gente ankora riesce a strapparti un sorriso..come se i regali potessero colmare le vere mankanze..come se le apparenze potessero renderli migliori..potessero rendere te migliore se ti adeguassi alle loro..sfogli le pagine..ripeti il tuo bel diskorsino ke sikuramente dimentikerai..e sulla pelle senti una pesante leggerezza di solitudine..di tt quei rikordi in cui tu c’eri dedikata anima e corpo alle + pikkole loro stronzate..e loro..quel mondo distratto..nn ci sono..ti indispongono le domande stupide..ti indispongono nelle loro domandine skontate e maledettamente formali..ma ti fanno tanta pena..hai pena x la loro stupidità..x la loro visione materiale delle kose..x quanto si possa kadere in basso pekkando di egoismi superficiali..di assoluta strafottenza..ma in realtà sei ben consapevole ke ogni evento è portatore Sano di cause e conseguenze..e nn ci sono ulteriori parole da spendere..

..strane indifferenze..improvvisa freddezza di frasi umide d’amarezza..è forse vero ke i rimpianti maskerati da sorrisi fanno + male a ki li askolta..c’è qualkosa nella sua testa da qlk gg ke lo rende così innaturale..ti fa male rendertene conto..ti fa male xcepire momenti di assoluta ipokrisia..distanza..finzione..eppure nn gli kiedi cos’ha..anzi..ti sei appoggiata al suo muro di kartapesta..probabilmente aspetti di vedere fin dove vuole arrivare..forse domani i primi raggi di sole porteranno la tua strafottenza e ritornerai ad ignorarlo..nn ci saranno The End da respirare..proprio nn lo sai..e nn xkè ti senti confusa..o cn le eruttazioni plakate..tt altro..sei il solito massiccio vulkano ma molto + kalmo del solito..kattivi presagi..parli poko..sei sikuramente assente..disattenta..la maggior parte delle volte dici A ma stai pensando B e sei anke convinta di aver detto B..nn sai dove sei..ma sai ke nn ci sei..e cerkare in lui un appoggio è stata sikuramente una scelta sbagliata..attendi..okki kiusi..

..guarda quei sorrisi persi e felici su quella pankina..due grandi amici forse ke si rakkontano qualkosa di divertente..strano xò..nn c’è affetto..forse nn sono amici..forse si sono appena konosciuti..forse sono nervosi..guarda quanto fumano..lei gioka cn un mazzo di kiavi..lui la spia cn sguardi furtivi..malinkonici..allegri..sembrano lottare contro i silenzi..sembra nn rieskano a sopportare tutta quella nikotina riprendendo fiato..lei sarà simpatika..lui ride tanto..tanto da akkasciarsi esausto sulle sue gambe inkrociate..forse si stanno conoscendo e piacendo..forse già si conoscono..si piacciono..e forse si sono amati..e sorridono xkè ripensano ai momenti andati..lui è troppo attento ai suoi particolari come se la vedesse x la prima volta..ma forse controlla se sono sempre gli stessi di cui si era innamorato..la prende in giro sui kambiamenti..guarda..lei sorride di meno..ora parlano con qualkuno..lei è disinteressata..lui continua a sorridere..conserva quella luce nello sguardo ke solo lei riesce a notare..sono così distanti..così vicini..vanno via..lei è ankora distante..lui la abbraccia..le kanta qlk kanzone..lei osserva qualkosa..riesci a vedere cosa?..un oceano di tutto e niente..ke lui nn vede..di cui nn si akkorge..xkè ora è preso dal suo benessere..e deve festeggiarlo kantando le kanzoni ke a lei nn piacciono..cn il piede sull’accelleratore..come un buffoncello qualsiasi ke cerka di dare a quel momento l’allegria ke lui sente dentro quando fa krollare le sue barriere difensive..ma xkè lei nn ride?..è naskosta da un kappello..lui la continua a spiare..in cerka di qualke reazione..ma nn la konosce abbastanza..forse nn la konosce x niente..eppure è così strano..lei sembra prevederne xfino il respiro..com’è possibile ke lui al pari di lei nn rieska ad indovinare le sue sensazioni?..amore guarda lei ora va via ed ankora distante..lui suona velocemente il klakson x salutarla e con la stessa velocità è fuori dalla sua vista..kissà se si perderanno in domande..se riusciranno a darsi risposte..se lui rifletterà e ripenserà alle kritike di lei..e se lei farà altrettanto..amore quante domande..erano solo Due seduti su una pankina..guarda ora..la pankina è vuota..erano solo due kapitati lì x riprendere fiato tra i resti di nikotina.. 

..nn rikordavi quando e se ti fossi mai sentita così..inadeguata..impaurita..forzata..infilata in una giakka e un pantalone nero..viso stanko..allo spekkio la voglia di nn deludere + le sue ke le tue aspettative..quelle skale ti sono sembrate senza fine..ti sentivi sola..spaesata..confusa..ti sentivi un’altra..avevi voglia di piangere..ridere..urlare..naskonderti..ritrovarti in quel tempo in cui potevi scegliere di perderti in quella folle spensieratezza di quella Te bambina ke anke se nn c’era poteva mostrarsi come tale..nel buio grigio di un ascensore..poi quella soglia..e l’attesa..fatta di finti sorrisi e finta disponibilità alla comunikazione..skrutata da quegli sguardi..poko + grandi di te..una stretta di mano..e l’inizio di quella kiakkierata ke ti aveva fatto così paura..x cui nn ti sentivi all’altezza..nn hai mentito su nulla..al contrario di come ti avevano detto di fare..nn hai tralasciato nessuna domanda sfacciata..nessuna rikiesta..nn hai smesso di sorridere..anke quando pensavi ke quello nn era assolutamente quello a cui aspiravi..inkantata da quel bel paio di okki skuri..dal fascino della sikurezza di ki ha successo..di ki sa di essere importante..un’altra stretta di mano..qlk complimento e qlk convenevole ke hai kreduto di cirkostanza e via..di nuovo in quell’ascensore di un buio diventato bianko..hai ripreso a respirare..hai salutato sorridente ankora in portineria..e finalmente nikotina..confusa e di korsa verso kasa..via il trukko..via la pesantezza di quei vestiti ke ti fanno sentire così poko Te..e la grande voglia di dirlo a qlk..nn un qlk qualsiasi..Lui..ke ti era così mankato al tuo fianko..e invece ritrovarti a dirlo a qlk altro..ridendo e divertendovi sui partikolari presenti e futuri..sollevata..ma nn del tutto..nn erano quelle le parole ke volevi askoltare..erano quelle arrivate poko dopo..cn kui prendevi consapevolezza di quella stupenda e irrununciabile Importanza di una condivisa Unicità alkemika..affondata tra i cuscini..e ankora sole..e nel sole skoprire quel sorriso ke ha sempre quella strana partikolarità ke esprime fierezza..gioia..soddisfazione..x quel risultato..eri la prima a far parte di tt quel progetto..”sei piaciuta..sei stata presa..la tua skiettezza e la tua sincerità ha destabilizzato e kolpito..ti verranno inkontro..nn ci sono problemi di alkun tipo”..ogni suono ti rimbalzava sui neuroni indifferenti..ti arrivava solo la sua gioia su cui ironizzavi..forse nn sei poi così inadeguata..forse la sincerità senza tecnike e accessori a volte continua a premiare..forse tra qlk mese sarai la donna indipendente e in karriera..quella ke sognava quella bimba a cui mankavano le ali x riuscire anke a sfiorarlo il cielo delle aspettative e degli obiettivi..lavorare su te stessa..fino a massakrarti le voglie..a lasciar andar via i passanti..gli assenti..fino a goderti tutto senza pensare ai se e ai ma..è sikuramente servito..sei fiera di te..ankora una volta..e nn tanto x la kosa in sé..ma xkè superare un altro ostakolo da sola ti è servito ad annullare quella sensazione di inadeguatezza ke ti si era tatuata sulla pelle umida di pensieri e confusione..

..inevitabile kiedersi come sarebbe stato..tornare a pensarci..a rianalizzare..riperdersi nei se e nei ma..in abbracci ipokriti..in fiori e frasi di cirkostanza..rikordare a sorpresa ke quei momenti li avevi immaginati e desiderati qualke volta in passato..poi come kapita spesso..le okkasioni riescono a dare le risposte giuste..ci si akkorge ke tante volte ciò ke si askolta nn corrisponde a realtà..e una valanga scivola via dalla coscienza sciogliendosi in un grande sorriso di liberazione..la gente ti lascia sempre così quando si prende x culo dicendo e kredendo in cose palesemente finte..a volte lo kapisci e lo giustifiki..a volte ti sembra così paradossale ke proprio nn ci arrivi..eppure sei nella fase di accondiscendenza assoluta..tutto ti sfiora e niente resta..se non quella sensazione di estraniazione totale di benessere puro riflesso e danzato allo spekkio risanato di Te..

..l’assenza svela l’importanza..e quando nn la svela diventa inevitabile sentire quella strana non malinkonia di momenti riskoperti vuoti..ti senti lontana..diversa..un pò + inacidita..sorpresa dai veli posti su quelle conversazioni di ordinaria amministrazione..quelle ke non sei mai riuscita a sostenere..così appena ne hai preso coscienza le hai fermate..senza alkuna emozione..è tutto Diverso..tutti Diversi..forse xkè quando i sipari si kalano i ruoli necessariamente kambiano..e nonostante la sensazione di Strano..hai iniziato a sentirti Libera..divertita da non dimostrazioni ke avevi previsto..ti diverte quella previdibilità delle persone..la trovi sempre..e sempre + ne vedi la tristezza..ma ora + ke mai senti il peso..la responsabilità..la voglia..e il benessere del costruire..di posare mattoncini su distese verdi di intenzioni..obiettivi..sensazioni..vita..nn è stato essenziale..nn lo è tt ora ke lo facessi costantemente sola..anzi forse lo è stato ma ha dato risultati positivi..saper di contare solo su sé stessi è probabilmente una grande vittoria su tutte le ipokrisie e le illusioni..sulle parvenze di condivisioni..è quella presa di coscienza ke permette di Fare forse anke meglio..di nn appellarsi a tutti in ogni momento..di nn fermarsi nelle krisi e nelle non malinkonie..proprio come ora..ke il sapore della libertà piena nn è solitudine..nn è un freno..nn è malinkonia..ma l’assenza..il coraggio di continuare a correre..fiera e felice di aver scelto di nn accontentarti mai..al contrario dei tanti..

..questa è una di quelle serate solo tue..in cui ti perdi nei bilanci..nelle sensazioni..nelle voglie direzionate a tutto ciò ke è parte di te..quella ke arriva sempre come la strana..la confusa..l’illogika..eppure..questa è una di quelle sere in cui hai preferito startene a kasa..nessun lokale..nessun viso familiare..hai riso come un’imbecille davanti alla tv..senza annussare i sudori da troppo profumo delle tipe in giro..o scontrarti cn qualke fighettino superconvinto ke si rivela essere sempre l’ultimo dei deficenti..è una di quelle sere in cui ti piace stare accoccolata tra i cuscini..serena..programmando..rikordando..immaginando..è stata una settimana dura..di tanto silenzio..di tanta fatika..tra i fogli e le ristampe di una tesi finalmente finita..la tesi..beh..è stata dura..lo ammetti..3 anni pesanti..densi di eventi..di ricerke..di rapporti immaginati..finiti..iniziati..ricostruiti..3 anni in cui superare te stessa sempre e cmq..e alla fine..puoi dirti di essere + ke soddisfatta..hai passato il pomeriggio a riordinare tutto..poi la voce della tua prof..confusa dal rumore del treno in korsa..ti diceva ke era soddisfatta..contenta..fiera di te..dopo tante kritike divertite e divertenti sulla tua presunzione..sulla tua intelligenza unidirezionata..quel giudizio serio e buttato lì ti ha sorpresa..destabilizzata..ma ti è bastato x appagare ogni sforzo..basterà xfino a ripagarti del voto basso ke sai arriverà..forse esattamente in quel momento hai percepito la fine..il giorno della diskussione è sempre stata una formalità di cui poko ti interessi..sai ke sarà una giornata comika..e non fa testo sulla parte seria..coscienziosa..e pretenziosa della Te dittatrice degli obiettivi da raggiungere..nel suo studio l’altro giorno diskutevate delle eventuali regole da porre x far sì ke i rapporti sopravvivano..tu eri al posto d’onore..la sua scrivania..lì dove hai kapito da subito quanto e cosa fosse il vero Potere..e la fissavi negli okki contraddicendola e anke un pò provokandola..ti è piaciuto confrontarti con lei dal primo giorno in cui entrò in aula..tra tutte le facce di kazzo formato stampino omologato ti notò subito..da quel momento nn avete mai smesso di confrontarvi..e quando ti ha kiesto di laurearti cn lei x te è stato appropriarti di uno di quei metri..il modo di prenderti rivincite su tutti..è forse x qst ke il voto non ti è mai interessato..ti sei sempre kiesta xkè tutte ripetessero gli esami infinite volte..xkè quel numerino su un dokumento ufficiale per loro valesse di + o in alkuni kasi fosse l’unika kosa ke desse senso a tutto..+ della stima della migliore..di quella ke inkute terrore x la sua preparazione..x la sua posizione all’interno di un mekkanismo sostanzialmente merdoso..sikuramente lei è il modello a cui aspiri x plasmare quella parte di te ankora lakunosa..pensi ke nn ti sia stato regalato assolutamente niente..anzi..la non omologazione ti è pesata e ti è costata kara..fin troppo..ma oggi hai kapito ke ne è valsa la pena..le full-immersions tra i fogli..le privazioni estive..le serate poko folli ma solo stanke..le corse confuse con un cellulare le borse e il borsone della danza..le fotokopie e i libroni..sei felice..xkè nn hai smesso di arrampikarti nonostante qls cosa e kiunque sembrava spingerti sempre + giù..qlk giorno fa in sala spiegavi una sequenza..a un passo dallo spekkio..ti osservavi..e la metà del tuo cervello iniziava a perdersi nel tuo mondo parallelo..quello in cui esiste la Te ke solo Tu conosci fino in fondo..con i suoi pensieri..le paure..le fragilità..la forza dell’ostinazione..osservavi ogni minimo difetto..ti contestavano ridendo di nn aver contato i soliti 8..seriamente hai risposto di nn contare..di non pensare..di Sentirsi..poi hai guardato lei..e in quello sguardo l’altra tua grande vittoria..sei consapevole di essere presa unikamente da te..ma in questo non riesci proprio a sentirti colpevole..hai tagliato fuori ogni ipotetika storia..ogni amicizia tipika delle serate dedikate ai lokali..sai dove sono tutti ora..ognuno ti ha aggiornata minuziosamente nel korso della giornata..poi hai scelto di dedikarti tempo come fai spesso ultimamente..non sai se sia sintomatiko di qlk problema latente..in loro o in te..ti basta essere sikura ke stai bene così..anzi..di +..

..c’era qualkosa nell’aria stasera ke ti ha allontanato un pò da tutto e da tutti..mentre guardavi i fuoki..hai rikordato ke da bambina il tuo uomo ti portava sulle spalle in giro x i paesini della Puglia e nonostante ti spaventassero ti diceva di tapparti le orekkie ma di guardarli..poko dopo avete iniziato a diskutere su tutte le paranoie dei dopo-storie finite..come al solito eri l’unika a pensarla diversamente..quella ke urlava ke stare lì a pensare ai se e ai ma era inutile..xkè ogni esperienza va vissuta sempre fino in fondo..perfino..anzi forse soprattutto con i lati negativi..inevitabili i soliti commenti della serie..beata te ke ce la fai..ma tu sei ottimista..ma tu sei strega..ma tu..ma tu..allora hai iniziato a kiederti xkè così tante persone nn si danno mai fino in fondo precludendosi cmq linfa vitale..xkè sono tutti categorici..così skonfitti..così pretenziosi..xkè si pongono sempre come vittime sakrifikali degli eventi..kissà questi eventi ki li assekonda..nn l’hai kapito alla fine..o meglio..nn hai kapito xkè ognuno fa così tanta fatika a prendere coscienza e contatto con sè stesso..con le sue aspettative..anke quelle deludenti..ne hai concluso che la complikatezza ke ognuno vede nella vita..nei rapporti..è frutto delle proprie mankanze..x l’ennesima volta hai pensato di essere diversa..completa..ma x la prima volta forse..quella tua sikurezza estrema ti è maledettamente piaciuta..x quanto possa farti sorridere pensare alla tua ostinazione senza alkuna barriera di difesa ne sei felice..ogni tempesta è lì..anke nella voglia di uscire poko..vedere poka gente..ma nn ti sei fermata..istintivo autolesionismo?..in realtà hai solo troppa voglia di te..di consumare ogni energia..anke se il vento è kambiato..quella forza ciklonika ke mettevi nei rapporti..nella disponibilità con gli altri..nn è + la stessa..anzi..ti akkorgi con il tempo di diventare sempre un pò + egoista..di avere in parte annullato tutti i grandi affetti ke incontrollabilmente ti sono skaduti..forse xkè nn c’erano quando ne avevi bisogno..forse xkè è il corso naturale di qls tipo di rapporto..e un pò ti dispiace quella sensazione di strafottenza generalizzata..qualke giorno fa tra gli spekki sudati le asciugamani e i gatorade lui ti ha stretta dicendo di volerti un bene dell’anima..ti è dispiaciuto restare lì impassibile..senza uno straccio di sensazione..di essere lì amorfa e cosciente..recitando un ank’io palesamente finto..nn c’è + nessuno con cui sei sincera fino al midollo..ed è questo ke nn ti piace..è contro questo ke ora cerki di combattere..poke le armi ke userai in qst battaglia xò..ti interessa molto relativamente vincerla..sei fiera di te..fino al midollo..e ti basta..almeno x ora……

..notte fonda..una decisione..correndo tutti gli eventuali riski sulla tua pelle..hai imparato tanto tempo fa ke le favole non esistono..hai imparato a trovare il buono in qualsiasi cosa..a non smettere mai di stimarti e di kredere in te..forte di tutto ciò ke si agitava dentro in silenzio accekata dal sole e tremante..eri ferma lì..mentre qualke nota distratta ti akkompagnava nell’attesa..e poi ekkolo..lì..la visione distorta del mondo..di te stessa..poke risate..tanto silenzio..immankabile il momento delle verità..parole ke a volte si posano sull’anima e skavano solki profondi..lentamente..interrotte da una telefonata..mentre anke l’angolo di amor proprio era andato a farsi fottere completamente..seduta osservavi il vuoto..con i gomiti alle ginokkia..hai skoperto non solo di sentirti stupida..ma di non stimarti +..veloce la fuga..hai iniziato a rikordare..riflettere..inondata e skonvolta da quelle parole..quell’atteggiamento di merda..ed era la strada compassionevole forse a riportarti al riparo da tutto..tu nn c’eri..arida..svuotata..rimbecillita..stupida..bianka come la trasparenza ke nn hai voluto vedere..accekata dal sole e dalla forza finita..kiusa a kiave..hai fatto una telefonata..l’hai detto a lei..e askoltandoti ti sei sentita ankora + idiota..hai mandato un sms a lui..nessuna risposta..hai preferito così..hai bevuto..fumato fino alla nausea..diskusso..parlato di tutto e niente..riprendendo il bikkiere ti sei osservata allo spekkio mentre in uno dei suoi gesti d’affetto così rari lui ti diceva ke stavi dimagrendo troppo..hai sorriso..e quel sorriso è rimasto attakkato alle labbra come fosse una paresi..hai lasciato te stessa su quella strada..e ora sai ke nn riuscirai + ad essere sincera..spontanea..vera..sai ke scivolerai di nuovo tra gli affanni e le korse agli spekki..e ritroverai quella te distorta assolutamente da modifikare..ma nn ci saranno le solite mani ke ti terranno ferma..viva..xkè anke quelle sono diventate di qlk altra..e sei felice sia così..solo ke essere consapevole ke l’uniko ke ti regalava i giusti antidoti ora nn ci sarà ti fa sentire ankora + debole..e odi sentirti debole..odi doverlo ammettere a te stessa..nn avere la forza di contrastare il ciclone ke ti rende incontrollabile..odi pensare ke quella seduta lì eri tu..odi renderti conto ke nessuna delle persone ke affolla la tua vita e ke ti ha rotto i coglioni con i problemi inesistenti e dementi ti servirà a niente..odi quella sensazione impellente di dover abbracciare qualkuno x sprofondarci fino alla stankezza..e prendere contatto con le tue sole braccia..sempre imbattibili e indistruttibili x tutti..quei tutti di cui percepisci solo l’assenza..nn sai come reagirai con loro..probabilmente continueranno tutte le recite..forse finalmente ti sentirai stanka di recitare..sikuramente dovrai riprenderti un pò del tuo angolo..sedertici a riflettere sul da farsi..hai giokato troppo con la tua pelle..ne hai pagato le conseguenze..e ora se anke continuerai a giokarci non ne sarà coinvolto nessuno..l’unica certezza ke ti accompagnerà anke domani è quella stramaledetta voglia di fare a pezzi tutti gli spekki..fankulo a tutto il resto..

..ciao..pausa..ki sei?..sono io..pausa..una risata forte esplosa in contemporanea..mentre tra le mani una sigaretta tremante kadeva..come stai?..quanto odi le domande di kazzo..mentre pensi..come vuoi ke stia pezzo di merda..ma l’attrice ke è in te sa regalargli il solito Sto Bene!..e poi finalmente la verità..attesa da mesi..e la triste amarezza che fosse solo il suo orgoglio ferito a parlare e nient’altro..dopo le sere piene dei diskorsi confusi su quello ke eravate..su cosa voleva lui..la risposta a tutto stava semplicemente nel suo orgoglio ferito..nei tuoi sbagli ankora immotivati..e mentre ti rakkontava i suoi ultimi due mesi..il benessere lasciato in giro..pensavi a come eri stata tu..a quante volte ti kiedevi dov’era..cosa faceva..come stava..ed ogni ipotesi prevista era stata giusta..abituata ad askoltare il rakkonto della presenza di qlk altra..x la prima volta paragonata a te..a quello ke nn gli hai dato..sapore di surrealtà..lui..osava fare paragoni..lui ti kiedeva di raggiungerlo..xkè lei nn c’era..e lui lo sai..solo nn sa stare..in quel momento hai benedetto tt i momenti negativi degli ultimi mesi..la stankezza ke hai sulla pelle..le limitazioni fuori dal tuo controllo..frammenti necessari e provvidenziali per continuare a dire No..sebbene tt te stessa volesse essere lì..l’angolino di amor proprio ha preso il sopravvento..e in fondo ne sei felice..hai deciso..che se qst rapporto in un modo o nell’altro lo farete continuare avrà l’impronta della sana normalità..dopo anni kredi sia giunto davvero il momento di dare un senso anke a voi..sebbene lui ti akkusi ankora di analizzare tutto sempre e di sapere sempre le konseguenze di qualsiasi situazione..stavolta nn sai per niente come andrà a finire..se il fingervi solo amici possa funzionare..ma è l’unika alternativa ke vi è rimasta x far funzionare quello ke resta di voi..e tutto quello ke provi nn ti avvilisce..nn ti logora..nn ha difficoltà a venire fuori..per quanto sia sekondo lui impossibile..sai di essere forte abbastanza x gestire il tempo ke resterà prima ke vada tutto a spegnersi..anke se quel diskorso assurdo già ti ha segnata..ankora una volta sei in korsa da te stessa..mentre a fatika cerki di liberarti di ogni ombra..in primis quella della diversità ke ti fa sentire a volte così unika e sola..ora vuoi sentirti un pò + uguale alla massa..un pò + simile alla tua maskera..e se giù nel pozzo profondo della vera Te resterà un pò di spazio stavolta nn lo lascerai a lui..

..nuvole ovattate..fai zapping..il tg..ti hanno sempre inkulkato ke è essenziale e fondamentale il tg..come la politica..come la moda..come tutto il mondo ke è fuori dal tuo..skandalo..un altro possibile attentato..hai retto forse 4 minuti esagerando..e poi come al solito ti sei detta..sti kazzi..e la voce cosciente di qlk sembrava dirti..ma se ci fossi stata tu lì..insomma!..beh..sti kazzi uguale..ti ha divertito straordinariamente ke mentre le torri crollavano ki sapeva rakkontava una favola in florida..e ora qlk altro stava cn le pakke al sole dei karaibi..sorridevi di tutti quelli ke sopravvivono come marionette e ke kredono ke l’essenziale sia visibile agli occhi..divertita..hai spento tutto..sei troppo egoista x lasciarti katturare da eventi ke nn ti tokkano minimamente..forse troppo stupida o troppo intelligente x nn riuscire a diventare un burattino..x associazione di idee hai pensato a pinokkio..alla fatina ke scendeva portata da una stella..una stella ke dopo il temporale di ieri..speri realizzi i desideri di qlk delle tue anime perse stanotte..affacciata alla finestra..guardavi la luna tra le nuvole..altro ke tg..hai riskoperto il potere rivoluzionatore di un’intuizione..ripensavi alla pioggia incessante..il palko pronto..la gente lì in attesa..e poi sipario kiuso..musika interrotta e luci spente di korsa..tutti furiosamente in cerka di un riparo..e tu lì..katturavi quell’attenzione ke qualsiasi altra avrebbe volentieri skambiato nonostante fossi completamente bagnata..uno sguardo sorpreso..imbarazzato..a volte ti diverte troppo fare il minimo per destabilizzare gli altri..e quando colpisci..porti a kasa sempre quella sikurezza un pò amara e un pò dolce di quando si riskontra la verità delle proprie convinzioni..in quel momento persa nella luna hai ricordato tasselli essenziali..quelli ke sono tali xkè invisibili agli okki..ed è stata pace..totale..immersa nelle note di un pianoforte..forse beethoven..i ragni hanno smesso di tessere tele..per stanotte hai kiuso ogni porta..nn hai smesso di essere perfetta..hai solo iniziato a kredere alle sue parole e hai smesso di dare askolto a te stessa..quest’errore nn te lo perdonerai..è stato lui a renderti imperfetta..nn ti flagellerai x sbagli di cui avevi voluto rimuoverne la kausa..solo x giustifikarlo ankora un pò..x idealizzare ankora un pò quel rapporto ke di speciale nn aveva nulla se nn te stessa e la tua costante disponibilità..hai perso la rotta..e l’hai ritrovata..mio kapitano alice si è svegliata..è l’ora del thè..e come al solito sai a ki dire grazie..nulla del mondo ke gira attorno..Tutto nel mondo ke vive Dentro..lì..dove tutto ha e ritrova un senso..prima o poi..

..in un angolo..come quelle foto tristissime degli angeli kaduti..lì..ekkola la strega senza poteri..con il mento sulle ginokkia..fuori la pioggia incessante..ti rilassa..ti fa sentire in perfetta sintonia con qualkosa..armata di biskotti..tanta nikotina e tanto kaffè..tutto quello ke ti eri ripromessa di eliminare x qst mese..fankulo alle promesse..avrai tempo x ossessionarti un po’ di +..ora nn c’è proprio posto x le tue manie..ti rendi conto di quanto stai kambiando..vedere un bimbo kantare la vostra kanzone fa ritornare la tempesta..passeggi distrattamente tra parole sdraiate sui soliti muretti e intravedi voi ankora lì..quel posto nn lo lascerete mai..mentre una possibile soluzione inizia a bussare alle porte..dovresti forse riskiare..forse rimediare..forse solo skomparire un po’ x tutti..anke x quelli ke si sforzano di farti vedere il sereno..ma in realtà rieskono solo a prendersi l’opposto..il tuo senso ora è lì..da qlk parte..in qlk letto assonnato..in qlk sogno appena sfumato..in quella rabbia x tutti i controsensi..sai ke di kolpo in una notte come questa..tutto sarà svanito..e ripensi a quando lui ti diceva di viversi fino in fondo anke le sensazioni ke fanno male..ti skopri così simile a lui in alkuni momenti ke la soluzione dei tanti misteri nn sembra poi così misteriosa..se solo pensi a quei no ke avrebbe potuto evitare..alle reazioni ke hai avuto..quanta rabbia..il brukaliffo è lì da giorni..ti siede akkanto mentre askolti di voi tornando a kasa..ti osserva silenzioso..nn ti dà mai nessuna risposta..e un pò imitando la fata smemorina cerka di krearti tutte le kondizioni ottimali x allontanare ogni tipo di pensiero..purtroppo senza riuscirci..hai intitolato uno dei kapitoli della tesi “istinto e ragione”..e affannandoti in riflessioni sconnesse e svuotate di altro hai finito x importi una strada..devi scegliere..istinto o ragione?..quasi tutti propendono x l’istinto della ragione..una sorta di intelligenza applicata agli eventi..sfumature e veli troppo razionali da porre sulle emozioni..nn saresti tu..eppure quella sembra essere la strada x l’equilibrio in tutto..forse nn cerki equilibrio..forse la tua vita ha sempre previsto tutto meno ke gli equilibri..anzi l’uniko contemplato è quello sopra la follia..e tu in fondo sai di averlo anke passato da un po’..l’uniko xkorso ke hai sempre seguito è l’istinto brado delle tue note kromatike..ma i risultati in effetti non sono poi stati di quelli ideali..probabilmente è il momento di kambiare rotta mio kapitano..nn ci sono + carpe diem che tengano..i poeti si sono estinti davvero..e continuo a parlare di te..ma so anke xkè!!!..

..quando da pikkola korrevi cn i pattini sui kampi da tennis il tuo Uomo ti diceva sempre di nn esagerare xkè saresti kaduta..immankabilmente kadevi..ti rialzavi..lo akkusavi di portare sfortuna..abbozzavi un sorriso e riprendevi..e ora..ora nn ci sono + sorrisi..ora kadi ankora..nonkurante di ki ti dice di lasciar stare..ke in fondo hai idealizzato tutto..ke lui nn è mai stato ki pensavi..e allora ekkoti lì..con un bokkone veloce tra i denti..ma con l’emergenza di dovergli dire tutto quello ke sentivi..e poi tornare..e sprofondare giù..mentre sembra ke nella testa si akkumulino mille voci ke urlino..te l’avevo detto..ti senti ferita..e così maledettamente stupida..in fondo..è solo stato un errore di valutazione durato anni..dovresti ridere di te ed andare avanti..dovresti essere così felice x i giorni speciali ke le tue Eccezioni si sforzano di farti vivere..ma invece..ti senti troppo stupida x riuscire a razionalizzare..ti chiedi a ripetizione come si fa a sentire il bisogno di ferire qualkuno ke ci ha dato tanto x così tanto tempo..e nn riesci a trovare una minima sfumatura di risposta..nonostante come ti abbia ripagata continui a dare incondizionatamente..pur iniziando a pensare ke un giorno le stesse persone x cui ora senti il bisogno di dare così tanto domani..o tra un anno..ti diranno le stesse cose..ekko..sei stupida..dannatamente stupida..ma nn riesci a kiuderti..sei lì a sfidare il sole x riuscire a ridare a lui la voglia di essere felice..condividendo divani..chupa chups..mp3..regalini..sorrisi e tanti silenzi..sei lì ankora davanti a loro..x cerkare di aiutarli a parlarsi..a nn sprekare l’okkasione di essere felici insieme..come nn hai fatto tu..e mentre dentro qualkosa continua a spezzarsi..accenni sorrisi..bevi kaffè..fumi..e ironizzi sulla pseudo terapia di coppia..ma sei altrove..mentre senti lui ke è lontano e presente costantemente..ke forse nn ti ripagherà mai con la stessa merda..ma ke nn è abbastanza x riuscire a cancellare il vuoto ke si agita dentro..persa in quella dolcezza..nelle risate sudate e rumorose..nelle mille attenzioni..ci strapensi e il brucaliffo ti fuma nel cervello bisbigliando..xkè? xkè? xkè?..alice confusa..nn ci sono + meraviglie ke ti permettano di attraversare mondi..nn ci sono + tazze di thè perse in abbracci di consapevolezze venute a galla a cui nn ha mai voluto kredere..e l’unika meraviglia ke sopravvive è la capacità di non riuscire ad odiarlo..e di sentirti x qst dopo 23 anni un’emerita idiota..

..ore 5:00..svegliata da un lamento strano..vai verso la porta..e ti akkorgi ke fuori c’è un kucciolo..pikkolo..randagio..ti kiedi come kazzo avrà fatto un kucciolo a salire sei piani..tu nn riuscivi a farlo nemmeno prima di ridurti i polmoni in cenere..sai ke nn puoi farlo entrare altrimenti tua madre va in paranoia..e prendi contatto cn quei limiti ke ti stanno così stretti..ma un kaffè e una marlboro mentre albeggia sono l’antidoto migliore x i kattivi pensieri..sei + forte del solito ultimamente..e basta poko x rinsavire..esci poko..studi tanto e con passione..strappi i soliti sorrisi davanti a spekki troppo sudati di prove e riflettori..stai bene..ti senti addosso quel velo di completezza ke da parekkio nn ti apparteneva +..ne hai perso in poesia..in pazienza..in sopportazione..in ipokrisie necessarie..ti dondoli su altalene di divani..sabbia..kandele..mare..sole..e di fronte a tutti quelli ke riempiono momenti ti rendi conto della loro inutilità..poke le eccezioni..quella voce al tel prima di uscire di korsa..quegli okkietti blu vispi ke ora iniziano a guardare il mondo da donna..quell’affetto ritrovato ke ti kiede di nn sparire nel buio della tua stanzetta..e poi tutti quelli non indispensabili..ke di te seduta beata tra ki konta continueranno a non kapire..hai sperato in egoismi e sane strafottenze..e invece hai skoperto ke proprio nn ci arrivano..quelli ke hanno bisogno di uscire bere e fumare x dare senso alla loro vita..quelli ke pensano tu sia depressa xkè nn ti dediki a loro ma solo a te stessa..quelli ke diventano poeti x conquistarsi la skopata serale..quelli ke sembrano fare a gara x diventare + squallidi e + tristi..quelli ke purtroppo sono comuni mortali dalla nascita e sono destinati a rimanere tali nonostante gli sforzi di apparire seducenti..simpatici..unici..quelli ke passano e nn restano mai..quelli ke una volta erano “roba tua” e ora di te si prendono le spalle..aspetti ke la kasa si svuoti x fare ordine e regalarti alla tesi..le grandi soddisfazioni nn aspettano a bussare..logorano e riempiono come i grandi amori..stamattina hai trovato un kucciolo..ma forse è + lui ke  ha trovato te..

..kaskate di nulla e di tutto..ruoli diversi..posti sempre uguali..coincidenze paurose..qlk frase buttata lì..e poi mezzanotte..auguri..e dentro fiumi in piena..kaskate ke finiskono nel vuoto kosì magikamente riempito..a te stessa nn menti..eppure nn reciti..ti guardavi attorno..cn una mano al presente e l’anima persa in tt quei fantasmi passati..vorresti dirgli ke tokkare la fine del vostro rapporto è sentire la fine di tutto..la kancellazione totale perfino di quei momenti ke in tutti gli incontri mankati vi tenevano ankora uniti..ke riuscivano ankora a farvi sorridere..e ora nn riesci +..lui nn kapirebbe ke una parte di te l’ha lasciato andare..ha pensato a te..solo a te..ed ha trovato lui..quell’attenzione costante..la kapacità di strappare alla rabbia un sorriso..di esserci in tutti i tuoi momenti Importanti..di regalarti di nuovo voglie..desideri..di sentirti come qlk anno fa..nello stesso posto..quando confusa e impaurita decidevi di resettare e riIniziare..eppure come allora..stavolta sai ke nn avrebbe alkun tipo di futuro..e l’esperienza insegna..spesso..ke quando x ogni pensiero da qlk parte dentro si agita il contrario è l’inizio della fine degli inizi..probabilmente l’uniko motivo è il tuo solito ottimismo distruttore..o l’ossessione di tutelarti xkè nn ti fidi..o come al solito nn è abbastanza..nn è quello ke vuoi fino in fondo..ma x ora..sempre x ora..ti agiti nel tuo coraggioso silenzio..mandi giù nikotina..nn ti senti + speciale x niente..ma solo una strega degradata a comune mortale..ke nn riesce + a volare e ke a stento sta in piedi..

..la storia è fatta di assenze forse + ke di presenze..è nelle assenze ke hai riskoperto le voglie di andare avanti impedendo agli eventi di modifikare quel poko di buono ke regala sorrisi..ke sa trovare sempre la strada x riuscire a guardare le sfere sotto mille riflessi tra luce e buio..quanto buio..negli inutili sforzi di adeguarsi al mondo ke gira veloce e sempre in opposizione a ciò ke vorresti..nelle krisi isterike e insoddisfatte in cui fai da kaprio espiatorio..nelle tue interpretazioni psikanalitiche e illogike sekondo le grandi prof..ke poi ki decide siano grandi nn lo sai..cicloni di te..di momenti in cui riuscire a far tornare il sereno sul viso di ki konta diventa la tua grande vittoria..negli attimi di perfezione..quando incontrare gli sguardi e perdersi negli abbracci ridà senso a tutto il buio..nn vuoi essere kapita..nn vuoi dare spiegazioni..vuoi ritrovare l’intesa e l’emozione di quel paio d’okki ke osservandoti in lontananza sanno leggere dentro..senza troppe domande..forse la perfezione è tutta lì..

..un pikkolo spazio..pikkole immagini..la morbidezza di una felpa di pail..l’odore di arancio..forse no..forse di fragola..e quel film lungo una vita..ke era mito ankor prima ke l’ultima scena fosse girata..come tt le aspirazioni..le illusioni..i sogni..di una bimba ke korreva verso il portone cn il cuore in gola..felice..quella ke cn meno trukko e meno takko riapre quella porta x l’ultimo bacio prima della buonanotte..ke nn ha mai avuto paura di far entrare qualkuno nei suoi quadri + naskosti..tra le lakrime o le urla..o le risate..o le voglie frenate..complice..il solito mare..il tuo Mare..lui ke ha sempre un odore e un sapore diverso..nn ha bisogno ke gli sia associato un film..è lì..in ogni Tuo momento..lì alla fine del bivio..tu..l’uniko essere forse ke quando si tratta di scegliere una strada piuttosto ke un’altra riesce a intraprenderle entrambe x poi scoprire ke ne esiste una terza ke porta sempre alla partenza..ke diventa arrivo..e poi ankora partenza..l’essere strano ke ankora una volta terrorizza x quella spudorata kiarezza..sfuokata in albe e tramonti di abbracci a cui hai smesso di kredere..ladra di momenti..sorrisi..rapporti a metà..passeggiando tra quella gente così disattenta..o x cui hai perso tu quell’attenzione massakrante..sotto flash spenti..nei bisogni di quei malesseri voluti e ricerkati..persa a riflettere appoggiata a un cuscino..approdata all’isola dei soliti resokonti..di quelle somme ke senza troppa fatika rivelano le verità + stupide..palesi..ironike..a volte anke la kimika smette di girare..ma se akkontentarsi fosse la strada + giusta?..se si smettesse di graffiare ogni tanto?..probabilmente se le scelte di komodo si kiamano così è xkè uno skopo positivo ce l’hanno..ma forse anke quelle rikiedono volontà di accettarle..ognuno può essere quello ke vuole sai..ma nn si può perdere..quel ke nn hai……………

..xkè quando si entra in konfusione il cervello si ferma invece di lavorare il doppio?..forse funziona un pò x tutti così..forse nel tuo kaso diventi un pò + umana..la razionalità va a farsi fottere e iniziano i kasini..cn i soliti okki gonfi semi kiusi..infastiditi dal sole..forse x la prima volta da qnd sei patentata guidavi nn come se fossi evasa o inseguita..ma seguendo il ritmo di tutte quelle sensazioni ke hanno distrutto ogni equilibrio..ti sei arresa e nn ti affanni + in cerka di soluzioni..comprensione..intesa..Jini ha rinunciato..nn entra + nessuno..e nn x tua libera scelta..forse è qst ke lascia un segno in +..ankora uno..preda di momenti ke nn sai viverti come tutti gli altri..di quelli a cui nn sai adeguarti..adattarti..prendendoti quello ke fanno un pò tutti..e ke ormai senti come il tuo limite maggiore..hai sentito così troppe volte in qst gg ke ti si lodasse x la tua diversità ke hai iniziato a rimuovere tutti i Sani pensieri..nell’illusione ke i kiodi skaccia kiodi appesi al muro fossero kapaci di sostenere le tele delle tue emozioni pesanti..ti sei scontrata cn il potere di sottomissione della tua volontà..kissà quanto e quanti tra desideri obiettivi progetti e vita sappiano di giokare una lunga partita a skakki cn gli equilibri delle volontà altrui..ma consapevoli o meno..arriva in ogni kaso il momento dello skakko matto..è allora forse ke gli equilibri vengono meno..se Jini dovesse consigliarti sikuramente ti urlerebbe..lasciati andare..e sikuramente lo consiglieresti anke tu nei soliti angoli di analisi risoluzione imposizione suggerimento..eppure sai ke x te lasciarsi andare signifikerebbe Lasciarsi e basta..e il contatto cn te stessa nn lo vuoi perdere..nn sei ankora abbastanza disillusa o pronta x rinunciare anke a quello..rikonoscere gli stati d’animo maskerati da un sorriso a volte è un pò come una maledizione..riuscire a nn dar peso alla svendita di errori forse + ke giustifikati è + ke una benedizione..valanghe atterrate su terricci bagnati di niente..assuefatta da troppi kaffè..nel sapore di baci rubati e inutilmente ragionati..trattenuta in abbracci ironici..inaspettati..recitati e divertiti..spudoratamente sincera fino in fondo xfino cn il tuo Uomo..ke probabilmente x la prima volta nella vita della tua memoria..hai visto così imbarazzato..risentito..sorpreso forse al punto da sentirsi deluso..e tu..strafottente..o forse solo troppo esasperata dagli eventi x dar conto a qls altro essere ke nn sia tu..assekondare i desideri di un momento o sè stessi in toto?..nn sai..nn vuoi saperlo..vuoi resettare una volta in +..

..e di inkanto lì..cn gli okki gonfi di urla risate emozioni momenti..tra curve e sedie e mare e passeggiate..guarita..cn un pallone tra le mani e libera x metà..uno sguardo lontano..un kaffè in +..e pause lente..le pikkole grandi rivincite..contro te stessa..persa nei labirinti di vita dove tutto iniziava e finiva..e come allora quella telefonata inaspettata..lo stesso tono..la stessa rikiesta..lo stesso imbarazzo..ma finalmente tu diversa..senza dubbi..senza ostakoli..ma cn troppe pretese e troppo cresciuta x lasciarti strappare un Sì..persa in impronte lontane..di te..di tutto quel rimosso ke le onde ti portavano ai piedi graffiati..e dentro tra sorrisi e gioki si agitava la tempesta delle voglie..dei desideri inespressi..delle continue rinkorse x continuare a kolmare kastelli di sabbia ankora lì ad aspettarti x essere riskoperti e distrutti..ogni segno ogni sorpresa ogni straccio di te al trotto su condivisioni mai avute..quelle rinkorse tra sguardi e mazzi di kiavi attorcigliati di pensieri silenziosi..nei bisogni taciuti..negli addii ke presuntuosamente hanno il solito sapore divertito degli arrivederci..ma forse stavolta + ke mai avresti voluto ne sentisse e valutasse l’amarezza..ke gli desse un minimo peso..o ke semplicemente riuscisse a kapire tutto ciò ke c’era da kapire..e invece..un sorriso..un bel visino..e un ciao..hanno suggellato quella porta ormai troppo antika x continuare ad aprirsi e kiudersi..abbracci di vite parallele..kresciute..affettuose..vicine..x quanto diverse e inkonsapevoli..fortunatamente..e a volte basta questo..a volte vorresti invece ke anke x te trovassero l’antidoto ad ogni stato d’animo..ke riuscissero a leggere nei silenzi i pensieri da particella di sodio..ke la soluzione fosse lì..sospesa tra le parole di qlk altro..e in fondo dopo tanto askoltare..hai imparato a trovarla in ogni kaso da altre parole..e nelle sinergie onde vento sabbia hai finalmente riscoperto quei granelli dimentikati nel mondo della vostra utopia..

..ci sono momenti in cui si ha il sentore e forse anke la volontà di imprimerli come rivoluzionatori..fumare e doverlo fare fuori dal solito lokale a volte è provvidenziale..xkè parlare..kiarirsi..spiegarsi..indagarsi..sincerarsi..è ormai utopiko in alkune cirkostanze..forse in tutte..e allora quando succede..un pò x kaso un pò xkè ne si ha il bisogno e la voglia diventa Uniko..uniko come uno sguardo ke omette ma nn sa mentire..ke konfusamente si perde in braccia familiari..ke nonostante tutto nn è stato abbastanza..xkè le mezze verità in realtà servono a poko..e forse fanno anke + male..xkè le continue contraddizioni sono sintomatike di tt altri desideri rispetto a quelli espressi..xkè le tue manie indagatorie ti hanno portato a conoscerlo così limpidamente da kapire ogni pikkolo gesto represso..ne uscirete ankora una volta in simbiosi parassitarie..anke se nn è ciò ke vuoi..anke se nn lo sai cosa vuoi..quanto vuoi..sai ke è l’unika strada x nn perdervi..sai ke stavolta nn farai nulla x evitarlo xò..e ke in qst partita il mazzo di karte è solo nelle sue mani..xkè cmq vada la vostra partita è già stata giokata..seppur nel modo + stupido..ormai affondati nella solita empatia tra déjà-vu di inkontri mankati..

..ciao!..e sai ke lui è ankora lì..aspettando un sorriso..un segno..della fine di uno dei tuoi soliti isterismi..nn sa ke quello è il sigillo di una porta ke si kiude..quella da cui son passate così tante persone..svanite veloci da quel posto così speciale..quello ke rakkonti sempre al mondo cn così tanto orgoglio x quanto lo ritieni uniko diverso essenziale vitale..riperkorri lentamente ogni sillaba..lo osservi recitare la solita parte..ti basta qlk frase x kapire ke hai kolpito..ke il tuo stupido orgoglio è appagato..xkè sta male..e tu..tu sei felice xkè stai male anke tu..e lui kazzo se lo merita..ke poveri idioti gli esseri umani..e pensare ke tua madre tra una tagliatella e una televisione divertita persa ad ascoltare un rapporto dissociato..ti ha kiesto quando la farai diventare nonna..e tu l’hai presa in giro sulle sue krisi di mezz’età..sulle sue insoddisfazioni..sulla tua libertà..aspirazioni..sui modi diversi ke avete di essere felici..tu..ke nn le somigli x niente..a volte riesci a parlarci anke per + di dieci minuti..e torni al tuo mondo distratta dai suoi sorrisi..kredendo di averle fatto un pikkolo regalo..e come al solito egoistikamente kredi si debba akkontentare..dovrà forse aspettare la terza età x diventare nonna..nel frattempo..dovrai aspettare tu ke un’altra ferita si rimargini..mentre senti lontano tra le mani una pikkolina testolina rasata ke ti kiede di aprire una sorpresa..un aiuto a montare un giokattolo..l’ultimo..e una bimba impacciata ke sotto troppi sguardi affondava i suoi okki in rikordi ke avrebbe riposto nel + profondo dei suoi kassetti..quelli ke sarebbero diventati i tanti step saltati..ke le avrebbero tolto troppo violentemente quella beata innocenza..mentre baciava un nasino troppo pikkolo accennando un sì..mentre leggeva un biglietto senza reazioni..e dopo anni si akkorgeva di una dote..di un’instabilità..di un qualkosa ke qls cosa fosse stata le permetteva di sentirne e vederne la vicinanza..sdraiata..akkanto a ki forse avrebbe realizzato i desideri di tua madre..lui..ke ora si sposa..tra un sorriso e un riabbraccio lo rakkontavano a ki era cn te guardandoti ankora cn la stessa luce..cerkando di nn fartelo sapere..ma sei sempre stata troppo attenta al mondo..alle minuzie..x nn kapire..sorridevi..ripetevi ke era passato troppo tempo..ke nn c’era bisogno di farsi skrupoli..eppure..mentre scendevi quelle skale su cui hai korso così tante volte xkè di forza portata in presidenza..o xkè eri costantemente in ritardo..quella frase ti rompeva ogni sinapsi..si sposa..si sposa..lui..quello di troppi momenti..ma proprio lui?..un pezzetto enorme della tua vita..lui..quello sparito sebbene a 10 metri da te..sì proprio lui..e tu lì a ragionarne cn ki c’era anke adesso..ke aveva vissuto tutto cn te..quando scriveva canzoni x te..lì dove andavate a naskondervi..mentre suonava e ti implorava di kantarle quelle kanzoni..note ke restano dentro..ke sono lì mentre ti rakkonta di come vada la sua vita ora..del lavoro..del suo rapporto..ore veloci annegate in un kaffè..ore perse a fissarti..senza mai distogliere lo sguardo dai tuoi okki..e poi un sussulto..niente di quello ke hai avuto e ke hai ti merita..sei sempre stata troppo..eri troppo anke x me..e x una volta nn hai voluto sapere come e xkè ti avesse parlato in quel modo dopo aver tanto parlato di lui..senza ke nn gli avessi detto assolutamente nulla di te..in un’auto forse provvidenziale ke nn partiva..uno sguardo lungo ke forse ha posto un altro tipo di sigillo..lui da lì nn potrà uscirne mai..mentre ti abbracciava..la testa sulla sua pancia..così come quando meno forte di ora..o forse solo + limpida..singhiozzavi in fiumi in piena..e lui ti akkarezzava sebbene gli facessi male..e ora si limita a kiamarti-definirti stronza accennando un sorriso..cokkolandoti ankora..xkè il tempo a volte si è in grado di fermarlo..a volte..xkè i sentimenti hanno la forza di lasciare immortalate le empatie simbiotike..a volte no..a volte nn si ha il koraggio di affrontarsi e allora le porte si aprono..e si decide ke qlk debba uscire..poi qlk dubbio sorge..in alkuni prima..quelli deboli dikono..in altri dopo..quelli forti..dikono..ki..nn te lo rikordi ma da qlk parte l’hai letto..forse in qlk di voi..forse in qlk di loro..nn lo sai..xò forse è vero..anke se in fondo concedendosi il privilegio di stare lì a dubitare nn rende x niente la decisione definita..e allora forse dubitare prima o dopo nn è nè x i forti nè x i deboli..è solo da stupidi..e cn l’ennesima porta kiusa..cn le solite telefonate..”ho un problema..ho bisogno di un consiglio..mi aiuti?..solo tu”..etc etc..ti ritroverai a fare i konti anke oggi..xkè forse ognuno di noi ha un ruolo..e il tuo è questo..mentre esci da un parkeggio isterika xkè tua madre ti kiede xkè tutti ti guardano..e allora nn le spieghi ke una volta da lì passavi sfilando salutando e facendo la diva del sabato sera..ma la prendi in giro cm sempre ironizzando sulla tua bellezza irresistibile..quella ke ora ha smesso di salutare..di fare la diva..di fare l’egocentrika..Jini..quella saggia..quella isterika..quella egoista..quella acida..quella dolce..quella bastarda..Jini..quella stronza ke passa cn akkanto una delle sue soddisfazioni + grandi e lì sotto i riflessi del sole sa ke su quelle skale qualkuno aspetta un saluto ke nn arriverà..Jini..la pazza..la simpatika..la disponibile..la saccente..la presuntuosa..la grande Donna..la forte..l’insensibile..l’intokkabile..l’anti-Tutto..Jini..la strega..quella nn muore mai..

..Rapita da pagine di Te trasfigurata e interpretata..la stessa sensazione con il tuo mp3..x la sekonda volta..quella ke eccezionalmente nonostante il sonno ke inkalza sempre quando nn vuoi ti porta fino all’essenziale..Prima o poi le cose che hai lasciato indietro ti raggiungono..E le cose più stupide..quando sei innamorato..te le ricordi come le più belle..cn il viso inkollato ad un kuscino x naskonderti..o a un vetro appannato x qualkuno ke stavi lasciando andare via..nn xkè lo volessi..ma xkè quello era il modo + giusto di amarlo in quel momento..quel qualkuno ke ricerkavi dietro le solite dimostrazioni su un muro all’uscita della solita funikolare..quel qualkuno ke nn era Mai lui..quel qualkuno ke ankora ti cerka x le sue pikkole grandi decisioni..x essere felici ci vuole coraggio..troppo x una bimba inkollata ad un vetro ke recitava..ke appoggiata ad un telefono rakkoglieva i pezzi di un intero mondo tradito..delle sue due forme d’Amore + assoluto..ke forse x qst nn ha + regalato..stupita e instupidita da quell’ipokrisia così squallida..la bimba ke si limitava a dire nonostante tutto..va bene..nn cerkarmi +..la verità nn viene mai fuori x kaso..come le kolonne sonore x la nostra anima..lì dove ti kolloka lui..cantando le stesse note ad ogni tua obiezione..x farti sorridere..ankora..così come quando nella konfusione lo cerkavi x nn far male ad altri..il porto sikuro in cui attrakkare era sempre la scelta + giusta..e poi ritrovarsi davanti a quel caffè..sviscerarlo..motivarlo..e trovare una sola strada..ripensi a quando nel traffiko kiedevi al Tuo Uomo il xkè di una freccia accesa..e lui ti rispondeva..non stare sempre troppo a pensare alle kose..a volte le risposte alle tue domande sono le + skontate..l’ha dimentikata accesa ovvio..hai sorriso di primo akkito..ti sei detta ovvio..eppure nn l’avevi vissuta come una kosa kosì ovvia..e x l’ennesima volta ti sei persa a pensarci..è + forte di te..Pensare..Sviscerare..te lo dice xfino lui ogni volta ke ritorna alla vostra isola di finzione..ti bacia e ti implora di nn pensare..ti rimprovera e ti kiede di kontare..si rimprovera e ti kiede di kapire..e tu ormai capisci un pò tutto e un pò tutti..forse + xkè loro vogliono kosì..e tu lo fai un pò x inerzia..un pò xkè nn ti interessa cosa ci sia effettivamente da kapire..tra qualke ora ti riperderai in quegli okki..quelli ke forse ti hanno guardata osservata capita + di tutti..quelli ke in lakrime mascherate di silenzio ti hanno guardata dopo anni cn la stessa violenza..violenza ke tutti ti attribuiskono quando li tagli fuori dalla tua vita..a detta loro sempre senza motivo..e allora quando uno dei tuoi solidi amori..quei legami sorella..sangue..vita..di quelli ke sei sikura ritrovare anke tra venti anni..forse xkè ne son già passati venti..nonostante le mille inkomprensioni mai ipokrite..ti kiama e ti kiede kosa hai fatto stavolta x far tornare a parlare tutti della tua pazzia..sorridi..e ormai konfermi..ridendo cn lei..ke ti rimprovera sempre di essere egocentrika anke quando nn lo sai..o nn lo vuoi..lei..cn il sorriso sempre pronto..cn la parola giusta anke nel momento sbagliato..lei ke ti akkusava sempre quando da pikkole lo vedeva korrere in moto x cerkarti..ma ke ti difendeva contro tutti..avresti voluto Lui la konoscesse..forse xkè solo attraverso lei avrebbe kapito ki Eri..kosa davvero provavi..nelle tue sfere di vetro..nei tuoi slalom di sensazioni di momenti di kaffè salati..forse nn a kaso qualkuno ti kiedeva le tue kiavi di lettura..e ankora una volta kredi di deluderlo nella konvinzione ke nn ci siano..Metti tutto di nuovo a posto..Ecco..Chiudi..Doppia mandata..In fondo al cuore..lì dietro l’angolo..In quel giardino..Qualche fiore..un po’ d’ombra e poi dolore..Mettili lì..ben nascosti..mi raccomando..dove non fanno male..dove nessuno li può vedere..Dove tu non li puoi vedere..Ecco..Di nuovo sotterrati..e ora sei pronta x svuotare la tua ceneriera..foderarti del silenzio della doccia..e portarti via da te stessa..

..a volte vorresti svuotare i kassetti dei pensieri..fare ordine o magari buttare tutto via un pò come nei kambi di stagione..a volte..sdraiarsi al buio è come passeggiare sui karboni ardenti..e quel kalore lo senti tutto..a volte ipnotizzarsi e skoprire quella pagina stropicciata in fondo a un quaderno di cui nn si konosceva l’esistenza è un pò come aprire il baule della bisnonna della nonna nascosto in kantina..con tutti quei misteri..rivelazioni e accessori tipici e anke atipici..a volte pensare a quattro ruote di parole non dette è di sollievo..ma altre volte..anke quelle volate in preskrizione sentono il bisogno impellente di posarsi su pagine di silenzi forse immotivati..volendo prendere posto un pò x sete di giustizia..un pò x liberarsi xfino da sé stesse..kadevi..ti rialzavi..urlavi..ma continuavi x inerzia..osservavi i tuoi piedi allo spekkio lontano..ma ti perdevi in non pensieri..e forse x la prima volta al punto da nn sentire il tuo korpo..le sensazioni..rileggevi frasi dense di disagi ke nn kapivi..e continuavi a vederle così vuote di senso..it’s a song to say goodbye..poke note x sorridere e kambia tutto..ora hai kapito anke kosa voleva..ma nn ti interessa..troppo stupido..gli uomini sono troppo paranoici e prime donne x i tuoi gusti..hai già kiuso da un pò di giorni il kapitolo brevissimo ke riguarda lui..forse le scelte ottimali sono quelle ke si prendono in konsiderazione x kaso..nelle associazioni kasuali di suoni-reazioni..sono quelle x cui basta una kanzone x kambiare umore..affondi nel solito rituale nikotina-kaffè gli ennesimi granelli di neve assolata e kredi ke la bisnonna della nonna naskondendo nel suo libro delle ombre le kiavi giuste x riportare la luce ti abbia fatto davvero un gran regalo…

..Buona Giornata a Tutti!!..

..i corridoi dei ritrovi hanno il sapore del dolce appena sfornato..i corridoi delle anime in viaggio la penombra dei tramonti estivi..quando l’odore del sale marino bagna le lenzuola intatte..i corridoi dei rapporti sono zeppi di tante pikkole finestre..di invisibili ma numerose porte costruite con mattoni di zollette di zukkero..i corridoi verso noi stessi..quasi sempre quelli + oscuri e profondi..spesso confinanti con quelli dei nostri rapporti..ke a volte usufruiamo come scorciatoie luminose x Askoltare i Nostri Suoni..ed Ultrasuoni..impercettibili krome su pentagrammi di sguardi pensanti..sorridi di fronte a calici di ulteriori skoperte..rakkonti..resokonti..sorridi ma dentro qualkosa si spezza..sorridi pensando ke l’avevi previsto mesi fa..ma nn ti senti Strega cm al solito..solo estremamente Intelligente..tiri giù le manike alle dita..lo fai sempre quando inizi a ragionare..forse loro se ne akkorgono..o forse lo ha kapito solo lui..ke tanto fatikava a dirtelo..i suoi okki fissi nei tuoi..quasi come a cerkare una reazione ke nn voleva..era quello il momento in cui infilarsi comodamente il naso da pagliaccio e la parrukka kolorata..mentre quel qualkosa iniziava a cedere..quella tela di sensazioni ke loro nn dovevano assolutamente scoprire..gioki cn la forketta..abbassi le palpebre..meskoli kethcup e maionese..osservi quei posti vuoti..e ti sembra solo ieri..quando a recitare non eri tu..ma nn c’è tempo x rikordare..riflettere..distratta da saluti di così tante persone ke nemmeno sapevi ki fossero..hai risposto alle solite domande di kortesia..scoprendo di aver lasciato cmq un segno o un rikordo in loro ke in te hanno lasciato il nulla..hai spiato nuovamente quel divanetto..quella sensazione ti ha kalmata..sorpresa..rasserenata..di kolpo quei posti li hai visti occupati..da altre persone..di cui forse un giorno nemmeno rikorderai il nome..ma ke nonostante qst forse di te conserveranno cmq un rikordo..è forse qst il traguardo + ambito da raggiungere nei korridoi dei rapporti..a riportarti al tuo tavolo quel brindisi..”..a ki ci vuole male..sperando stiano bene..ma ke nn possano essere mai felici..”..avvicinavi il bikkiere realizzando ke forse anke in loro qualkosa si era rotto..qualkuno in partenza alla ricerka di Altro..forse solo di sé stesso..qualkuno alla sua solita vita di tanta amarezza naskosta..e tu..tu ankora a cerkare di kapire se quel qualkosa davvero c’era..persa nei xkè senza risposte possibili..di kolpo hai ripensato alle interrogazioni di matematika..quando la lavagna ti osservava ridendo in cerka di soluzioni ke nn arrivavano mai..e la prof.rassegnata ti dava la sufficienza + x compassione ke x merito..hai rikordato ke in qualke espressione funzione o limite il risultato si annullava in qlk kaso..in quei rikordi confusi ed assurdi due parole ti son rimaste..Risultato..Annullava..e allora ti sei detta ke alla fine anke trovando le risposte ai tuoi xkè..quei posti sarebbero stati cmq vuoti..e quindi le risposte erano Annullate..a kosa serve trovarle?!..inutile cerkare un Senso quando in ogni kaso il prodotto nn kambia……

….“ E’ un talento assai raro quello di Essere un buon Attore nella vita..e c’è bisogno di molta intelligenza e molta precisione per portarlo alla perfezione..Mi sono persuaso che in molte occasioni non sia inutile guardare a ciò che si fa come a una Commedia e immaginarsi di recitare un personaggio sulla scena..Questo pensiero impedisce di attaccarsi troppo a qualcosa e assicura..inoltre..una libertà che manca quando si è turbati dalla paura e dall’inquietudine”….Stupita..e cn gli okki spalankati ritrovavi quel pò..un pò tanto di te stessa..ke kokkolata dalla strada verso kasa gli aveva detto le identike kose..in totale tranquillità..quella ke forse solo la consapevolezza e il ruolo palesato riesce a far sentire..sorridevi dei suoi bei diskorsi..dell’ostentata ricerka..e per la prima volta..appoggiata ad una parete di finte tele kromatike hai guardato oltre..e realizzando sopravvalutazioni e non konsiderazioni ti sei sentita spiazzata e felice per quella straordinaria sincerità ke lascia sempre un pò interdetti..ma ke nonostante tutto continuavi ad avere spudoratamente..sotto il non sole raggiungevi loro..e velata da quegli okkiali ormai messi da parte..ti sei resa conto di essere una grande Attrice..nei pikkoli segnali le tue grandi conquiste..e cn gli okki massakranti pieni di interrogativi esageravi ogni minimo passo xkè nemmeno da lei ti lasci gestire..nn sarai mai pronta x nessun tipo di compromesso..i silenzi alle estromissioni..l’accettazione ipokrita di quieto vivere..nn ti appartengono..in rikieste di te tra il vento di affetto concentrato su fili ti sei persa x l’ennesima volta a kiarire..dimostrare..sorridere..nessuno ti conoscerà mai abbastanza..e da nessuno ti lascerai skoprire..un pò x presunzione..un pò xkè inutile..ma soprattutto xkè vuoi continuare ad essere l’Attrice della Tua vita..e x gli altri basta e avanza il posto in platea..

..Le cose che nascondiamo sono quelle che ci somigliano di più..un pò come rovistare tra i Rifiuti..ke + di ciò a cui diciamo Sì sono la vera parte di Noi stessi..inkantata dal buio hai sbirciato tra i tuoi..e hai skoperto troppi mozzikoni di momenti lasciati viversi..troppi avanzi di cibo nn respirato..troppa polvere di silenzio..tutto ciò ke viviamo..ke troppo spesso naskondiamo e poi rimuoviamo forse dovrebbe invece essere conservato come la nostra parte + vera ed indelebile..nei rapporti a cui ci si ammannetta un pò x kaso..un pò x kostrizione dettata dalle scelte ke fanno tutti..dettata dal nostro bisogno di equilibrio ke spesso invece diventa solo disquilibrio..nn sai se ci siano soluzioni..se sia patologiko o meno..ti basta solo riskontrarlo infilandoti di tanto in tanto negli okki e dietro le voci dei passanti..tra le preoccupazioni velate da affetto o profonda stima ke poi in realtà son solo doveri ed urgenze di darSi un senso..dove finiranno qst frammenti di noi..di quelli ke analizzano le mode o la politika ke in fondo son la stessa kosa..di quelli ke si konvinkono di religioni o kredenze varie..di quelli ke si torturano i neuroni sulla vita sul mondo sui sensi su loro stessi e sugli altri..dei poeti invalidi di kontenuti..delle spugne televisive..di quelli ke passano le dita sui loro pensieri asciugandone qualkuno a fatika..xkè i pensieri nn si lasciano prendere..hanno bisogno di viaggiare sui loro binari paralleli..senza ke si vada lì a disturbarli..si akkontentano di una musika..di un’alba profondamente assolata e serena..di una tazzina di nikotina tra le dita..

..4 ore di agitato Non sonno..strapensavi alle kose da fare..rifare..aspettare..fankulizzando il solito piumone ti sei diretta al tuo kaffè cn la krostata tra i denti..fankulizzando la dieta..tt le kostrizioni..cn la voglia di dirgli Tanto..x poi finire a sorridere delle tue stupide sopravvalutazioni..sorridendo nella konfusione della miscela dei tuoi pensieri inkonkludenti..tra soddisfazione e amarezza ti sei detta guardando fuori ke anke oggi ci sarà il sole..e le involuzioni nn ti tokkeranno..speri in emozioni da ritrovare..ma in realtà nemmeno quelle ti interessano + di tanto..presa da quella scrivania..immersa in relazioni inaspettate con il potere..regalando karineria e kortesia..tra la sfilata di sguardi ke x tre anni ti ha giudikata mai al loro pari..indossando maskere ke proprio nn ti appartengono..e ke portavano a lui la luce delle aspettative appagate mentre rakkontavi della grande giornata-evento..protetta x quei giudizi e x quella palese invidia dalla sua dolce disponibilità..hai kapito ke il potere è tale quando nn è palesato..e divertita korrevi tra korridoi e stanzette..confrontandoti cn lei..divertita + di te..xkè anke se sikuramente un pò aliena ti konsidera forse ti stima e ti vuole proprio x quello..e niente + di qst poteva darti gioia..ed è forse proprio questa ke nn ti fa krollare tra insonnie pagine e silenzi..avete mai provato ad askoltarlo il silenzio?..il suono del silenzio..l’hai kantikkiato..”le parole dei profeti sono sussurrate nel suono del silenzio”..quanto è Vero..quanto ogni parola detta in silenzio riesce ad arrivare diversamente..e invece tu..quante kazzo di volte ti sei persa in energike violenze ad urlare..sarà la concentrazione e le fissazioni pre-tesi su ciò ke è la konversazione..su ciò ke è sempre stata..e anke se lei ti pensa come ad una sorta di regina delle parole e dell’interazione..in realtà skopri ogni giorno di +..ke Parlare e Komprendersi è sempre stato un’utopia..nonostante le sue spiegazioni volte ad addolcire la pillola delle tue konklusioni..continui a kredere ke ieri come oggi..Les Yeux écoutent l‘Âme qui ne parle point..

..risvegli konfusi..sola..sole..persa in quel mondo di vite..di sguardi..di supposizioni..pensieri..distratta dalla prima attenzione ricevuta..inaspettata..passeggi..korri..poi riprendi a passeggiare..risali e riscendi skale frettolose ed impazienti..ti isoli in attese..x uscirne e perderti in quell’abbraccio teso..sorpreso..realizzi quanto sia Importante condividere un momento Uniko cn ki cn te ne ha kondivisi tanti..di isterismi e sorrisi impazziti..in fiumi di parole lungo vagoni di aspirazioni kambiate..voi kambiati..lui forse + di te..lui ke in qlk modo ti è sempre stato vicino..anke in silenzio..anzi..forse soprattutto cn quello..e sebbene ironizzasse sulla tua presenza..cerkando di kacciarti..eri felice..fiera..e soddisfatta di Esserci..eri Tu..quella ke nn smette di Dare e di Darsi..nonostante Tutto..korrendo verso il Tuo tavolino..cn il solito kaffè denso di nikotina..di diskorsi stupidi e inutili..di fronte a lei..ke sebbene inkasinata e Molto + Piena di come puoi essere tu..ti elogiava..ti sbirciava cn lo sguardo offrendoti la sua totale disponibilità..segni di stima ke a fatika ritrovi in quel mondo di vite distratte da sè stesse inkonsapevolmente..skambiando sorrisi di kortesia hai ripreso la tua lunga passeggiata..cn quella sensazione sulla pelle..cn l’onnipresenza della sua voce ke nn sai se sia positiva o meno..tra la rabbia e la stankezza di ipokrisie palesi hai fissato i soliti paletti di intenzioni..edifikando il tuo prisma dai 7 kolori hai rimesso piede nel silenzio sereno di kui kontinui a seguire orme benefike..e a volte..quant’è Essenziale il Sole……

..e poi..korrevi..lo sguardo nel vuoto..gli istinti tenevano il volante..ma la mente nn c’era..e ogni parte di te..stanka e felice dopo ore di spekki e kazziate..korreva veloce..a ritmo della solita nota katartika..sguardo offuskato..laghi di nikotina in kui nuoti da ore..x kapire..l’euforia..le risate..”la simpatia ke nn avevi +”..lucciole rinate su grandi kastelli fortifikati da konsapevolezze..skoperte..riskoperte..sotto lo sguardo di un sole tramontato..tra le dita acqua korrente..melodia di quella stessa kanzone..una kondizione mentale diversa..tanti non pensieri..tanti Non..uno di quelli a skavare lentamente..fino ad uscirne..sano..vero..strappato..preteso..sui passi di una reazione improvvisa..inaspettata..ke forse x qst ti ha messo ankora + dubbi..magari avresti preferito una non reazione..e allora razionalizzi..sempre e cmq..e a gambe inkrociate..cn lo sguardo confuso riperkorri sentieri seguendo briciole di momenti..e arrivando a Te trovi la paura e il dubbio ke sotto la neve nella solita sfera salvavita tu sia sola..e ke probabilmente le tue percezioni dipendano da tuoi bisogni e nn da quelle briciole..sebbene consciamente continui a pensare di nn averne..ma..nn eskludi + niente a priori..tranne varie ed eventuali svolte ke nn riguardino solo te..voglia di mani..di trasparenze..di comprensione e risposte ke sai solo lui poterti dare..voglia di kasa..lontana da sedie..da okki..da fintume..da rapporti ke nn senti + essere rapporti..voglia di non telefonate..di silenzi sorridenti..della tua sedia instabile..voglia ke sai quanto sia intensa di nn vento..di nn pioggia..di nn monotonia..di nn gente..Non voglie..x niente estemporanee nè temporanee..x afferrare lentamente le Voglie reali..trascinarsi nn serve..ribellarsi nemmeno..skappare idem..è tempo di restarsene seduti a brillare in platea persa e serena nell’attesa dei tuoi Eventi…

..Assenze e silenzi..fatikosi..xkè a volte aver troppo tempo x pensare su una sedia e tra la pioggia logora..rivoluzioni di niente..svolte sorprendenti di niente..fiumi di niente..sempre le solite lotte..le solite sbandate in un muro di pois neri riskiarati tra una korsa verso una porta aperta..la sua mano sul viso mentre ingoiavi felicemente antidoti di niente..mentre urlavi in silenzio..respirando a fatika..e nonostante quelle rabbie akkumulate eravate come sempre voi due..in braccio a lui ankora una volta..proprio come se il tempo nn ti avesse mai kresciuta..eppure..xfino il sangue placebo stavolta nn ha sortito i soliti effetti..sensazioni apatike..finite kissà su quale marciapiede di sole e note..perse su divani di poesia kreata..tra braccia inaspettate..appoggiate ad un filo spezzato..ke nemmeno ti sforzi di comprendere..prendendo coscienza delle azioni senza senso..dei momenti ke nn ti appartengono più..delle persone ke nn hai + dentro..forse xkè ormai basta talmente poko xkè rieskano ad essere kancellate..forse xkè in realtà dentro nn ci sono mai entrate davvero..nn lo sai..e sti kazzi..hai esclusivamente voglia di Te..di riperkorrere ankora raggi di minuti assolati e intonati perdendoti nel solito spekkio di acqua lontana e asfalto vicino..osservata o ignorata nn ti interessa..vuoi poter riuscire a riprenderti quell’aria inquinata da rumori e passi indifferenti..rivivendo e riprogettando fughe dal nulla..

..quanto è un limite nn riuscire a frequentare lokali e/o gente diversa da sè stessi?..quanto e ki lo dice ke bisogna necessariamente adattarsi?..quanto è giusto dover fare determinate cose esklusivamente xkè il gruppo decide kosì?..nn riesci ad omologarti..a girare tra la gente vedendo e interagendo cn fotokopie..nn riesci a nn essere Te stessa..ebbene sarà un limite ma sti kazzi!..cerkavi di pensare a situazioni simili..ad altri contesti..hai trovato l’intoppo..e forse prendendone coscienza hai realizzato ke il grande problema in realtà era tt altro..tu nn vuoi essere così..e ki nn lo kapisce è troppo lontano da te..dal tuo modo di essere..dal tuo mondo x farne parte..e lui..ankor di +..ke nn ne ha kapito le motivazioni..del resto fondamentalmente te ne strafotti..appena rientrata tra le tue kandele e le tue note..hai ripreso fiato..contatto cn il silenzio e il kalore necessario x razionalizzare..hai cerkato le tue solite kolpe..i tuoi soliti sbagli..ma stavolta proprio nn kredi di essere tu l’assassina degli intenti altrui..e sei stanka di ki lo sostiene..di osservare fotogrammi e renderti conto ke la Tua luce è continuamente oskurata ed offuskata..allontanata tra altre luci..quelle lontane del tuo mare..lì dv hai lasciato ogni pensiero..ogni decisione..promessa..sensazione..mentre rivivevi quelle parole ke ti portavano indietro di anni ad un muretto e ad una bottiglina d’acqua..sorpresa da quella sintonia ke c’è ankora..quella ke lui definisce alkimia..da cui tu sei ben lontana..in costante presenza di assenze i momenti imponenti e impotenti rivoluzionari..in sorrisi stupidi e dedikati..e nn ci kredi eh?..beh..effettivamente no..ma probabilmente sei anke stanka di aver smesso di kredere..e allora ci provi..ti impegni..e kissà se alla fine ingannandoti riuscirai…..

..quando ti sei seduta lì..cn tt quelle sensazioni confuse..cn quell’insikurezza così profonda..kredevi seriamente di nn riuscirci..e invece..mentre iniziava a piovere e tutto si rabbuiava eri lì..ispirando e ispirata da un sorriso..fiera di aver lasciato il segno..e perdutamente felice sei affondata in quegli abbracci..mentre ti urlavano e ripetevano..”sei grande”..ma ankora nn riuscivi a realizzare ke era arrivata la fine..ke tutto quel peso stava scivolando via..e come x magia..guardando fuori hai visto il sole riemergere mentre sfilavi via il giubbino..sfiorando quello sguardo ke era rimasto su di te tt il tempo..a tua insaputa..lo stesso ke ti aveva skonvolto e allontanato da quella storia così sbagliata..persa..completamente persa..affondando nel kaffè gocce di memoria..di soddisfazione..di sentimenti..di stress..di complimenti e affetto inaspettato..fiera e inkantata dalla sua presenza ke hai finto nn ci fosse nonostante ti continuasse a spiare..ma c’era tt altro di + importante da Godere ke le sue solite sfide al massakro..c’era il sole dentro salendo le tue affezionate skale..e nei suoi okki appena entrata in makkina..la marea ha portato via cn sè tt la negatività..tt le delusioni..ti ha lasciato Te stessa..cn i poki ke hanno kreduto in Te..in ciò ke sei..in ciò ke saresti riuscita ad essere..a raggiungere..forte di quelle così Grandi e travolgenti Emozioni..tra le mani un futuro in cui a decidere sei Tu..seppur consapevole ke il tuo Sangue sarà lì a sciogliere ogni nodo di intenti e paure..tra le braccia aspettative soddisfatte della Tua persona Importante..e nello scrigno sorprese gelosamente kustodite di qst frammenti di pura Vita..nn poteva andare meglio..nn doveva andare Diversamente..splendidamente Indimentikabile Kanzone Per Te..

..seguendo un dito..due luci nel buio..un abbraccio..era il solito..erano le stesse luci..eppure..nessun effetto magiko alkemiko..nemmeno + quei fari ti emozionano..consolano..risparmiano..forse è passato troppo tempo..troppo al punto ke sia anke lui dimentikato..e quella stramaledetta mankanza kolmata ke hai evitato + del solito..e nn sai xkè..ormai ogni sensazione si arrampika su tendine kiuse..quanto lo senti lontano il sole..sotto kampane di acciaio hai fatto in modo ke nessun tipo di suono riuscisse ad entrare..ed è così insolitamente paradossale x la strega costantemente affatikata su skale di note stonate..e come ad un bimbo ke piange disperato a cui si kiede cos’abbia hai kiesto a quella bimba dentro ke stralunata prendeva il suo kaffè askoltando distrattamente voci e risate..lontane..anke quelle lontane..cosa c’era ke la trascinava giù..via..e probabilmente avresti voluto solo essere tra le braccia di sempre x riuscire ad aprire lo skrigno..xkè sai essere solo quelle piene di comprensione assoluta..di risoluzioni assolate ke strappano via anke quelle tendine..di suoni ke frantumano spekki e kampane..e forse le cerkerai domani..+ probabilmente nn le cerkerai x niente..nella solita non logika aspetti ke anke qst marea trascini via cn sè ogni apatika non emozione..non sensazione..non pensiero..immagini ke fanno così male..ke logorano ogni abito di apparente serenità..trame sfilate di mosaici skoloriti..

..Momenti kartacei di bisogni Impellenti..costantemente taciuti..maskerati..xkè..xkè così Doveva..Deve..Dovrà..un sorriso e poke domande x kalmare le onde di isterismo..in nostalgie apatike..stanke..silenziose..ti guardavi e aggiustavi la posizione delle braccia allo spekkio..mentre i soliti “otto” erano troppo lontani da te x askoltarli..ti guardavi negli okki..pensavi..kredevi..riflettevi..supponevi..speravi..immaginavi..nelle solite inaspettate telefonate sorprese hai deciso ki far fuori definitivamente..rabbia rankore delusioni e accessori svaniti nello stupore divertito per quella gente ke soffre tanto..come dice lui..a te basta pensare ke sia ormai solo gente..gente distratta ke passa e va..e in fondo..quanto e quanti continuano a passare..e ormai quanto poko ti interessa..continui a crogiolarti nelle certezze attuali..ke ti danno così tanto..ke ti fanno così Bene..e in quelle di sempre..ke in ogni kaso nn dai mai x skontate nonostante le onnipresenti conferme ke la veridicità di alkuni rapporti si rivela sporadikamente..ma ke forse proprio x questo ti riempie nella maniera + assurda..rendendo eccezionale il modo in cui riesci a sorridere..nonostante gli ultimi skianti in muri di karta pesta..nonostante stress e nervosismi akkumulati e tuttavia latenti..conti i giorni dalla fine..e il sapore è così forte da tokkarlo a stento..ma sei karika..pronta..sikura..son finiti i tempi in cui gli altri condizionavano la tua vita..i tuoi stati d’animo..e nn sai se sia un bene o un male..sai xò ke al momento x te è + ke positivo..quella pesante diversità in qst periodo nn ti pesa x niente..anzi..è sikuramente quella cn kui sei ripartita mantenendo ogni promessa obbligata e pretesa..cicli di egoismi rigeneratori..e tutto il resto..bolle di sapone ormai lontanissime..

..il Tuo Uniko StrAmato Komplice..e nn ci kredi eh??..sorridi abbassi gli okki un’istante..bisogna scriverli in fretta xkè poi svaniskono..i sogni..come le sensazioni..Noi..l’uno il kontrario dell’altra..Noi..ce lo siamo sempre detti Noi..kosì beatamente kambiati..persi in quel legame così inimitabile..parole x kaso..contatto cn quell’importanza così speciale..rikordi e rivissuti obbligati..ma divertendo voi e gli altri..sana tranquillità..ciò di cui necessitavi..inkantata a guardare una foto..mentre kiedevi un parere..sapevi ke ti mankava..eppure hai imparato a kapire e a pretendere ciò di cui hai bisogno..a scegliere strade diverse anke obbligate..niente skleri isterici..nessuna paradossale abitudine ripetuta..cerkando di voi..odori persi..un pò come quelli ke si avvertono quando si entra in una grande kasa nuova..cn la pittura ankora freska di distanze kambiate..perfezioni sintomatike di okkasioni sporadike..quella kasa stanotte l’hai sognata..fino a sentirne il profumo..a vedere ki ci girava..stordita da un sogno..da un silenzio notevole..da una pagina bianka..da un mese finito ke ha lasciato confusione e isterismi..ke ti prepara affinando le unghie alle lotte..all’ipokrisia di legno e skarpette..troppi pensieri x far ordine..troppe miscele di sterili profondità e fertili superficialità apparenti..e va bene così..senza Parole..

..”Accendo l’autoradio e cerco musiche solari guido piano e fumo qualche cosa girando senza itinerari..non posso non pensare a noi..a come tutto era così diverso quando le sere si accendevano improvvise ed io un pianeta al centro dell’universo”…un’auto veloce..e qst note a segnare l’epilogo..un bikkiere in frantumi..troppe scene rivissute..troppi attimi e parole ke nn ti appartengono..troppi skatti insensati in un silenzio ke nn è x niente Tuo..qlk nn va..ma nn hai x niente voglia di skoprirlo ora……….

..luci blu..ambiente glaciale di fuoko e pensieri..troppa gente..sigaretta..aria..e sulla pelle una sensazione kostante..ti guardavi attorno e riflettevi su quella domanda così stupida..eppure hai iniziato a kiedertelo..ti guardavi attorno..in inkontri kasuali cn porte spalankate al passato trapassato..ti sei vista così spenta..così diversa..e quanto kazzo ti mankava quell’allegria ke sfilava tra la folla cn akkanto un sogno e una bottiglia..sempre la stessa..i rikordi persi nei rimorsi hanno iniziato a logorarti..eppure..eppure kazzo..nn sei + la stessa..e sai ke la kolpa nn è tua..affannosamente tentavi di dare una risposta..ti consolavi ripetendoti ke nn è il momento..quanto dura un momento?!..quanto dura una transizione ke necessariamente dovrà finire?!..sei tesa..nervosa..sfiduciata..insikura..sei tutto quello ke nn sei mai stata..hai permesso ke quel qualkosa ankora non identifikato ti spodestasse..in ricerka..di ciò ke in qlk modo riesce a kolmarti..a distrarti..e nella folla quel braccio ke sfuggiva..freddo e parole stupide..diskussioni stupide..quelle ke odi ankor di + quando ti senti gli okki puntati addosso..la sua allucinante strafottenza degli altri..la sua costante fastidiosa coerente ostinazione..un attimo..e il genio della solita kiarezza era in te..in realtà nn avevi voglia di parlare..sei così stanka delle parole..di nuovo le kornici così insopportabili..un fiskio..magia rovinata commentava sorridendo la tua sikura riskoperta..e in realtà nn aveva torto..hai guardato tanto..sentito poko..e hai tratto la conklusione necessaria..nel frastuono confuso hai kapito quanto sia importante quella spalla..xkè è bastato uno sguardo e un silenzio e aveva già kapito tutto..forse nn sei x niente così complikata come la gente adora descriverti..ti aspettano giorni decisivi..sei così vicina..ed hai così paura..quella paura ke è tt tua..inkantata fissavi la parete e ti ripetevi ke nn puoi farcela..hai ritrovato la comunikabilità persa cl mondo x ritrovare quella cn te stessa..e hai skoperto quanto sarebbe stato in ogni kaso inutile far entrare qlk altro nelle tue emozioni..nonostante tutto..ankora una volta la sfida è stata accettata..se nn ce la farai accetterai la skonfitta da umana..se ce la farai..ti crogiolerai nella beatitudine di sentirti quel qualkosa in + di assurdo..e forse uscirai dal buio ke konfonde i lineamenti del tuo nasino enorme da un pò..x il momento accetti ke quelle note entrino nello skrigno fino al dolore estremo..un pò xkè ne hai bisogno..un pò xkè sono solo quelle a sintonizzarsi perfettamente cn la melodia ke ti danza sulle palpebre ke askoltano e sull’anima ke ora ha smesso di parlare…

..stanka di provare a dormire..nel tuo angolo..appoggiata al muro..nel buio solito rivelatore spiavi i vetri appannati al di là delle tende..la positività di ki si massakra i neuroni è forse approdare a konklusioni prima di quando debba..più di quanto facciano gli altri..cn la voce rotta corretta corrotta e interrotta..askoltavi il solito repertorio e cerkavi di farlo tuo..e forse lo è stato se spalankando gli okki il tuo pensiero era tt altro..belle sorprese e una grande riskoperta..così ti sei kiesta xkè tutti associano quasi sempre alla parola fine la negatività + assoluta..forse in parte x paura di ciò ke inizia dopo..osservando il silenzio ti sei fermata a guardare la strada deserta..deserta di te..di tutte quelle persone a cui hai parlato e regalato ogni neurone proprio lì..quelle cn kui hai sprekato così tanto fiato..quelle ke ti hanno lasciato così tanta inutilità..strada costruita da un niente ke cmq procede spedito..hai continuato a kiederti come facciano..brividi di non risposte..a volte gli esseri umani smettono di impietosirti x terrorizzarti..ma poi nn sai mai xkè finiscano sempre cl divertirti le loro vite così dense di ipokrisia e fintume..hai sfogliato le pagine da studiare..avvilimento..avevi bisogno di te..di riprendere a guardare il silenzio di quella strada x ridargli quel senso di unicità ke se nn ti soffoka nn ti permette di skiarire la voce..la voglia e il bisogno di dire loro Grazie..ti sembra così paradossale ke nei malesseri ci è vicino sempre ki nn ci aspetteremmo mai..fatiki a trovare koerenza..poi ti perdi nella necessità di nn dover razionalizzare sempre e cmq tutto..xkè in fondo sai ke cn la vita c’è poko da fare gli arkitetti..nn ci sono linee..nè sfere o cerki..ma solo un coacervo di segmenti kromatici di cui si kapisce poko la direzione..probabilmenti agli inizi okkorre solo rimettersi in gioko e in diskussione..e il resto vien da sè..pronta..

..laghi di consapevolezza..di comprensione assoluta ed inaspettata..persa nella sala degli spekki..nell’autokontrollo assoluto fissavi un video di Sting..e il kontatto cn la realtà si faceva sempre + amaro..come può uno stato d’animo kambiare così velocemente?!..poko prima tra le dita..sangue di spensieratezza e serenità assoluta..in una komplicità totale..e poi quella kiarezza ke saliva e scendeva da quel marciapiede mentre fissavi il vuoto dell’aria..e quella karezza..l’unika kapace di sciogliere l’iceberg di finzione ke portavi dentro necessariamente..una pakka sulla spalla..qlk frase di cirkostanza ke in fondo serviva ad esorcizzare il suo stesso d’animo..e mentre ogni graffio si apriva osservando le barke dove da pikkola giokavi a fare il mozzo pensavi a lui..a kosa ti avrebbe detto in quel momento..a come si sarebbe comportato..e affogando ti ripetevi i suoi diskorsi sugli uomini..sulla vita..sulla tua stupida lealtà..alba di rimorsi consolando e consigliando uno skonosciuto..in fondo ankora una volta consolavi e consigliavi te stessa..gli altri ankora spekkio..una karezza ad un kagnone persa in quegli okkioni sofferenti..le riflessioni sulla natura degli animali..e su quella degli esseri umani..soliti luoghi comuni in cui ci si krogiola x risollevarsi spesso..litigando cn una kiave hai rispento tutto..nn hai voglia di esserci ora..ma soprattutto sei stanka di recitare il loro ruolo..parlavate di lei..delle sue scelte..vi siete sentiti così stupidi..così accekati..nn lasciarti kambiare..te l’avrà detto dieci volte..l’hai ripetuto tu forse altre dieci..eppure..cn quanti equilibri razionali bisogna lottare x nn assoggettarvisi..e ora fortunatamente hai altro di + Importante a cui sottostare..stand by..

..una ragazza silenziosa seduta ad un tavolino..il solito kaffè makkiato?..sì grazie..ti posso aiutare a preparare i tavoli?..sei pazza Bè..no grazie resta seduta..sorriso regalato..la solita nikotina..un buongiorno dedikato..uno sguardo perso..e davanti..quel posto ke è così Kasa..tu..cn tanti di quei rikordi ke viaggiavano tra le foglie e l’odore di zukkero..agitata..xkè in fondo lo ammetti..+ si avvicina la fine e + sei tesa..e ankora una sedia..una penna rigirata tra le dita..nn + la stessa..e un oceano di sikurezza strafottente e bastarda..apparente stavolta..in cui tutte si perdevano e invidiavano..quella diversa x eccellenza..ke passava tra le sedie cn le katene e i piercing tra i kappottini firmati e le pasmine intonate..quanti okki puntati..e ankora la stessa sfrontatezza..lo stesso voto tra un sorriso malizioso e una firma stanka e soddisfatta..ankora tra soliti sguardi stupiti..xkè la diversità nn è intelligenza..è skontato ed ovvio x ogni sedia..hai attraversato a testa alta quella porticina da cui spiavi lui in giardino..mentre su qlk pasmina scendeva la lakrima..xkè a volte la pasmina firmata è un pò come la diversità..nn è intelligenza..solito sorriso ironiko e bastardo a tutte..mentre lui divertito e inkuriosito ti spiava dal fondo di quello spazio così tuo augurandoti il meglio..saluti generali..libretto tra dita di altri kaffè..ripetuto nei soliti stramaledetti stupidi insensati diskorsi..skale..quanto odio e amore x quelle skale..osservavi le espressioni di tt i passanti e ankora giokavi a indovinarne la vita..accekata dal sole pensavi al futuro..al passato..a un perkorso ke nessuno comprende xkè nn l’ha vissuto cn te..come te..e paradossalmente qst è il pensiero estemporaneo ke ha dato kalore diverso a quel sole ke ti accekava..seduta su skale solite di te mentre guardavi lui hai rivissuto quella stessa emozione di consapevolezza..ti è tornata alla mente di kolpo una frase ke ieri avevi evitato..ti dovrebbero fare patrimonio nazionale..e in fondo anke se ti ha fatto sorridere un pò ti ci senti..je suis comme je suis..hai rikordato ogni parola..ed è stata così tua..hai preso un pò del suo male..hai cerkato di analizzarlo cn lui trasformandolo..la solita missione..sorridevi di te pensando ke nn kambierai mai..alla kontinua ricerka di quel kontatto ke sta rendendo Tutto troppo diverso..ke ti fa così bene..a kui nn darai mai valenza diversa xò..persa nelle klessidre del tempo prendi coscienza di così tante scelte sbagliate..e se anke qst si rivelerà tale..beh..continuerai a dirti ke doveva andare così..e ke in ogni kaso è stato giusto così x te..inutile perdersi nei se..nei ma..e quant’altro..nn ti fermi..ma soprattutto non ti lasci fermare..nemmeno da te stessa..

…P a u R a…

..dormita profonda..ce l’hai messa proprio tutta x riuscirci..sei pronta a stracciarti il cervello tra la paura l’ansia e la quantità di quelle pagine sparse sul piumone in attesa di entrarti dentro..e anke se forse avresti voluto dormire un pò di + benedici ke quel qualkosa ti abbia fatto spalankare gli okki x avere il tempo di dedikarTi tempo!..tra un pò nn ne avrai..kuffiette e subito sorriso..il primo pensiero..e ankora sorriso..rikordo di un sogno..e sorriso..la preoccupazione ironika in una telefonata..e sorriso..kaffè sigaretta..e sorriso..nn è nessuna paresi..ma solo uno stato di benessere ke ti godi standoci proprio dentro..pensi alla telefonata di un’amika..e ti rendi konto ke proprio tutti in fondo hanno bisogno di uno straccio di attenzione..di dimostrazioni..c’è un silenzio + puro del solito stamattina..c’è qualkosa nell’aria di diverso..e se quel qualkosa ti ha svegliata forse aveva lo skopo di fartene godere..infilata nella tua enorme felpa di pail cn la lentezza ke precede la voglia di gustarsi le pikkole grandi sensazioni quell’immagine era già lì..la skopri improvvisa osservando lo skermo o tra fogli fuori tema..kredi ke se certi oggetti hanno una simbologia nell’immaginario comune è xkè in fondo c’è un senso e una verità ke naskondono..un pò tt qst ti turba..ma ti fai bastare quella sorta di paresi senza troppi interrogativi..ora hai voglia di attimi di Voi..e tra poko Te..il resto..nn c’è!..

..al tuo fianko..sempre..in ogni kaso..al freddo..tra le urla..il vino..la birra..i deliri..e i soliti errori..xkè quando si è feriti si inizia a dubitare anke di quelle ke dovrebbero essere sicurezze skontate..così vicino..al punto ke nn serve + spiegarsi..ora basta il solito sguardo..un sorriso..e tutto smette di essere..inizia a correre su veloce..ti guardi attorno e ti penti di così tante cose..ma probabilmente + ke pentirti ti sei massacrata i neuroni kiedendoti kome sia stato possibile..ora ti senti finalmente al posto giusto..ti senti Tu giusta..anke quando ammetti a lui di aver sbagliato tutto..spesso ultimamente..le sue parole arrabbiate e taglienti..quelle ke fanno così bene al punto di ferire l’angolo di fiducia ke tenta di ricostruirsi..nulla prenderà pieghe diverse da ora..ora ke ti senti delusa..amareggiata..konfusa..sorpresa..ha saputo regalarti i Tuoi trenta secondi di Magia..troppo spesso..nel vuoto di note stonate..lo sguardo perso tra bikkieri di ipocrisia spalancava una porta inaspettata..quanta fatika x spingerla via..in quel momento hai assaggiato l’amaro di un bisogno troppo violento x continuare a far finta di niente..ti fanno male i suoi dubbi..la sua totale cecità rispetto a situazioni ke finalmente hai Tu kiarissime..le solite kazziate sintomatike..e in parte benedici quei momenti in cui la kornice sarebbe inopportuna ma si rivela provvidenziale..nn intendi kommettere ulteriori errori..troppo Importanti i giorni ke ti aspettano x rifletterci in ogni kaso..pensi alle tue emozioni casuali..e kredi ke la tua vita sia indubbiamente una ruota..ke gira su cuscini di attimi e deja vu incredibili..hai perso la presunzione..ma anke la kapacità di perdonare..forse x stankezza..o semplicemente xkè nn ne hai + voglia..stavolta stai mantenendo ogni promessa fatta tra vetri umidi di luccikii kolorati..e hai scoperto di star meglio..sai ke xò il merito nn è dei soliti neuroni..nè delle elaborazioni psikogastrosomatike..ma del tono di quella voce..di due stelline ke si accendono quando meno te lo aspetti..di maturità ke supera di gran lunga la tua ke tanto ti vanti di avere..e ke invece va a farsi fottere quando è lui a giudicarti..a kazziarti..a parlare di kose ke proprio nn vorresti ascoltare..odi ammettere ke ha ragione..xkè a volte nn kambi strada invece di continuare cn i paraokki orgogliosa e puntigliosa sulla tua!..e kazzo sapevi ke in quell’attimo ti aveva radiografata..gestendo i tuoi silenzi come nessuno è stato kapace di fare..forse le delusioni hanno davvero lo skopo di lasciarci in ogni kaso qualcosa..le tue ti hanno dato lui..proprio quando nn lo aspettavi come tt gli eventi..xkè kazzo ti affronta!..xkè a kosto di farvi arrestare nn ti asseconda né ti akkontenta..né abbassa la testa fingendo di nulla!..la nikotina stracciata di incomprensioni ti ha lasciato dentro la musika di parole ke sembravano avere + senso..hai pensato di essere abbagliata dal solito fuoko fatuo..te lo sei kiesta a ripetizione..e ipotizzi solamente..xkè ormai nn senti di avere + certezze in nessun rapporto..rivivi quel momento come quando imbambolata a riflettere sulle scene di un film rimugini e rigurgiti frammenti di emozioni..ti sorprendi a sorridere ascoltando una kanzone..e diventa tutto kiaro..sorseggi il kaffè da insonnia obbligata riskaldando le mani cn la tazzina..e il fiume di sensazioni ti si agita dentro..a sé stessi nn si può mentire…….

..cn il naso appiccikato ad un vetro appannato..inkantata da tt quelle luci..persa nella magia di una grande sensazione..la voce del sangue puntuale..akkompagnata a quella del cuore..ke ti faceva ciao cn la mano lì dove da pikkole urlavate i commenti di un film ke vi aveva fatto emozionare..sorridevi di tanti flash veloci in immagini sfuokate..la korsa verso un abbraccio..le urla di un ritardo ke ti sei concessa finalmente..e un attimo ke avresti voluto ripetere altre mille volte..negli sguardi inkreduli hai kapito..le parole immerse nelle bollicine del tuo silenzio di parole nn dette xkè blokkate da inkontrollato stupore..pioggia di riflessioni..un brindisi inaspettato divertito emozionato forte agitato affettuoso..e poi la Skoperta della sua kapacità di essere stato dentro la tua testa x tt il tempo..un gesto..un consiglio..spiazzata..x la prima volta nella tua vita forse hai askoltato un consiglio..x ritrovarti ad urlare tra divanetti e kandele..dal solito angolo lo osservavi fare skale di kuscini x akkontentarti come sempre..tacendo persa nel suo sguardo ferito kapivi di essere stata stupida..sdraiata sulle sue ginokkia osservavi una kandela naskosta da un bikkiere enorme..ti tornava alla mente tutto così nitidamente..e in quelle kritike e nelle kokkole silenziose hai realizzato ke le grandi scie luminose a volte offuskano..fino a konfondere..hai visto quanto le grandi Verità si lascino skoprire al buio della solita kandela..hai dormito un pò + del solito..riperkorso ogni scena evokata dall’amorevole soffitto..e davanti alla solita moka ispiratrice hai rivissuto quell’attimo..hai lasciato ke ti desse della stupida..e ti è parso di sentire il Tuo Sangue ke da pikkola ti diceva distrattamente le identike kose nel fondo di un divano riempito dai suoi libri..o in makkina mentre ti skarrozzava in giro..x la prima volta hai trovato in qlk un pò di Lui e ti sei sentita tremendamente disorientata..x la prima volta sei stata tremendamente sincera ammettendo di essere nel torto..ironizzavate sulla magia e sul sesto senso..prevedibile reazione umana quella di esorcizzare gli stati d’animo..imprevedibile comprensione assoluta..imprevedibili attenzioni..imprevedibile benessere..imprevedibile Velo dorato strappato violentemente da pupille dilatate di note bagnate da kalore afrikano..in un grido condiviso nello stesso istante di un No arrabbiato irritato e alla fine divertente..è Iniziato il Tuo Libro..e nonostante il tuo paradossale stupore la prima pagina ti ha già lasciato così tanta Vita..pronta cn gli obiettivi..finite le pause..sei tremendamente karika..emozionata..kresciuta..nn poteva e nn doveva essere Diversamente Speciale..

..la bellezza di pensare alla kiusura di un anno è come una sorta di inkantesimo neurologiko..in cui appare un enorme librone dalla kopertina di pelle..cn un mukkio di pagine stropicciate..risfogliate e rivissute..x arrivare senza fiato a vederne la fine..felice di sollevare la mano sulla kopertina x kiudere..cn l’impronta delle tue dita ankora lì hai tirato un sospiro di sollievo..hai kapito quanto ti è servito rimettere tt in diskussione..ma stavolta nn ti sei persa negli intenti..nelle promesse a te stessa..stavolta nn ti interessa essere lì costantemente a scrivere nel modo giusto ogni kapitolo..in fondo i bei libri sono tali quando hanno la kapacità di vivere da soli..x qst lascerai al tuo Nuovo mukkio di pagine di lasciarsi semplicemente sfogliare..nn farai + assolutamente nulla x rendere qlk partecipe di qst nuova lettura..probabilmente xkè qst è uno di quei libri rilegati..quelli ke hanno davvero troppa importanza..quelli ke stanno nell’angolo di una scrivania poko illuminata..di quelli ke profumano di polvere..rigidamente autobiografici..incomprensibili ai distratti..probabilmente sull’onda di quell’impronta hai allontanato ogni bilancio..forse xkè sai ke sarebbe estremamente in passivo..mai sai anke ke nn c’è + tempo x seminare..lasci ogni terreno alla sua siccità..quella ke ti sei sforzata troppe volte di nn vedere..ma nn c’è + tempo nemmeno x le cecità obbligate..x gli autoskatti di foto sfuokate..un punto indelebile..da cui nn prescinderai..a volte basta UN komplice..ed è tt già + semplice..quanto kazzo è vero..e soprattutto quanti complici ti sei finta..e nella morbidezza di una mano ke affonda in un enorme sakketto di lentikkie ovattate hai ripreso kontatto cn tutto il fintume..la convenienza..il puro kaso..e hai riso forse + della tua stupidità ke degli aspetti karikaturali dei tuoi mille “rapporti”..hai riso di indifferenze inkontenibili..impossibili da maskerare..ankora nn riesci a fingere..ankora riesci ad essere Te stessa in ogni kaso..e qst lo porterai cn te nei nuovi kapitoli..tra la gente seduta a un lungo tavolo di ipokrisia latente..tra notti condivise nel sapore della pura fatalità..Betta resta Betta..Sempre..alla faccia di tt quelli ke nn hanno apprezzato..kapito..considerato..resta sè stessa in scena e dietro le quinte..sola o tra la folla..innamorata o disgustata..nuovi titoli..Tu e gli spekki dominati..Tu e le skale scese di korsa felice..Tu e il traffiko di luci e klakson silenziosi..Tu e le telefonate ke nn farai..Tu e lo skrigno kiuso..Tu e le Vere Komplicità..Tu e le voglie di ridere appagate..Tu e i desideri realizzati..Tu e gli obiettivi Essenziali..Tu e gli abbracci di bolle di sapone profumate di Vita..Tu Sempre..ekkolo il nuovo libro..

..lasciatevi sfogliare fino a farvi consumare da inkiostro simpatiko..Buon Anno a Tutti..a ki viene..e a ki indubbiamente Va……

..pagine divorate..approdando sempre + alla konvinzione ke a volte l’amore nn basta..ke a volte è troppo..e poi l’evento..di quelli soliti ke ti sorprendono sì..ma nn fino a qst punto..una telefonata..e dopo sei anni eri lì..a infilare veloce una felpa x correre da lui..quel lui ke si dava e ti amava troppo..lo stesso troppo ke a volte nn basta..ti guardavi veloce allo spekkio..viso mutato..un pò di trukko in meno..qlk piercing in +..l’aria meno allegra egocentrika e distesa..ma sikuramente + matura e consapevole..hai attraversato quel kancello come se il tempo si fosse fermato..la sua makkina al solito posto..e poi lui..quel viso ke ti era mankato troppo in qst sei anni..lo stesso sguardo..un attimo di paniko da imbarazzo e vari sensi di kolpa..e poi subito voi..persi nei rikordi..persa tu nel solito sfogo a kui sei abituata..fiera di quella kapacità ke tutti ti rikonoskono e ke anke se spesso ti esaspera stanotte ti regalava magia..la magia di voltarsi indietro kapire e ammettere tutti gli sbagli fatti..la magia di aver fermato x 4 ore il tempo..la vostra karmen a rikordarti di quanto lui sia in grado di amare come nessuno..presa diretta cn il gioko al massakro di dedikare la tua vita costantemente a ki nn merita nemmeno un minuto di Te..e quella beatitudine ke avevi dimentikato..c’era qualkuno ke ti entrava dentro smaskerando ogni mikro pensiero..una mano sulla spalla x rassikurarti sul passato..su cosa sei..su quello ke diventerai..quella stessa mano ke quando kadevi ti trascinava + su di metri ke ankora nn konoscevi ora era fredda..nonostante il solito sguardo d’intesa Totale..rakkontando di voi in 6 anni..come se vi foste visti solo ieri..esperienza assurda..ke nn ripeterete..ma ke kazzo..quanto ti ha dato..ankora una volta..quanta kiarezza..ti continui a kiedere ke senso assume la tela del kaso tra le tue kornici..e ti piace kredere a quella magia come a un Segno..proprio ora ke qlk equilibrio diventava prekario..uno sguardo triste..malinkoniko..silenzio..un bacio..e via sotto la pioggia..cn un minuto veloce ke iniziava a skavare Dentro..dove lui era arrivato..ankora adesso..solo lui..e avevi dimentikato come ti facesse sentire la komprensione assoluta..askoltata cn gli okki..la + grande magia..altro ke kimika e accessori..ora kapisci le kazzate fatte e pensate degli ultimi anni..era proprio qst il tipo di segno ke volevi..ora sai Davvero kosa Vuoi..cerki di nn avvilirti..di nn tornare indietro cn la memoria..rianalizzi ogni straccio di gesto e di parola..e nonostante l’orgoglio fin troppo appagato in cui ti saresti crogiolata in altri tempi ora sai di Dover andare avanti e ke pensarci sarebbe inutile al punto ke forse diventerebbe anke stupido..Brividi Spezzati..

..silenzi massakranti..la voglia di kiuderti tra piumoni e pagine cn quella strana sensazione di pace curiosa mista al desiderio di entrarci fino in fondo in quel libro appena comprato..quello ke hai poggiato sul comodino cn la strana soddisfazione di averlo vissuto a pieno..hai pianto..hai riso..hai spalankato gli okki..immersa in una giornata di parole..di pensieri finti..sentiti..letti..askoltati..inaspettati..skontati..fino alla memoria esaurita..fino ad approdare a una nuova sensazione di mankanze non avvertite ke un pò ti ha stranita..ti sei sentita kokkolata..amata..divertita..appagata..spensierata..desiderosa..rasserenata..Viva..e in fondo felice..nulla è andato come immaginavi o forse speravi..eppure ti hanno dato quella sana perfezione ke nn avvertivi da un pò..hai tokkato ankora una volta le indifferenze ke ti kreskono dentro..ma stavolta nn hai sfiorato sensi di kolpa o tristezze nostalgike..grazie a ki nn ti saresti mai aspettata ne fosse kapace..hai cancellato tutto e rimesso in diskussione tutto..xfino te stessa..le tue opinioni..la probabilità di esserti davvero sbagliata alla grande stavolta..avvolta dalla loro infinita sciarpa rosa risprofonderai nel tuo libro tra poko..e ripensando a gesti..sorrisi..e kondivisioni..l’Uniko suono ke riuscirai a percepire sarà ankora Dentro..e prenderà forma solo tra note intonate di un Grazie perso e taciuto in qst strana melodia dei soliti metri di sensazioni Diverse…

..Bisogno impellente di imprimere velocemente un momento..groviglio di sensazioni massakranti e sadike dopo aver letto di lui..del suo solito bilancio pre-natalizio..e di natale sti kazzi..sensazione comune..almeno tra quelli ke kontano..nel silenzio e nell’assenza..pakketti skontati e obbligati..girando x negozi strakolmi di usanze dementi..inkantata in spekki riflessi da spekki..mentre la solita bimba dagli okki dolci ti seguiva cn la manina aperta x metri e metri..la guardavi mentre passeggiavi e lei sorrideva..solite spiegabili intese ke lasci a te stessa x imprimere anke quelli di momenti in cui guardando fuori dal finestrino del treno skorrevi veloce pagine di istanti lasciati andare cn troppa serenità..le indifferenze perikolose..quelle senza se..senza ma..abbracciando la tua pikkola..nei diskorsi inevitabilmente solo Vostri..la danza..la musika..gli inciuci..la sua debolezza..la tua costante protezione..le diversissime voglie di arrivare..Vita..stradine così tremendamente biunivoke..addobbate a festa da lucette interne..ultimamente così forti ke permetti di goderne solo a Te stessa..mentre skarti regali paurosamente inaspettati..mentre passeggi ridendo della gente..della vita..sotto braccio cn lui ke sgrida un bimbo ke nemmeno conosce..nel kostante konfronto ke ormai nn vi abbandona..nelle kostanti manifestazioni di Amore Taciuto..Voi tra la gente così Diversi..voi..un solo Mondo..inafferrabile..inkomprensibile..infiltrabile..attimi in cui la sikurezza di essere ai suoi okki Donna sotto tutti i punti di vista ti ha dato nuove percezioni..in primis di te stessa..il potere di sentirti Speciale in maniera così Totale ce l’avrà sempre solo lui..xfino analizzando pubblicità in cui basta stare a telefono x fare il giro del mondo..ok ti regalo questa promozione così ti fai un viaggetto va bene??..davanti agli okki inkreduli e divertiti dei soliti spettatori ke adorano presenziare ai vostri spettacolini continui..la sua ironia..la vostra complicità..il tuo sorriso risanato..sul solito filo ke unisce gli eventi..tutto si muove anke quando tutto sembra essere fermo..a volte è Fragorosa Rivoluzione..a volte Silenzioso Flusso..ma è sempre Intenso Movimento..dentro..dove Nessuno potrà Mai arrivare….

..ora X..okkietti sbarrati..prendi le cuffiette..e la solita ossessionante kanzone natalizia esce fuori tra il vomitevole e il divertito..giorni strani..ore di Benessere Totale tra pagine e pagine di dizionari..matite..evidenziatori..poki kontatti..quelli indispensabili..poke pause..quelle necessarie x trarre le tue Insolite konklusioni..insolite xkè in realtà le avrai raggiunte mentre dormivi..quando hai aperto gli okki ti era già tutto felicemente kiaro..la stankezza degli atteggiamenti ridikoli..le akkuse assurde ke dopo tanto nn ti hanno fatto nemmeno inkazzare..i rimorsi di esserti data sempre a kiunque..di essere sempre e cmq l’anti-stress x eccellenza..la gente patetika e ipokrita di cui un giorno kapirai il senso..associato al segreto del loro successo..i tanti rimpianti x tt le volte in cui nn hai fatto abbastanza..x quelle in cui hai detto No..e forse anke x quelle in cui hai detto Sì..quando si sta troppo bene o troppo male il korpo segue le redini del cervello così velocemente da non rendersene nemmeno konto..e se fino a un anno fa ogni parte di te seguiva lo stesso perkorso a cirkolazione alternata..ora..la direzione pur essendo la stessa ti conduce in ogni kaso a kokkolarti nella maniera giusta..davanti allo spekkio a litigare cn i frammenti di anima sudata a contare note e nn centimetri..o cn la kolazione tra le mani..mentre ritorni alla tua altalena..ti spaparanzi sulla Tua Bella sedia Komoda..accendi gli immankabili bastoncini..e Dentro è Pace..scivoli su mille pensieri..eppure nn senti + il bisogno di soffermarti su nessuno..riprendi dal kassetto i cell..li accendi dopo giorni..infastidita e divertita dall’elenko degli sms da leggere..li rispegni e li lasci sgusciare via di nuovo nel kassetto..ne guardi solo uno..ti fa sorridere pensare a lei nell’infinito piumone..e in fondo kredi ke abbiate lo stesso piumone..cn gli stessi pensieri e le stesse emozioni dipinte e rikamate a mano..le kondivisioni silenziose..la presenza nelle assenze..come la kiama lui..quelle di cui nn farai mai a meno..quelle ke ti fanno ridere di seguito x ore..quelle ke in trenta sekondi ad okki kiusi ti regalano Vita..quelle di neuroni massakrati insieme a lezioni impartite o acquisite..ciò ke ora hai deciso di nn volere sono gli assenti presenti..x qst nn ti interessa + kiarire o applikarti su quei comportamenti paradossali..x qst stavolta nn sarai lì a kapire..a spiegare..a farti spiegare..a risolvere..brividi..musika..sigaretta..1647 pagine di emozioni indagate e prosciugate..altre 722 di cui appropriarsi..il resto..kornice prescindibile..al punto ke nn c’è resto!..

….a Kiunque di Voi sappia essere Presente Assente….fate il possibile affinkè possiate dondolare su tele kromatike poste almeno Tre Metri sopra il cielo……..

..kiuso..aria rarefatta..nuovamente viziata..l’odore di pagine quasi ingiallite raffiorare da sorrisi quasi isterici..gambe akkavallate..una sigaretta tra le dita e uno sguardo puntato lontano..e askolti..”sì xkè tu mi askolti”..l’hai sentita così tante volte qst frase..hai impakkettato il fegato..in un angolo hai naskosto tt le mikro-makro emozioni sensoriali..hai dekorato il pakko cn tutti i tuoi + bei neuroni luminosi..e su quelli hai fatto in modo ke ci si fermasse..cn quelli hai continuato sulla tua linea della korrettezza e anke di un’immensa ipokrisia..la realtà oggettiva sputata violentemente fuori dalla sua bokka..rubinetti di normalità esplosi nella + assoluta tranquillità..assekondati..confermati..vero falso..loro..”quella persona”..tu..i soliti nauseabondi diskorsi..tu il solito ritratto imprigionato nelle sue mille kornici..liberato negli instankabili suoni riflessi..persi..ritrovati e rinati in pagine divoratrici di impegni kromatici..passeggi skalza cn una bimba tra le braccia..la dondoli..la fai ballare..ridere..mentre lei cn l’attenzione di un ditino segue i lineamenti del tuo viso stanko..la lasci korrere e allontanare in direzione di quella porta-spekkio..ma nonostante tutto kredi ke quella bimba continui a cerkare di korrere altrove..probabilmente x raggiungerti nel Tuo Altrove..maskara su maskere di serenità obbligatoriamente imposte..tre minuti di abbracci imprevisti..e di nuovo la karika necessaria..vigore rapito da copioni fatikosi..ma anke i kopioni son dekorati da due belle paroline magike sul terminare..the end..ke sia happy o sad..il cerkio si è stretto..quasi al punto di soffokare..quasi al punto di ritorno su parquet di morbida erbetta viola..di nuovo skalza cn un’altra bimba tra le braccia..ora sei tu a seguire i suoi lineamenti..e nn c’è bisogno di fughe..senza età..senza tempo..senza copione..il sipario si riapre..in palkosceniko una sola sedia..vuota..ma comoda..

“..Gesti Inkonsci..divertiti..recitati..naskosti..skomodi..e in silenzio accettati..ma a ke pro?..la favola della bimba innamorata la adori..e la bimba te la lascia vivere..nelle provokazioni..nelle finzioni..26 gennaio..la konfessione delle Mie parole nn dette..quelle su cui ora si skerza..si commentano..si rikordano..quelle in kui nemmeno lontanamente era prevista l’ipotesi di essere amici..e invece..sono kambiate troppe cose..noi sempre gli stessi..tu sempre lo stesso..cn le stesse voglie..le stesse convinzioni perse nelle mille incertezze..ma io..diversa..forse divisa in due..ma consapevole..decisa..anke se dopo stasera comunque confusa..probabilmente vorrei tu mi Cerkassi Ankora..nello stesso identiko modo..nello stesso identiko silenzio..mesi e mesi fa assekondavo i nostri Eventi..ora incido sui Miei..eskludendo te..il sapore amaro di una Fine..necessariamente dipesa soprattutto dalle tue volontà e dal tempo ke in fondo galantuomo lo è stato se ora son qui Tranquilla rikordando inizi ke lasciavano presagire qst tipo di fine..nn ho domande..nn ho rimpianti..e nemmeno + stankezze esasperate..tu davanti a me..tu al mio fianko..tu naskosto..tu..presente..ma mai x Tua scelta o volontà..il Kaso..la costante cirkostanza..nn è mai stato quello di cui avevamo bisogno..e nn ne avremo bisogno mai..l’uniko pensiero a distanza di così tanto tempo si konkretizza nel desiderio di augurarti ciò ke tu kredi possa farti felice..ciò ke pensi sia il Meglio x te..tutto il resto..passato o presente..tutte le volte in cui Ti ho aspettato..è tremendamente Lontano..nn sarai Tu..nn sarò Io..nn saranno quei Gesti..la favola è finita..e spero ke in ogni kaso il finale sia x entrambi..e vissero felici e contenti..Buonanotte KmK..”

..nella vita di uno skonosciuto..forse intitoleresti così la tua serata..e a prescindere dalle cirkostanze e dalle frasi di convenienza anke stasera ti sei messa alla prova..prove di konfronti cn qlk nn solo molto + grande di te ma anke sikuramente molto + preparato e akkulturato..atteggiamenti ke ti portavano indietro a fare paragoni e a kapire la differenza tra kultura e saccenteria..prove di korrettezza cn lui..di amicizia..di voce fuori dal koro..il solito ruolo da Askoltatrice..ke xò stavolta cn lui nn ti ha ferita..e forse nella parte + profonda del tuo skrigno te ne dispiaci xkè kredi sia un sintomo ke qlk è svanito..quella sensazione kostante ke era abitudinaria e a cui forse ti eri affezionata e nn poko..tuttavia la solita complicità era lì..e probabilmente x qst nn ti è pesato nulla stavolta..ankora + convinta di tt ciò ke hai sempre pensato..ma se prima stavi male x ciò ke lo feriva..lo konfondeva..e nn lo lasciava vivere..ora te ne dispiaci ma purtroppo nn puoi farci proprio + nulla..la tua Marea inizia a lasciarTi le prime inaspettate Novità..e va bene..va bene così….

..ankora alta la marea..luna danzante nell’immenso riflesso di uno spekkio d’acqua..di vita..ti infili in makkina mandando un bacino a ki ti saluta sbraitando da lontano..vedi la tua pikkola andar via naskosta da un abbraccio..pensi alle mille differenze..ai vs visi sofferenti di poko prima sulle punte..ma spekkiandoti quella sofferenza stavolta aveva un sapore diverso..perfino respirare a fatika ti è sembrato Nuovo..urli kantando sul solito mp3..ripensi a fiumi silenziosi di notti passate e perse nella konfusione di sogni premonitori..e ti akkorgi ke la marea probabilmente si sta ritirando..le solite voci veloci a kiudere la giornata..novità deludenti aspettative forzate..e forse proprio xkè forzate quella felicità l’hai sentita anke tua..nonostante il solito “grazie” ke detesti askoltare xkè ti si posiziona sempre tra lo stomako e l’intestino..kiudi al momento un altro kapitolo..ke probabilmente ti interessava poko xkè hai dormito stanotte..due ore..ma almeno hai dormito..e kokkolata al risveglio da biskotti kaffè ed evidenziatori hai pensato a qst mese..e sul maxiskermo tra le pagine delle sensazioni hai realizzato titoli di koda..anteprime dell’inizio della fine..la fine di un anno difficile..zeppo e straripante malesseri e accessori..di grandi conquiste..di mutamenti..di realizzazione Quasi Kompleta..preludio alle ultime battaglie..nulla è stato perfetto come speravi o volevi..ma col tempo hai kapito ke la perfezione era semplicemente Diventare Te stessa afferrando e konkretizzando ciò a kui aspiravi..forse x qst quella korsa e quella patetika smania da primo posto l’hai lasciata alle spalle molto tempo fa assieme a ki ti voleva kosì..e in qst mesi hai preferito e cerkato in ogni modo di sentirTi..di essere Umana x tutti..ma soprattutto x te stessa..senza troppe pretese..senza festose maskere..e cmq vada qst mese..nn ti interessa..nè quanto sia positivo..nè quanto sia cikloniko..in fondo prescindendo da Lui..ti sta + ke Bene ciò ke Sei e ciò ke Hai..e forse qst mese ti servirà ad aiutarti ad astrarre proprio lui dalla tua vita..e la marea finalmente si ritirerà del tutto..

…Buona Giornata a Tutti!…

..finalmente kasa..dopo una vita hai ascoltato la sua mankanza in silenzio..cn il solito viso da pagliaccio..il trukko ben rifatto..un bikkierino di kaffè tra le dita immerse nelle vostre kanzoni..e ti è mankato..troppo..messaggi di kortesia..quanta stupidità..dopo ore di progetti finalmente manifestati..di kambi d’umore..di espressione..di sensazioni..unika kosa kostantemente intatto uno sguardo rikambiato e perso..a skrutare..a cerkare tra le tante bolle di sapone quella ke sarebbe volata + su..tra tt quelle ke afferravi x tenere stretti frammenti della vostra kimika complice ormai persa in kambi di sintonia..afferrando il nulla ti è tornata alla mente una frase ke ti ripetevi nelle mille klessidre lasciate andare in frantumi..lui vuole quello ke ha..ma gli manka quello ke aveva..gli manka troppo..e + pazienti..+ tieni duro..+ ti ritrovi a graffiare i muri dei suoi desideri lontani da te..e sei così skifosamente stanka..nel buio di pensieri e intenti continui a vedere sempre + kiara una sola strada..lontana vicina confusa illuminata interrotta ripresa..anneghi e risali a galla..tra i lividi dell’insana competizione..ti rialzi tra sgambetti egocentrici..e senti la stankezza anke dell’unika sensazione vitale ke ti porta sempre + su da anni..eppure..eppure ora ti sembra tutto fatikoso..irritante..insormontabile..esasperante..sei uscita dal kalore..hai raggiunto le solite skale in compagnia del solito fumo..il vento cickloniko ha trascinato via tt le voglie..ti ha lasciato le immankabili foglie morte ke ti ostini a voler riportare in vita..ma è inutile..ti infastidivano persino le Tue voci affettuose..gli abbracci..i sorrisi..tutto in Funzione..di nessuna logika ovviamente..ma in ogni kaso..anke qst marea dovrà o potrà lasciare qlk sulla riva ordinaria dell’immankabile attesa….

..buio..la luce di un fulmine..tonfo assurdo..okki spalankati..la solita ora X..quella in cui nn riesci mai a dire se è presto o tardi..ad ogni modo..ti prepari la tua kolazione notturna..pensi al sogno ke hai fatto..il solito immankabile sogno strano..e mentre mandi giù il kornetto cerki interpretazioni ke in fondo già conosci..lineamenti riapparsi così esatti..così spaventosamente  Reale..la solita sensazione di quando sai ke in realtà nn è sogno ma anticipo..preparazione..allenamento..e in effetti hai skoperto di nn essere x niente preparata..ma ultimamente sei piena di momenti di grandi skoperte e riskoperte..il silenzio ti aiuta ad askoltarti..e c’è kostantemente una scena koreografata nella tua testa ke nn smette mai di ripetersi..piove forte..e senti ogni impercettibile rumore nonostante le kuffiette..la tua solita musika..la tua solita kandela..ed è pace..in qst momenti senti sempre di essere un passo + avanti..e hai sempre + la sensazione ke Nessuno ti è indispensabile..ma se tempo fa kredevi ke qst fosse una forza positiva..ora la senti perikolosa x le scelte ke ne potrebbero conseguire..infili la felpa..alzi il kappuccio e lasci skorrere le manike sulle dita..senti vicino Natale..la fine delle pause..l’inizio dei fremiti avventati..ankora stage..ankora competizioni stupide..quanto poko ti interessano..respiri gelati e spifferi..pagine divorate..flash kontinui di visi ripetuti a katena su pareti bianke di kampane sorde..fissi la tua tazzina di kaffè..anneghi in mille pensieri senza senso..skonnessi e kontorti..ti kiedi kosa desideri..kosa potrebbe Ora farti felice..e nn riesci a trovare assolutamente nulla..stasi totale..in kui fai poko x te..ti ha dato molto di + vedere un sorriso su alkuni visi ke guardare i tuoi attraverso diapositive rimosse..persa tra fogli e fogliettini di romanzi e poesie..kredi ke in fondo lo studio abbia una cirkolarità naskosta..fatta di prese dirette cn le emozioni degli altri..riesci a spiegare così tanti dei tuoi rapporti..quelli ke in teoria ci fanno da spekkio..ke ci aiutano a kapire un pò + di noi stessi..eppure da troppo la tua cirkolarità nn ha riflessi..forse xkè a forza di massakrarti i neuroni di te al momento nn hai proprio + nulla da kapire..anzi..è tutto fin troppo kiaro..e probabilmente x la prima volta in assoluto vorresti ke nn fosse così…..

..davanti alla sua normalità..l’orgoglio si sveglia..mille parole..due gesti..tutto troppo poko x ritornare a skiantarsi contro i suoi muri..ti aspetti grandi eventi..quelli ke in genere senti arrivare prima di prendere le grandi decisioni..tanto rumore..tanto vino..tante risate..solite diapositive..venti taglienti tra stradine deserte..diskorsi svuotati..riempiti..linee dritte su cui sei pienamente in equilibrio ora..dopo notizie ed emozioni straripanti blokkate da acque bollenti di neuroni in funzione..beata lucidità razionale..beate le volte in cui qlk altro ti ripeteva di continuo ciò ke provava..ankora a galla..hai imparato a nuotare..a volare..a perdonare..ma soprattutto a tacere..e nel silenzio asciutto e gelido scegli i kaldi piumoni tra note di te..

..un attimo..kapace di kambiare pensieri..stati d’animo..e giorni di silenzi..ansie..insofferenze..persa nell’abbraccio + tenero ke tu possa avere..da sempre..persa nei suoi okki kiusi..semplicemente ritrovarti perdendoti nelle solite sensazioni ke x quanto solite rieskono a lasciarti sempre kolori Nuovi..una parte di Te continua a mankarti..ti è mankata x lunghi giorni in cui lavoravi su ogni neurone x allontarne il pensiero..consapevole di iniziare a korrere sulle tue gambe su un’altra strada lontana seppur parallela..Tu il suo angelo..spiarlo mentre ti fissava..cerkando di kapire a cosa pensassi..a volte kredi davvero sia lui sangue del tuo sangue..e in fondo lo è..nella komprensione..nella complicità..nei gesti..e nelle sillabe..ti ha guarita e ti ha rialzata dall’angolo su cui eri poggiata aspettando l’evento ke riuscisse a smuoverti..può uno sguardo ridare voglie..forza..determinazione?!..nel suo kaso assolutamente sì..ti mankerà sempre nella quotidianità..compromessi forse positivi x nn perdervi..e ora in piedi..riaffronterai la Tua insanabile Droga..assuefatta dalle immankabili molekole in festa..e magari dopo tanto ritornerai a sentire il sapore della Normalità…………..

..Kiarezza..ke parola ingigantita ma forse nn senza motivo..il luogo comune vuole ke sia sempre difficile esser kiari..trasparenti..sinceri..mostrandosi x come si è..nn x come si vuole ke si sia..ma il luogo comune predilige il solito confronto cn la gente..e x te la gente..è una cornice di kui puoi fare a meno da sempre..il tuo luogo komune nasce e vive quando di fronte a te c’è solo te stessa a cui rendere conto..cn kui esser kiara..a kui rivelare ciò ke lo skrigno..dentro..ti naskonde..ogni volta ke teme di ferirti o sorprenderti..hai rivisto uno dei soliti film strappa lakrime..quelli ke x i soliti misteri masokisti ti riservi nelle serate come questa in cui è Pausa..da tutto..tutti..quelli ke ti concedi quando sei pronta a parlarTi..a non mentirTi..quando provare a dormire rappresenta la totale inutilità xkè il bisogno diventa forza..la forza coraggio..e il koraggio voglia di Trasparenza e di Te..senza spekki..ti sei kiesta guardando il film cosa potrebbe restare di noi se si vivesse di amnesia..quali volti resterebbero nel Tuo Skrigno..e allora il suo viso di qlk sera fa era lì..sorridente..giokoso..disponibile..ed eravate soli..nn poteva essere nessuna delle tante recitine messe in atto cn altri skopi..il solito minuto..quello su cui si riflette magari x giorni x nn approdare in genere a nulla se nn a un kolossale torrente di dubbi..ma quello è stato un minuto Diverso..ti ha lasciato Kiarezza..Certezze..cerki di kollegare cn nastrini neri adesivi i momenti..i gesti..le espressioni..e un’infinità di parole..ne compare un mosaiko strano ma Vivo..consapevole di rekuperare un’atteggiamento stupido..consapevole ke kimika e inkompatibilità nn sono conciliabili..consapevole e ankora sikura di proseguire in quella direzione..avevi kreduto di ritrovarti stasera a rakkogliere frantumi di una serata definitiva..e invece sei qui a ridurre in frantumi ogni minima parte di te e di qst ultimi giorni x la tanto agognata kiarezza..nn si può davvero prevedere mai nulla..anke se alla fine..come qlk ti diceva oggi..tt i nodi vengono al pettine..tu pensi + a konferme di ogni tuo singolo pensiero + ke ai nodi..e anke se kredi solo a un rimando..pensi ke le parole lasciano lo spazio ke trovano xkè glielo si lascia..e x i fatti altrettanto..ognuno sceglie il male minore..in fondo riesci a kapire ke l’evidenza x quanto sia la forma assoluta di kiarezza è quella ke se fa male lascia kredere tutto e il kontrario di tutto..lui ti kamminava davanti silenzioso..fumava..tu altrettanto..ma nn hai smesso di Sentirlo nemmeno x un sekondo..deluso..triste..amareggiato..pieno e konfuso dai soliti pensieri..e dopo aver attraversato le solite soglie ti sei resa konto ke x la sua felicità eri pronta a star male..e allora hai kapito..ke la tua nn è semplice disponibilità..la solita konferma..a te stessa nn puoi nè sai mentire..ma nn tornerai + sui tuoi passi..lui nell’angolo..tu lì a kiederti cosa riuscisse a pensare di tt questo..nn sai fino a ke punto ti interessa xò..basti tu ankora una volta..e sai di restargli akkanto finkè vorrà..così..sai di soffrire nella sua malinkonia..x ogni sua triste delusione..sai di illuminarti x ogni suo sorriso..e di sederti sul cielo x ogni volta in kui skerza cn quel velo di assoluta spensieratezza..senti quante emozioni siano state semplicemente rimandate..lo sai..ma hai avuto nel frattempo tempi e modi x testarti..rassikurarti..affrontarti..e sei + ke pronta..strade parallele ke assolutamente mai vuoi si inkrocino..Lontana da ki ti allontana o permette ke ti si allontani..Vicina a ki nonostante tutto e in ogni kaso si è kiesta come potessi stare anke a km di distanza..e dopo tanta Konfessione di nuovo Equilibrio..

..Labirinti di sensazioni..Vie d’uscita Facili..Presa diretta cn realtà effettive dei rapporti..battutine solite..esasperazione..persone inutili..persone e parole prive di Senso..musika..cinque lettere ripetute a katena..N i e n t e..a volte niente è proprio Tutto..affetti violenti..desideri fisici..sempre e solo fisici..ma fottetevi..ma fankulo..a tutti..nessuno ma proprio nessuno eskluso..zero rabbia..zero dolore..zero voglia di farti kapire..zero spettakoli..zero finzione..un pensiero..uniko..inkontrastato..immobile..fumo..testa..verde svuotato..muretti solitari di decisioni definitive..bugie..ipokrisie..cervelli skollegati..cervelli tremendamente e paurosamente arrovellati su sè stessi..kiusure mentali e paraokki..affanni inutili..mare di silenzi risolutivi..strette di mano stupide..autostima inkrementata..quanta fierezza..quanti debiti..uscite di scena..uscite..di pensieri di sensazioni di emozioni di voglie di vissuti di non sensi..semplicemente uscite..e altre cinque lettere..b a s t a..cn tt ciò ke nn ti va..skrolli le spalle..prendi il solito kaffè..soffi via mosaici di memoria..e la tela ritorna bianka..esklusivamente Tua..

..3..2..1..il sipario si alza su un’altra notte insonne..assuefatta ed imbambolata da film..solito pagliaccio dal cuore di strega agitato..pensieroso..una musika ke ti rikorda un’alba su due mani..un’autostrada verso kasa..e un desiderio violento..troppo flebile x durare..troppo lontano dalla prima donna x poterla vivere davvero..quanto è facile stare seduti in terza fila..lì in platea..spaparanzati su quelle belle poltrone in velluto rosso ke tanto stonano cn le voci ke ospitano..cn quelle luci soffuse ke appaiono durante lunghe telefonate di sorrisi costanti ed affetto intermittente..ti brucia la gola..e pensi ke durante tt il giorno hai parlato per più di tre minuti solo cn lui..e allora kredi di aver fumato troppo..così nn mankano i soliti buoni intenti ke spariskono cn il sorgere del sole..desideri ke ciò ke entrambi aspettate arrivi prima possibile x stakkare..x prenderti quel pò di lui ke riesce a farti star bene x giorni..anke se ogni cellula batte in quella direzione a cui sei così affezionata..qlk giorno fa..mentre seduta da sola in sala toglievi via le skarpette ed asciugavi sangue sereno..hai fissato gli spekki così intensamente tanto da percepire brezze di incompletezza ke aleggiavano su di te estremamente estranea da tt il resto..kornici di sguardi..parole..impronte a cui nn fai kaso..a volte nn serve a niente strapazzarsi i neuroni x ore xkè la soluzione..le prese di coscienza..arrivano in un attimo così fugace ke son parte di noi prima di rendercene conto..ed è bastato quell’istante x kambiare Tutto..ti sei alzata sorridendo..posizionata nella solita ultima fila..e come sempre hai ballato x te..una Te mutata sempre e cmq dopo gli inkontri improvvisi cn sè stessa..quella ke prepara il borsone va via e nn saluta nessuno se nn le due o tre eccezioni..quella ke kontinuano a giudikare x qst..ma ke nonostante battutine simpatike o tentativi di avvicinamento resta cn le spalle voltate in direzione di traffiko di sguardi stanki ke spesso inkroci..immobili come vuoti spenti..quelli spiati da uno spekkietto..quelli di cui immagini la vita..e ke raramente ti lasciano sensazioni positive..kammini tranquillamente sotto la pioggia x ritornare al tuo angolo di momenti e inizi a pensare al tuo di sguardo..forse vuoto spento come gli altri..forse solo deciso a rivolgersi in un’unika direzione..un sentiero ke finisce cn una lunga skala a kiocciola da cui riesci a percepire solo odori nuovi ma ke nn sai a kosa porti..

..e dopo inutili rinkorse fulmini di kiarezza a ciel sereno..bombe spente..ora Finalmente hai kapito..nella rabbia e tra i sorrisi..dopo una telefonata patetika ridikola e stupida..tutto è diventato tremendamente pulito..e sei serena..tranquilla..kontinui a respirare..ma adesso aria nn inquinata..da dubbi o ipotesi..hai messo fine ai gioki..e inaspettatamente..forse + per te ke x lui..hai deciso quale strada seguire..e nonostante le provokazioni ingenuamente ironike nn hai rimpianti..forse solo un pò di semplice amarezza ke lascia sempre la parola Fine..ma preferisci andare oltre..xkè sai ke dopo ogni fine c’è sempre un inizio..ke nn sai come sarà..ti basta ke segni una diversità ke nella tua tela limpida riesce a stampare kolori Diversi..Inkompatibilità..l’hai ammesso finalmente..e mentre lo dicevi a lui nella + totale tranquillità l’hai ammesso a te stessa..e quel piedistallo ha kambiato forma..stai bene così..e dopo aver tanto diskusso di felicità nn sai quale sarà la tua..ma sai ke nn sarebbe mai stata quella..e in questa consapevolezza hai preso coscienza di tanti rapporti ke in fondo sono inesistenti..ke in fondo..sono pure kimike momentanee..e di nuovo la sensazione di attesa..quella ke tra respiri e abitudini è diventata voglia..e nella voglia di attendere tra fine ed inizio ritorni a percepire la forza di nn fermarsi..di nn lasciarsi fermare..ci sei Tu..komplikata..insopportabile..partikolare..konsapevole..a loro lasci i dubbi..a te la kapacità di kambiare Direzione…

..respiri fatikosi..sfide divertite senza rispetto..hai risolto ogni mistero..ogni kambiamento di atteggiamento..e ti sei sentita così stupida..così Lontana..estranea ai ruoli da sostituta..così estranea ke rendertene konto ti ha fatto sorridere..probabilmente amarezza..forse solo strafottenza..Inkantevoli Momenti di fronte a spekki sudati..lì dove tutto viene dimentikato..allontanato..risolto..dove basta così poko x riappropriarti di Te..di emozioni..di Luce..di forza..konfini ke appaiono limiti sotto riflettori diversi..lasci fare..lasci dire..lasci skorrere..lasci intendere..nn ti importa..attese silenziose..bombe messe lì in un angolo..pronte ad esplodere o a lasciarsi spegnere?!..in ogni kaso mine ke kambiano la visione di rapporti..ke kambiano le kondivisioni..nn c’è bisogno di stare lì a pensarci + di tanto xò..in fondo kazzate a kui nn lasci posto..giorni intensi di lotte x riprenderti ogni Sano Respiro..ci sei riuscita..Tutto il Resto lo lasci abbandonato sui marciapiedi della Sana Indifferenza..

..xkè è tutto così Diverso?..xkè sei Tu così Diversa?..domande probabilmente stupide o quanto meno facilmente risolvibili se si attribuissero al semplice skorrere del tempo ke riesce a kambiare qls cosa..eppure continui ad essere perplessa..aspettare un anno x avere risposte ke allora elemosinavi e anke fatikosamente..risposte basate su pensieri stupidi!..se solo si parlasse di +..quante seghe mentali si eviterebbero..quanto si imparerebbe davvero a konoscere le persone..e ora..abbracciati tu e loro due..un legame a parte..un legame Diverso..e ankora quella kanzone..qlk frase distratta..e una domanda ossessiva ke nn gli farai mai a danzare sulle sinapsi interrotte..ora siete Amici..e un pò qst ti spaventa..ti spaventa + pensarlo ke viverlo così come è effettivamente..infastidita dai kommenti..dalle kose konfidate ke ti si dice di tacere..confusa dalle mezze verità ke in realtà son sempre e cmq solo grandi bugie..kaffè..sigaretta..pause..di pensieri intrikati e ammassati..cn la voglia di nn perderti nelle analisi..mentre lavori su te stessa ora..nelle autoconvinzioni..giustifikando qls gesto come sintomo di semplice affetto..come suoi modi di Essere..quelli ke amavi..e ora invece..ora è solo Tutto Diverso..xkè?..forse xkè ti hanno ferita i suoi lunghi silenzi ke solo da poko hanno lasciato spazio a tanta..forse troppa normalità..avreste potuto pentirvene..osservazione condivisa a pieno..ma ke kontinui a vedere Senza Senso..ma hai smesso di cerkare Senso nei Sensi..probabilmente xkè stai bene così..o xkè nn ti interessa..o xkè ora nn sei proprio pronta x fantastikare su metri da raggiungere..ti basta essere seduta sul tuo cielo..a respirare..ekko xkè ora è Tutto così Diverso..xkè sei Tu Diversa..Ora Vuoi Respirare….

..complicità è fusione..complicità è intesa..complicità è silenzio..è un urlo liberatorio..è un cervello skalfito..tagliato in mille pikkoli frammenti..complicità è kimika..è una donna appoggiata e abbracciata alle spalle di un uomo konfuso ke le kammina davanti..di un uomo ke lotta contro la fatika di compiere i primi passi verso le sue stesse braccia tese..complicità è un sapore..un odore..un kalore..complicità è un rikordo..triste deluso stanko amareggiato naskosto superato..complicità è una mano aperta in askolto di dubbi..complicità è magia..della luce ke skopre il cielo al mattino..onda di kiarezza a travolgere sabbia seduta..complicità è un sorriso..del bagliore negli okki..complicità è voglia di konoscersi..viversi..rapportarsi in maniera diversa..complicità è una kanzone kantata sottovoce..complicità è il sogno felice ke sorprende nella tenerezza di due piumoni lontani..complicità nn è necessariamente amore..o forse lo è ma nn nella sua accezione universale..complicità è Eccezione..complicità è una sigaretta fumata in due..complicità nn è intenzionalità..complicità è trasporto fisiko mentale naturale istantaneo..complicità è verità taciuta..complicità è un’affermazione e il suo kontrario..complicità è kapacità di kambiare direzione..complicità è uno sguardo costantemente presente e assente..complicità è altalena emozionale..complicità è dieci suoni ke fanno da melodia alla danza di una Sensazione Profonda..

………Quante cose che si muovono che si dicono che si credono quante cose che si pensano, e poi cambiano……..

..giorni lunghi..pieni..di voglie soddisfatte..di te..di musika..allo spekkio e tra i lividi..il masokismo ke kapisce solo ki km te si guarda una pikkola makkiolina viola ke kome i marki di qualità stabilisce ke hai lavorato..ke ti sei data fino in fondo..e ke l’hai fatto bene..giorni di vita..quotidiana..cn i soliti pensieri..le solite mankanze..la konfusione..i bilanci..i paragoni..e poi ritrovarti nella tensione ke appesantisce l’aria da un pò..vederla ridotta in frantumi dopo poko..di fronte il mare..una kanzone su cui skerzate..tu e loro due..le persone ke vorresti avere akkanto x tt la vita..finalmente riaffrontare gli argomenti intokkabili..ritrovare voi due..come un anno fa..lui + sereno..tu – presa..forse qst vi ha aiutato stavolta..e dopo diskussioni e konfronti riskoprirlo..in quei momenti in kui tempo fa avresti voluto nn finissero mai..di nuovo le sue attenzioni..su cui ora xò nn fantastiki..ma accetti come sintomo di una sera + o – positiva..felice di quella complicità..felice xfino di quelle kritike avvertite da lui come tue mankanze..felice..xkè x una volta dopo tanto il velo posato sull’importanza dei rapporti è stato trascinato via..forse + da lui ke da te..troppe sensazioni ankora da rivivere x poterle kolorare..troppe quelle ke ti hanno allontanato x riavvicinarti diversamente da come ti poni ora..lui è parte di te..senza dubbio..basta un sorriso condiviso x prenderne coscienza..è sikuramente una parte importante..è xò quella filtrata dalla razionalità..ora + ke mai..forse xkè nn hai + tempo nè voglia di perderti in progetti e progettini kampati in aria..xkè hai bisogno di konkretezza ultimamente..xkè sei + ke konsapevole di piacergli..ora ne sei sikura..ma piacere nn è ciò ke vuoi..nn ti basta +..il vostro rapporto nn kambierà..vuoi ke resti esattamente così..in realtà vuoi ke quei momenti si ripetino..ma x smetterla di sentirlo come un estraneo..x smetterla cn i fintumi..x smetterla cn le pokezze..x continuare a dare senso a qualkuno di cui continui a volere solo la sua serenità..xkè è quella ke ti regala benessere..ke sia cn kiunque..percepire silenzi..vuoti e troppe kose nn dette è ciò ke ti fa male..ma probabilmente x quello ci vorrà tempo..fondamentalmente il vostro è un rapporto da kostruire..e al kontrario di quanto ti daresti e di come faresti cn qls altra persona..ti impegnerai x farlo..pronta..x goderti e kapire un pò di + nel tepore del solito piumone rivelatore……

..qualkuno lo definisce telepatia..qualkuno coincidenza..tu lo definisci con il suo Nome..un nome ke ti akkompagna da anni..e ke dopo anni ankora riesce a stupirti..guardare il cell..pensare a lui..e la sua voce materializzarsi un attimo dopo..raggiungerlo..cornice del suo mondo..ritrovarsi a parlare di voi..proprio lì..dove un pò di tempo fa eri cn qlk altro..a realizzare la fine del vostro rapporto..e lì riparlare di voi..x nn approdare a nulla..cm al solito..se non a parole..ke x la prima volta lui metteva in dubbio..forse ciò ke ti ha ferita di +..x la prima volta nn ti kredeva..x la prima volta..gli dicevi ke nn è nemmeno ipotizzabile x voi stare insieme..e sentir dire da lui ke tu sei l’unika persona ke riesce ad invadere la sua vita..e x qst nn potrete mai nemmeno lasciarvi ti ha spiazzata..nn sai quanto quei dieci minuti di voi siano stati veri..quanto lui sia stato sincero..hai avuto conferme di quanto xò sia sempre lo stesso..angelo e demone in cui ti sei persa x una vita..persa nella sua costante assenza..persa in comportamenti ke nn ha mai avuto..persa nella tristezza di quel gran bel paio di okki kiari..ke nn ti ingannano +..persa in quell’abbraccio ke nn è mai stato così consapevole..e forse anke così sincero..klessidre rovesciate..rapporti ke kreskono..rapporti ke mutano..rapporti ritrovati..rapporti komplikati..quelli ke ti sorprendono cn i pensieri ke ti dedika..sempre quando meno te l’aspetti..ora ke avvicinarti a lui nn ti krea + tante paranoie xkè in fondo kredi nn di nn krearle a lui..lui..anke lui parte di un cerkio di attimi..sensazioni..kolori..ke ti porterai sempre dentro..dove tt è così tremendamente konfuso..offuskato..adombrato..infreddolito..e in attesa..ke sai quanto lunga sia..ma prima o poi anke le attese diventano abitudini..

..tempi di silenzi..tempi di monologhi..tempi in kui hai voglia di sorridere poko..di far sorridere tanto..muri su cui rimbalzano voci..muri rotti da rapimenti veloci..tra la gente..forse nn eri ankora pronta..forse kontava poko esserlo..ti sei isolata un pò..hai finto tantissimo..hai finto sikuramente x la prima volta ke ogni cosa ti dicesse destasse in te un minimo di interesse ma in realtà pensavi ad altro..hai salutato gente di kui nemmeno rikordavi il viso..hai fumato tanto..e ti sei persa seduta sul molo ad osservare le barke..in quel silenzio ke tanto ti somiglia ora..hai percepito una sensazione assolutamente nuova..x la prima volta loro nn erano + parte di te..hai convinto ogni tua molekola ke era una sensazione nata esklusivamente da un tuo stato d’animo..hai allontanato ogni pensiero..forse rimandato a quando inizierai ad uscire dai labirinti di te stessa in kui sei ora..uno sguardo lontano tra le luci del porto..rumori di nasse..un’intera infanzia..una bimba inkonsapevole ke nei kostanti silenzi a piedi nudi giokava a fare l’equilibrista sul pontile..ke osservava dalla prua il mare venirle inkontro..ed ora sei tu ad andargli inkontro..ke lo cerki e ti perdi un pò come fai cn te stessa..allungandoti la felpa sulle mani..un gesto ke fai di kontinuo..uno di quelli ke ti aiutano a prendere contatto con i tanti momenti maledukati..in quelli in kui senti il bisogno di parlare solo cn lui..anke se alla fine..kontinui a parlare unikamente a te stessa..e forse è meglio così..Dolce Notte Bimba..

..da dimentikare..imperativo ke x una giornata intera hai avuto tra le mani..nel silenzio naskosto sotto un gran paio di okkiali skuri..lì dove proprio nn puoi entrare..dolore fisiko..voci ed abiti lunghi da cui tentavi di distrarti con ogni mezzo..una lunga ora..in cui hai pensato all’ipokrisia..in piedi e poi seduta e poi in piedi..quanti Non Sensi..gambe ke a fatika ti reggevano..troppo forti x kadere..cerkavi il suo sguardo..rassegnata nella folla a kiedere di lui..in una fila kosì stupida..minuti in kui la magnifika gente vi osservava..si prendeva l’emozione di quell’abbraccio così intenso..hai kreduto ke il kuore ti si fosse fermato tra le sue lakrime..quante parole inutili..quanti baci di ki nemmeno conosci lavati via di korsa..in un minuto..in quel ruolo ke ti sembrava esser stato capovolto ti è kambiata la vita..x la prima volta hai davvero preso coscienza di tante diversità..di un perkorso tremendamente straordinario rispetto a quasi tt le xsone ke konosci..un perkorso di cui oggi hai realizzato l’importanza..gli errori..un perkorso ke indubbiamente ti ha segnata..nel profondo..dove urla sorde e lacerazioni son esplose violente mentre i suoi fiumi straripavano tra le tue braccia dai Suoi grandi okkiali skuri..un minuto in cui hai kapito..sei diventata una donna..un’adulta..con tanti pro..tanti contro..con paure..fragilità..graffi e cikatrici indelebili..precipitata fuori x respirare nikotina ke kancellasse così tanta amarezza..in un angolo..uno dei soliti rubati..mentre naskosta dai Tuoi okkiali skuri osservavi la gente ke ti scrutava..quasi tutti uomini..quasi tutti della stessa età..in un’altra stupida fila..pronta ad andare..abbraccio interrotto..da ki nn riuscirai proprio mai a stimare nonostante gli sforzi..ma tuttavia da donna rikonosci i suoi limiti..e nonostante quel gesto ridikolo ti forzi a komprenderlo..anke se ti riesce difficile..dissolta dall’aria di komplimenti e domande ke ti son sembrate così utopike e fuori luogo..ritornare al silenzio della tua isola Vera..e sentirti sollevata..cn quella sola sensazione ke kontinua ankora a skavare dentro..e mentre ti si diceva ankora kosa fare hai attraversato lunghi korridoi di luci angoscianti..imperturbabile nel tuo mutismo..assaporando un pò del suo disprezzo mentre parlava di te come La Principessa..e ankora una volta hai compreso..le sue insoddisfazioni..i suoi rankori..i suoi vuoti..hai kapito quanto poko abbia lottato e quanta rabbia la aliena..probabilmente ogni volta ke vede te distrutta x raggiungere i tuoi obiettivi..divisa a metà tra il piacere ipotetikamente frutto naturale del vostro rapporto..e lo spekkio distorto in kui ravvisa i suoi fallimenti..e se in altri momenti avresti sputato veleno e sai ke l’avresti ferita il doppio..hai preferito tacere..e giunta alla fine del korridoio così come nei tuoi sogni..inesorabilmente premonitori..ignorando ombre e rumori..hai visto ai piedi di quel letto lei..skoprendo un’altra parte di te sopita..commossa ti stringeva forte le mani..e anke se i soliti sguardi skrutatori e pesanti nn ti abbandonavano li hai dimentikati..ti dispiaceva lui nn ci fosse a godere di un momento ke sai quanta serenità gli avrebbe regalato..l’hai fatta sedere..e persa in quel mutismo in cui sei ankora l’hai askoltata x un’altra lunga ora..lunga xkè se foste state sole sarebbe stato diverso..xkè era un momento vostro in kui gli altri si intromettevano..x tutta quell’ora nn ti ha lasciato le mani..ti ha rassikurato di kontinuo sulla diversità del posto ke hai nel suo kuore..ha giustifikato le sue mankanze..tu hai ammesso le tue..le hai dato tanti sorrisi..l’hai rassikurata..e sei preparata..sai ke a breve ti tokkerà rivivere ogni graffio di una mattina soleggiata e kupa..lo sai tu..e forse lo sa anke lei..le hai lasciato le mani..costretta dai formalismi hai riperkorso quel korridoio..e hai avuto il bisogno di far venir fuori quella parte di te sopita..ti sei detta ke appena avrai un pò + di tempo lo farai..precipitandoti a kasa hai lavato via dal viso tutto il formalismo..tutta l’ipokrisia..e cn le guance ankora bagnate ti sei guardata allo spekkio..il sipario si kiudeva..e sospirando hai pensato al sollievo di una giornata finalmente finita..avvolta dal tuo pigiamone da cuscini e koperte hai dormito qlk ora così profondamente ke il risveglio è stato + dolce di quanto ti aspettassi..ma tt le emozioni sono ankora qui..e così come kapita sempre in alkune cirkostanze hai sentito vicino ki nn avresti mai pensato..Mai..assolutamente Mai riporre aspettative in qlk..ma solo x nn prendere contatto cn sorprese ke sai quanto siano fraintendibili..kaffè..biskotti..e ankora poka voglia di komunikare..se nn con te stessa..forse x rielaborare attimi..x stare ankora a kontatto cn quella sfera su cui hai posato le mani x la prima volta..x rianalizzarla altre dieci..cento..volte..x continuare a sciogliere un pò di nodi..ke solo l’ostinazione di tanto veleno te li faceva apparire così arrovellati..pagine di te scritte con poke pause..pagine di te ke sfogli forse x la prima volta cn una maturità diversa..e ti rendi conto ke nn è tutto da dimentikare..ci sono nuovi tasselli ke hai inkastrato a fatika nel tuo mosaiko..disprezzo..considerazioni..ammirazione..rikordi..rimozioni forzate..limiti..krescite..kommozioni..rivissuti..tenerezze..angosce..dolori..fisici e non..conti e resokonti..skoperte e riskoperte..consapevolezze..aspettative..formalismi ed istintività..parole e sguardi..mutamenti e mutismi..lacerazioni risanate e graffi amaranto..diapositive..di cui nemmeno sapevi l’esistenza..inserite fuori luogo in un diskorso..ti è stato detto ke ti saranno mandate x vedere quanto già ti sentivi diva..quanto posavi vanitosa e sikura di te..nn sai quanto sia vero..ma in fondo nemmeno ti interessa..ora nn hai bisogno di bearti in konferme distratte della tua kostanza e koerenza..ora pensi a lui..quasi sikuramente ankora sveglio..ke magari guarda il soffitto e parla con sè stesso..proprio come fai tu..i legami..quelli nemmeno le rimozioni rieskono a ridurli in frantumi..è grazie a quelli ke la tua musika..ke i tuoi palkoscenici..son riusciti a farti kamminare e poi ballare sulle tue sole gambe..è grazie a quelli ke ti senti diversa ma viva..è grazie al legame ke nn smetti mai di avere cn te stessa Bimba..ke inizi ad amarti e perdonarti sempre un pò di più…..

..sono tanti i domani ke passano..tra il sudore in sala..nei lividi ke sanno di musika..tra le pagine di un libro..e quelle di una rivista di qlk grande scienziato ke illustra a perfezione le reazioni psikike degli stampini umani..+ leggi + pensi ke stai perdendo tempo a kapire kazzate..preferisci concentrarti su altro..e allora arrivi in sala danza..e nonostante i krampi inizi ad elaborare un pò di soluzioni..ti concedi al sonno totalmente..riapri gli okki e skopri l’orrore delle formalità..l’egoismo indifferente ad ogni suono del telefono..skopri quanto ti risulti pesante coprire ruoli ke DEVI avere o ke cmq ti SPETTANO..le kostrizioni conciliano poko cn il tuo dna..un pò del tuo dna ke se n’è andato..così kome la sua voce ti diceva..una voce kosì impenetrabile..forse + sorpresa x una domanda ke gli avrai fatto kosì poke volte nella tua vita..una domanda ke forse nn prevedeva risposte..skontrata con il mondo degli orribili formalismi..ke forse è vero..stavolta ti tokkano..ma ke affronti x l’amore + grande ke hai nella vita..costretta ad abbandonare la tua isola così inkomprensibile x dover dar conto ad una realtà ke proprio nn ti piace..nn vuoi gente attorno..la odi la gente..qst magnifika gente..ke poi ke dice?..ke poi ke pensa?..ma qst gente nn ha proprio nient altro da dire e pensare?..qst gente deve stare a guardare proprio te?..e sì..xkè è il tuo ruolo..xkè sei ki sei..e ti tokka..quante risposte stupide ti son state date..mentre in testa ti skorreva solo un’immagine..solo un desiderio..24 ore..ke speri passino senza prenderne coscienza..i bilanci stavolta ne risulterebbero + acidi ed alterati del solito..ti auguri di nn ascoltare le frasi di cirkostanza come quelle sentite fino ad ora..ti auguri ti si lasci presenziare così come vuole la gente senza scene patetike..ti auguri ti si lasci in pace ke nessuno ti obblighi ad essere ciò ke nn SEI!..quello in fondo te lo augurerai sempre..ankora una volta il sipario si alza..e gli spettatori son tt lì pronti a recensire..ankora una volta ombre nere..ankora una volta rumore bianko..e domani..ankora domani Bimba..

..L’Amore dura trenta sekondi..korse tra la pioggia..parole..labbra..sguardi..voglie..troppe voglie..finalmente il konfronto..skoprendo verità ke forse nn ti aspettavi..un konfronto ke nn esiste!..okki kiusi..lancette ferme..x trenta sekondi..la Buonanotte + dolce di tt la tua Vita forse..può un’emozione skalpitare..vivere dentro e skavare violentemente e cn forza come solo il dolore fisiko riesce a fare?!..hai kapito Troppo in una notte..quanto l’adrenalina può salire + su di tre metri cn una voce e uno sguardo..quanto lui abbia il desiderio di sentirsi trattato come tutti..e skoprire ke in fondo è proprio come tutti..anke se con un vissuto diverso..nn c’è kimika + forte di quella cn lui..cornici indispensabili sì..ma mai quanto trenta sekondi in kui continui ad akkorgerti ke Lui è un’altra Sensazione..Lui è quello Assolutamente Diverso..e mentre ti allontavi x ritornare al tavolo..confusa dal vino..dai litigi..nulla ti è sembrato + palese..piena di mille parole nn dette..frenata..solo in virtù di quanto lo konosci..probabilmente solo un’alibi ke sfrutti con te stessa x giustifikare trenta sekondi in cui nn sei riuscita a Dire..forse paura di pressarlo..di limitarlo..di vanifikare un Momento..Kosì..di quelli ke nn si sanno descrivere xkè riviverli cn il senno di poi fa male dentro..xkè ankora una volta hai avuto prova di quanto tu sia diversa x lui..e di quanto lui sia essenziale x te..ciò nonostante..kimike bastarde ke uniskono eklissi di sole e di luna..ke durano poko..solo trenta sekondi x realizzare ke l’amore è quello..quell’altalena assurda in cui continuavi a morderti le labbra kantando..allungandoti le manike x risentire il suo profumo..può qlk vivere dentro di noi?!..lui ti zukkerava il kaffè..era lì a dirti di smettere di bere..si affrontava dopo tanto un diskorso in cui troppi rankori saltellavano tra le parole..ma nn c’eri..questa volta proprio nn riuscivi ad esserci..e domani..Bimba..domani..aspetta domani…….

..avete mai pensato a quanto il tepore vanifiki o intensifiki i pensieri?..una mano sopra l’altra sulla pancia..dritta verso lo spazio piatto e trasparente di finti punti interrogativi..qlk ora di sonno alternata al buio di silenzi e diapositive è l’Equilibrio Insano..quello ke in realtà si rivela essere sempre il + giusto..in fondo anke la sanità mentale nn può essere identifikata oggettivamente..così come la Normalità..frutto di una massifikazione di cervelli appiattiti da ariette pesanti ke nn si sanno affrontare..respirare..sei Sana quando senti di esserlo..idem x la normalità..o x qls stereotipo massifikato da tanti scienzati o da pseudo filosofi ke si kredono vivi cn tante teorie e ke nel konkreto si perdono nei labirinti stoici dei propri limiti..forse + contorta e inkomprensibile del solito stamattina..ma in fondo..sti kazzi..hai pensato x ore alla dolcezza di bimbi in girotondo in punta di piedi..hai realizzato quanto la danza sia la tua vita rendendoti konto ke in realtà la vita è Danza..dalla percezione di sè stessi nei limiti di spazio-tempo all’esplorarsi in infiniti kampi aperti di sensazioni-emozioni-vissuto..nn smetterai mai di danzare..nn smetterai mai di amare la musika ke ti akkompagna incessantemente..di sfiorare in ogni momento la voglia di respirare una nota..di vivere un frammento d’aria..di farlo Tuo e massakrarlo fino all’ultima molekola x tatuarlo sulla pelle..pelle dura..desiderosa di vita..un pò come le piantine bisognose di acqua quando il sole sorge..il sole è il sorriso a uno spekkio konsapevole pronto a kombattere e a vincere ankora..il sole è un maglioncino arancione ke korrendo compare x kaso un mattino e vedi scivolare via x nn svegliarti..il sole sono quei pensieri ke qlk ha x te nei momenti in cui proprio nn te l’aspetti..il sole è ogni obiettivo scritto su pergamene da rispolverare ma kostantemente inkiodate al vento dei muri riflessi nei tuoi okki..il sole è anke ogni inquietudine o dubbio ke ti fa compagnia in qst giorni..il sole è anke il desiderio di prendersi un pò di pause..il sole sorge..sempre..a volte si naskonde..o lo naskondono..ma è sempre lì..a suonare per te..a rikordarti di te..il sole ke + ami è proababilmente quello ke nn acceka..quello ke vedono in poki xkè oskurato..da notti come questa..in kui solo qlk privilegiato riesce a vedere Sole dove c’è appena un kiaro-skuro di illusioni di un giorno appena iniziato..forse soleggiato..forse nuvoloso e nero..ma ogni raggio è lì..e tu Bimba lo sai….

..Ottima Giornata ai Komuni Mortali..

…Buona Giornata ai Poki Eletti…e ke x voi il sole..possa non smettere mai di Presenziare ad ogni vostro Attimo..

..trenta sekondi..a volte bastano trenta sekondi x rivivere tutta una vita..x riassaporarne l’amaro..le ansie..la tristezza..i sorrisi ke paurosamente si naskondevano tra i cuscini..quell’attimo ti è sembrato un maxi skermo su cui ogni stato d’animo si dipingeva cn forza e nonkuranza..persa nei suoi okki..il solito diskorso solo vostro..e poi nikotina..a konfondere e distogliere ogni attenzione..mentre tra skleri..urla e risate si avvicinava..e voci tornate e in ogni kaso sempre presenti..sempre simili..entrambi a dirti ke nn potrebbero mai rinunciare a te..ed ogni emozione inkatenata e ferma in quello sguardo..e di nuovo tempesta..maskerata in silenzio..esplosa solo dopo aver messo piede nella sfera morbida delle tue sensazioni..sei stanka dei diskorsi provokatori..sei stanka di lui..e di quell’atteggiamento..stanka perfino del vostro modo di parlare..stankezza immobile..quella ke se forse cominciasse a muovere i primi passi diventerebbe indifferente strafottenza..ciò ke proprio nn vuoi..potresti urlare..e rompere muri..ma hai imparato ke servirebbe a poko..potresti far tante kose..ma nn farai nulla..seduta in equilibrio sul filo di baki da seta quasi pronti a volare x diventare forse qualkosa di diverso da farfalle..mostri di esasperazione a cui nn importa la rotta del volo..purkè sia lontano dal rivivere quei trenta sekondi....Sorridi Bimba..Domani ci sarà di nuovo il Sole……………………….

..respiro lungo..kandele accese..chill out..e immensa voglia di Te..di entrare dentro i respiri mentre sei lì ke leggi o askolti..c’è ankora..tornata di kolpo..la stessa sintonia ke sarebbe inutile tentare di descrivere..lui..kosì incomprensibile..eppure così simile a te..eri pronta a skattare dalla sedia..x riappropriarti un sekondo dopo della tua razionalità..quella ke anke se in tanti momenti ti fa sentire stupida..in altri ti permette di frenare reazioni e rivoluzioni avventate..ti rivivono sui neuroni le sue parole..sempre le stesse..la stessa infinita dolcezza..ti senti in ogni kaso privilegiata..e probabilmente nn ti fa + star male avere di lui Momenti in cui sai di kapirlo come poke..sai di Sentirlo come poke..e ora ti sta + ke bene ke lui ti veda diversa..ti basta Sia nella Tua vita..ti rende Felice..Essere Tu nella Sua..giorni intensi di tanti sfoghi..parole..di askolto..quanto..nelle loro telefonate bisognose..nei segreti ke devi sempre e cmq mantenere..x poi ritrovarti svilita skoprendo ke il rapporto tanto uniko e speciale di cui vai sempre tanto fiera nn è altro ke solo una tua visione..xkè lui cn te nn parla + e anzi continua a dirti ke nn ha voglia di parlare..a volte ti senti impotente..tu ke cn te sai gestire ogni pikkola vibrazione di ogni singola korda..skoprire ke qlk violino all’improvviso stona..fulmine a ciel sereno..ke proprio nn sai motivare..e kosì la pioggia dei mille dubbi a rotolare giù veloce..magari tt i rapporti ke Tu konsideri Speciali in realtà lo sono solo x te..e sono solo apparenza di diversità kromatike..xkè in realtà invece si fondono e mimetizzano cn tt la banalità ke ti cirkonda..o forse x qlk arriva un momento in cui l’egoismo si ritorce contro..al punto di nn riuscire nemmeno + ad esternare emozioni..sensazioni..paure..problemi..al punto da inibire xfino le solite rikieste di aiuto..quelle ke lui ti lanciava in un modo o in un altro anke in tempi in cui era obbligato al silenzio dall’idiota kriatura di turno..ke nn manka mai nella vita di kiunque..figure standard e mitologike..ke in qlk modo servono x distinguerci..nn sai come affronterai qst cosa..probabilmente farai sì ke ankora una volta sia lui a cerkarti se davvero ne necessiterà..ora impari a gestire anke la tua ossessione nel voler essere sempre ovunque e cn kiunque x risolvere sempre tutto..e magari nn è poi nemmeno una grande conquista..nè una vera krescita..forse sei solo stanka di vivere nelle elemosine inkluse le tue a te stessa..eppure loro sono Te..loro la Tua felicità..anke se qlk ruolo kambia..anke se magari le duecento telefonate al giorno nn sono + le sue ma quelle di qlk altro..lui resta cmq la tua bestiolina xfetta..nonostante i suoi mille difetti..i momenti in cui nn c’è stato..quelli in cui continua a nn esserci..tu sei lì..e lui in fondo lo sa..tu..la porta sempre aperta..quella ke ormai nn sa cosa sia il rankore..ke ha rimosso tutto..ke continua a farlo..e ke nonostante sia sempre lì ad askolta re..a volte vorrebbe essere quella askoltata..eppure ti rendi conti ke è difficile..ke ci vuole troppo amore x seguire la vita degli altri..x viverla come se fosse la propria..e anke se qlk ti consiglia di stakkare tutto..di prenderti anke un giorno solo x te..solo l’idea ti sembra impossibile..e probabilmente qst è ciò ke + ami e ke + odi di te..tu..la kostante medaglia al valore dalle mille facce..quella ke al mattino continua sempre e cmq a spalankare gli okki cn gli immankabili Dieci Pensieri..e ke in ogni kaso nn smetterà Mai di Dare e di DarSi..Sogni d’oro Bimba……..

..prendersi cura di sè stessi..probabilmente l’unika ricetta testata e sikura x il benessere..sognavi di essere sdraiata sui tappeti delle tue sensazioni tra legno e skarpette..e poi all’improvviso okkioni spalankati al buio..guardi l’ora..nn riesci a dire se è presto o tardi..ma ti rigiri x poko..nn intendi fare lotte di ore cn i cuscini..così ti alzi..e stringendoti tra le braccia x il freddo ti immergi nella tua kolazione..a kolazione cn i pensieri..cn le immagini..cn un pò di kiarezza in +..e cn tanti dubbi ke forzi a tenere dentro xkè vuoi restino solo tuoi..confusioni di kimike da kui skappi veloce..in alkuni momenti ti senti una korda strattonata un pò in tutte le direzioni..probabilmente nei giorni skorsi la korda si era spezzata..x rikomporsi solo ora..dopo aver ballato x ore cn lui al tuo fianko..la solita ombra..a kui xò nn facevi + kaso..esisteva solo la tua confusione nel vuoto dei tuoi pensieri sotto un cielo ke nn ti era mai sembrato così cupo..un abbraccio forte e ke forse nn ti mankava +..un invito nato x gioko..ke ti fa sorridere ankora adesso..e ke se fosse arrivato quando avevi bisogno di lui ti avrebbe fatto tremare..affondi i tuoi biskotti nel kaffè..e quel momento ti perseguita..ti rinkorre mentre cerki di allontanarti..x la sekonda volta l’istinto di entrambi aveva il sopravvento..e x l’ennesima volta..buio..in cui afferravi le voglie messe a tacere..fingendo e recitando..probabilmente entrambi avete bisogno di riempire desideri..cieli vuoti..ma lui nn vuole te..e tu..forse..nn vuoi lui..stavolta è solo un gioketto kimiko..niente a ke fare cn quell’abbraccio..in cui ora proprio nn ci sei +..ora hai solo voglia di tornare a konkretizzare il sogno di poke ore fa..smetterai di essere il filo su cui si sta in equilibrio..la korda da strattonare..ognuno torna al proprio destino..frenerai gli istinti..dominerai le sensazioni..continuerai a recitare..il sipario si alza bimba…

..ore bianke interminabili..affogata e alla deriva..confusa e koraggiosa..in cerka di un rikordo..di un motivo..di un’emozione..qlk luogo komune associa l’inferno e il paradiso ai nostri stati d’animo..qlk luogo comune spesso naskonde saggezza popolare..nn sempre..eppure dall’inferno al paradiso..tra fiamme fiumi boski e sentieri c’è un perkorso..ed è il perkorso ke riempie ogni forma di senso..lotti..quanto coraggio..quanta forza..nn sai come nasce..sai ke xò son sempre le tue sole mani ke ti sollevano da terra cn la stessa premura di quando un bimbo ke nn percepisce ankora gli spazi si skianta in un angolo di un muro..ankora una volta affrontata..ankora una volta ti sei kapita..e ankora una volta la xsona + importante della tua vita era lì..a parlarti di lui..ad accennare a qlk di vostro ke a fatika riuscivi a rikordare..isolata sulla tua isola..l’uniko cn la kapacità di approdarvi in qlk modo lui..sempre lui..hai ammesso a te stessa i vuoti..i bisogni..le debolezze..sotto la pioggia veloce urlavi la tua rabbia mentre loro cerkavano solo un sorriso..in fondo cosa kosta sorridere?!..eppure a volte..quando dentro ci si sente così tremendamente diversi..lakunosi e stramaledettamente pieni..di tutto e di niente..del bianko e del nero..è così difficile farsi strappare un sorriso..anke fingere diventa impossibile..se pierrot avesse sorriso forse nn sarebbe stato poi così kredibile..si torna probabilmente così da sè stessi x proteggere gli altri dai nostri malesseri..hai guidato tra urla e fiumi in piena..hai strappato a te stessa ogni velo protettivo..hai continuato a metterti in gioko fino all’ultimo..e hai dondolato su quella bilancia x ore..in cerka di sassolini x kolmare l’Altra Parte..x fare contrappeso al troppo vuoto fatto di troppo pieno..sdraiata cn le dita a giokare su un finestrino..askoltavi la sua vita mentre parlava della tua..e da adulta ti sei sentita mankante..hai askoltato dentro i tuoi vuoti i suoi..avete riso tanto..e rikordato tanto..e nei suoi rakkonti ti sei persa a kiederti Tu dov’eri..stupidamente e sull’onda veloce della rinkorsa dell’istinto ti sei giustifikata..probabilmente xò sentivi altro..senti ke il sangue non mente mai..ke senza lui nulla della tua vita avrebbe avuto senso fino ad ora..i soliti gradini..stanka..demoralizzata..piena del suo Amore..quello uniko..inkondizionato..probabilmente l’uniko ke merita di essere definito davvero tale..e forse mentre scendevi e risalivi skale ti persa nel desiderio di aver voluto avere in passato la konsapevolezza e la komprensione di ora..spesso si pensa troppo a quanto ci sia tutto dovuto..cn un dito skorrevi sui nomi in cerka del tuo..ed era lì..davanti a te un’altra vittoria..x risalire skale e conquistarne ankora un’altra..persa e cn quella stessa sensazione ke ti ha rinkorso x giorni mentre guardavi le altre..probabilmente nn ti basti +..il solito kaffè..la tua pankina..il cerkio intorno..ma forse nn ti piace + fare la star..inizi a volere altro..inizi a cerkare davvero di tokkarlo o quanto meno sfiorarlo il cielo dei desideri..potrai ora e da qst momento xò voltarti e nn avere alkun rimpianto o rimorso..sei felice..tanto..e solo xkè anke se karente..lakunosa e diversa..sei tremendamente appagata e koerente..brava bimba…

..nn hai voglia di pensare troppo..voglia di far scivolare ogni mikro sensazione dall’epidermide allo sguardo..voglia di perderti..perdersi..ritrovarti..rivedere..riaskoltare..veloce senza aver nemmeno il tempo di respirare la nikotina ke va giù agguerrita..voglia voglia voglia..di kalpestare a piedi nudi il legno..di katturare mesi..distruggere violentemente gli ultimi gradini..voglia di kaffè..di uno sguardo da poter ripetere mille volte e ankora di +..di lasciar fluire via tt veloce..di immobilizzare un attimo..una pausa..un qualkosa al di là dei vetri..sentito..giù..forte..emozioni..okkasioni..stato d’animo alternato..sì un pò kome quando si sta lì vicino all’interruttore a giokarci x ore..fino a quando qualkosa va in korto cirkuito..ora il cervello..la razionalità..voglia di assaporare..odorare..percepire..tokkare..osservare..veloce..tutto lì senza perdersi nelle analisi..nelle riflessioni..nelle indagini..nella kostante forma da dare alla danza di dita fluttuanti e pesanti sulle tue sinapsi..ke spingono giù..giù..skonnessioni..quelle di kui ogni mente instabile e sana ha bisogno x viversi..x kapire..kapirsi..kapirti..gioki..ti sfidi..sfidi le tue sensazioni cn i neuroni..le scindi..le meskoli..le porti via dai ragionamenti..le fai volare giù alle dita..silenzi..una musika ke suona ed urla dentro..mentre risale korrendo..mentre gioka a smuovere marionette..arrampikandosi su x salite voraci e konfuse..labirinti..misteri..interrogativi..kaffè..fumo..kolori..bianko..quanto bianko..dondoli via..kadute..odori..kokko..no forse lavanda..konsapevole..nomi..domande..domande..domande..silenzio..gambe nervose..piedi nel vento..standby..sì..eviti..è tutto un equilibrio..sì tutto..ma proprio tutto..sopra la follia..folle?..sì..felice di esserlo..no ai sogni..no alle fantasie..no a tutto..sì solo tu..pantera seduta tra cuscini di erba..forse di seta..tra ghiaccio..deserto..sabbia..onde silenziose..pace..totale..sola..volutamente sola..un’asticella..un sorriso ke il vento sembra intensifikare sulla pikkola isoletta tra scogli..pietruzze..qlk mozzikone lasciato lì..saluti..sì xkè tu..continui ad essere diversa..inaspettata..koerente..incomprensibile..ma in fondo ai korridoi in penombra delle anime graffiate..sei edukata..sei..sei strafottente..qst è la realtà..troppo sincera..inutile rakkontarsi stronzate..e sti kazzi..sei in alto..e tutto da qui sembra diverso..kromaticità sfumate..distorte forse..respiri……riprendi..kiudi gli okki..ti ascolti..sei dentro di te..ad okki kiusi..e vivi..vivi..kanti..e nn riesci a percepire assolutamente nulla ke sia all’esterno di ciò ke pulsa komikamente nelle vene rinvigorite..da kosa..misteri di cui nn ti interessi..assassini..moventi..suicidi..passi akkanto ai silenzi..saltelli..nn sei felice..anzi sì..forse lo sei..sei felice della libertà di sentirti come ti pare..giornata di sole..tramonto..autostrada deserta..una makkina parkeggiata lontano..sì è la tua..nn serve..vuoi sentire sul viso ogni molekola di vento ke ti attraversi le cellule..e sentirti così..libera di riuscire a sentirti..il kome e il xkè..nn kontano..il dopo o il prima..nemmeno..lo fissi..x minuti ke sembrano una vita..forse lo sono..un bacio..qualke foto..tre dubbi..una voglia di lasciare restino tali..due emozioni..bastano..sì bastano e restano..senza xkè..senza ricerke..il senso sei tu..il senso è la vita ke vive Dentro..un angolo naskosto in cui un’onda gioka a rinkorrersi cn un’altra..stelle..delfini..e ankora silenzio..askolti..nn smetti..la follia..stabilità del senso ke la vita percepisce allo spekkio..morbide attese..morbido amore quello ke nn smetti di dare a te stessa..pausa……seduta a gambe aperte agli estremi di un angolo..viso disteso..tende kiuse..una musika..la vita a danzare sul legno..è la tua vita..quella sottomessa dal tuo ostinato e kocciuto volere..porte aperte..soglie invalikabili..luci spente..sogni d’oro bimba…

..nn era quella giusta..lettere a danzarti su goccioloni okkultati dietro porte di dubbi..orgoglio..confusioni indistrikate..la abbracci forte..e ti kiedi xkè tt qst nn è successo prima..ogni domanda risolta cn la stessa combinazione di lettere..ti metti alla prova..lo fanno loro ogni volta in cui si perdono nei tuoi rakkonti..se nn era giusta xkè avverti la stessa alkimia?!..kantare..ridere..e quell’espressione assurda ke ti è rimasta sotto le palpebre tt la sera..da quanto nn la vedevi..quanto ti era mankata..di fronte a te l’uniko ke in qlk modo ti abbia ridato voglie..desideri..giokava cn i se e cn i ma..nei silenzi e negli sguardi..nelle mezze parole..intese solo vostre..probabilmente le korolle di passato conservano lo stesso profumo anke nel tempo..senza tramutarsi..senza necessariamente tornare ad essere semi..forse i rapporti eccezionali sono tali quando nonostante i pikkoli e grandi eventi conservano ankora lo stesso filo su kui stanno in equilibrio..senza evoluzioni o involuzioni..kostruiti su una ragnatela invisibile..fatta di momenti..di vita..tanto invisibile quanto forte e indistruttibile..al punto da tenere uniti due pikkoli e lontani puntini neri..ke forse un giorno..forse mai..diventeranno altro..

..okok..pronta..dopo minuti guadagnati tra una federa azzurra e un soffito limpido sei pronta..inevitabile rikordare..inevitabile somatizzare..somatizzare..x anni hai combattuto cn spekki somatizzati..e ora quello spekkio è ritornato all’alba x riparlarti della vita..di quanto spesso ce la si complika cn cecità forzate..persa tra note ripensi..quel cielo stanotte..le sue parole a sorprenderti..lui..l’uniko ke kazzo ti konosce come fossi parte di lui..uno sguardo distratto..poko kontatto..e lui c’è..lì dove sta x nascere il pensiero..qualsiasi esso sia..dopo un anno puoi dire di essere felice dell’idea ke sia stato così intelligente x nn aver voluto viverTi..ti sei voltata..hai fatto skalini..sei arrivata da lui..glaciale..ti sei kiesta i soliti xkè..hai rivisto loro..lì..la sua voce serena e quasi divertita mentre ti diceva “Basta nn ne vale la pena”..in quel momento hai preso kontatto diretto cn il vostro rapporto..e ti è parso così Speciale..ti è parso lui + speciale di quando te ne innamorasti..probabilmente è dannatamente e kazzutamente vero ke le persone si Kapiskono e si Amano di + dopo averle in qlk modo vissute..probabilmente è solo ke sei kambiata..probabilmente..o anzi..sikuramente..le distonie sparite ti hanno lasciato la possibilità di osservare e vedere..invece di soffermarti a guardare..persa in quelle nuvole..cn i suoi okki puntati addosso..ke fingevano la solita distrazione..pensavi a quanto i bisogni e le karenze o le pienezze e le kostanze ci plasmino..sorridi delle battutine di gelosia..pensi a loro..a quando ieri ti ha kiesto ke ci facevi lì..hai risposto una kazzata..la solita x ottenere da lui reazioni inkattivite..ke puntualmente nn arrivano..xkè la dolcezza è inkredibilmente il suo Essere..in realtà loro ti completano..la tua garanzia di benessere..di serenità piena..notti ed albe miscelate cn sensazioni combattute cn razionalità impazienti..forse ciò ke dice lui rispetto alla tua testa da uomo è vero..xò forse inizi a sentire la necessità di sentirti di nuovo donna..cn fragilità..desideri..bisogni..cn sapori meno forti da deliri di onnipotenza..magari è solo il solito bisogno di Pura kondivisione ke inizia a venir fuori..ma purtroppo..o x fortuna..nn ti akkontenti..ed ogni meta dal profumo di metà ha ankora un’essenza skonosciuta..

..soliti remake..solite scene..solite porte kiuse..solite incomprensioni..solita anke l’assurda contemporaneità..contentezza inquantifikabile al pensiero di stare un pò cn lui..abbracci finti..forse freddi..probabilmente svuotati..se qlk vi avesse guardato avrebbe rivisto le stesse persone di anni fa..forse + rilassati..forse cn + voglia di DIRSI..anke se kredi ke qlk sia stato tralasciato..lo osservavi e ti apparivano le duecento domande senza risposte..ti parlava delle altre..dei suoi amori..degli obiettivi da raggiungere x togliersi sfizi..o terminare cose lasciate inkomplete..e tu..nessun ruolo..se nn quello di essere stata esclusivamente il motore di tanta sofferenza..per ore ti sei kiesta cosa ci vedesse di buono in te..e se c’era stato davvero qlk di buono..hai strappato ogni granello alla polvere su passati rimossi..hai skavato in quei vuoti cn tutta la tua forza..x ritrovarti cn la consapevolezza di essere stata in fondo un Niente ke fa soffrire..piogge d’amarezza mentre eri lì..seduta a razionalizzare e a rikordare anke una sola volta in cui t’avesse detto cosa provava x te..Vuoto..il tempo kancella..il tempo sa cancellare la vita..probabilmente x qst sei dannatamente fissata ad immortalare le immagini della tua felicità o in ogni kaso dei tuoi momenti..di lui nessuna immagine da poter riguardare..forse nn è un kaso..unika nitidezza quella di una strana sensazione consapevole..quello era l’uomo cn kui avevi immaginato programmato e deciso tutta la tua vita..com’era possibile allora ke tt il buono fosse diventato così evanescente?!..in qlk modo c’era stato..ma..cancellato..e probabilmente nn aveva voglia di voltarsi x aiutarti a kapire..xkè lui nn ha rimozioni..tt altro..hai imparato tanto..e continui ad imparare tanto..ti è servito riparlarne anke attraversando i suoi silenzi..poke risposte..poki kommenti..poke konstatazioni..un amaro silenzio dal sapore almeno apparente dell’indifferenza..della strafottenza..ma qst nn ti è interessato..nn ti ci sei nemmeno soffermata..aspettavate ke finisse di piovere x ritornare all’auto..piena di Voi..di parole..lakrime..sorrisi..Momenti..sai ke ci sono stati..xkè senti viverteli dentro..sai ke sono parte di te..e sai ke quelli ti rendono + di Niente..in realtà ha smesso da tanto di piovere..e da tanto sei ritornata a kasa..gli agenti profiler dell’fbi nelle loro procedure solo sulla strada del ritorno a kasa avvertono ke la situazione è sotto kontrollo..e in realtà il ritorno da sè stessi è esattamente così..kontrollo raggiunto..equilibri sereni..hai lavorato tanto..continui a lavorarci mentre ripensi riskavi razionalizzi risolvi..e mentre pensi a lui..a tt la tua vita..dentro..senti fusione di luci soffuse ad oscurità ora risolte..pace..l’hai cerkata ovunque..in ogni insanità..in ogni graffio o ferita..ed era lì..proprio dentro di te..ti aspettava..e sapeva ke saresti ritornata..l’ha sempre saputo..la situazione va al di là del kontrollo..va al di là delle analisi..la situazione ora sei Tu..e Tu sei tornata a kasa…….

..mare..parole..quasi un anno di distanza..davanti a chupachups tra sorrisi e kazzate..quella frase..seria..improvvisa..e poi le mille kontraddizioni..una dopo l’altra..mentre ti allontanava o ti stringeva..e ankora una volta quella frase..la stessa..pronunciata da altre labbra..labbra pur sempre tue..e dentro la konvinzione a skavare..forse è giunto il momento di lasciare sulla riva i sani principi..la serietà..la sincerità..qualkosa ti rendeva inquieta..forse il dover stabilire a priori ke nessuno dei due vede l’altro nel suo futuro..diskorsi stupidi ed inutili..telefonate senza senso..una voce ke inizi ad odiare..ke vive di promesse..ke bacia le parole tra frammenti di tempo ke nn ha + la voglia di fermarsi ad askoltare le solite promesse Mai mantenute..tempo ke scivola tra sguardi e mankanze..tra risate e momenti nostalgici di diapositive ke vorresti rivivere o quanto meno osservare..x kapire qualkosa in + ke forse allora nn avevi kapito..kuscini ovattati di affetto..partenze e ritorni in abbracci e ripresa alla vita di tt i giorni..quella ke in fondo sostanzialmente kambia di poko..tante le kose da riniziare..tante quelle portate a termine..poke quelle da konkludere..poka la voglia..ma troppa la determinazione x smettere ad un passo dal traguardo..hai smesso di cerkare..hai smesso di kapire..rotoli su puzzle di tasselli konfusi..su nostalgike alkimie..sui primi passi di altalene da rikostruire..okkietti spenti..pause..in fase di rikarika..x ora il mondo può aspettare e i sipari..altrettanto..

..prevedibile..tutto sembrava essere perfetto..voci a sorpresa costanti..immankabile affetto..litigata cn lo spekkio..korse veloci..eri felice..ed emozionata..il solito effetto disarmante..la solita scena..una mano dietro alla skiena ed era lì..estasi..e un attimo dopo giù veloce..naskosta dal tuo kappellino..ballavi skalza..mentre il mare diventava tempesta..probabilmente nn riesci + a fingere..a sopportare di vederlo cn qlk altra..e quella maledetta frase a spingere sempre + forte nello stomako..persa in abbracci consolatori e in improvvisazioni komike ke nn riuscivano a sortire nessun effetto..fissavi il vuoto tra la musika e le luci..e ad un tratto la solita mano..lì di nuovo x salutarti..nn riuscivi nemmeno a guardarlo..volevi sparisse..desiderio realizzato un minuto dopo..massakrata dalla necessità di frenare ogni emozione..di kancellare..è giunto il momento di tornare a sparire..e forse stavolta speri davvero ke il solito destino generoso nn vi faccia rinkontrare..nn vuoi + sia parte della tua vita..e solo pensare ke in realtà già nn lo sia ti riempie di vuoto..ti passerà..ti dovrà passare..tt il resto..rumore Bianko..

..insonnie..porte kiuse..aeroporto..una telefonata..un attimo e le emozioni a katena nn hanno il tempo di venir fuori..ti volti..ti arriva alle spalle..ed è sempre lui..fingi..come al solito inizia il teatrino..l’attrice l’hai sempre saputa fare a perfezione..qlk battutina..un pomeriggio cn loro..nn era mai successo..e ti senti così..Speciale..condividere frammenti del suo mondo..quello così inkomprensibile..quello ke ti fa così male..sopporti..col solito sorriso inkonfondibile..c’è sempre stato un prezzo da pagare x stargli akkanto..arrivano sempre + telefonate..nn riesci a dire no..è lì affianko a te..tra le sue braccia la solita ke dopo qlk settimana kissà dove sarà..continui a sorridere..parli x ore cn ki forse potrebbe darti altro..ma è un suo amiko..il pensiero nn ti sfiora nemmeno lontanamente..ti inginokki a giokare cn un kagnolino..lui è appoggiato alla makkina..akkanto a lei..ti osserva..ti kiedi kosa pensa..suona il telefono..il tuo grande amore..quello di sempre..nn avrebbe potuto scegliere momento migliore x kiamare..ti kalmi..ti riesce + facile fingere..affronti la serata..l’uniko suo gesto..una karezza prima di andare via x akkompagnare lei..lo saluti..ma da estraneo..sa ke c’è qlk ke nn va..freni le voglie di piangere..freni quelle di urlare..risali sulla tua tela..ti obblighi a kapire..ma all’ennesima telefonata dici No..nn puoi partire..nn puoi affrontare giorni vedendolo cn qlk altra..ma niente kapita x kaso..una sera torni a kasa..organizzi una giornata cn lei..nn l’avresti mai detto..siete kambiate..sei kambiata tu..e cn tua grande sorpresa skopri di aver dimentikato..di essere ankora + forte..di aver superato ogni problema..hai mille motivi x essere felice..il loro abbraccio appena tornati..la kostante presenza anke quando sono lontani..hai la pienezza ke ti contraddistingue da tanti..hai determinazione e grinta..hai affetto promesse e amore..hai il filo su cui continui a stare in equilibrio..la ragnatela ke kontinui a tessere di mosaici indimentikabili..qualkosa manka..qualkosa ha lasciato qlk tassello vuoto..ke resta inkolore anke durante le sorprese..il passato riapparso..nel koraggio di strappare le radici agli alberi naskosti dentro di te x assaporarne la vita fino in fondo..nei momenti in cui affondavi le dita tra le onde e sentivi quanto quel vuoto facesse parte di te..probabilmente qualkosa di irrisolto..forse la voglia di viverti momenti nn assaporati..aspetti..ora sai cosa aspetti..ora sei pronta..x dirgli tt ciò ke senti..e ora nn ti preoccupano + le sue reazioni..ora nn ti preoccupa + nulla..vuoi solo sentire il tuo respiro nel silenzio..e akkorgerti ke ogni perkorso ha il senso ke volevi..ke ogni rapporto kontinuerà nn x inerzia..ma xkè vale la pena di viverlo..quanti passanti..quanti sguardi..quante voci konfuse..e quante..quante parole nn dette ke fremono a venir fuori!!!!…..

…rivelazioni..verità apparse lettera dopo lettera..immobile..probabilmente devi ankora Realizzare..eppure in un attimo..serenità scivolata sulla pelle a sorpresa..così km le solite telefonate..i soliti inviti..esci di kasa di korsa..ed entrando in makkina ti basta guardare loro x resettare..un attimo e hai dimentikato..nn riesci ad avvertire nemmeno la delusione..il sesto senso nn sbaglia mai..urli e skalpiti..lui ti guarda..effetto placebo..resta parte di te..x ogni frase ke potete kapire solo voi due..x ogni sguardo..x ogni kanzone..x mesi in cui in ogni kaso vi siete vissuti..ke nn kancelleranno mai la kapacità di kapirvi da una sillaba..da un movimento..stelle kadenti ke in qlk modo hanno realizzato in parte un desiderio ke avevi tanto tempo fa..e poi rikompare lui..i gioki del tempo ke spesso riesce a fare poker..mentre sei ankora lì a scegliere le karte..è kambiato..in tutto..dalle espressioni del viso..al modo di avvicinarsi a te..sì..è kresciuto..ma aspetti a giudikare..ora nn kredi + alle sue parole..ma ti ha regalato in ogni kaso una serata stupenda..hai riso tanto come al solito..e ti ha dato tanto come sempre..ogni volta ke riesce a farti entrare nel suo mondo ti senti Speciale..anke se a lui manka la kapacità di sintonizzarsi subito sulla Tua frequenza..e in parte dipende da te..nn gli hai mai aperto le porte..lo tieni fuori..xkè..xkè nn lo sai..sai xò xfettamente ke ankora una volta ti ha allontanato ogni pensiero negativo..eliminandone l’amarezza..il vuoto ke lascia la fiducia tradita..le aspettative deluse..cosa manka tra di voi nn l’hai mai kapito..eppure qlk lakuna c’è..di kolpo strattonata verso di lui..Emozioni diverse..siete davvero kambiati..apparentemente in positivo..aspetti a risalire..aspetti a kapire ed analizzare..ti godi come al solito Momenti..forse ora la kontinuità nn la cerki..nn la vuoi..speri solo ke tra qlk ora seduta su una sedia..ti arrivi un “sì” x nn avere nemmeno il tempo di realizzare cosa stai facendo e ritrovarti Lontana..cn Te stessa…sulla solita nuvola ke dondola..spaparanzata sul kuscino di due parole assolute ke ti senti dipinte e markiate a fuoko sulla pelle dei tuoi pensieri…Carpe Diem….

..guardare foto..vederlo sorridere..sentirti soddisfatta..in fondo ora..anke se nn ha kapito assolutamente nulla come ti aspettavi e forse ti odia..ora sta bene..nonostante i rankori..le inkomprensioni..le parole e i momenti svuotati..innamorata di un sorriso..quello ingenuo e strakolmo di punti interrogativi insoddisfatti..ora stai bene tu..sì forse un pò ti manka..ti innervosiskono ankora le troiette maskerate da malate depresse ke si intromettono nella tua vita costantemente..xò..le ali servono x restare su..e qlk volta anke x atterrare..di fronte al solito limite..guardi fuori..e forse speri ke piova..ti imponi tranquillità..ti imponi la finzione totale..o forse la solita maskera..forte ke ci sia cmq una delle xsone + importanti..inkonsapevole..ma probabilmente proprio il suo Non Sapere ti aiuta..nn ti senti giudikata come poteva esserlo all’epoka..una continua lotta..devi in ogni kaso essere tu a vincerla..la grande volontà ostinata e tenace..quanto kazzo aiuta..magari un giorno glielo rakkonterai..anke se sai ke nn kapirà..e nn xkè sia un suo limite..ma xkè solo le sensazioni vissute sulla propria pelle permettono di comprendere cose apparentemente paradossali..sei pronta..il sipario si apre..e oggi nn ti serve lealtà..ma solo koraggio………….

…Buona Giornata a Tutti!!!…..

..Urla esasperanti..Risate sfrenate..Kiakkierate kostrette..Abbracci Teneri..sei felice..senza nessun motivo..sei stramaledettamente felice..al punto ke sfinita ti sdrai sul letto..ti godi ogni emozione ed ogni sentimento nel silenzio di alte maree..sorridi ad una foto mentre granelli di sabbia volano giù tra ruscelli di Vita..lo ami..lo ami + del primo giorno..e sei felice xkè sei forse innamorata del tuo modo di amare..diversa kazzo!!..sì Diversa..e nn migliore o peggiore..semplicemente Unikamente Diversa..sorridi a flash di dimostrazioni d’amore ma il pensiero resta ankorato a lui..fisso..immobile..illuminato da qualkosa ke nasce e vive nel profondo..nn ti interessa ke la vostra sia una storia konklusa..nè ke lui nn ti ami +..sei felice xkè continui ad amare..xkè la kiarezza ke hai dentro ora..la forza..il benessere..ti permettono di appropriarti di lakrime di gioia..sokkiudi gli okki..respiri + forte..e lui ti vive dentro..tt il resto..TUTTO..nn è degno di alkun’importanza..il vento batte forte alla finestra..forte quanto la violenza cn kui ti sei riappropriata di quei momenti..quanti ponti krollati tra gli uragani del tempo..e ora..un’onda kromatika a riportarti ogni sensazione nn vissuta..attimi di domande paradossali..drogata da tornado apparsi in un sekondo..e tu x la prima volta ferma..anzi..invece di sfuggire ai rikordi agitavi le mani nel vuoto x nn lasciarne perdere nemmeno uno..cn la prepotenza ke solo il vigore dei desideri riesce a ridare..ti basta sentirlo Vivere dentro di te..come se ci fosse stato solo un minuto fa..la lotta cn il tempo l’hai vinta Tu..al punto da rekuperare le Tue tante mankanze nei suoi konfronti..le sue nei tuoi..sei felice xkè tt ciò ke provi ora Lui nn lo saprà..xkè nn è qui cn te ad assaporarne l’eccezionalità kimika..e ne sei felice xkè è stato lui a volersene privare..e kazzo è verissimo..è stata una delle kose + giuste potesse fare x voi..xò qst ti ha permesso di smettere di kolpevolizzarti costantemente..sei felice xkè quando ti kiedono come fai ad amare così ti rendi konto ke sei in grado di farlo..sapendo ke è cn qlk altra..nn vedendolo..nn sentendolo..e nn ci stai male..hai provato ad odiarlo x mesi..ma nn potresti farlo mai..insomma..è l’amore della tua vita..è l’essere speciale ke ti ha rivoluzionato gli equilibri..come potresti mai odiarlo?!..nessuno nel tempo sarà come LUI..e pur se apparentemente vaneggi..sei + ke konsapevole ke nessuna x lui sarà come TE..Ti Amo Amore Mio..sempre di +..!!!!!

..ekkola la pausa..finalmente il mondo si è fermato un attimo..esami dati..prove e spettakoli finiti..e mentre scendi quei gradini sotto le luci x korrere in kamerino ti ripeti..”e ora?”..ekkolo il riposo tanto agognato..ma senza frenesia nn riesci a stare..sei nervosa..skatti x nulla..urli contro tutti..attraversi kancelli korrendo infuriata x una battuta ke voleva solo ridarti il sorriso..e seduta su tre skalini accendi una sigaretta..e pensi..ripensi..a quante volte nn ti sei fermata a pensare seduta..a quante volte l’orgoglio ti portava su a stenderti arrabbiata contro il mondo..e invece ora..ora hai spento quella sigaretta..sei ritornata al cancello..li hai abbracciati e loro hanno kapito..forse li ami in modo così assurdo xkè ti sanno kapire..giorni di tanto silenzio..quello ke adori..akkokkolata in un angolo tra il vento i loro sorrisi e le tue mine vaganti cervellotike..divertita a fingerti gelosa..immersa in quella complicità assurda ke raramente ma ritorna in quegli sguardi..quanto l’hai sentito tuo mentre intorno c’era silenzio stordito nel freddo delle konfusioni..quelle ke sono anke tue..xkè in fondo sei konfusa dalla libertà di gestire + tempo..confusa dalle priorità..dalle aspettative..dai desideri e dalle mankanze..vuoi qualkosa di +..devi ankora kapire kosa..ma ci sei quasi..probabilmente karenze di Momenti..e forse anke di obiettivi ora ke hai afferrato anke quelli ke ti sembravano irraggiungibili..qualkuno dimentika..qualkuno si kostringe a dimentikare..qualkuno invece prova costantemente a rikordare x rivivere emozioni..qualkuno rikompare nei suoi vuoti..qualkuno x i suoi vuoti distrugge tt ciò ke tokka..x ogni qualkuno seduto tra i tuoi kuscini attendi..le attese infinite ke tra kaffè kornetti telefonate e serate scivolate lasciano in ogni kaso parvenze di stabilità poggiate su equilibri prekari…

..sfogli l’ultima pagina..kiudi il libro..guardi il soffitto..e ti accendi la siga..quella della Liberazione..quella ke in genere posticipa le skopate mitike..ma ke nel tuo kaso posticipa solo la fine dell’ultimo libro..sposti le kandele..play..la vita inizia a riprendere possesso dei frammenti dei tuoi pensieri..analizzi skrupolosamente le situazioni..scindi il giusto dallo sbagliato..ti decidi..lo lasci libero..così come i passeri tenuti in gabbia x egoismo..in un attimo hai aperto quella pikkola porticina..nn è giusto sia legato al tuo egoismo..ogni rabbia o ferita da possessività latente skomparsa..sapete entrambi ke il suo volo nn è con te..e ne sei forse + consapevole tu dopo averlo deciso..dopo aver sbattuto contro i muri dell’evidenza..è il Tuo Mondo ke può vivere in funzione di te stessa..nn quello degli altri..sai kosa ti farà male..sai kosa gli farà male..sai xò ke voler bene a qualkuno nn signifika tenerlo legato a sè x puri momenti di benessere egoistiko..una mattina una telefonata ti sveglia..ti si kiedono 5 minuti x darti un regalo e skambiare 2 kiakkiere..ti ritrovi ad urlare ke nn hai tempo..e dopo un pò la luce su momenti ke nn avevi kapito..detesti ammettere i tuoi Limiti..eppure solo dopo klessidre andate in frantumi hai realizzato altre urla..compreso errori ke apparivano pretese giuste e skontate..stai vivendo un periodo Solo Tuo..di tanto silenzio..di presenze costanti..di Emozioni Intense..di tanto riflettere..di tanti bilanci conklusivi..Momenti Tuoi soltanto..quelli in kui ti kiedi come sarebbe condividerli cn n’altra xsona..Una soltanto..invece di quattro in maniera diversa..nn sei pronta..o forse + semplicemente..anke se forse paradossale nn lo vuoi..vuoi poter Goderti da sola ogni momento..vuoi kiudere e riaprire gli okki cn un solo Pensiero:te stessa..e nn è egoismo..nn è una kiusura..è solo la voglia di prenderti kura di quella ke si preferisce nn kapire xkè + facile giudikare..ti dediki Tempo..e ora forse sei rientrata nella comune normalità..in ciò ke fanno tutti..la rivoluzione sarà la normalità?!..nn è poi così importante..ciò di kui ti preoccupi ora è smettere di urlare..ciò ke vuoi viverti è la tua pelle..il tuo cervello..le annesse kapacità..di emozionarti..di lasciarti emozionare..di allontanarti da tutto ciò ke riesci a percepire dei rumori..potevi scegliere anke stavolta..e forse kiunque avrebbe scelto di darsi all’amore..di viverlo..di provare a godere della stabilità ke danno i rapporti..soprattutto quelli a due..eppure..hai scelto te stessa..hai scelto ke NN sia lui..approfittarne x kolmare i tuoi vuoti?!..è un film ke hai già visto e vissuto osservando gli altri..nn Vuoi..nn sai farlo..nn ne senti il bisogno..preferisci tenerti gli ipotetici Vuoti e sentire dentro ke Anke qst è una Forma di Amore..e se forse lo kapirà nn ti odierà..se nn lo kapisse..starà bene uguale..anke cn il rankore..ke passa così velocemente..una continua fuga dal Tempo..e nel Tempo..Se solo se ne comprendesse la fugacità..anke i pianeti acquisirebbero volti diversi..sdraiata tra le tue ombre..alla ricerka di te stessa..Eklissi di Vita..

....

..desideri sfrenati..la voglia di nn kiedersi come sarà domani..di vivere quel momento fino in fondo..affanni mentre smetti di pensare..ma ad un tratto da una pikkola porticina sembra spuntare fuori la tua stramaledetta razionalità..vestita di nero..sorridente ed in forma..strafottente di ogni festino emotivo in korso..ti godi il silenzio della sensazione di Libertà Serena..la pace dei sensi di una solitudine cerkata..divori pagine e pagine..l’ennesima sfida ke stavolta nn konti di vincere..sorpasseresti Limiti Inumani..ma ti stai dando senza riserve..l’unika situazione in cui riesci ad annullarti..I Tuoi Obiettivi..le Grandi Sfide a te stessa..sorridi tra piatti forkette e bikkieri..e x la prima volta dopo fiumi in piena di tempo scivolato ci ripensi..ti senti Vincente..Forte..le loro telefonate continue anke se lontani..costanti d’affetto ke anke se x qlk gg ti mankano un kasino..il potere delle kondivisioni..te ne rendi conto mentre il kuore ti batte + veloce di ogni pensiero..il pulsare delle sensazioni frenate..franate..e negli skrigni naskosti dentro di te sai xkè..anke se giustifiki tutto diversamente..troppo leale cn te stessa x nn ammetterlo..le Emozioni Regalate sono un Dono assurdo..uniko..eppure….eppure..nn bastano..nn Devono bastare..nè la loro esistenza può dipendere da cirkostanze quasi forzate..la presa di coscienza di una frattura insanabile è forse l’emozione + negativa ke riesci a percepire..x la prima volta in tt questi anni hai guardato il vostro film seduta tra la platea..x la prima volta hai annullato ciò ke era x osservare attentamente ciò ke è..vi hai visti seduti di fianko..due estranei a parlare del nulla..x la prima volta nn ti sei kiesta dov’è finita quella komplicità kimika..x la prima volta hai visto ke è finita e nn ti è interessato sapere xkè..l’indifferenza sintomo di quella frattura ke mai avresti pensato potesse kapitarvi..probabilmente il normale fluire degli eventi..probabilmente una bella favola a kui ti piaceva kredere e ke come un flash si è svelata x la sua essenza..l’emozione della skoperta di un rikordo plasmato dal volere delle sensazioni..nn farai + lo stesso errore..o almeno kazzo..lo speri..a gambe inkrociate su una nuvola nera notturna..braccia aperte alla brezza dell’alba..drastikamente e volutamente sola..okki kiusi..mentre ogni graffio sembra rimarginarsi in un sorriso ke ti vive sull’anima..ekkola..l’Emozione..quella x antonomasia..periplo del benessere..Fortunato ki riesce a percepire tutto questo..fortunata Tu..la pikkola grande strega inkompresa….

…Buona Giornata A Tutti!!!!!…………

..”Prenditi quello ke sei..e nn rimpiangerti Mai”..ekko kos’hai fatto in qst anno..un anno in +..la bellezza dell’Amore di kui sei cirkondata a rendere speciale ogni pikkolo partikolare..anke qst compleanno nn ha tralasciato le diskussioni cn lui..ma..sti kazzi..stai troppo bene e sei troppo serena x xmettere ke i soliti giudizi intakkino la tua pace dei sensi..tanto vento..poke kandele..sdraiata in quegli abbracci..quelli ke kontano..nessun diskorso contorto..nessun passato da rinfacciare..il semplice Amore a kancellare ampiamente l’amarezza delle assenze come magia..quanta magia..la perfezione di una serata dedikata a te..inkantata dalle onde mentre realizzavi quella perfezione..consapevolezza di una Fortuna Rara..e in fondo..sì..c’erano proprio Tutti..c’era ogni sentimento ed ogni emozione..e i resokonti nelle kiakkierate cn Loro..Bilanci assurdamente Positivi e inaspettati..progetti ke nn potrebbero eskludere nemmeno lontanamente la loro presenza..quanto fanno x te..ovattata di attenzioni e affetto ke ti ha lasciato probabilmente sorpresa quanto quelle parole a fine serata..la sensazione assurda di ritrovata complicità..spettakolo meraviglioso del sentirsi Kapita a fondo..in silenzio..cn uno sguardo..mentre quelle parole assumevano la forma dei tuoi pensieri..e poi x inkanto mezzanotte..22 baci..fiumi in piena..esplosioni kontrollate..ki l’avrebbe mai detto o pensato..fragole..altalene..la pioggia veloce improvvisa..un paio d’okki kiari..e una frase ripetuta mille volte..è qst la pienezza?!..è qst tt ciò ke si desidera?!..è qst ke si definisce Ideale?!..Nn lo sai..sai xò..ke qst è in Assoluto il Periodo + Bello..immensamente Pieno di Emozioni e Amore Totale..della tua Vita..e probabilmente è qst ke signifika essere lì..senza perikoli di kaduta o frenata..almeno Tre Metri Sopra il Cielo..

..korse sfrenate tra abbracci sudati..davanti allo spekkio vinto e skonfitto..sulla tua mano altre pikkole trenta mani..nei loro okki l’innocenza ormai persa x te..pronti nel cerkio a scivolare su ciò ke vi rende Vivi..ankora una volta stupita..attraversi la folla di abbracci Skonosciuti in cerka di quelli ke kontavi ci fossero..e invece….e invece la solita prova del nove..quella ke ti rende consapevole x l’ennesima volta ke le Eccezioni della Tua Vita sono loro..stanki..sudati..esauriti..ma Lì..il tempo x un abbraccio..quello solito..le 3 Eccezioni su kui sai di poter kontare..e lì tra l’odore dei fiori..le parole kommosse..e quell’affetto assurdo xkè inaspettato eri Felice..della consapevolezza dei tanti Inutili Rapporti e dell’Ipokrisia delle xsone di kui ti cirkondi..aspetti..sì..ora aspetti ke il Tempo ti passi akkanto ammikkando x prendersi le immankabili rivincite..ti kontinuano ad attraversare i pensieri quelle parole kommosse..nelle lakrime e cn il trukko sciolto..”sei stata la Mia Emozione + Grande”..forse è stata proprio questa frase ad annullarti il peso della delusione di quelle Assenze ke ora farai in modo restino tali..altro step superato..Distrutta ed Esausta..ma kazzo..Viva..e quanto..luci spente..sipario kalato..ma lo Spettakolo continua!!!!..EsTaSi..

..la consapevolezza sia tt passato..ti piace resti la kimika bastarda..ti piace siate così..ti piace vederlo sorridere..farlo ballare nonostante il vino facesse i suoi effetti..ti piace sentirti così..Bene..quello totale..dopo l’ennesimo esame..vicina alla resa dei konti cn l’odore del tuo legno..agitata..impaurita..ma pronta a dare l’anima..felice..di sentire il peso di una responsabilità enorme..ma della fiducia..della stima..del bene ke ti sta dimostrando..di aver avuto l’ennesima prova degli Affetti Reali..quelli ke superano ostakoli e stankezze..sei felice..xkè..insomma..senti di avere tutto..forse quasi tutto..ma ciò ke hai ti rende così stramaledettamente piena..basta quella mano sulla spalla quando stai x esplodere..basta quel sorriso di complicità totale..basta così poko x kapire dov’è il Senso..una pankina..un kaffè..il solito odore fastidioso..ma gli immankabili okki..e quella voce al telefono a sorpresa..nei momenti in cui meno te lo aspetti..riesce sempre a lasciarti interdetta..riesce sempre a far sentire la sua presenza costante..guardi nel vuoto..sorridi..e tutto..ma proprio tutto il resto..è la kornice stupida di una tela assurda ke anke senza.. avrebbe un valore prezioso di kui nn potrai fare a meno assolutamente Mai!….

..pienezze vitali..essenziali..sdraiata su polvere di komete kadute..persa nei cieli di domande costantemente senza risposte Reali..pikkoli mondi in kui l’odore della sua pelle è la droga + assurda..paradiso artificiale in kui nn esiste nessuno oltre voi in quel momento..brevi diapositive di felicità assoluta..davanti ai tuoi spekki frastornati da voci korali ke urlavano il tuo nome..delusa dalle solite ipocrisie..ma rassegnata al punto in kui la serenità vola e oltrepassa i limiti egoistici di kiunque..notti insonni a sfogliare pagine di memoria..nella voglia ossessiva di korrere veloce tra vento sabbia cieli e desideri sfrenati..sei libera..sei vera..sei fortunata..sei quella ke qlk kiama kane randagio..qlk stellina..quella ke avrebbe voluto trattenere quelle dita..ke avrebbe dovuto esserci prima di vederlo rikadere nei soliti silenzi..quella cn gli okki spalankati al buio..o affacciata su albe indimentikabili di complicità apparenti..quella ke si cerka dopo mesi..e ke dopo mesi è lì..sei la pikkola iena ke korre sulla solita autostrada..fiumi in piena ke esplodono in estasi silenziose..abbracci i cuscini..spii emozioni trascinate tra granelli di sabbia..in sguardi sorridenti..in assenze prevedibili..cerki d’affetto invalikabili ed impenetrabili..pace dei sensi tra odori di kandele riaccese..x qualkuno è Vita..x qualkuno è solo una kolossale bugia….

..giorni senza fiato..stravissuti sotto luci..fatika..intensità perikolose..strappata alle ferite dalle solite braccia..strappata da te stessa..x ritrovarti nella spensieratezza totale..davanti a quella xsona ke x mesi avresti voluto conoscere x domandarle cosa e come fare solo x kapirci qualkosa..fuori tempo massimo..le stesse provokazioni e gli stessi gesti a kui ormai nn kredi +..e ora sei sikura ke sa quanto siano fuori tempo massimo..forse x qst è tornato quello di prima..ma nn ti interessa..sdraiata su un tavolo sulle sue gambe tra bottiglie e bikkieri strakolmi guardavi su..e all’improvviso la sensazione assurda ke x kaso lui lontanissimo stesse facendo altrettanto..ti piace sentirlo vicino..ti piace e ti fa sorridere la sikurezza ke ha in ciò ke sei..in ciò ke farai..ti piace quando ti difende..ti piace xkè lo ami così..e xkè ti ama così..in quel modo kosì assurdo sopravvissuto solo grazie a qlk cirkuito..anke a qst hai pensato..a come sarebbe finito il vostro rapporto se i soliti tubetti d’ossigeno nn vi avessero tenuto lì..cn la possibilità di filtrare i saluti..le emozioni..la rabbia o la felicità..sei sikura ke sarebbe finita..sei sikura lui nn sia diverso da ki invece è svanito come polvere di stelle..forse xò..nn ti interessa..ti piace ke sia così ora..e il giorno in cui finirà saprai ke sarà probabilmente naturale..ti piace essere nei suoi pensieri..ti piace ke ci sia lui nei tuoi anke nel trambusto di abbracci improvvisi..di ballate sfrenate..di kokkole e attenzioni..di risate isterike..ti piace sentirti sta kazzo di diversità addosso..xkè son loro ke ti riempiono la vita..e nn la vorresti diversa..anzi..la vuoi bastarda e senza respiri così com’è!!!!….

..cuscino kalciato..libri kiusi..buio totale..stordita dai soliti film strappa lakrime-sorrisi..quelli ke ti skamazzano i neuroni e ti fanno pensare fino all’alba x poi rialzare il kuscino kalciato..e dirigerti verso le kokkole silenziose della tua colazione..ti siedi sul tavolo..e ti inkanti guardando fuori..pensi ai kasini ke ti hanno travolto..pensi a tt le kazzate ke dici e ke combini..e cerki di trovare Un senso..solo uno..uno ke basti x attutire i kolpi dei rimproveri ke ti fai da sola..rivivi la stessa paura o sensazione di assurda mankanza quando hai avvertito la possibilità di poterlo perdere..rivivi parole di amore ripetute ke ti sanno ormai di kopioni recitati..avverti la sua paura di kritikarti..e il Bene assurdo ke in ogni modo sta cerkando di dimostrarti..tra divani spiaggia e kandele eri felice ke ci fossero loro cn te..continui a rikonoscere i loro limiti ma li adori cmq..del resto sono uomini..e gli uomini sono come bambini da comprendere..da guidare all’istinto della razionalità..lasciarsi guidare alle sane leggerezze..un posto vuoto..la sensazione della sua assenza..il continuo bisogno di vederlo..di sentirlo akkanto in quei momenti di benessere totale..ma ti basta sentirlo x riappropriarti di un pò del vostro mondo..ti basta qualke kanzone..e in fondo sì stai bene così..nonostante i lavaggi del cervello..cervello ke korre..sinapsi troppo veloci x poter essere kapite..sei stanka di spiegare..e hai smesso di farlo..hai smesso di fare un kasino di kose..hai smesso di dedikarti agli altri..o + spesso addirittura di considerarli..hai smesso di guardare allo spekkio ogni volta ke balli..hai smesso di parlare parlare parlare..e qualke volta anke di askoltare..hai smesso di kredere alle favole..ma sei riuscita in tt ciò ke volevi cn l’anima fino ad ora..e forse il senso ke tanto ti angoscia è rakkiuso lì..forse speri sia lì..in tt gli obiettivi realizzati..e in quelli ankora da realizzare..se così nn fosse..beh..forse davvero nn esiste Un senso..se nn quello di aspettare ke ogni fiume in piena ritorni alla sorgente x kapire se ne è valsa davvero la pena………

…..Buona Giornata…..

..stanka..ke tutti si limitino a pensare a te come a un bell’oggetto da possedere..stanka..di perderti tra gli skrupoli inutili di quando e quanto farai male..fankulo..xfino a lei..ke ti adora e ti ringrazia ogni volta ke le salvi il kulo..e in fondo poi..sai di salvaguardare solo la sua faccia e i suoi interessi..fankulo a tutta quella maledetta gente..sì anke a voi ke ora leggete nn passando qui x kaso..ke x mesi o x anni avete rotto il kazzo cn i vostri problemi e ke in fondo..e nemmeno tanto in fondo..siete sempre stati degli Egoisti di merda..fankulo a tutti..meno ke a loro..ke nel bene e nel male..cn i loro kasini..cn i loro problemi..cn i loro difetti perennemente giudikati..ci sono anke quando nn ci sono..anke quando nn hanno tarantelle da farti subire..o bisogno di te xkè il resto del mondo li ignora..pronta ora x i tagli netti da fare..giunta a un bilancio definitivo..cn poka rabbia..tanta consapevolezza e immensa indifferenza skifata..strakolma dell’esigenza di ritrovare le stesse complicità..di varkare ogni limite..di smetterla cn i buonismi di kui ne hai piene le palle..e se un giorno qlk sguardo si volterà indietro..pur nn rimpiangendo il Buono ricevuto..saprà di aver meritato la parte bastarda di te..spinta a terra..rialzata di skatto..forse ti spiace..ma nn riusciranno a fermarti Mai!!!…….

..assorbita da libri giunti alla fine..concentrata al punto di rikordare xfino la posizione delle stringhe di karatteri..rilassata dalle solite note strakolme di sensazioni..distratta da telefonate premurose..da sms ritornati..ma diversi..kontinua a lasciarti sorrisi..spii la tua ombra sul muro..ti senti stramaledattamente egoista..ma stai bene..skiacciando le sue emozioni..skiacciando ogni ostakolo o soluzione ke ti ha proposto ai tuoi basta..attimi in kui sei stata felice forse x la prima volta ke i desideri di quel momento nn si potessero realizzare..attimi in kui kredi di aver idealizzato situazioni kimike bestiali..attimi in kui odiare lui signifika cancellare un pezzetto della tua vita..ritornano a bussare i bisogni di indipendenza totale..le voglie di complicità Assoluta..mentre ripeti koreografie ad okki kiusi..quanta fretta di krescere..quanta forza rabbiosa x sfondare ogni porta..cn la penna tra i denti ti rigiri i kapelli mettendo a fuoko soluzioni di sensazioni skomposte all’estremo..ti senti pedante nella tua diversità..eppure nn riusciresti ad essere altrimenti..anke quando ti sforzi di adattarti alla leggerezza di banalità forse normali..forse umane..forse necessarie..inizi ad entrare in krisi..e probabilmente ciò ke ti fa + male nn è sentirti costantemente complikata o diversa..ma nn kapita..anke se in qualke kaso accettata..ma mai fino in fondo..a volte solo x una fortunata fisicità..a volte solo xkè costantemente disponibile..comprensiva..hai spalankato le tue porticine naskoste e avresti voluto spiare la verità di reazioni ke nn potevi vedere..avresti voluto ke se ne strafottesse dei kilometri..della stankezza..forse vorresti poter kambiare lo stato delle kose..vorresti riuscire a nn ammettere ke tutto quello ke ti dikono a riguardo è totalmente vero..vorresti avere l’abilità di trovargli mille giustifikazioni ogni volta ke kiunque te lo sminuisce..e invece sei ormai convinta ke tutto si limiti ad una bella intesa fisika..illusa da sguardi ke forse ti avevano trasmesso quella assurda komplicità svanita ad obiettivo raggiunto..magie dissolte in folate di assenza pesante..bistrattata ogni volta ke lui ti dice ke nessuno ti vuole x ciò ke sei Dentro..ke devi smetterla di kredere alle favole..ke la strega sei tu e gli altri sono solo umani in cerka di serate da rendere piene..katapultata giù dal tuo cielo di emozioni..nonostante tutto..continui a sorridere..continui a kredere ke se ogni spekkio sarà ridotto in frantumi spalankerai gli okki su sguardi bagnati di intese kimike violente tanto quanto estranianti e incomprensibili ke prescindono dalle belle kornici di sfumature kromatike in essenze naskoste tra fiumi in piena..nn ti lascerai kambiare..mai…

..altra notte immersa nell’inkiostro dei silenzi..dedikata totalmente alle pagine studiate ferocemente..nelle pause da fumo pensieri confusi..decisa a far entrare lui nel tuo mondo..decisa ed ostinata ad entrare tu nel suo..ti manka la sua fisicità..i baci sorpresi e violenti..l’ossessione di appropriarti dei suoi pensieri naskosti..nelle parentesi buie di giorni ke avanzano come animali in gabbia..kontinua a nn interessarti quanto male farai..skifata dalle rivelazioni finalmente arrivate..da verità ke hanno skonvolto ogni tua pikkola traccia di affetto..in quel momento hai kapito mesi di totale dedizione..ne hai kolto finalmente la sofferenza..e ti sei ripetuta e kiesta mille volte come fosse possibile in quella situazione continuare ad emettere giudizi e sentenze..kadute di stile e di vita ke proprio nn riesci a tollerare..ke nn ti spieghi ankora adesso..come ha potuto?!..forse nn riuscirai mai a trovarne anke una pikkola infinitesimale giustifikazione..in quel momento avevi solo una voglia estrema di abbracciarlo forte..fiera di te e della tua diversità ankora una volta..fiera di nn poter essere mai giudikata..limpida..korretta..sincera..sempre!..quanta ipokrisia malsana nell’aria..senti dire da lui ke ormai è tutto passato..e in fondo è vero..eppure..ke delusione in ogni punto ? trasformato in silenzi allibiti..ora komprendi e perdoni..tutte le paranoie e le fantasie akkantonate e forse svanite in un attimo..ti senti il suo sguardo sorridente sulla pelle e sorridi della sua immensa dolcezza..sorridi delle volte in kui ti ha ripetuto di aver ragione..ti mankavano i soliti litigi stupidi..ti mankava lo sguardo di complicità ke in fondo è restata..anke ora ke gli sei lontana..e paradossalmente lo senti meno estraneo ora ke mesi fa..in fondo ultimamente tutto è kosì assurdo..strano..incomprensibile..e x quanto ti si akkusi di pensare troppo sei così preoccupata di viverti momenti fatikosamente coinvolgenti ke nn ti soffermi qsi + su nulla x goderne a pieno..ti manka tutto o forse niente..probabilmente vorresti avere la kapacità di lasciare immutato ogni straccio di sensazione..vorresti avere la kiarezza mentale adatta x deciderti a fare i tagli giusti e assolutamente netti..se forse aspetti è solo xkè in fondo kontinui a pensare..sti kazzi!!….

..regina folle tornata..una nessuna e centomila..ekko kosa sei..granelli di sabbia..mare e musika..e nell’aria tanta indifferente strafottenza..istinto animale..razionalità annullata..tutto skorre sull’onda agitata delle emozioni estemporanee..

..Non t’amo come se fossi rosa di sale..topazio..o freccia di garofani che propagano il fuoco: ..t’amo come si amano certe cose oscure..segretamente..tra l’ombra e l’anima… ..T’amo come la pianta che non fiorisce e reca dentro di sé..nascosta..la luce di quei fiori.. grazie al tuo amore vive oscuro nel mio corpo il concentrato aroma che ascese dalla terra… ..T’amo senza sapere come..né quando..né da dove.. t’amo direttamente senza problemi..né orgoglio: così ti amo perché non so amare altrimenti che così!..

..in questo modo in cui non sono e non sei..così vicino che la tua mano sul mio petto è mia.. ..così vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno..

..Il vero amore non lascia tracce..Come la bruma non lascia sfregi.. ..sul verde cupo della collina..Così il mio corpo non lascia sfregi.. ..Su di te..e non lo farà mai..Oltre le finestre..nel buio.. ..I bambini vengono..i bambini vanno..Come frecce senza bersaglio.. Come manette fatte di neve..Il vero amore non lascia tracce..

..Se tu e io siamo una cosa sola..Si perde nei nostri abbracci.. ..Come stelle contro il sole..Come una foglia cadente può restare Un momento nell’aria..Così come la tua testa sul mio petto.. Così la mia mano sui tuoi capelli..E molte notti resistono.. ..Senza una luna..senza una stella..Così resisteremo noi.. …Quando uno dei due sarà via..lontano………….

..Demoni e meraviglie..Venti e maree..Due piccole onde per annegarti..e lui..lontano..riflesso su una skogliera ke riesci a intravedere..vorresti potergli kiedere kosa fare..vorresti le sue solite paroline magike x kiarirti il temporale di pensieri e sensazioni ke infierisce alla tua porta..dal paradiso all’inferno e poi ankora al paradiso..perkorsi brevi e veloci ke nonostante tutto nn turbano il benessere totale in kui riesce a farti perdere..tuttavia mette in diskussione o forse konferma ogni tuo dubbio..l’alibi delle sue inkostanze..l’alibi delle tue confusioni..fughe vanifikanti..attimi in kui sei strappata dal tuo Altrove..infastidita..ora demotivata tu probabilmente..deja-vu ke avevi giurato di nn rivivere..e invece..diskorsi inkoerenti..makkie indelebili su mosaici kimici di cui forse preferisci lasciarne kadere i tasselli..al timone il tuo istinto..e anke se proprio nn vuoi accettarlo sai già dove approderà…….

..di getto..veloce..rapita dal vortice assurdo della voglia di rivivere 50 volte un solo momento..ekko sì..vorresti avere la stessa possibilità..ti ripeti stupidamente..insomma è solo un film..immagini in kui si son proiettati tt i tuoi desideri..la tua vita va avanti inesorabile..ma lui ti manka..ti manka sempre di +..ti manka svegliarti di notte e vederlo dormire..sentirti in paradiso..ti manka aprire gli okki e ritrovare il suo di sguardo..nn ti basta vederne uno qualsiasi seppure innamorato o in estasi..ti manka al punto di asciugare sudori emotivi mentre ti ripeti ke stai bene..e in fondo stai bene..sei felice..Inkompleta..è solo ke..kazzo mi manki..mi manka la possibilità di esserti akkanto e stringerti forte quando so ke sei giù..mi manka vedere la luce ke da troppo nn ti skopro sul viso..mi mankano xfino le mie emozioni..le mie parole represse..le kose finite nn ritornano..tornano quelle in sospeso..forse in quel momento hai kapito di nn averlo vissuto..mentre lui ti ha vissuta forse troppo..stracci pezzetti di karta mentre cerki di kapirvi cn una sola foto Vostra..ke sia tt naskosto nel buio..faresti tt x la sua felicità..x kancellare i suoi vuoti di memoria..x dargli la konsapevolezza di quanto sia Uniko..x avere tu la konsapevolezza ke sarà sempre la komparsa fondamentale della tua vita..ke seppure nn ne sia + il regista resti lì sul palkosceniko dei momenti importanti..probabilmente hai tremendamente paura ke tt qst nn succeda..ke tu sia lì x dargli forza..amore..coraggio..ma ke in fondo la sua felicità la vivrà lontano da te..e kissà..forse è giusto così..parlarne di nuovo ti ha sikuramente rimesso in gioko tt i birilli lasciati kadere nell’angolo delle tue klessidre abbandonate..quelle ke ogni tanto frantumi in pezzi x prenderne un pò di sabbia..quelle ke ora possono tornare al loro posto..tra i rimorsi e i rimpianti………………

..Parla in fretta e non pensar se quel che dici può far male perché mai io dovrei fingere di essere fragile come tu mi vuoi..vuoi nasconderti in silenzi mille volte già concessi tanto poi tu lo sai riuscirei sempre a convincermi che tutto scorre..usami straziami strappami l’anima..fai di me quel che vuoi tanto non cambia l’idea che ormai ho di te..verde coniglio dalle mille facce buffe e dimmi ancora quanto pesa la tua maschera di cera tanto poi tu lo sai si scioglierà come fosse neve al sol..mentre tutto scorre usami straziami strappami l’anima fai di me quel che vuoi tanto non cambia l’idea che ormai ho di te verde coniglio dalle mille facce buffe..sparami addosso bersaglio mancato provaci ancora è un campo minato quello che resta del nostro passato..non rinnegarlo è tempo sprecato macchie indelebili coprirle è reato scagli la pietra chi è senza peccato scagli la pietra chi è senza peccato..scagliala tu perché ho tutto sbagliato..usami straziami strappami l’anima fai di me quel che vuoi tanto non cambia l’idea che ormai..ho di te.. verde coniglio dalle mille
facce buffe…………….

..ore a parlare cn la tua pikkola stellina..rivivendo il passato..svelandoti segreti..l’unika a kui sei riuscita a konfidare Veramente cosa sentivi..cosa volevi..nelle sorprese di kose naskoste x un anno rivelate..momenti bui di kui hai risentito la stessa umidità..lo stesso soffitto..lo stesso bianko silenzioso..le stesse urla mute..di fronte a te il golfo di pensieri ke finalmente nn sono + solo Tuoi..trascinata nelle situazioni..confusa tra i koriandoli ke ti kadevano ovunque e i fuoki d’artificio..inkantata e felice a guardare il cielo come la solita bimba ke skopre la rivoluzione del suo potere..immersa in quel cielo ad associare come tutti una serata assurda in cui sei stata stramaledettamente bene alle parvenze di un kapodanno..tra koriandoli fuoki e trenini ti sei rivista in quel cielo davanti a un vetro a spiarne kolori..silenziosa e cn le Tue-Sue braccia akkanto..mentre ogni pensiero si avvolgeva in katene..le solite parole mai dette..persa nei rikordi..distolta violentemente da altre braccia..piene di un amore assurdo..braccia in kui xò nn ci sono le Tue..Tu pensi troppo..quante volte ti è stato detto..da quante xsone..dannatamente vero..eppure come spiegargli ke se nn pensassi lo ridurresti a brandelli?!..come dirgli ke x quanto + o – coinvolta nn può entrare nel tuo mondo?!..lo farai ma stavolta seriamente nn sai come..ankora in attesa..e finalmente hai avuto il koraggio di ammetterlo in primis a te stessa cosa aspetti..quante sensazioni deleterie rimosse..quanto amore violento rivissuto..quanti dolori estremi..quanta Vita..rivivi le sue frasi..e purtroppo le kondividi..nn sembra Reale nemmeno a te..ora così confusa e lakunosamente kolma di ciò ke nn vuoi..di kosa ti lamenti..cirkondata da sedie..la tua pikkola..i tuoi pseudo-amori..il tuo pseudo-migliore amiko..le mille attenzioni..kosa kazzo vuoi di +?!..vorresti riafferrare ogni riflesso di quelle luci..ridare ad ogni nota kromatika l’irruenza di una sanità Totale..spalankare gli okki x spalankare le vostre finestre serrate..abbattere i muri della sua indifferenza..della sua lontananza..delle sue sofferenze..di ogni imponente lukketto cn kui kiudi e blokki pensieri..stati d’animo..gesti e sillabe..seduta di spalle ai suoi cancelli inkatenati dal tempo..cn la paura di voltarti e nn riuscire + a far finta di nulla..stanka dei silenzi..dei momenti evitati..dei diskorsi stupidi nelle sue sensazioni di fastidio taciute..quanto odio rabbioso x tutto qst..quanta amarezza costantemente naskosta..sì..nn è mai abbastanza..è Troppo..troppo al punto di finire lacerare bruciare..troppo al punto in kui ti lasci andare alla solita bianka umidità silenziosa..nn hai voglia di pensare al male ke farai..ma di risolvere i desideri svaniti di quello ke ti sei fatta……

..adori assekondare i suoi gioki al massakro..farlo salire sempre + su in attesa di sferrare il kolpo finale..sei uscita dalla finta tempesta kimika..sei pronta a fare di lui terra bruciata..e ti diverte..ti soddisfa..tanto quanto sprofondare in quello sguardo stupido in cerka di tue konferme ke nn hai + per appagare il suo poko orgoglio..o la sua totale assenza di dignità..gusto appagato xfino dalle oppressioni..fuori dalla tua indole sfruttare le attenzioni soffokanti..ti limiti a goderne quanto e quando ti pare..rilassata e aggrovigliata in lenzuola sorridenti..dormiente davanti alla tv..e dopo poke ore di nuovo iperattiva..nel silenzio totale del benessere totalizzante finisci libri..traduci kapitoli..e stai dannatamente Bene..straviziata da spekki umidicci..pienezze intense mentre inkroci i suoi okki fieri..pienezze interne ke nn lasciano infiltrare astio..invidia..malizie..ogni volta ke sei lì sopra..sdraiata cn le dita ke tokkano il tuo cielo niente riesce a farti kadere..e anke quando qualkuno ci prova ti basta il tempo di riprendere il kontrollo e sei di nuovo su..quanto è facile nn komplikarsi la vita………………….

..voglia di riviverlo..fankulo alle inkompatibilità..al niente in comune..quando avevate ciò ke + contava..ciò ke in parte c’è ankora..xkè nonostante tutto..è l’uniko ke riesce a farti star bene in ogni kaso..è l’uniko x kui sogni oltre ke x te stessa..è l’uniko ke nn vorresti xdere mai..cn kui ti resta la voglia di condividere le kose importanti..nel bene e nel male..fare ora tt quello ke nel momento in kui eravate Voi vi siete preklusi x paranoie assurde..vivere ora momenti a metà ke ti lasciano la consapevolezza dell’Amore assurdo ke proverai x lui sempre e cmq..e l’amarezza x una stupidità ke skonterete o ke quanto meno sentirai di skontare kissà x quanto ankora..dopo qlk ora frastornata davanti a uno dei tuoi dvd preferiti..nei pensieri..nelle attenzioni degli altri ormai diventate soffokanti..ti decidi..si parte..destinazione..lenzuola kokkolose..sensazioni da kui estrarre ankora un pò di malinkoniko nostalgiko benessere e la korsa attraverso la foresta fitta dei tuoi sogni è iniziata..tra le libere associazioni di parole-emozioni..svegliata di kolpo da un girotondo..nn ti perdi nemmeno a cerkarne il signifikato..sostanzialmente nn ti perdi proprio + per nulla..e anke leggendo i suoi msg il pensiero sia stato un fuoko di paglia trova la sua logika..il sole diventa x un attimo nero..ma ti basta abbracciare lui xkè tutto riviva nella tua kromaticità..forse ti basta quello ke hai ora senza riskiare + di tanto..ti bastano le konferme alle tue percezioni nn riskontrate come ulteriori paranoie..ti basti Tu..quella a metà tra palko e realtà……………..

………..Buona Giornata……………..

..finalmente..veli caduti dalle palpebre in uno sguardo..kiare consapevolezze lampanti..desideri e voglie irrefrenabili incatenate mentre volti le spalle..essere o nn essere..kimike vincitrici ankora una volta..dolore fisico mentre pensi al volere senza potere..sguardi massacranti..la voglia assurda di lui persa e sconfitta in quella di nn far pagare la tua felicità..albe susseguite tra le solite mani allontanate..spekki sinceri in kui l’uniko pensiero riflesso e kostante resta uno e uno soltanto..paranoie confuse..e di nuovo..ankora attese..nei vuoti riempiti da diskorsi di complicità unika nel mondo in kui nessuno riuscirebbe ad entrare xkè solo vostro..intese vitali a kui nn sapresti rinunciare ora……………

..Take my breath away…rotolata tra le lenzuola..melodie al buio..macigni pressanti su scelte da fare..dopo serate e nottate intere traskorse tra le dita a parlare di una situazione ke lontanamente ora inizi a intravedere e ti spaventa..o forse..ti confonde..nn puoi evitare di pensarci..passeggiando tra le mura..tra il fumo..ripensi al bisogno delle sue mani a giokare tra le tue..mentre ti kiedi ke fine hanno fatto tt le tue sensazioni di qlk sera prima..vorresti fosse possibile scioglierli l’uno dentro l’altro..vorresti poter non renderti conto ke prendi da ognuno ciò ke ti fa star bene ignorando kosa dai tu a loro..vorresti avere la kapacità di nn fare paragoni..eppure ti sembra inevitabile..rileggi parole..ripensi alle dimostrazioni..freni violentemente le voglie..parli x ore mentre si aprono le porte a un nuovo giorno ke vivete assieme..ammutolita dalle sue poke sillabe..ammutolita dal suo sguardo perso..felice..confuso..stanko..incomprensibile..ora so ke voglio la luna..ogni suono ti si è ripetuto mille volte sui neuroni..e avresti voluto sentirlo ankora altre mille..avresti voluto strappargli quel pensiero x farlo anke tuo..o al massimo sentirti kapace e rapace mentendo e azzardando x strappare a quel momento le emozioni ke lui aveva dentro..le sentivi così vicine..così palpabili..così dannatamente vere e imparagonabili..al contrario di quei soli pensieri costanti durante la giornata..pensieri troppo lontani..cibati di aria..tra le sue braccia..circondata da ki è ti realmente vicino ora..frastornata..ma dondolata da un benessere pericoloso..i suoi soliti stupidi messaggini ke nemmeno guardi x nn lasciarti distogliere da quei momenti..sulla strada del ritorno x rimettere di nuovo tutto in discussione..insonnie implacabili..ansie di realtà filtrate..esigenze stupide..ricerca ossessiva di conferme..quelle ke in fondo nn hai da te stessa..dolcezza infinita..kimike bastarde..probabilmente essere o nn essere….

..sana autoanalisi..seduta tra la musika assordante su divanetti di skale di pensieri..balli tra altre braccia..askolti la sua versione dei fatti..e ti senti bastarda e stronza dentro..ma sei ormai troppo in là x soffermartici..gioki tra le dita..negli sguardi..e tutto diventa confuso..stanko..inkomprensibile..ti sembra di sentire la sua voce di poke ore prima..desideri assolutamente kontrastanti a frantumare il senso di equilibri affannati distrutti..lo askolti suonare perso e felice tra le korde..ti senti parte del suo mondo..una pikkolissima parte..eppure così straordinaria..ma poi..le smanie egocentrike di possesso a dominare attimi in un altro mondo..stordita tra mille stati emotivi..tra le sue kanzoni..e tra quelle kantate negli sguardi..ti senti kattiva..forse perfida..forse solo al punto in cui davvero nn sai cosa vuoi..la storia è cirkolare e sai di essere tornata indietro..nn c’è un kazzo da fare..rivissuti assurdi..esausta al limite di tele troppo luminose x kapirci qualkosa ora..

..cn kalma..ansia a nn finire..è passato un anno..ti dici ke è un segno..a freno le parole tra le korse allucinanti dei pensieri cervellotici..stesse parole..stessi odori..stessi tasti e portiere..tra le mani continue domande massakranti..esamini x ore..sai di essere pedante..sai di essere ankora la solita..parli di lui..di te..della musika..del vuoto..delle kostanti dimostrazioni..e davanti a un kaffè il ritorno di quella nuvola a portarti su..sempre + su..almeno tre metri sopra il cielo sì!!..l’esperienza ti ha davvero insegnato tanto..mandi il cervello a farsi fottere..mandi gli altri e tt i possibili problemi a fankulo..siete lì..siete tu e lui..proprio lui..kissà da quale favola è skappato..torna la kimika..tornano le emozioni dimentikate..in ogni tassello kontrastante..sorpresa..forse sciokkata..forse ankora troppo confusa x riuscire ad analizzare ora..basta analizzare..ora..proprio in qst esatto momento..vorresti poter naskondere davvero ogni attimo sotto kristalli di marmo..lasciarli lì x poterli rivivere quando il cervello tornerà a bussare..e a rikordarti di scendere dalla nuvola..al momento sei sdraiata lì..e stai dannatamente bene..pace dei sensi..ke sia finta o vera nn ti interessa..persa nella dimostrazione di quanto sei kambiata..kresciuta..diversa..strafottente..persa nella dolcezza di un abbraccio ke ti senti ankora addosso..confusa e felice..tanto..guardi il suo regalino..pensi alla luce ke aveva negli okki..al sorriso tenero e stupido..ripensi ad ogni istante..e l’unika consapevolezza ke hai è radikata nel disinteresse totale di come sarà domani..di ciò ke sentirai o penserai domani..giornata lunghissima..sollevata da un esame fatto..skossa da una sorpresa ke davvero nn ti saresti mai aspettata..avere di +?..kissà se esiste un di + all’altalena vitale su cui stai ballando nel vortice del sorriso ke senti Dentro………

..Finalmente a kasa..tra pigiama sigarette e kaffè..finalmente Libera di poter ridere o piangere senza quegli sguardi pesanti e costanti addosso..Fankulo!..alle non risposte..agli skazzi di cui nn hai kolpa..alle gelosie di kui nn hai kolpa..a ki ti konta quante volte lo guardi e se lo guardi!..fankulo a quando ti ha kiesto il xkè delle tue smorfie..a quando ti ha lasciato la mano x farti uscire senza nemmeno salutarti..fankulo alle belle parole ke nn attakkano..a qst confusione bastarda ke ti fa odiare e neutralizzare ogni straccio di emozione..alle kose ke hai detto senza pensarci..fankulo a quel dannato spekkietto retrovisore ke ti spiava!..fankulo a te ke sei una stronza in fondo e ke nn hai mandato davvero tutti a fankulo..a ki si atteggia fingendo di ignorarti x nn sentirsi in kolpa..fankulo a qst rabbia assurda ke brucia ogni tentativo di avvicinamento..fankulo a quel sorriso di merda mentre ti diceva quanto gli piaci..a quell’aria convinta da super uomo..fankulo alle konferme antiorarie ke ti rotolano i pensieri in pruriti massakranti..alle stramaledette bugie infantili e stupide delle karte conosciute..fankulo a tutte le volte in kui pur di evitare i diskorsi ti ha ripetuto lo sai..fankulo ai tuoi vuoti e alla vanità da appagare..alla finta indifferenza..ai silenzi nevrotici..all’astio ke aveva negli okki quando l’hai abbracciato..alle voglie di strakorrere in tangenziale bagnata di sole..a qst esame di merda di cui te ne strafotti come al solito!..alla stankezza di vedere spekki ke riflettono l’adulazione di ciò ke appari kakandosi sotto di ciò ke sei!..fankulo al telefono..agli uomini ke fanno i kriaturi e ai kriaturi ke si kredono uomini..fankulo alla sua previsione prima di uscire..è stata davvero una serata del kazzo!..

..felice..ke parolona..eppure..dopo riflessioni e konfronti..nelle mankanze e nelle diskussioni insensate te lo sei kiesta..divertita a fare kazzate..piena completamente di sguardi e intese..sempre + consapevole e skifata da mondi infantili su kui hai spalankato i grandi okkioni troppo tardi..malinkonie inkazzate e rankorose ke nn ti lasciano..vorresti riuscire a nn prekluderti nulla..ma sai quanto sia impossibile..verrà necessariamente un momento in cui scegliere..e sai ke in ogni kaso sbaglierai..ti conosci..konosci + di ogni altro evento le tue sensazioni..lontana dal mondo..sdraiata su pastelli a cera di momenti regalati…

..Forse non sai quel che darei..Perché tu sia felice..Piangi lacrime di aria..Lacrime invisibili..Che solamente gli angeli san portar via..Ma cambierà stagione..ci saranno nuove rose..E ci sarà dentro te e al di là dell’orizzonte..una piccola poesia..Ci sarà forse esiste già al di là dell’orizzonte una poesia anche per te..Vorrei rinascere per te e ricominciare insieme come se non sentissi più dolore ma tu hai tessuto sogni di cristallo troppo coraggiosi e fragili per morire adesso solo per un rimpianto..Ci sarà dentro e te e al di là dell’orizzonte una piccola poesia..Perdona e dimenticherai per quanto possa fare male in fondo sai che sei ancora qui e dare tutto e dare tanto quanto il tempo in cui il tuo segno rimarrà questo nodo lo sciolga il sole come sa fare con la neve..Ci sarà forse esiste già al di là dell’orizzonte una poesia anche per te anche per te..per te..

..kosciente e kolpevole..kontinui gioki x assekondare la tua vanità..ego ed orgoglio alle stelle nelle frasi strappate da skermi irrisori..solo dopo poko realizzi ferite ke lasciano il segno..persa nei kostanti deja-vù..divertita ad affondare i soliti pugnali..konferme kontinue..e ora sì..sai qualkosa in +..e sei appagata nel tuo stupido orgoglio..appagata nelle mankanze..nei vuoti..e nei silenzi..skopi infantili raggiunti kissà poi xkè o x kosa..nessuno a kui voler dare konto..nessuno di kui ti interessi realmente in fondo..presa da prove e studio..nn konta nient’altro..kokkolata e adulata e in fondo sti kazzi..divertita kostantemente dalle ipocrisie..ke assekondi e nemmeno ti pesano x quanto poko ti tokkino..affetto fortifikante ke in serate assurde ti ha spalankato e akkarezzato gli okki su skalini di sguardi sorpresi sorridenti..orgogliosa dei No detti..felice e presuntuosa nelle opinioni comuni..approfittatrice e senza skrupoli..sì esattamente un mostro di konvenienza egoistika..e a dispetto di come possa sembrare ti senti meravigliosamente..ogni attakko ritorna indietro come boomerang..ogni kritika..ogni offesa..dannatamente forte..forse xkè messa al centro di kontinue attenzioni..+ probabilmente xkè il periodo in cui cacciare i coglioni è iniziato..e sei solo all’inizio dell’ultima montagna da skalare..nn c’è spazio o tempo x preoccuparsi degli altri..gli altri..quelli ke fanno parte della propria vita..ma in realtà cos’hanno a ke fare davvero cn la nostra vita poi?..riempiono serate..riempiono spazi vuoti in giornate stanke..ma sono solo gli altri..i fili della tua vita burattino in realtà li hai solo tu..e ora puoi e devi preoccuparti solo di quelli..ora nn ci sono energie da dedikare se nn a te stessa..rekupererai senza dubbio..ma nn ora..ora inizi a prendere coscienza sempre di + del bene autentiko..prendi e godi di tutto ciò ke ti viene regalato costantemente..e sai xfettamente ke ridonerai tutto con gli interessi a ki lo merita davvero..sai xfettamente ke tra i i litiganti qualkuno salirà sul podio..ma nel frattempo pensi esclusivamente a lavorare sodo x il Tuo di podio……

..ci sono giorni in kui sarebbe meglio kiudersi in kasa..lo si kapisce da come si dorme la notte prima e se si dorme..mentre ci si sta x skiantare in un kamion..o mentre si litiga cn la polizia..lo si kapisce quando le traversate oceanike nn servono a niente..ma soprattutto ce ne si rende conto quando il pensiero fisso è uno ed uno soltanto..altro ke principi azzurri..sdraiata sulla solita pankina..kiara x la prima volta cn te stessa dopo tanto..la kiarezza ke si perde nelle parole nn dette ke kontinuerai a nn dirgli..askolti i vari consigli ma sai ke nn li seguirai..immankabili sogni xsekutori..sensazioni azzerate..stanka degli egoismi..di quelli kosì fastidiosi ke di kolpo sembrano anke annullarsi..quelli fatti solo di lamenti..ke pretendono sempre ke tu sia bella..felice..spensierata..allegra..pronta ad assecondare ogni umore..fortunatamente esiste una gran bella parola liberatoria ke è: vaffankulo!..senza troppi indugi..senza pensarci troppo..esistono limiti da nn superare..soprattutto dopo mattinate in cui aspetti ke esca qlk da un albero o da dietro un angolo x dirti ke sei vittima di qlk pseudo gioko psikologiko..o di uno skerzo..in realtà sai ke nn è così..sono quelle solite e semplici giornate iniziate male e ke in genere finiskono ankora peggio..ma nn te ne preokkupi..probabilmente nemmeno ti interessa come finirà..nella kostante assenza riesci a kogliere solo i tuoi segnali..e sai quanto son gravi..è passato troppo tempo x rimetterti su un muretto a diskutere limpidamente…troppo tempo anke solo x riprendere da quel kassetto ogni rimorso e farlo a pezzi..troppo tempo ke diventa stupido anke pensarci..o ankora peggio ipotizzare..nn puoi xmetterti nemmeno altro tempo da dedikare alla ricerka di possibili soluzioni..ke allo stato dei fatti sono puramente utopike..vittima di impegni..obiettivi..responsabilità..una kontinua korsa..skrutata da okki viscidi..in attesa di un sì ke nn è stato poi kissà quale rivoluzione..al kontrario delle aspettative di tt quelle ke erano lì ed invece hanno ricevuto un rifiuto ke sikuramente nn immaginavano..a volte kredi ke son troppe le kose negative o anke positive ke in un modo o nell’altro nn meriti..rompi klessidre di konnivenze obbligate..tra sabbia ed onde quella kostante ti ferma..kredi tutto dipenda dal nn voler accettare attimi nn vissuti..kredi ke la fatika di skale ossessive venga ripagata ma nn come vorresti..kredi di kontinuare ad essere su un asse diverso..terremoti forse necessari da kreare e poi fermare..amake assolate in spazi ridotti a te stessa……

..Montagne nevose da scalare..quelle a cui ti aggrappi e afferri cn le unghia..scalini su cui metti piede felice cm se avessi conquistato un nuovo mondo da vivere..scoprire..analizzare..un qualkosa ke ti cambia la vita..ke in fondo è sempre la stessa..sei tu ke nelle tue mani la senti scivolare diversamente..hai creduto ke qualkosa di crudo ci fosse nella grande scalata..tasselli di mosaici indefiniti..ke messi al loro posto hanno fatto di quel mosaico un brivido inesistente..su cui hai posto la tua immagine viva e trasparente..l’immagine della forza..della spensierata e crudele verità..dell’amore verso sè stessi ke prima o poi logora..credi di aver capito qualkosa in + di te stessa..di essere sicura di ciò ke sei..e poi ti rendi conto si essere molto + complikata..donna affatikata..smaniosa..kattiva..ke ama..ke odia..ke vive ogni emozione..ke passa distratta tra la gente e porta cn sè un pò di ognuno..ke ora krede al destino..ke sa vivere..ke sa godere..ke sa..indifferente agli okki scrutatori..okki ipocriti..okki veri..okki in lacrime..okki ke sprofondano nella luce ke spesso invade un semplice sguardo..incontri casuali ke da sempre riempiono i vuoti..vuoti desiderati cerkati kiesti attesi voluti..vuoti pieni di sè ke colmano le pienezze inesistenti..in stanze segrete hai kiesto alla tua bambina di crescere..di agire..di credere..di illudersi pure finkè avesse vita..poi vorresti tornare indietro..kiederle di continuare a giokare tra i pupazzi e i lego di plastika..ma la bambina scalpita..nn ne ha + voglia..vuole solo continuare a salire..stanka dei gioki..piena di ciò ke la fatika delle conquiste regala..sensazioni distopike e frenetike nella smania di andare ancora avanti..quando persa nei sentieri senti il rumore di kascate e la curiosità ti spinge a godere di ciò ke la vista di qualkosa di travolgente ricerka in ogni secondo vitale..pagine e pagine sfogliate di cui riconosci l’odore..il fruscìo tra le mani..il colore giallognolo di libri segregati in kantine nascoste da okki insulsi e mankanti..venuta al mondo cn l’impazienza e la voglia di sè..cn gli atteggiamenti da diva e i capricci di principesse viziate..cn la rassegnazione del nn ricevere patteggiando cl diavolo stesso..ke quella volta lo ricordi..ti tese la mano..l’afferrasti veloce senza pensarci due volte..ne ricordi solo la stretta..e qst ti resta ora..quel rikordo di una mano complice ke ti accompagnerà fino a quando la ristringerai ankora..distratta..xsa e ritrovata..negli attimi di paradiso infernale..e di inferno paradisiaco..tra gli ciao..gli addio..i fanculo..le sorprese..le banali parassite insulse infantili insensate larve ke sukkiano il midollo dalla vita di ogni quercia millenaria pekkè purtroppo pure loro devono campare in un modo o in un altro..resta la linfa anke nei rami sekki..resta la vita anke quando si va incontro alla morte..resta l’amore nell’odio e l’odio nel dolore..resta tutto sempre..resti tu cn la voglia di te..unika..spesso inadeguata..resta la bambina ribelle..resta la donna matura e rassegnata..restano le certezze tra i ?..restano i punti..le cikatrici..le scale da salire..le unghie spezzate..ma resta ankora il ciclo vitale ke tutto fa morire..ma fa anke rinascere e crescere..tra le pareti di pause x riprendere fiato..entusiasta dell’appoggio ke le tue eccezioni ti daranno..tuttavia affatikata..ritmi ke vivono rinkorrendosi cn le note..verosimilmente hai smesso di kredere alle favole..eppure tutto skorre nel flusso di una voce lontana ke kontinua a rakkontarti di te…..

..Buona Giornata!!..

..mattini di kontinui inkubi a tenerti sveglia..pronta a fare uno dei soliti resokonti iniziato su una pankina..mentre ti allontanavi dalle risate e dalle voci divertite..x riprenderti sensazioni di poke ore prima..ripensare a un no distratto ke se fosse stato sì ti avrebbe dato modo di approfittarne stupidamente..forse x riappropriarvi x un momento di voi e di quello ke eravate dopo una frase ke ha resettato subito dopo..sguardi nuovi in spekkietti retrovisori..deja-vu sintomatici di bisogni stupidi..sguardi..motivazioni inaspettate di parole skomode..skonosciuti..limpidità..vortice di krisi e incertezze..ritrovarvi x l’ennesima volta a parlare dell’aria fritta..interrotti da telefonate abitudinarie d’affetto e dalle solite sceneggiate patetike..l’unika parola ke ti domina neuroni e sensazioni è confusione..mille frammenti skagliati in troppe direzioni..e forse è vero quando lui dice ke se nn si approda a nulla è xkè nn lo si vuol fare..kosa daresti ora x spalankare gli okki al buio di quelle kandele ed avere le stesse certezze di allora..esistono flebili attimi ke la memoria conserva..e sensazioni invece così intense ke spariskono così velocemente dalla pelle..magari ora vorresti quelle..o magari vorresti poter ritornare a fidarti delle sensazioni ke hai ora..troppo lucidamente consapevole x farlo..troppo kambiata..forse troppo kokkolata e inseguita x fermarti..dondolando sulla solita altalena familiare..mangiavi fragole tra le sue braccia distratte..kantavi a squarciagola..sorridevi dei soliti diskorsi insensati..eppure kissà dov’eri..desiderosa di riprenderti un pò di sonno sereno x cerkare di iniziare a kapirci qualkosa..troppe pagine irrisolte e disordinate inkastrate tra titoli kasuali di kopertine forse bianke..forse consumate e ingiallite dal tempo……

..seduta sul tavolo mentre fissi l’attesa del kaffè..inkantata a riflettere sulle tue sensazioni..rileggi sms..ti kiedi + volte come ti senti..delusa..quanto..rikreduta..nostalgika..loro ti mankano tanto..se ci fossero stati loro..divertita inaspettatamente..ma troppo delusa x goderne a pieno..fiera di essere uscita vittoriosa dall’ennesima sfida..eppure al momento nn riesci a nn pensare a quegli attimi..a parole distratte..ad okki spalankati su vekki ritratti ke ti è sembrato di rivedere x la prima volta..quanto amore c’è ankora..e quanta amarezza delusa..nelle domande insensate hai preso il tuo kaffè rapita dal vortice di scene ke ti son sembrate raggiungerti dal passato x rinkuorarti su rimorsi o rimpianti da nn avere..e anke se qlk preso a guardare la tela ne rivedeva gli stessi kolori son bastati poki attimi x balzare fuori..rikordare guardando da un finestrino eventi vissuti nelle serate stupende ke ti ha regalato cn loro..rifinire a fare paragoni probabilmente inevitabili..il solito vincitore..e tu..la solita skonfitta serena..ma mai come stanotte hai la piena consapevolezza ke perdere sempre + spesso può signifikare anke Vincere………………….

..saltelli sui tavoli tra i sorrisi e le kokkole..divertita..distratta..costantemente in cerka..korse sfrenate in finte complicità..annullando quelle frasi kosì ingiustifikatamente kattive e violente..senza dubbio esaltata da risate di spensieratezza..iperattiva..iperserena..iperkonfusa..iperaffettuosa..lontana dall’indifferenza..e dopo kaffè e cornetti di una notte ormai giunta al termine..dolorante..assonnata..affacciata sul mare godendo del sole assurdo di un’altra mattinata indimentikabile..cirkondata da estranei..ambiente semplicemente magiko ke resetta ogni pensiero o emozione x lasciarti ballare..abbracci..ringraziamenti..e poi di korsa infilata in un’auto x riportarti a destinazione cn quello skonosciuto ke sembrava esserti così familiare..nn puoi far altro ke sorridere della kasualità degli eventi..e x quanto stordita o esausta..x quanto divertita dai kommenti delle presenze scenike su morbidi muretti..eri fiera e orgogliosamente felice..dopo una giornata durata 48 ore senza sosta..pronta finalmente x riposare..ed ora..ekkoti qui..cn una lunghissima settimana davanti..su kui si apre il sipario + inkazzato del solito..cn impegni necessari ke intendi rispettare..fortifikata dalla karika intensa ke senti skorrere in ogni pikkola vena rinvigorita dalle solite emozioni ke ti tieni stretta x rivivertele..e riappropriartene nelle notti senza luna ke senza ombra di dubbio nn tarderanno ad invadere la scena..

..siamo a due..+ pronta..esageratamente karika..lakunosa nelle kondivisioni..ma è forse anke giusto ke ci sia un prezzo all’unicità di sensazioni..alla libertà estrema ke regna sovrana tra i neuroni..kapriole ritrovate su pietre korrose da tantissima pioggia..attenzioni di cinque dita distratte..fossili ribelli su kui kalci violentemente terra bruciata e bagnata..comparse ed uscite di scena silenti..due luccikìì su distese d’erba assolate ke invano cerki di evitare..alkimie inspiegabili ke kredi naskano solo quando i giokatori in kampo sono due..nn importa quante persone pronte a skaldarsi ci siano in pankina..alkimie ke si sentono spesso come ansia o pseudo presentimento di assistere a uno spettakolo di endorfine agitate..nei planning delle kose da fare voglie e pensieri ke ti hanno sorpresa e messa seduta in un angolo a skrivere su ruvide pareti..desideri banali a cui dediki risposte negative da aggiungere ai musei di domande mai fatte..ke nn farai..e nn xkè kredi di sentire soliti no o peggio ankora sì distratti e lontani dall’essere konkretizzati..sai di nn poterle fare..sai ke spesso anke il voler potere ha bisogno di due protagonisti essenziali..ti akkontenti..x qnt sia amaro o duro x te akkontentarti hai imparato ad accettare limiti posti da lancette ke ballano su staccionate kostruite fuori dal grande kastello di sabbia del tempo..x ogni granello..un attimo xso ke nn ritroverai..centrokampo..un pallone ke skorre dalla testa alle spalle..e poi alle mani..potresti restare così in eterno..ma è quello il tuo posto..nn esistono pankine..nè kamerini..passeggi nel tuo museo e tra le tue tele skoprirai nuove voglie kapaci di fermare lancette proprio come le immagini naskoste dietro le palpebre x ore………………..

..ballate sfrenate tra abbracci sudati..tutto sommato kontenta ke ogni partikolare previsto sia stato esattamente come lo volevi..felice al pensiero di aver reso felice cn una stronzata qlk..piena delle solite mankanze..delle solite conferme in indifferenze nn kapite x niente..kokkolata al massimo ke si possa desiderare..eppure..la voglia di arrivare a kasa kn il desiderio di tornare un attimo indietro..alba traskorsa in eventi rimossi..e tra grandini e fulmini improvvisi l’impressione di leggere libri di protagonisti diversi..boomerang di idiozie ritornati sulla pelle come tanti pikkoli pizzikotti..idiosinkrasie egoistike..solamente e semplicemente stupidi..qst continui a pensare di kontinuo..e tra i tanti xkè..pur trovando mille motivazioni kontinui a perderti nei traffici delle non risposte..rivivere periodi come fossero ankora lì e sentirne tt il peso..tt il rankore o la rabbia o l’amore..tu costantemente inkostante..lui paurosamente koerente..la voglia impellente di parlargli..di poterti in qlk modo skusare..x poi renderti conto ke nn avrebbe senso..e rimanere lì..cn quelle sensazioni pesanti sulle palpebre..foglie trascinate dal vento di errori così stupidamente immaturi..aloni di tristezza ke cerki di skiarire cn la soddisfazione x ciò ke siete diventati..anke se su strade parallele..malinkonie onnipresenti probabilmente oskurate e plakate dal loro affetto..inesorabile ondeggiare degli eventi ke ormai accetti senza nemmeno farci kaso..ti attende la solita giornata inkazzata..e x qst in fretta speri di mettere fine a qst..così brevemente o inutilmente goduta come tante e tante altre…..

..infilata in girotondi di bimbi indagatori spazientiti..quanti quelli ke saltellano urlando e kantando nella tua testa..quelli ke hanno come prerogativa principale costante il kiedersi di kontinuo..Xkè..come si diventa uragani cieki..sudditi di una sola legge..quella dei viaggi tra il kuore e i desideri..eppure basta un battito di ciglia o un movimento di un viso x prendere coscienza della rapidità cn kui il viaggio può terminare..lì dov’era cominciato..ci si inginokkia come naufraghi o grandi esploratori approdati a una terra familiare..x skoprire ke in realtà si è solo ritornati a kasa..lo si skopre tra odori di sguardi sordi..si riesce a tokkare il gusto di sensazioni riapparse..quelle ke spesso sono solo il risultato di ciò ke desideriamo ma ke razionalmente nn sceglieremmo mai..quelle giustifikate cn le voglie di kolmare un qualkosa..ke siano mankanze..sogni..o bisogni..quelle ke in fondo fanno anke compagnia regalando vortici sorridenti prima di addormentarsi o appena svegli..sensazioni falsifikate da deja-vu daltonici..eppure quanto konta la capacità di viversi cecità essenziali..tutto sembra koncentrarsi nel respiro..x quanto si kreda ke sia l’aria ad essere kambiata..l’unika mutazione nasce da pikkole kollisioni e kontusioni ke nel buio di speranze vanifikate lasciano segni..pikkole lettere markiate in pezzetti di pelle ke risplendono sotto riflettori di kambiamenti di stagione forse..+ probabilmente di stagioni kambiate..senza unità di spazio o tempo..fortunati se qlk passante tra un area di sosta e un’altra sulle autostrade assolate è in grado di regalare e ridonare voglie di viaggiare ankora..nn importa nè come nè xkè ci si mette seduti su ali di cera..ciò ke + konta è riappropriarsi delle pulsazioni nel riskoprire il ritorno a kasa…

..cerki d’affetto..la folla tra korridoi e spekki..sguardi puntati..è quella la felicità allo stato puro..quella ke nn ha bisogno di altro o altri..basti tu..mentre korri verso braccia tese..lividosa..stanka..ma cn la kapacità di sentire ogni pikkola parte del tuo korpo Vivere..la sensazione ke ti è mankata x troppo..la stima ke lei ti ha dimostrato..senza troppe parole..lei ke in fondo senti essere + bimba di te..a volte + ingenua..cirkondata da astio compreso..forse anke giustifikato..quello ke ti diverte..sorridi senza nemmeno far kaso ai komplimenti o a ki ti kiede se sei kontenta..entrata pienamente nella fase in kui nn konta + ciò ke nn ti appartiene..estremamente concentrata affacciandoti a balkoni spalankati..di fronte a scelte ke allontanano ogni forma di sfiducia..fankulo a ki ti ha sempre kritikato..fankulo a ki nn ci kredeva..fankulo a ki ha cerkato di kalpestarti e si è ritrovato a terra..fankulo alle invidie bastarde..alle amicizie di konvenienza..fankulo al tempo lasciato skorrere in paranoie ed accessori..dinamite esplosa in silenzio..basse maree in kui korri seguita da un’ombra..a kui nn sfuggi..anzi..aspetti ke ti raggiunga..e nn importa ke sulla riva ci siano uno o mille sguardi..l’unika kosa ke konta è ke su ogni onda kalma..bassa..silenziosa e nonkurante ci sia quell’ombra..quella ke danza sempre cn te..quella ke spesso lasci alle spalle x nn soffrire..quella di kui ti dimentiki presa dagli obiettivi e dalle aspirazioni da soddisfare..ombra sorridente..cucita dalla testa..proprio come peter pan..la stessa ombra ke ora ti ha raggiunto e si è fermata cn te su uno skoglio x goderti orizzonti di arkobaleni ad almeno tre metri di Benessere Totale…

“…Il cuore ha le dimensioni di un pugno chiuso..e una forma simile ad una pera con la punta rivolta verso il basso..Il cuore e’ l’organo simbolo dell’amore..segue il ritmo delle emozioni..Normalmente in una persona adulta il cuore si contrae 60..70 volte al minuto..In una persona innamorata molte di più..A volte si arriva a cento senza rendersene conto..Il cuore è l’ultimo ad andarsene..Lui continua a battere..anche quando viene sottratto all’organismo..anche quando la persona amata ti abbandona..anche quando tu non vuoi piu’ soffrire..Non sei piu’ tu che comandi quando sei innamorato..quando il tuo cuore batte forte per un’altra persona..Non sei piu’ tu che comandi..E’ lui……L’uomo non sa perche’ si innamora..L’uomo viene travolto e basta..a volte diventa ridicolo..a volte confuso..a volte addirittura pericoloso…”

..distrattamente stanka..attentamente automa..ripetizioni inkatenate nella krescita di una torta sproporzionata..vai avanti a fatika..trascinata dalle ostinate voglie..kokkolata..divertita..nervosa..malinkonika..inebriata da odori di kiarezze limpide al punto di spaventarti..apparenze traskurabili..sensazioni parkeggiate davanti a cancelli di ferro deteriorato da piogge acide..complimenti gratuiti di konvenienze spudorate..spekki appagatori..labirinti di prati rampikanti su muri onnipresenti..soffi via da una mano polvere di rimorsi xkorrendo korridoi di silenzi ed urla mute..dai un kalcio ad una porta ke si spalanka tra bolle di immobili stasi..ti infili con prepotenza in quella + grande e kolorata..ti ci siedi dentro..porta kiusa..okki kiusi..ti lasci dondolare….

..una kanzone x te..e nn ci kredi eh?!..In effetti..nn kredevi di riuscirci..nel solito angolo..pace dei sensi assolutamente inaspettata..complicità xse sul filo di respiri finiti..silenzi..quanti..troppi..kantavate insieme..ma..un kasino di “ma”..eppure..finalmente..la ventata di novità..pronta a rimettere ankora una volta in gioko tutto..esausta ma divertita tra luci soffuse e fumo libero..l’uniko di kui percepivi l’assenza era lui..forse xkè sapevi ke nn era al max e avresti voluto fare qualkosa..la certezza ke è il solo ke nn vuoi perdere ripartendo..guardavi lei e nella sua dolcezza stupida avresti voluto vedergliela akkanto..ti kiedevi com’era possibile nn pensare a loro..e nelle solite Non risposte hai trovato altre konferme..korsa sfrenata intonata da immagini rikalkate su un vetro..e poi la solita pausa in kui violentemente compaiono lenzuola di seta riposte cn fatika..probabilmente xkè resterà nel tempo e cn il tempo..radikata nel profondo di un terreno troppo fertile e lasciato a marcire la konvinzione..forse anke x qnt gli riguarda necessiteresti di konferme ad effetti svaniti e nn sfumati..arriva inevitabilmente un xiodo in cui affacciati distrattamente su un giardino ci si rende konto di quali tronki tagliare..e per puro kaso si notano piantine mature ke nonostante inverni tempeste e cikloni sono ankora lì..ke instankabilmente kreskono..quelle di kui le buone padrone di kasa vanno fiere cn il vicinato..quelle pokissime piantine rare di kui vai fiera tu mentre togli via il trukko..fuori dal quadro una semplice kornice..kontorni ke lasciano immutato il senso..e fuori..nevika!!!!!…..

..ekkolo il mondo a modo tuo..o meglio..il Tuo Mondo..quello in kui ogni kiave si disintegra e svanisce dietro porte di palline pazze di plastika..sveglia cn una sorpresa avvolta in un pakketto sorridente..equilibrio spezzato nella rinkorsa verso la tua immagine riflessa..urla sorde e strozzate mentre inveisci contro una pankina..vascelli ke ti riportano alla libertà di poterti riskattare e poi svuotare dei pesi di facciate da tutelare..quanta ipokrisia gelosa..quante skaglie di ciokkolata amara da dover far digerire..mankanze ke ostinatamente continui a sopportare senza interrogartici..rimproveri e constatazioni ke nonostante le nuove luci intermittenti e divertenti nn si sono allontanati..sai di aver kommesso un errore..odi kommettere errori..sentirne il peso skiacciante quando le cirkostanze nn ti danno la capacità o la possibilità di far rimbalzare le palline pazze x far skoprire la kiave..nuvole rapide e un attimo ke passerà..nn noti nemmeno la sua presenza lasciando alle spalle gli isterismi..presa a precipitarti verso il telefono x komporre un numero ke nn sei nemmeno + sikura di rikordare..xkè in realtà nn ti appartiene +..forse x qst nn hai fatto in modo di farlo squillare..instankabili partenze di arrivi stanki..mento alto senza Mai smettere di dare il massimo..okki spalankati sulla sabbia rovente..dipinti bruciati ke stupidamente cerkano di assumere kolori inesistenti..pioggia..korsa..guscio di musika x stringere di skatto l’oggettività..appoggi le ginokkia allo sterzo e sei kompletamente immersa in un momento ke ti sembra aver avuto la durata e il rumore di gocce scese x kaso da un rubinetto kiuso..irresistibile voglia e bisogno lasciati insoddisfatti nn xkè nn lo volessi..ma solo xkè nn ci riesci..forse è un bene..forse xò..l’ostinazione dell’inskalfibilità nn lo è..troppi forse a kui porranno rimedio sei cuscini ovattati di silenzio d’oro……

..pomeriggi divertiti tra le passeggiate e un’intesa assurda..in compagnia di risate e rikordi ke in fondo vi mankano..complici xfino guardandovi agli spekki stanki..poi la grande Notizia..e pensi a quanto kazzo è inesorabile lo skorrere del tempo..ankora una volta hai fermato tutto x dedikarti immankabilmente alle lotte affrante tra le koperte..dovevi sapere ke sarebbero state il preludio di kontinue spinte nel vuoto..probabilmente i lavori in korso hanno intralciato anke il tuo stato psiko-fisiko..nel traffiko di amarezze krescenti l’ansia di afferrare la meta..perkorsi esausti magikamente riaccesi da uno sguardo ke nn ha smesso di fissarti un attimo..inkontri stupiti stupidamente tra baci sorpresi..ma nn c’eri..qualkosa di non identifikato ti trascinava dalla felpa nel profondo di una skala ripida e buia..e + kadevi + ti costringevi a rialzarti..alle prese cn le lotte x nn affogare nei vortici di cikloni emozionali..grandine e rumori ke ti ridavano il coraggio di risalire akkuratamente..nei soliti pensieri dedikati hai skoperto assenze e strafottenza..ti sei kiesta xkè..forse anke + del dovuto considerando le situazioni..ti sei data un’intensa Non risposta + ke soddisfacente..nella tensione di un korridoio angusto hai skoperto la solita skonfitta..hai alzato lo sguardo..e hai sorriso immaginando la goduria altrui..ti sei data totalmente alla tua Aria di fumo e hai kontinuato a sorridere della forza cn kui riesci ad akkusare ogni kolpo bastardo..hai ripreso fiato..ti sei rimpossessata delle immense distese di prati solitari e assolati e hai iniziato a korrerci skalza..hai strappato la felpa lasciandola kadere tra le mani di ombre naskoste e sei scivolata via su un tetto..atterrata su un’amaka umida koperta da petali fluorescenti hai ripreso ad askoltarti..ad immergerti in torrenti precipitosi x ritornare alla fonte..dove una formika giokava a naskondino cn una lucciola dispettosa e indispettita ke nel gioko ha voluto lasciarsi bagnare dalla danza melodika dell’acqua tra i rami kaduti..ma di kolpo ha preferito abbandonare ogni gioko..riprendere quota e volare da sè stessa x nn lasciarsi spegnere…

..decisa..foglie inkazzose ke kadono da rami sekki..querce fiere ke passeggiano su un sentiero divertito..ti apre la porta di kasa..e le distanze sembrano essere raddoppiate..gli korri inkontro saltando..compare dallo sfondo di una sedia di momenti sorridente..protagonista indiskussa una luce accekante..e siete lì..dove le parole diventano vita..ti guardi ballare e ti riprendi cn fatika tutte le sensazioni intonate di una mattina indimentikabile..si riparte..le korse furiose tra il vento e le skegge di vetro nn ti spaventano..anzi..ti accetti..ti abbracci..ti konvinci..qualkosa è kambiato..un sorriso ke fino a poko tempo fa ti sarebbe comparso come fulmini kromatici sul viso nn è arrivato..sei in equilibrio..nn importa ke sotto ci sia un filo..una pankina..o una ragnatela di rikordi..nn kadi..nn ora..nn +..e in fin dei conti questo lusso nn te lo puoi nemmeno + xmettere..voci..dimostrazioni..kiakkierate massakranti di gioia complice..regalate senza nemmeno akkorgersene..nn sei felice..sikuramente no..ti manka ankora qualke tassello a kui nn puoi rinunciare..nn sei felice xkè nn avrai mai la capacità di akkontentarti..vuoi solo quella di goderti attimi ke xò nn bastano ankora..in realtà..forse..nn sei nemmeno pronta del tutto ad essere felice..Ma..stai Bene..quel bene ke nasce dalla consapevolezza di sè stessi..dalla forza ke impedisce alla nonkuranza o a giudizi spropositati di lasciare tracce di qls forma o entità..quel Bene puro nato da rituali di egoismo ke nn diventa mai malsano ma semplicemente Essenziale..

..Buona Giornata!!!!..

..viaggi frenetici in dormiveglia stankanti..mani tese a bolle di sapone su cui soffi esausta..mal di testa ke ti ossessionano da giorni..lividi amniotici in assenze forzate..dimostrazioni della solita convenienza e inkostanza..reazioni ke nn si faranno attendere..pausa finita..riprende ogni sinfonia di non pensiero..e la sola idea ti porta lontana..finiti i giorni in kui xmettevi ti rubassero tempo ed energie..ora sono i tuoi stupendi okkioni spalankati ke devono arrivare a godere del midollo di ogni forma di vita..l’ennesima spinta dopo esserti skontrata ankora una volta nei resti di una lucidità ke ormai ha a fatika..la prima xsona da cui stare lontana..indubbiamente lui..divertita agli estremi dai rimorsi ridikoli di ki nn sa affrontarti e si illude ke il vostro rapporto sia una costante partita a skakki..ma stavolta ti sei messa tu in diskussione..e in nuove konfutazioni sei pronta a fare piazza pulita..decisamente inkapace di filtrare le paralisi mentali..inadeguata ad accettare la banalità..l’ordinarietà petulante in cui ti imbatti..dopo aver goduto senza sosta di un sole lucente..dopo aver messo ordine ovunque..nelle kritike affettuose ke vogliono tu rieska ad abbattere il muro kostruito x nn farti travolgere da cose nuove..sei felice..xkè il sole lo senti viverti dentro..ennesimi grazie a ki nn ha smesso di esserci..porte kiuse alle spalle dei tanti rumori senza melodia..

..se pensi a come hai speso male il tuo tempo ke nn tornerà..spegni tutto..l’unika kosa di cui necessiti è ciò ke hai dentro..sulla pelle..nella testa..dopo pomeriggi in cerka della tua visione delle kose..del tuo giudizio su di lui..i soliti complimenti..riverenze di kui te ne strafotti..sali distratta una skala a kiocciola..ti siedi..e tutto si ferma..come le ballerine i cui carion smettono di suonare..come neve ke smette di kadere imprigionata sotto una kampana di assurdo rumore..apri regali..apri uova giganti..solo x la voglia di rompere il guscio cn un pugno deciso..nn guardi nemmeno le sorprese..sai ke nn sarebbero tali..niente + ti sorprende..nessuna parola..nessuno sguardo..nn una xsona..hai guardato indietro di un anno..ti sei sentita stupida..e ti ci sei sentita ankor di + pensandoci..hai guardato i suoi okki e così come ti aspettavi ci hai visto il vuoto..hai guardato dentro di te..e ti sei sentita esattamente riflessa in quella frase detta x kaso..sei stata uno spekkio..e ti ci senti..come i bimbi ke iniziano a konoscersi attraverso la loro immagine distorta riflessa nell’acqua..nemmeno akkorgendotene hai infilato la mano in quell’immagine agitandola forte..sei scesa senza fiato giù x quella skala..hai visto un cucciolo rannikkiato su un tappeto ke piangeva..nn sapevi cosa aveva..sembrava infreddolito eppure nn faceva freddo..anzi..l’aria si skiacciava addosso nonkurante..ti sei seduta sullo skalino sopra al tappeto..mentre gli okki tristi e quasi sokkiusi ti seguivano..hai acceso l’immankabile sigaretta..e cn ai piedi quel cucciolo hai riflettuto su cosa rendesse diverso il vostro stato d’animo..ti sei alzata e ti ci sei seduta akkanto pensando a quante volte la gente ti dice ke sei strana..hai fatto una pallina cn tanti fazzoletti sprekati x sensazioni i kui strasciki lasciano sempre un pezzetto di Vita e di diversità in +..hai spento la siga..e hai fatto rotolare la pallina stanka di emozioni buttate davanti al tuo cucciolo..ke si è alzato guardandoti + compassionevole di come l’hai osservato tu appena l’hai visto..ha preso la pallina cn il musetto e l’ha riportata ai tuoi piedi ke ha skavalkato x sedersi sulle tue gambe inkrociate..così hai pensato al tuo tempo perso..ai tanti fallimenti affettivi..alle sue previsioni su di voi..tra dieci anni saremo ankora qui..nn sai cosa farai tra dieci anni..magari sarai l’ambita e inavvicinabile donna in karriera ke si aspettano tutti..magari l’ennesima stupida ke ha deciso di akkontentarsi smettendo di lottare..nn lo sai..sei solo certa di ki vorrai essere..di quanto kontinuerai a tutelare la kapacità di Essere trasparente..di riuscire a trovare la forza in te stessa..senza troppe moine o sceneggiate..continuando a pagare i tuoi errori..cn la speranza di nn continuare a skontare quelli degli altri..avevi bisogno degli altri..nn delle karezzine kretine o ankora peggio delle parole..o ankora delle solite kritike stupide a parer loro divertenti..forse volevi solo la consapevolezza di sentirti un’ankora a bordo senza la paura di vagare alla deriva..poi nelle solite kazzate..nei diskorsi ordinari di storie finite..nei grazie a kose fatte di cui nemmeno ti sei resa konto x quanto ovvie hai kapito ke anke stavolta x quanto naufraga sei Viva come poki..disillusa ma koraggiosa..rikreduta ke la perfezione sia un tavolo e magari una sedia in +..ke i giorni strapassati dedikati unikamente a voi lontano da tutti fossero l’ideale..il tempo è saggio xkè sa rivelare e dimostrare quali sono i fuoki fatui..quali i rapporti illusori ke proseguono sui banari dell’inerzia..guardi il tel e sorridi sarkastikamente degli auguri di xsone di kui a stento rikordi l’esistenza e ankora una volta il tuo silenzio saprà essere cm al solito maledukato e loquace..sei scesa in platea..e ora la spettatrice sei solo tu..proprio lì sotto le luci spente..rannikkiata sulla solita poltrona priva di aspettative in prima fila….. 

..telefonate..nuove ossessioni..nuove certezze..quanto fintume..quanta stankezza..quella ke nn passa dopo aver dormito..ma anzi aumenta..stanka degli amici ke fanno da kopertura..stanka delle solite idiozie..stanka delle risate stupide..di base scocciata..da troppe situazioni ridikole..e a mente lucida ora kapisci le lontananze..le voglie di uscirne..la kapacità di averlo fatto..e ora tokka a te..eppure quanto da sakrifikare..quanto da dimentikare..odi sentire il peso di rimpianti e rimorsi..odi sentire l’amarezza ke lascia la visione di un bel film giunto alla fine..ciò ke vedi ora è un sipario mai aperto..e tu davanti seduta a gambe inkrociate a contemplare una platea di ombre..posta di fronte all’ennesima scelta..e x quanto continui ad arrovellartici sai ke nn puoi pensare di partire e nn esserci..nn sai come risponderai domani..nè cosa deciderai di fare..sai xò ke l’istinto saprà guidarti..nonostante le krepe..xkè da qualke parte si naskonderà un pò di Buono..quello senza egoismi..senza fantasmi..senza ipokrisie..senza banalità..senza le kontinue voglie di ferire..quello ke vive inkonsapevolmente di attimi kromatici..

..Dentro le arterie..flussi caldi..di pensieri scivolano tra le pozzanghere del vuoto e nei riflessi navigano..non ci sei..non ci credo più..non ci sei..non ci sarai mai..giochi di vento..stretto..dentro un cielo bianco..saturano..le ombre che logorano i resti del passato..sibilano..quanti ricordi all’improvviso in queste stanze..non riesco più..io non riesco più..a sopportarne il peso acuto nel silenzio..non ci sto più..io non ci sto più..io non ci sto e non ci sei..non ci credo più..non ci sei..non ci sarai mai..ascoltando i miei battiti ancora da sola confondo ma resisto..continuando a fissarci nel sole a non chiederti niente perchè niente esiste..e non chiedermi niente perchè non ci sei..non ci sei..non ci credo più..non ci sei..non ci sarai mai..

..averlo akkanto privo delle sue certezze..nei ruoli ribaltati..nella sua grande paura di xderti e nn sentirsi + vivo..kredi sempre + fermamente ke nn amerai mai nessun uomo come lui..la settimana delle sorprese..quanti animaletti usciti dal letargo..quanta stravoglia di approfittare di ognuno..ma sì..basta cn la bontà..ti è bastato sentire la sua risatina malefika al tel x rikonoscerlo..quanto tempo è passato..quanto ti è mankato..e ogni volta ke ogni filo sembra rompersi x qualke strana legge naturale riappare sulla scena..ogni volta ke c’è qualke krisi in korso la solita vocina stupida si fa risentire..eppure ora..ti basta guardare o pensare a lui e dimentikarti di Tutto..mentre ti rendi konto della diversità ke ognuno ha nel rapportarsi cn te e tra di loro..inkantata nelle pause di pensieri stupidi..ritorni indietro nel tempo..e pensi alle lotte ke kredevi senza via d’uscita..quanta forza e quanta pazienza ormai xse..aloni di rikordi makkiati di inevitabile lontananza..voglie insoddisfacibili kontinuamente messe in diskussione..pretese e dimostrazioni ke kontinui instankabilmente a dargli e nn te ne kiedi nemmeno il motivo..inkastrata nelle mankanze di rispetto..nei giudizi ridikoli di ki vive costantemente offuskato..vasi esausti ke vanno avanti a riempirsi senza sosta..acque torbide pronte a soffokare cikloni di parvenze serene….

..poke ore..un canto anticipato..anke gli uccelli possono soffrire di insonnia in fondo..anke loro possono svegliarsi inkazzati bisognosi di urlare..è da comprendere..il profumo del buio sfumato..l’odore della torta cn il kaffè..e un mal di testa di quelli ke fanno invidia ai post-vino..prendi il telefono tra le mani x guardare l’orario..pensi..kazzo quanto è presto..sfogli pagine su pagine di font e kolori..spalanki il balcone..accendi la solita immancabile marlboro..rileggi sms ed email + di una volta..e pensi..mah..kazzo vogliono..in realtà x quanto siano spalancati gli okki..il cervello nn è x niente connesso..ti perdi nelle ali del tuo soffitto..quello ke + di ogni altro è in grado di parlare e farsi kapire..quello su kui hai visto tanti titoli di koda..stamattina ci hai visto i loro visi desiderosi..approdata ad un’isola di fantasie bastarde..ti appoggi alla spalliera del letto litigando cn i cuscini..guardi fuori..osservi da fuori..vedi un brukaliffo ke saltella su punti interrogativi senza riuscire ad abbatterli..vedi uno squalo incastrato nei circuiti di un motore di intenti scoppiettanti..vedi tanti piragna stanki e strafottenti..pensi ke oggi ci sarà il sole..ke vorresti stare seduta su una skala d’erba sull’acqua a fumare..vorresti correre sulla sabbia..vorresti un’onda karika d’intensità..forse vorresti sembrare anke un po’ + troia..+ stupida..+ infantile..meno determinata..+ ruffiana..+ debole..xkè?..forse solo xkè cn la gente funziona apparire così..è nn è una kazzata..nn dipende dalle xsone..è legge naturale..è come kiedersi xkè le giraffe hanno il collo lungo..mare..musika..un uniko rumore..quello di bracciate pesanti sott’acqua..quante situazioni sopravvivono all’inerzia?!..forse qst è la giornata giusta x le passeggiate sui ponti levatoi abbassati dalle tante piogge..ma sì anke sola..ti senti in forma e stai troppo bene cn te stessa..un po’ meno cn l’ordinarietà..cn il fintume ke riscontri di continuo..se solo imparassi ad akkontentarti..quanto sei viziata!..e kazzo ma quanto pensi!!..la kolpa sarà di qualcuno..e sì xkè in fondo è sempre kolpa di qualcuno se ci si xde nelle kritike estemporanee..korri korri korri..boski fitti..askolti le note stonate di foglie scalciate da passi lenti..uno sguardo ti segue..due okki grandi e sorridenti..brillanti nel verde impenetrabile..viso al cielo..azzurro cristallino..profumi akkattivanti ed inebrianti di peska ed ananas..ti arrampiki su una pikkola quercia forzuta..e sei quasi lì..quasi vicino a tokkarlo..sembra voglia darti una mano a salire..seconda stella a destra..e poi se invece di andar dritto si voltasse a sinistra..forse saliresti di tre metri..ti siederesti..e stavolta osserveresti dall’alto e nn da fuori..tra le nuvole bianke di konigli offuscati dal tempo..ascolteresti sdraiata su quella nuvola quello ke ha fatto a lavoro..sentiresti lui lamentarsi di continuo di ciò ke nn kapisce xkè in realtà nn vuole kapire..rideresti comunque delle sue aspirazioni cresciute quando in realtà è ankora un fagottone ingenuo di affetto assurdo..prenderesti patatine e koka kola x goderti le bassezze a cui scende il passato pur di nn affrontarsi..tutto quello ke in fondo fai già pur nn essendo proiettata sui tre metri tanto aspirati..ma forse cambiando prospettive sensoriali cambia anke la percezione dei compagni di viaggio..cambia il kolore delle righe dei diari di bordo..ti guardi i piedi stanki precipitando dalla nuvoletta..kadi su batuffoli di dolcezze indimentikate..e il brukaliffo esausto dalla lotta cn i punti interrogativi è ankora lì..pronto ad andarsene stringendosi nelle spalle rassegnato..ti inkanti sulle mille foto appese alle pareti..quanti momenti sprekati..quanti incontri mankati..quanti arabesque su muretti divertiti sfidando gli equilibri..quante xsone di kui a stento rikordi il nome..quanti ti hanno pensato quando nn eri cn loro..di quanto amore nn hai saputo godere mandando costantemente tutto a puttane..e in fondo nn è kolpa tua..ti disegnano così……

..ore di telefonate domande desideri rikordi..imperturbabilità costante..momenti ideali ke rasentano la xfezione..se solo il passato si facesse un pò + i kazzi suoi sarebbe ankora meglio..una sedia in + ad un tavolo d’affetto assurdo forse è qst la xfezione..la loro felicità la tua..riaprirai la parentesi..e nonostante le tue non risposte a lui sapete entrambi ke resterà una parentesi..xkè ora la ruota nn smette di girare..ora sa ciò ke provi..e sa ke nn è x lui..ti sei rialzata..rifai il letto disfatto da pensieri contrastanti..assonnata cerki il tuo brillantino tra le lenzuola..ed è musika..kanti urlando mentre cucini ed un Solo pensiero nn smette mai di danzarti in mente..hai sempre saputo cosa volevi e nonostante le mille kose o xsone ke cerkano di allontanarti nn ti muovi..meravigliata e stupita nell’akkorgerti ke in fondo nn ti sei mai mossa da lui..distratta su una nuvola confusa..(vi è mai kapitato di salire in una makkina pensando fosse quella dei vostri amici?!..)..frastornata dalle kose da fare e da nn fare..mentre ride ossessionato dalle tue patatine..nelle solite battutine cn i doppi sensi..nei soliti gioketti..avresti voluto mille kiarimenti dandogliene altrettanti..ma preferisci ke tutto continui ad andare così..magari sfumando..il letargo è finito..e forse anke x qst ti sei svegliata karika..infili la divisa e nn vedi l’ora di essere davanti ai tuoi spekki cn le mani alla sbarra x sprofondare veloce nell’unika pace dei sensi Totale..affogata ma sopravvissuta..nelle parole nn dette…

..potrei dirti ke fingi di nn vedere mille cose x nn soffrire ma se nn lo faccio è xkè sono la prima a nn voler ke tu soffra..potrei dirti ke un giorno ti amerò come ami tu me ma so ke nn potrà succedere..potrei dirti ke ci manki ma sarebbe inutile considerando le tue scelte..potrei dirti ke krescere e resettare è fatikoso ma lo vivi sulla tua pelle..potrei dirti ke x farlo nn devi mai rinunciare alle mille sfumature kolorate ke ti rendono unika..potrei dirti ke me ne strafotto di quanti negozi hai girato ma mi scoccio di dirti anke ke ho le palle pienissime del tuo egocentrismo..potrei dirti ke aspetterei in ogni kaso ma nn lo kapiresti..potrei dirvi di kontinuo quanto vi adoro ma sarei petulante..potrei dire a me stessa di parlare un pò di + x nn ritrovarmi cn le solite parole nn dette..ekko!!

…Godete senza mai fermarvi..godete anke quando pensate nn ci sia + nulla x cui godere..godete degli abbracci..delle mankanze..dell’unicità ke vi contraddistingue..dell’affetto inkondizionato e senza pretese..godete dei kolori..delle altalene..delle emozioni..anke quando pensate nn durino in eterno..godete della stupidità di ki nn vi ha saputo apprezzare intralciando il vostro kammino..godete xkè ogni ruota gira..nn lasciatevi travolgere dagli eventi..ma godeteveli..!!!!..

..muretto..mare..vento..deja-vu assurdi..x un attimo indietro di mesi..e ti sembra di sentire le stesse domande..avvertire la stessa tensione..le ossessionanti ricerke ke ti spingevano sempre al di là..x tokkare cn mano il Niente..basta voltarti x sentire ke ciò ke + adori in quel momento è lì..nelle solite diskussioni divertenti..nel sorriso ke stasera nn gli è mai mankato dal viso disteso..li guardi e pensi ke in realtà stai bene così..nn vuoi altro..speciali ed unici..ognuno..e lui..beh..il solito effetto disarmante..e mentre skerzi sul vostro matrimonio pensi ke ora sei tu ke nn vorresti altro..forse x paura..+ probabilmente xkè sei cn gli okki spalankati e sai di nn esser pronta..tra le lotte e gli sgambetti nell’erba..nei soliti momenti ke x quanto siano tali restano cmq solo vostri..e sì..Benessere Totale..nonostante le solite pikkole cose ke nn vanno..mankanze ed allontanamenti..rabbie ed isterismi..la xfezione risiede nelle minuzie..nella capacità di saperle vivere..è qst ke gli stupidi nn kapiranno mai..tutti presi da una continua korsa direzionata al nulla..inkonsapevoli xfino di sè stessi..foglie mosse dal vento..e quanto vento..spesso grandi uragani..quelli ke passano e lasciano la solita piazza vuota..cn le solite statue ke anke se stanke restano e aspettano i soliti ritorni..poveri gamberetti mai in via di estinzione..ti senti un pò squalo ultimamente..un pò + kattiva e strafottente del solito..ma in fondo forse è solo sopravvivenza..così come scegliere di partire..se lo farai è sikuramente x avvantaggiare ogni tipo di pulizia..ed anke stavolta ci penserai + ke Bene..in attesa..sì..ankora e sempre in attesa..ma nn è pazienza..è assurdo..assoluto..e inkontenibile..Desiderio…

..ekkoti dopo esperienze assurde..fasciata e consapevole ke l’egocentrismo del mondo di cui sei parte supera ogni limite di decenza..di fronte ad uno degli attori ke ami di + estasiata e felice..arrabbiata xkè lui nn c’era a godersi le maglie azzurre ke adora..xkè avresti fatto di tutto pur di portargli qualkosa loro ed hai solo una foto fatta anke male..e poi arriva il giorno tanto atteso..prepari il borsone e ti riskaldi karika..paura di sbagliare..di deludere le tue stesse aspettative..ed ekkoti lì..allo spekkio tra le gomitate e i kalci x prendere tutto quello ke poteva darti il grande koreografo..eppure..quanta sporcizia pur di farsi vedere..e mentre vi parlava la continua e instankante consapevolezza di essere diversa anke mentre balli..fiera..ke anke davanti al “Grande”..hai ballato x Te a dispetto della folla presa ad emergere..fiera di ciò ke sei..xkè sei tale mentre kammini tra la gente..quando kanti urlando da sola mentre guidi..con tutti..cn i “Grandi”..e cn i “pikkoli” e comuni mortali..esausta e realizzata..the show goes on through the moon..

..dopo 21 inesauribili ore la giornata è finita..giornata intensa..piena..maledukata..ma kazzo..quanto stimolante..sulle solite skale di consigli pranzi e silenzi..eri tutta presa a risollevare e kapire la debole di turno..e in un attimo ti si apriva la mente..situazioni e xsone rivalutate..i xsonaggi in fondo sempre i soliti..ma spenti i riflettori quante connotazioni diverse..vi kapita mai di svegliarvi di kolpo e rendervi conto ke forse la vostra kocciutagine vi ha velato lo sguardo?!..si spalankano di kolpo finestre kiuse da tempo..e in un attimo talmente invisibile e fuggevole ci si rende conto di valutazioni stupidamente e infantilmente sbagliate..ali di parole fatikose dette tra i sorrisi e la piena intesa ke hai kapito davvero solo in quel momento..pikkoli segni di kui ti sei ostinata a vedere solo la superficie..neutroni inkazzati ke la solita esuberanza nn ha fermato..eppure..sarebbe bastato un solo attimo..la stessa istantaneità ke ti ha fatta kambiare radikalmente pensieri e atteggiamenti mentre cn i piedi appoggiati ad un muro eri immersa nel fumo di consapevolezze ridikole..kresciuta di botto e senza preavvisi mentre spegnevi la solita sigaretta vitale..e pur continuando a fare il solito krudo diskorsino di vita vissuta pensavi a tutt’altro..pensavi alla tua stupidità..e in fondo ne eri eccezionalmente felice..sprofondata in nuovi obiettivi..in nuove certezze..viso verso il sole..il solito gattino nero ai tuoi piedi ed era pace..totale..voglie e stress ke rieskono a nn sopraffarti..strappata da ogni possibile buio..felice ke la tua bambina sopita sia tornata a fare le lotte cn lui..adorabile premuroso e presente come prima..ti mankavano le sue attenzioni mattutine di kaffè smielati..ti mankavano xfino le sue kontinue kritike..ti mankava il rapporto eccezionale ke sembra nn esser stato x niente intakkato dal vostro allontanamento..pensi alla assurda lontananza di egoismi inevitabili..kausa delle krepe di tanti tuoi rapporti..e cn una lucidità del tutto nuova valuti anke quelli diversamente..e dopo ore in kui vi siete perse ad analizzare le situazioni..nelle prese di coscienza ke i legami Veri si coltivano senza nemmeno la fatika di akkorgersene hai iniziato a soppesare ogni rapporto unidirezionato alla strada dell’annullamento totale..e in fondo sei talmente bagnata della tua pace dei sensi ke ti comporti solo di conseguenza..alla base te ne sbatti i coglioni xkè nn sai proprio ke fartene di legami fantasma..sta x arrivare il momento delle solite pulizie primaverili..e sai ke sono davvero tanti quelli di kui ti libererai..e purtroppo o forse x fortuna anke il tuo egoismo sarà inevitabile..tele nuove..pennelli unici ke dipingono la libertà di una luce sorpresa su un’altalena musikata da ali diverse..

..Sono stata anch’io bambina di mio padre innamorata..Per lui sbaglio sempre e sono..La sua figlia sgangherata..Ho provato a conquistarlo e non ci sono mai riuscita e lottato per cambiarlo..Ci vorrebbe un’altra vita..La pazienza delle donne incomincia a quell’età..Quando nascono in famiglia quelle mezze ostilità..E ti perdi dentro a un cinema..A sognare di andar via..Con il primo che ti capita e ti dice una bugia!!..Gli uomini non cambiano..Prima parlano d’amore e poi ti lasciano da sola..Gli uomini ti cambiano e tu piangi mille notti di perché..Invece gli uomini ti uccidono..E con gli amici vanno a ridere di te..Piansi anch’io la prima volta..Stretta a un angolo e sconfitta..Lui faceva e non capiva..Perché stavo ferma e zitta..Ma ho scoperto con il tempo..E diventando un po’ più dura..Che se l’uomo in gruppo è più cattivo..Quando è solo ha più paura..Gli uomini non cambiano..Fanno i soldi per comprarti e poi ti vendono..La notte gli uomini non tornano e ti danno tutto quello che non vuoi..Ma perché gli uomini che nascono..Sono figli delle donne ma non sono come noi..Amore gli uomini che cambiano..Sono quasi un ideale che non c’è!!…

..e anke la prima delle tante prove è andata..probabilmente da skifo..ma ciò ke konta è ke sia andata..pikkola statuetta di un mastino inkazzato ke kontinui a fissare nelle continue disillusioni..mezze parole..mezzi intenti..mezze kazzate..semiserietà petulante..silenzi massakranti..eppure nn vuoi arrenderti..un pò x convivenza..un pò xkè dopo tt quello ke c’è stato anke se è vissuto solo nella tua testa..gli vuoi bene..nn ti piace ke il rapporto cn lui sia fatto di saluti edukati..nn ti piace l’idea ke torni ad essere un conoscente tra i tanti..e x qst continui a forzarti x nn disprezzarlo..nè sminuirlo..la sua strada ormai è semplicemente parallela alla tua..e ciò ke fai tu è proseguire veloce..decisa..pensi alle parole serie di un kaffè e una pankina..uno sguardo celato dai soliti okkiali da sole..regali di felicità nell’affetto e nella stima ke ti hanno dimostrato..ti convinci sempre di + ke essere cirkorkandata da poki ed essenzialmente Veri ti appaghi e ti dia Vita molto di + dei tanti ke ti lekkano il kulo..pensi spesso a lui..speri di inkontrarlo mentre guidi kantando..speri di vedertelo davanti all’improvviso..ma sai ke molto + probabilmente sei tu ke comparirai davanti a lui..ogni reazione ed ogni effetto lo conosci..ma x la politika ke porti avanti attualmente nn ti interessa..palkosceniko tuo..sipario spalankato..platea vuota o piena ke sia..ora ti senti al massimo..ed è quello ke dai senza mai fermarti un attimo x respirare..ke lo spettakolo piaccia o meno è l’ultima cosa di cui ti preoccupi…..

..sonno assurdo..eppure voglia di lasciare la traccia amara di qualkosa ke è sparito..hai cerkato di trattenerlo + ke potevi..e invece nn c’è proprio +..hai spalankato gli okki e in un sorriso hai rivisto mesi e mesi scivolati in poke settimane..e in un attimo la sikurezza..ti è sembrato tutto così lontano..emozioni andate perse..forse x qst sei dispiaciuta..tanti pikkoli frammenti da inkollare..e x quanto concentrata su te stessa sai ke lo farai..ormai nn riesci + ad essere rankorosa verso nessuno..nn perdi + nemmeno tempo ad applikarti quando nn vale la pena..e ultimamente sempre..un continuo sorvolare..xkè nn ti interessa qsi + niente..ma quell’immagine nn è + la stessa..nn tornerai ad essere mai + quella di prima cn lui..è forse qst ke ti dispiace..è forse qst ke ti mankerà..ti guardi attorno e vedi costanti kambiamenti di cui hai preso piena coscienza solo ora..leggi il suo malessere e sei ankora pronta a skattare dalla sedia x precipitarti..e subito dopo ti rendi conto ke nn è + un problema tuo..e  anke qst ti dispiace..tante le kose ke nn vanno come pensavi..come speravi..verità ke vengono fuori dopo così tanto tempo..ke fanno ankora così male..e lasciano il solito alone di impotenza e rabbia..rabbia feroce quando vorresti odiarlo cn tutte le tue forze e poi mentre ti parla l’istinto vorrebbe solo portarti da lui x tenerlo stretto..x rivedertelo sulle ginokkia..e a distanza di così tanto tempo rimangiarti le stronzate ke gli dicesti allora..x quanto ti rieska a sollevare l’idea ke nn sia + un problema tuo..è quello ke ti fa + male..nn essergli vicina nelle sue recitine..nn poter recitare le tue cn lui appena sveglia..renderti conto delle sue bugie e far finta di niente..mille onde agitate di Se a kui nn vuoi rispondere..eppure..un solo sguardo fuori ed è Tutto così..Diverso…….

Sai che.. ..è difficile non averti e… dover sorridere alla gente che non sa della mia vita intima si aspettan che li faccia ridere… mentre tu vai via…. .. e… vado via per difendermi ma ovunque andrò so che io ti penserò sperando che per te sia identico..ovunque andrò… Ascoltami le gioie non sempre son gratuite a volte i mondi si contendono gli spazi vuoti di un deserto che
non si vede ma senti che in fondo c’è..e non è semplice.. E vado via per difendermi ma ovunque andrò so che io ti penserò sperando che per te sia identico.. Ma cosa fai?! Non esiste che così da un giorno all’altro mi dici che ritorni indietro e forse ritornerai da me… Ovunque andrò!!… Ovunque andrò!!… E vado via per difendermi ma ovunque andrò so che io ti penserò sperando che per te sia identico.. Ma cosafai?! Non esiste che così da un giorno all’altro mi dici che ritorni indietro e forse ritornerai da me…. Ovunque andrò…..

..finestre spalankate su tramonti solitari..tunnel insikuri da kui esci da sola..pensieri konfusi akkompagnati da note improvvise di ritrovi naskosti..sdraiata tra i cuscini..mentre studi l’isola ke nn c’è..pensi alla Tue tante isole..stordita e inkattivita..confusa e spazientita..persa nei se e nei ma..nelle probabili ipotesi di scelte diverse..nei come sarebbe stato..nei come sarebbe andata..attori ke ritornano..condivisioni importanti..polvere di fata sprekata..voli stupidi..davanti a te ora..tt altri orizzonti..vele spiegate..ovunque andrai..nn smetterai…Tu nn lo farai…………….

..kolazioni kokkolose..skale assolate..kaffè sdolcinati e sei pronta..si rinizia..piaceri assurdi nel rivederla e condividere cn lei di nuovo tt la tua giornata..la solita giornata assurda e divertente agli estremi..seduta dietro a una kattedra xkè qlk ti ha scelta..sulla base di kosa nn lo sai..ma ti piace quella sensazione..ti piace ke le cento xsone di fronte a te ridano dei tuoi spettakolini..avvolta dalla spensieratezza delle prime ore..ekko il solito evento ke si insinua sulle apparenti linee parallele..dopo mesi la solita scena..kazzeggi cn loro..alzi lo sguardo..di fronte a te lui ke arriva..vi inkrociate..vi guardate..e proseguite..sensazioni a mille..ti giri e tutto il gruppo lo guarda cn la solita aria inkazzosa..e tu..persa nelle solite parole vuote ti ripeti solo ke nn devi pensarci..ma le opere di autoconvincimento contano poko quando ti si ripresenta davanti..e anke se stavolta lo eviti riesce cm al solito a trovare il modo x farsi notare..un attimo e sei kasa..senza nemmeno rendertene konto..spegni tutto e sei nella pace dei sensi totale..Tutto procede così come Vuoi..ti basta?..assolutamente sì..e anke se inimmaginabilmente stanka..sei Libera..Karika..Piena..Soddisfatta..Kolma di affetto..Realizzata..Pronta a godere di una ruota ke ora gira a favore tuo!!!..

..inviti inaspettati..pensieri esasperati nel traffiko a kui nemmeno fai + kaso..fretta inutile..soglie varkate nell’amara consapevolezza dell’estraneità ke senti addosso..autonomia mentale nei sorrisi dei vostri sguardi..risposte acide ke le dai nn preoccupandoti della sua reazione..riflessioni alle sue riflessioni..giudizio affettuoso ke ti definisce una sgangherata libera e diversa..dimostrazione ke ti ha kapita come poki..felice ke ad ogni battutina sarkastika tu sia il suo spunto..qst le vere soddisfazioni dopo le tante lotte..due baci ed esci di scena..confusa..stanka..immergi ogni considerazione nel kaffè e riaskolti una voce persa da mesi..ne senti ankora di + l’asprezza della lontananza..quella sorta di indifferenza ke akkompagna il tempo traskorso dalle fini dolorose..speri di inkontrare uno sguardo tra i tanti klakson..e poi ti akkorgi ke te ne strafotti..frasi stupide ke akkompagnano spazi vuoti..vuoti di rabbia..kariki di delusione e fastidio..soliti ritorni convenienti..kostanti dimostrazioni di quanto siano skontate le reazioni umane..viaggi di ore strappate a te stessa..recuperi totali..alba in cui spalanki gli okki e sei felice..pronta a dedikarti esclusivamente a te..karika..nelle preoccupazioni mattutine Reali di ki nn sapeva ke fine avessi fatto..solite dimostrazioni di affetto inaspettato..programmi la giornata e l’unika protagonista indiskussa sei Tu..dopo ore immerse nei planning dei mesi ke ti aspettano..nelle pagine e pagine di ennesime prove da sostenere..tra le date Importanti..giri sulla tua sedia veloce..e sai..ke puoi e devi farcela..e sai..ke ad ogni step i tuoi frutti disinteressati saranno lì..è unikamente qst ke riesce a kolorare in maniera assolutamente eccezionale ogni tela strappata…

..kaldi raggi notturni..soffici bolle di sapone trascinate nell’aria fredda..spruzzi di kolore su uno skoglio lontano..okki spalankati rivolti a pikkole orme impresse su granelli di sabbia portata via dal vento..un battito d’ali x conquistare la riva..korse skalze su un sentiero salubre di dialoghi di entità traskurabile..turn off alle mani fuori dal cerkio..skermo nero su kui riflettono schegge di vetro tagliente..scelte di preferenza subite..konti skonti e resokonti salati..nullafacenze terminate..scivoli su altalene di cera..un viso trasparente appoggiato su un finestrino aperto..viso inkantato dai passanti..nell’attesa di eventi sfumati x beffarsi di ognuno..rugiada rotolata su prati innamorati della materia..maniche allungate su mani ora kiuse..pugni di volontà inkontenibile..ghiande fortifikate da tronki di determinazione..firme su frammenti ostinati d’amore..tumulti emozionali nel sangue di preludi musikali..brama di fraganze indimentikate..okkiali skuri protetti e isolati in una grande sfera..specchio di un’anima irrisolubilmente libera..spekkio di elementi diversifikanti..

..Buona giornata a Tutti!..

..stasi..korse tra la pioggia naskosta da un cappellino..loro alle tue spalle..un suono..sinfonia di un vaso krepato..lo skatto dei loro volti..consapevolezza ke la kosa ke + odi è sentirti presa x culo!!!….e mentre il telefono vola in un angolo ti akkorgi dei loro sguardi impauriti e imbarazzati da quel buio totale..attimi di silenzio pesanti come ogni nota nel sangue..tonfo delle prese di coscienza..guscio kiuso ed impenetrabile..ogni tentativo di avvicinamento fallito..un sekondo impercettibile in un abbraccio strappato dal freddo x far tornare la luce..e sei di nuovo lì..a kantare urlando..a giokare e a parlare cn un kagnolino appeso cn le zampette alle tue katene..lo akkerezzi e pensi ke nn esisterà + niente..e soprattutto nessuno x cui valga la pena sprekare un attimo..pensi ke nn accetterai ki nn si assume le conseguenze delle proprie scelte..e kredi ankora una volta ke l’intelligenza sappia premiare + della furbizia..in fondo i furbi sono solo dei poveri idioti..kredi di essere troppo speciale x continuare a far in modo ke gli altri ti possano oskurare costantemente..bevi il tuo caffè ridendo dei loro commenti mentre ti presenti sfacciata x rompere gli imbarazzi di ki ti guarda inkuriosito ma nn sa da ke pianeta vieni..alzi il volume..le solite scenette sono pronte ad essere recitate..e nelle risate generali sei felice ke loro nn ti osservino + cn le voglie di tirarti su il morale xkè sanno quando la tempesta passa..e ora sì..assolutamente sereno..tutto ti sfiora ma assolutamente Niente riesce a farti kadere..x quanto le brutte sensazioni si facciano sentire tutte..riesci a star Bene..salita di korsa su un treno kiamato Egoismo..direzione..Te stessa..la Tua Vita..La Musika è Kambiata..

..litigate ridikole..parole assurde..tempo ke nn vuoi sakrifikare x lui..in realtà è solo qst il problema..nn ti interessa ke stia male..nn ti interessano le cose ke vi siete promessi mesi e mesi fa..ti interessa solo concentrarti su ciò ke stai facendo..rimpianti zero..affanni essenziali..voglie palesi disarmanti..domande stupide..premesse divertenti..soliti attimi..riprese a mille..karika kolorata..riflessioni spudorate..desideri passati spenti..kimike svanite..complicità vitali..rikieste ke soddisfi sorridendo..spazio in cui ti fai posto tra le gomitate e i kalci..una kanzone x te..solo x te….

..stanka di lottare cn l’insonnia..colazione e sigaretta alla mano..pronta a far iniziare una giornata un pò komplikata..il pensiero di passare la serata cn lui nn ti tranquillizza x niente..forse xkè te ne strafreghi di quello ke ha da dirti..di sentire xkè sta male..probabilmente vuoi solo ke niente possa rompere l’equilibrio in cui sei ora..abbracci assurdi di Amore Uniko..seduto sul letto cn te a progettarti la vita..a dirti cosa devi e nn devi fare..nn sapresti vivere senza di lui..e persa nel kalore dei suoi baci ti rendevi conto di quanti siano i suoi rimpianti..di quanto conti su di te x rifarsi delle kose ke gli sono mankate..sei sikuramente pressata dalle sue aspettative..dalle ansie di nn deluderlo..dai desideri ossessivi di nn vedergli mai quello sguardo se parla di te..ogni volta ke ti confronti cn lui siete + ke padre e figlia..siete + di una kosa sola..un uomo ke guida una bimba ke kontinua a crescere violentemente..siete amici l’un l’altra nelle risate complici..nei messaggini notturni..nella morbosità di un legame indistruttibile..nonostante tutto..ti piace pensare ke inkontrerai prima o poi qlk ke sia almeno un pò come lui..solo un pò..ti akkontenteresti senza dubbio..pensi a quante volte lo hai detto a lui..all’espressione del suo viso ke in qst mesi continua a kambiare..e kredi ke vederlo sorridere sia una grande conquista x il tuo benessere..sei felice stia imparando ad esorcizzare tutto..ke x nn ferirlo stai imparando a gestire la lingua biforkuta ke ti ritrovi..dandogli totale fiducia evitando le conclusioni degli altri..cerkando di essere meno stronza..come dice lui..di fronte ai passi importanti ti rendi conto ke probabilmente nn vorresti crescere x niente..fermare il tempo x la paura di xderti qualkosa..di xderti i momenti di felicità assoluta quando guardi quel sorriso sotto a un cappellino ke si aggira vicino ai bankoni o si perde nelle domande innocenti..quando pensi ai traguardi raggiunti da lei..verso cui sarai sempre protettiva agli estremi dell’inimmaginabile..nelle paure kontinue ke possa star male..presa dalle smanie di vendikare..è + forte di te..nn riesci a concentrarti esclusivamente su di te..anke se in fondo..il tuo star bene dipende anke dal loro..altalene veloci e kolorate..

…Non so dove trovarti..Non so come cercarti..Ma sento una voce che nel vento parla di te..Quest’anima senza cuore..Aspetta te..Adagio..Le notti senza pelle..I sogni senza stelle..Immagini del tuo viso..Che passano all’improvviso..Mi fanno sperare ancora..Che ti troverò..Adagio..Chiudo gli occhi e vedo te..Trovo il cammino che..Mi porta via..Dall’agonia..Sento battere in me..Questa musica che..Ho inventato per te..Se sai come trovarmi..Se sai dove cercarmi..Abbracciami con la mente..Il sole mi sembra spento..Accendi il tuo nome in cielo..Dimmi che ci sei..Quello che vorrei..Vivere in te..Il sole mi sembra spento..Abbracciami con la mente..Smarrita senza di te..Dimmi chi sei e ci crederò..Musica sei..Adagio…………

..tutti come allora..ti mankava solo lei..e poi saresti stata davvero nella pace dei sensi ke solo l’essere cirkondata dalle xsone ke adori riesce a dare..tavoli d’affetto di nuovo lì..qlk pensiero triste ogni tanto ma gestito..complicità ritrovate..poki sguardi..ma sempre gli stessi..mentre ti ripete ke sei cmq sempre lì..forse preferirebbe nn vederti nemmeno..e nonostante qst ti basta vederlo x un attimo pensare e rabbuiarsi x prenderlo a kalci e vedergli rikomparire il sorriso..inkastrata in una telefonata ke nn avresti voluto..kissà xkè quando ha bisogno di aiuto kiama sempre te..e quando poi gli kiedi x skerzo se ti vuole bene ti dice ke nn lo sa..sei diversa anke cn lui ormai..qualkosa ti sta davvero kambiando eppure nn riesci a kapire kosa nè xkè..inizi a tirare un pò di somme..le solite..e sei estremamente convinta ke il tuo “fratellino” si sia appoggiato a te..e va bene..anke se kredi si stiano trasformando un macello di kose..anke nei rapporti ke nn ti riguardano direttamente..kredi ke ogni momento sia in realtà un evento..e quelli di silenzi complici con lui lo sono ankora di +..x quanto continuino i gioki..ora gioki anke tu..e ti sta bene..almeno vi divertite entrambi..e ti piace avere qst rapporto cn lui..+ ke konsapevole ora..ke doveva e deve solo Respirare..e in fondo è quello di cui hai bisogno anke tu..ti senti Piena..Bene..un pò confusa..Realizzata..Viva..Desiderosa..Appagata..Persa nei tuoi pensieri..estremamente Intelligente..nn ti sei allontanata e nn hai intenzione di farlo..sei solo koncentrata sulla tua di vita..sfumature essenziali ke nn hanno xso kolore..nn Lasci e così come con lui..Non Ti Muovi……

..acque kalme..qlk onda ogni tanto di Vita..rabbie e rankori plakati..presa dai cerotti..dalle korse x poter essere in mille posti anke sbagliando i giorni..dal telefono ke squilla e ke guardi kiedendoti xkè nn rispondi..kalma xkè forse ora gli hai detto tt quello ke pensavi..cosciente ke i torti sono anke dalla tua parte..e ke x quanto nn vorresti ti dicesse ke sei come la sua pikkola sorellina..in realtà inizi a sentirti davvero così..forse è uno dei tuoi soliti assurdi modi di amare..come cn lui..parlare dopo mesi..dopo esserti allontanata..x paura di vederlo soffrire ankora una volta..renderti conto ke vorresti cn l’anima lui fosse felice e ti fa male nn ci rieska..sentirti impotente come allora..avere la stessa identika voglia di precipitarti x korrere da lui..x stringerlo forte fino a fargli male..la stessa consapevolezza ke nn potrai mai fare niente..impotente di fronte alle situazioni di merda ke la vita maledukata mette davanti prima o poi..e ammettere ke il mondo nn lo puoi kambiare..puoi solo guardare..stare vicina + ke mai a ki vuoi bene..e fare le tue rivoluzioni solo su te stessa..prendendo coscienza di quanti atteggiamenti dovresti ridimensionare..fare un passettino in + nei tuoi pensieri prima di arrivare ai xkè..prima di far kalare quel velo nero ke ti impedisce di ragionare..nonostante l’aver kiesto a lui di passarsi la mano sulla coscienza in realtà stai analizzando la tua..e ci trovi tante di quelle kose sbagliate..spazio ai mea kulpa..quelli ke fino a poko tempo fa ti sembravano impossibili..xkè tu eri quella ke nn poteva e nn avrebbe mai sbagliato..e invece..magari resterai sempre un vulkano di emozioni pronto ad esplodere..ma hai smesso di giustifikare ogni eruzione spropositata..aspettare quella nota..e poi pliè..spinta sulle punte sempre + forte..sangue..determinazione..follia pura..testa alta..sguardo allo spekkio..otto tempi..muskoli da gestire..fare tanto e parlare poko..controllo dei dolori..senza mai sedersi nè fermarsi..qst è la tua vita..è la vita ke hai..quella ke vuoi..e forse x qst la tua Vita è la Danza..x ora..aspetti ke inizi la Musika……………

  ..senza dubbio ferita..alle prese cn le speranze di rivederlo e nn rikaderci..speranze inutili..rivederlo è stato tra il disgustoso e la pena..nemmeno un pò coinvolta dalla voglia di vendikarti..ma ciò ke ti kiedi ora è..com’è stato possibile..magari i sentimenti negativi naskondono solo tanta sofferenza..eppure è sceso assolutamente al di sotto dello zero..e a mente lucida ti rendi conto di quanto ti ha usata..di quante bugie su bugie ha continuato a dirti..è bastata una frase stupida..ma ormai sei sveglia dal sogno e ora kolleghi tutto..pensi agli skonosciuti e agli amici di sempre da ringraziare x quanto ti abbiano aiutato ad aprire gli okki..pensi sia vero ke la vita è fatta di periodi ke passano..ma kredi ke i legami Veri restino intatti..sei stata stupida ma cmq nn te ne penti..e se in quei momenti gli sei servita a un minimo va bene così..anzi forse ti dispiace anke sentirti costretta a salutarlo sentendo quelle sensazioni..hai fatto troppo..in nome di qlk ke in realtà nn esisteva..e x quanto logorata..skifata..e amareggiata..stai Bene..nn lo sai come..nè xkè..ma sei serena..forse xkè consapevole ke stavolta la tua skonfitta ha rappresentato la tua + grande vittoria..xkè in realtà hai guadagnato tanto..ti dispiace rendertene conto solo ora..ma il Tempo e la Sana Volontà ti stanno dando il modo di rifarti..

..Anche se…….Non lo so..Non Vorrei…..Ma però…No! non credo proprio che sia così..sarebbe comodo sì..ma io non sono come te…Anche se….Dove Andrò..Non Saprei…..o Non Sarò..No! Quest’è un Amore Grande si..vuoi che ti dica così..ma io non sono come te..Ciao!..sai cosa ti dico…..CIAO!..io posso stare….senza te…senza più tanti “se”….senza tanti “ma”..”perché”!..senza un “amore” …così……io posso stare…..ma Sì!….Ciao!..sai cosa vuol dire “CIAO”…vuol dire “un’altro”…come te….e mai più tanti “se”…e mai più Nessun Perché!……..ci si illude ancora…sì……oh! Quest’è un Amore Grande…sì..vuoi che ti dica così…ma io non sono come te!!!!!!!!!..CIAO!..sai cosa ti dico…..CIAO!..io posso fare…senza te..senza più Grandi “se”..senza Grandi “ma…perché”..senza un “amore”…così….io posso fare….ma sì!!!..CIAO!..in fondo basta dire anche “CIAO”!!!…io sto Meglio!!..senza te..senza più tanti “se”..senza tanti “ma…perché”!..senza un “Amore”….così..io posso stare..ma Sì!….CIAO!!!..lo sai cosa vuol dire “CIAO”…???….. vuol dire “un’Altro….come te”..e Mai Più tanti “SE”…e Mai Più Nessun “Perché”…senza un “Amore”..così..io posso stare….Ma Sììììììììì!!!!….

……CIAOoOoOoOoO!!!!!

..fa male dire ciò ke ci logora agli eterni ed imperdonabili colpevoli di parole kamaleontike..e probabilmente fa ankora + male aggrapparsi al buio del suo silenzio..ma una nuova sensazione dopo poko ti korre dietro e ti afferra cn tt la forza e l’ostinazione delle passioni..forse la tua + grande passione sopra tutte è la libertà..ed è quella ke ti sei sentita stampata addosso..ke ti ha fatto rigirare nel letto x ore mentre il tuo uniko pensiero era il nulla..dopo tanto nn avevi nulla da pensare..eri libera..forte al punto di smettere cn le prove di resistenza e ammettere a lui ke x quanto l’odio nei suoi confronti faccia ora parte di te nn riusciresti a fargli del male..libera di fare tutto quello ke ti pare senza se e senza ma..forte da nn smettere di ballare nonostante tutto..di affrontare ogni paura correndo inkontro alla possibilità di volare..x sentire dopo poko un applauso ke se anke venisse dall’esterno sembrava nascerti dentro come rikompensa al nn voler e al nn dover mollare..e mentre guardi il caffè ke sale inizi a ridere pensando a una giornata stupenda..fatta di skizzi di kaffè..lotte cn l’acciaio da far brillare..makkie di avvilimento sul viso ke pensavi sarebbe stato quello ke avresti visto al tuo fianko x sempre..versi il kaffè continuando a sorridere..e ti rimproveri di nn aver goduto a pieno i kolori di quei momenti..rikordi ke lasciano tanto amaro..eppure sorridi xkè nn riesci a nn vedere quelle diapositive divertenti..porti un pò di lui sempre con te e in fondo speri ke questa parte di te nn svaniska mai..speri ke il tempo sia kapace di stracciare le pozze nere in cui lui intingeva ogni tuo stato d’animo..speri tu rieska ad avere la kapacità di rikostruire un vostro mosaiko fatto solo di qst sorrisi..di korse attorno ai tavoli..di bagliori ke come flash immortalavano istanti..ti piace pensare ke si può star male quando si ama violentemente qlk..qlk ke valika i limiti del benessere totale..forse quando si sta troppo bene immankabilmente ci deve essere una sorta di krollo successivo..consapevole ke niente si dimentika..ma ormai xfino la tua svolta e i suoi silenzi inizi a dimentikare..adori i tuoi modi di ripartire..i soffitti di rabbie e dolori ridiventano kandidi e pronti x essere ridipinti ankora..pronta di nuovo a riaffrontare qls ostakolo..cikli pieni di Vita..di pikkoli kordoni ombelikali appoggiati su un uniko ventre..Intemperanza Passionale………

..pronta..poko trukko..un jeans..ma sì uno qualsiasi..xkè loro nn stanno lì a giudikarti su come sei o come nn sei..corri..sei contenta..persa e troppo felice in quegli abbracci..da troppo nn sentivi quel kalore e quell’affetto..nn ti sentivi dire le solite stronzate ke ti fanno skoppiare a ridere fino alle lakrime..da troppo nn askoltavi quelle parole ke ti dice un’amika x kaso..tra una frase ed un’altra..kapace solo lei x quanto è unika di rimetterti in moto le funzioni vitali..mentre kammini e ti senti così diversa..così Viva!..quanto sei stata stupida..quanto ti sei annullata..e x ki poi..x kosa!..speri di nn rivederlo mai +..sei forse delusa..ma da te stessa..dall’aver avuto la costanza se nn l’ottusagine di aver kreduto in qualkosa x cui nn valeva la pena nemmeno batter ciglio..costantemente preoccupata a dare sikurezze a ki kredeva fermamente ke il tuo mondo continuasse in eterno a girargli intorno..abituato ad avere a ke fare cn bimbettine inette e troiette..buon x lui..il mondo si sarà fermato..eppure ti sembra di essere ripartita..e il solito sguardo imbarazzato e felice ti ha spalankato le ali e fatto tornare le voglie..ci stavi rikadendo x la seconda volta..e x qst sei stata stupida..ma Ora..è tt Passato..ankora una volta solo Passato..e ankora una volta hai imparato..e tanto..hai imparato ke le parole sono solo parole..ottimi strumenti di egoismo ed egocentrismo..se si xde lucidità..gli omettini senza koglioni nn potranno mai andare d’akkordo cn te..nn ci si deve Mai privare di niente x nessuno..hai imparato ankora una volta..grazie a ki ti sta vicino e al migliore amiko di una xsona ke stimi troppo..a kacciare le palle..ad affrontarti..e a nn lasciarti kambiare..nemmeno stavolta..!!!!

..Se tutto va come non dovrebbe..se ti passa addosso e non ti lascia niente..Se non senti in testa uno stimolo..e sulla schiena non ti scorre alcun brivido..cercalo facendo a pugni con la vita!!!..stringilo forte come una ferita..piantalo e metti acqua ogni notte..poi raccogline il frutto!..Tutto passa e poi..tranne quel che resta..quel che resta a noi è Volontà e basta..Di non fermarsi..non accontentarsi..migliorarsi sempre e sempre andare avanti..Non ti lascia no che non ti lascia..in questa vita che a volte sai ti flesha..che se crasha riaccendi all’istante..la voglia di amarti è la cosa Importante..Tutto passa tranne ciò che resta..quel che resta è volontà e basta..Non ti lascia mai..E non ti lascia e no che non mi lascia..in questa vita che a volte sai ti flesha..E’ un’anagramma che a volte si rovescia..vita ti va di scorrere un pò liscia..Striscia via l’angoscia che ho in testa..e resta la scia sull’asfalto in pista..Cambio corsia poi spingo il motore..accendo la spia della turbo iniezione..Accelerazione mò vado a cannone..e tutto lo stress qui va in combustione!!..S.O.S. esco fuori dalla massa!!..certo che lotto ogni giorno che passa!!..E non so quanto davvero sceglieremo..ad ogni bivio il sentiero più vero..Io sempre vero anche quando non posso..amo e poi odio ogni giorno che passa..Quello che passa è fermo qui davanti..pieno di ricordi sempre più stanchi!!..Come salvagente un amore per sempre…ti tiene a galla e non ti chiede niente!!!…….ma sì!!..nn ti kiede Niente!!..e ankora una volta..resta la tua Unika ed Assurda Volontà…..

..ekkola la bimba iperattiva brakkata e blokkata..mentre affondi i tuoi biskotti nel kappuccino..e ti kiedi quanto sia positivo allontanarsi e isolarsi da tutto..quando la stankezza diventa esasperazione..quando si sta x giorni senza fare null’altro ke vegetare e pensare..sai di aver sorpassato i tuoi limiti di nullafacenza..eppure..nn alzi il telefono..nn sfoghi..nn guardi diapositive..sei lì a krogiolarti in kissà kosa..mentre kontrolli i tuoi millimetri..ridi di te..sorridi amaramente di tutto ciò ke ti porta cn la mente anke solo a poki gg fa..parli x ore ed ore solo cn lui..l’uniko ke senti bene o male sulla tua stessa lunghezza d’onda..cn la solita speranza..persa nella solita musika..felice di nn aver giokato cn i tastettini stupidi del cell oggi..di aver provato ad allontanarLo anke dai pensieri..nella fase dell’odio puro..ormai ti fanno skifo i suoi atteggiamenti egocentrici da centro del mondo..e purtroppo sai ke è colpa tua..xkè sei stata tu a metterlo al centro di tutto..ma il suo piedistallo è ormai kaduto in frantumi..e ben venga il tuo esilio se servirà a nn rakkogliere i suoi soliti pezzi..ma a rimettere solo insieme i tuoi..ben venga il tempo xso..le xsone allontanate..le continue privazioni..la pancia livida x i pizziki costanti..freni totali..scesa da qst treno stupido..basta cn il dover sopportare gli skleri e i problemi degli altri..ke vadano a farsi fottere..basta cn il dover assekondare..kn il farsi star bene sempre tutto..basta alle kiusure a riccio..ekko..kulmine raggiunto..e sei felice di esserci arrivata..di avere un altro pensiero..sei felice di aver avuto l’appoggio solito nei dubbi..sei xfino felice di aver fatto da korredo ad ore insulse..ma è finita! e nn ti sembra reale..vero..possibile..ora puoi riprendere tutto tra le mani..pensare alle serate tra film e patatine..riaskoltare le sensazioni della mattina in cui ballavi sull’erba..nei paragoni ora da perdente ne esce Lui..basta giustifikare!..basta giokini!..basta tarantelle!..e above all..basta cn il silenzio!…

..sogni e segni rivelatori di una sensazione ke ti xseguita..quella di aver sbagliato e di continuare a sbagliare tutto..guardi al di là di un vetro piena di domande..Lo senti sempre + lontano o forse sei solo tu + lontana..mentre ti tira su x una salita..x un attimo ti sembra di tornare indietro a una mattina felice..piena di sole..in cui mentre guardavi le sue spalle ti kiedevi xkè nn riuscivate a star bene..ad essere come tutti..deja vu assurdi..forse proprio gli stessi ke ti allontanano sempre di +..piogge ke kadono sul bagnato..sempre le stesse..+ sei sincera + ti rendi conto di amare ki nn kapisce un kazzo..e la storia si ripete..ma nemmeno ti decidi a cogliere ogni segno negativo..nn riesci + ad essere razionale..forse xkè i dubbi ora ce l’hai tu..e vorresti tu avere un pò + di sikurezza..senza ke Lui si beasse nelle consapevolezze ke gli dai..ai max livelli di confusione……

..se è vero ke ad ogni rinuncia korrisponde una kontropartita considerevole privarsi dell’anima comporterbbe una lauta rikompensa..

…Lentamente tra una pagina e l’altra di un libro qualunque ingannavo l’attesa..già settembre poche voci distanti e un autunno distratto al di là dei vetri..quasi speravo che non arrivassi più..quasi credevo che non mi mancassi eppure stavo aspettando..Distrarsi sembrava piuttosto facile..credevo di sopportare la tua indifferenza..cercando pretesti e rimedi inutili.. eri tu quel tasto dolente eri tu..autunno dolciastro eri tu…Freddamente valutavo i miei limiti..i gesti avventati le frequenti rinunce..era tardi mi bruciavano gli occhi fissavo il soffitto..il mio letto disfatto..quasi speravo che non arrivassi più quasi credevo che non mi mancassi eppure stavo aspettando..Distrarsi sembrava piuttosto facile..credevo di sopportare la mia insofferenza..cercando pretesti e rimedi inutili..eri tu quel tasto dolente eri tu..autunno dolciastro eri tu eri tu quel tasto dolente eri tu..autunno dolciastro eri tu..Autunno dolciastro autunno ……

..rinunce..pensieri assonnati su altalene di desideri indesiderati..mani kostanti tra i capelli..attenzioni profuse tra punti interrogativi insoddisfatti..kapita nel profondo di parole Amike..senso di protezione appagato nel vederla sorridere cn lui..effettivo affetto ke nn passa e nn kambia ma resta sempre..estranea a tutto..tra inviti stupidi e senza senso..persa in provokazioni infantili..nei soliti sguardi di paura..voglie di partire..dubbi..ansie..solite kritike alle tue kritike..contatti massakranti mentre ti osserva..ma hai smesso di ballare x Lui..stendi il tuo tappeto..togli cerotti e disinfetti ferite vitali..rimetti insieme pezzetti di diapositive..infili le skarpette da punta e tra la musika della tua consapevolezza ti xdi nella pienezza di una diversità kn kui ti skontri..nella luce delle tue kandele prendi coscienza delle diffikoltà nel kapirti e nell’accettarti..diversità ke nn riesce a farti fermare alle apparenze di quella superficialità ke vorresti saper accettare..sfidi le pareti di angosce..rabbia..delusioni..vuoi sempre di +..e ti obblighi a dare sempre di +..stremata da gioketti riassunti in un pensiero di buongiorno ke nn hai apprezzato x niente..aspetti e aspetti e aspetti..sfili via le tue ali di sfogo da pace dei sensi..e al kaldo delle tue koperte nn ti fermi nemmeno + a capire sogni incomprensibili..inizia la tua giornata maskerata..da giornata qualsiasi..

..sapevi come sarebbe andata a finire..posta come al solito davanti a una scelta ke si poteva evitare..troppo intelligente anke solo x soffermartici..i fatti parlano sempre + di mille parole inutili..eri cmq felice di poter parlare cn loro e sentirlo il bene ke ti vogliono..sentirti Askoltata..mentre pensate ai rikordi confusi ti rendi conto di quante e quante mankanze avverti..di quanto voler bene possa signifikare anke rinunciare..fondamentalmente stai bene..e anke se parlando cn lei ti sei akkorta ke forse aveva ragione dicendoti ke stai cerkando la strada + breve akkontentandoti..ti fa star bene tornare a kasa e vedere ke lui ti ha pensata anke se nn c’eri..ke ha parlato di te cn suoi amici..ke le sue amike facciano di tutto x farvi incontrare..e ke pian piano nn è + la recitina ke facevate x far ridere gli altri..guardavi il vuoto di quell’angolo e nonostante sapessi ke Lui ti stava guardando quel vuoto lo avvertivi cmq..fino a poko tempo fa bastava un suo sorriso x sentirti assolutamente piena..e ora invece..sei solo felice Lui piaccia ai tuoi Amici..sei felice di sentirlo vicino..x quanto tu nn rieska a fare a meno di allontanarti..probabilmente xkè consapevole ke gli fai + male ke bene..e xkè amarlo signifikava continuare a fantastikare e anke Lui ti faceva + male ke bene..è stato la tua vera prima skonfitta forse..e se anke ogni sensazione o emozione ke poteva darti è ankora presente intatta..se anke ciò ke provi è esattamente lo stesso..speri ke vedere lui domani ti dia un kasino di forza..e ti continui a spingere sempre + lontano..pensare ai momenti in cui hai tokkato il cielo xkè si apriva cn te..a tutte le volte in cui ti è stato complice..a quando ti ha fatto riflettere..ai litigi stupidi..alle scenate di gelosia ke ora sai esser state finte..pensare semplicemente a Lui e sforzarti di doverlo sentire come un amiko ti fa male..al punto ke hai appeso le tue skarpette x giorni..ke sei stata lì a krogiolarti x ore nei lavaggi del cervello..sei ansiosa forse xkè sai ke il peggio deve ankora venire..xkè Lui ormai è diventato il tuo metro di paragone x tutti..e ciò ke provi nn ti xmette di essere obiettiva fino in fondo..e x quanto razionalmente sai ke ogni kosa ke vuoi lui la inkarna..almeno fino ad ora..manka la cosa + importante..tu..xkè pur attirandondoti..pur essendoci qlk di bello tra voi..manki tu..xkè ogni tuo desiderio resta ankora legato a Lui..ma domani..magari domani..sarà davvero un altro giorno..fiduciosa..rassegnata..assolutamente innamorata ma pronta all’idea di allontanarti..ricerka perenne di benessere..acqua e sale…………..

..ore ed ore..ed ore..senza nemmeno rendertene conto..ma pian piano ogni idea ti si formava kiara e lucida..e quando lei ti ha detto..x me sarebbe stata un’illusione pensare tu venissi..hai spalankato gli okki inkredula..e hai kapito quanto ti sei mostrata lontana da loro..quanto ti pensano strafottente..inskalfibile..quanto sei stata così poko presente x te stessa..ribellione in korso..prendersi tempo serve a tanto..soprattutto nelle valutazioni..fa apparire qls xsona sotto mille luci diverse..e se fino a un minuto prima le si considerava nere ad esempio..dopo un attimo di razionalità massiccia si impara a vederle anke verdi..dopo 15 ore in kui sei stata assolutamente in coma..ora giri x casa mentre ti prepari la solita colazione notturna e pensi e pensi e pensi..pensi ke la mankanza del tuo Uomo la senti..xkè a qst ora sarebbe sveglio anke lui..xkè è da lui ke hai ereditato l’insonnia..e magari ora saresti kapace di rispondergli a tt quello ke ti ha kiesto oggi..oggi ke forse aveva bisogno di sentirselo dire un ti voglio bene dopo 21 anni..probabilmente saresti stata capace di dirgli tt quello ke ti fa stare male..magari senza urlare e piangere come facevi da pikkola..magari con + rassegnazione e meno rabbia..e magari lo avresti fatto anke kn ki oggi ti ha detto ke sei spenta..ke nn sei stimolata e stimata..è tutto così strano e innaturale..ma probabilmente umano coinvolgere nel raggio delle proprie attenzioni ki in realtà nemmeno se ne akkorge se qlk nn va..e forse kapita anke così spesso ke nn ci si fa nemmeno kaso..ma tu la inizi ad avvertire qst sensazione..e + la avverti + ti sembra surreale ke un xfetto skonosciuto noti e ti dika kose ke le xsone da cui le sentiresti ovvie nemmeno pensano..nemmeno si kiedono xkè hai sklerato se hai sklerato..irreale sentire da lui dopo l’interrogatorio di ore..ke cn te nn vorrebbe mai litigare x paura di xderti..sei confusa e lo ammetti a te stessa..potresti pensare ankora x ore ma nn troveresti nè kapo nè koda..sei forse in attesa di eventi..o di dimostrazioni..o semplicemente di koraggio..in attesa della solita svolta ke arriva sempre a portarti su una delle tue isole utopike..forse è in korso l’ennesimo kambiamento di cui sarai consapevole solo fra qlk mese..ciò ke vorresti ora sarebbe far tornare quella luce e quel sorriso ke lui nn ha + visto..quando è serio e ti dice andiamo x gradi ti fa troppo ridere..xkè anke ai suoi okki forse appari di marmo..ma ha almeno lui le palle di dire ke ha paura le ha..e anke se sta cosa continui a nn kapirla ti piace ke lui abbia i koglioni di affrontarla e di parlartene..e soprattutto di mettersi in gioko..ti convinci ad aspettare..a nn inkasinarti in un’altra situazione anke se diversa..+ rilassata..+ reale..vera..e soprattutto nn a senso uniko..te ne convinci mentre guidi esaurita nel traffiko e ti sembra di vederla e x istinto premi il freno pur nn volendo..mentre guardi la foto cn Lui e pensi a quando il tuo ex ti diceva ke i tuoi sorrisi erano cambiati..e ora ti rendi conto ke aveva ragione..ripensi alla sera di questa foto..alle mille domande e alle mille cose ke Lui ti diceva ridendo e al male ke ti facevano..al tuo sklero..alla sua non tranquillità..alla stankezza di doverti sentire sempre pronta a kapire kapire kapire.e mai ad essere kapita..cerki di convincerti ogni volta ke ti dice ke devi essere partecipe di ogni kosa della sua vita..nonostante i lavaggi del cervello di ki ti adora cerki + ke puoi di nn rassegnarti..e di trovare forza da cose infinitesimali..ma sai di essere vicina alla fine..e lo sai xkè sei serena..xkè nn senti + di combattere contro mulini..ma xkè come la notte di natale ti sembra aver davanti quel foglio x scrivere le 2 ultime righe e poi kiudere il libro..e se come quella notte ci piangerai sopra un kasino ne sarai ankora + felice..xkè sarai consapevole di aver resettato..e magari così sarai anke + ke pronta x darti totalmente a ki ha paura di rimettersi in gioko ma lo fa xkè pensa ke ne valga la pena..e tu cosa penserai nn lo sai ora..sai solo ke è una grande kazzata sentirti dire ke amare signifika insistere e soffrire..xkè ciò ke vuoi è essere felice..e amare nn signifika kurare le piante..anzi..probabilmente le piante rendono + felici..xkè kurate kreskono e assumono Vita sempre di +..e soprattutto nn fanno male..se quella situazione ti darà forza la vivrai senza privarti di niente..senza sprekare + nessuna particella di te stessa..e la vivrai x gradi cn lui..xkè x quanto si possa pensare ora nn sei forte nè pronta x niente..xkè soprattutto cn lui partiresti davvero da zero..e Lui?..Lui avrà i suoi amati messaggini a renderlo felice..e forse ti dispiace..forse tante cose ti fanno male..ma sono le stesse ke hanno fatto krepare il vaso in cui crescevano pian piano..

…Sai come prendermi in giro le tue favole spaventano Ed ora ho bisogno di avere paura di rincorrerti e non afferrarti Conoscere tutto di te..A cosa serve..A cosa serve....Sai come prendermi in giro le tue favole divertono Ed ora ho bisogno di ridere tanto Di nascondermi e non cercarti… Conoscere tutto di te..A cosa serve..A cosa serve..Ed ora più che mai vorrei Sentire il calore delle tue mani..Trovare il coraggio Di fidarmi delle tue carezze..fidarmi delle tue carezze…

…Adesso che ho sangue infetto nessuno vorra’ piu’ leccare le mie ferite ed ho trovato tutto l’oro del mondo nelle mie tasche..non è stupendo ho superato anche l’inverno ed ho pregato a lungo
ho superato anche l’inverno ed ho cantato…. adesso che ho tanto freddo potro’ contare sul caldo abbraccio di due coperte ed ho trovato tutto il vuoto del mondo in una carezza di compassione…. ho superato anche l’inverno ed ho pregato a lungo ho superato anche l’inverno ed ho cantato a lungo…..
…e non sono per niente stanca..e non sono per niente stanca.. ..e non sono per niente stanca…e non sono per niente stanca.. adesso che sto in questo inferno angeli..amici e fratelli hanno preso il volo ed ho trovato tutto il vuoto del mondo nelle tue tasche..nei tuoi rimorsi.. adesso che ho perso tutto…

..beh..forse stai solo riguadagnando tutto..e se qlk nn ti avesse aperto gli okki kissà quando ti saresti svegliata dalla tua bella favoletta..e anke se sei stanka di giokare alla fidanzatina immaginaria..è proprio qst gioko di merda ke ora ti dà forza..xkè in effetti nn sei stanka x niente!..e ti senti come una sera di tanto tempo fa..in cui dopo aver fatto un esame e aver litigato la sera prima cn il koglione ke avevi vicino dormisti le stesse 15 ore..gli stessi input ke il fisiko ogni tanto dà al cervello ke spesso se ne sta x i kazzi suoi..troppo preso a dare ampio spazio e sfogo alle sensazioni e alle emozioni..ma dopo ore ed ore..sei karika!..di nuovo karika!..pronta già a gestire situazioni ke ormai ti aspetti..anzi..ti meraviglierebbe il kontrario..pronta a darlo un kazzo di senso alle kose al kontrario dei tanti..ke restano i tanti!..e i tanti nn ti tokkano da sempre ormai..!!!

..Buona giornata!..

..un altro mese è finito..e si kiude con 5 obiettivi da raggiungere..porteli come obiettivi probabilmente ti faciliterà la realizzazione di ognuno..ogni giorno di qst mese ti ha dato tanto sia in positivo ke in negativo..e se domani è una giornata così difficile è forse un segno ke ti devi dare una mossa..e hai opportunità di farlo!..se nn prendi qst treno il prossimo ti travolgerà..errori su errori..skleri su skleri..un mondo di sfoghi strasubiti..mankanze essenziali..pensieri assurdi..”it’s so bad but that’s me”..x quanto ogni kosa sia andata male eri Tu..cn le voglie di rimediare agli sbagli altrui..cn l’imposizione di continuare a nn voler vedere o sentire..e mentre lo dicevi a lui probabilmente ne avevi coscienza pian piano..continui a renderti conto anke adesso..hai corso così tanto..e nel frattempo hai perso di vista tutto quello ke succedeva..così concentrata sulla sua di vita da aver perso la tua..e ora ke ne riprendi le redini sai in ke direzione andare..e qst ti fa felice..l’ennesima battaglia..le solite contro te stessa..contro i compromessi..effetti placebo annullati..le notti insonni forse servono a qst..gli ossessivi resokonti..le solite xdite..le continue domande ke nn riesci a plakare..vorresti kapire di meno e fare di più..ma stavolta forse hai bisogno di una spalla forte e le tue nn bastano..kambiare di continuo costa kosì tanta fatika ke andare avanti nella strada ke hai scelto sarà dura..ma sei pronta..e x quante rinunce ed ostakoli ti si potrebbero porre davanti è necessaria la solita rivoluzione..benedici la forza ke ormai nn sai + dove nè da kosa riesci a trovare x rialzarti..continuamente spinta a terra..hai forse bisogno di amalgamarti e banalizzarti un pò di +..forse il trukko sta lì..crisi di ogni pseudo certezza mentre fissi la solita ombra..ti mankano tante di quelle complicità rovinate..ti mankano gli sguardi sorridenti ke nn avevano bisogno di una sola sillaba x completarli..ti manka la xfezione di unioni assurde..quelle ke forse nemmeno tutto il dolore ke si possa far provare cancella..ti mankano quelle sere in cui correvi sotto la pioggia assieme a lei a ridere della vostra idiozia..ti mankano quei rapporti ke nn ti lasciavano respirare x la fretta di rivedervi..e forse anke x quelli di rapporti nn basta il bene ma la kimika è la prima cosa..ti mankano i muretti di lakrime e sincerità totale..ma anke di allora nn hai rimorsi..ora nn ne hai +..è passato troppo tempo..forte di quell’esperienza ora nn ne farai passare altro..hai seminato e ora pensi a coltivare..nn intendi + proteggere nessuno..ke ognuno sia libero di vivere sè stesso..così come vuoi essere libera tu..di nn sentirti dire “fai bene”..ma xkè fai bene..o xkè fai male..ekko kosa ti manka principalmente forse..quei rapporti cervellotici..ke danno karika e senso alle kose da askoltare..ke insegnano sempre qualkosa..ke ti hanno lasciato tanto..quelli ke ora smetti di rinkorrere xkè sai ke arriveranno..

..Buona giornata a tutti!..

..la tua volontà ti sta abbandonando x lasciar spazio alla stankezza..e stavolta speri davvero di nn resistere..sei nervosa..esausta..e xfettamente consapevole ke quando gli hai detto ke razionalmente nn ti piace niente di Lui è vero..consapevole ke quello ke stavi vivendo nn ti apparteneva..e mentre fumavi al freddo hai valutato ogni alternativa cn kalma..ogni reazione..sei lontana da tutto..probabilmente anke da tutti..e x evitare la solita irruenza inutile ti dai tempo..x pensare se vale la pena star male x ki nn lo merita..xkè in effetti nessuno lo merita..hai dato e solamente e continuamente ti sei data senza riserve di nessun tipo..e ciò ke ti fa + inkazzare è aver abbandonato ki ti ha dato Vere e Reali dimostrazioni..è l’aver continuato a dire No ad ogni invito..e x quanto inkazzata ti senti cmq in pace cn te stessa..era quello ke volevi e nn rimpiangi nulla..ora xò sei confusa..e l’unika kosa ke vuoi è kiarirti le idee su ogni rapporto ke hai..xfino su quello ke hai cn te stessa..xkè se gli altri ti mankano di rispetto sai ke quello te lo meriti fin troppo e nn intendi mankartene da sola..ogni scelta ha conseguenze ke inevitabilmente si pagano..ogni rapporto deve aver peso solo in relazione a quanto benessere dà..e se ultimamente c’è sempre qualkosa ke nn va quelli ke hai probabilmente nn ti danno niente o nn abbastanza da nn poterne fare a meno..sei egoista come tutti e l’affetto a senso uniko nn premia..mai..anzi..sei fiera di esserti data totalmente ankora una volta x risolvere sempre e solo problemi..rendendoti conto ke se senti così tanta amarezza è xkè ai tuoi di problemi continui a pensarci da sola..o peggio ankora se quelli ke naskono sono il frutto di un doppio gioko skifoso..ora kapisci ogni tua sensazione ke come al solito nn ha sbagliato di una virgola..ora rispondi a tutte le domande ke ti sei fatta mentre mangiavi patatine disgustata..un pò ti senti tradita..un pò stupita..la tua vita nn smette mai di sorprenderti..la gente nn smette mai di lasciarti stremata ed esterefatta..giunta al momento x uscire di scena..in assoluto e amaro silenzio..

..distrutta..foderata nel freddo di mille preoccupazioni..automa nel traffiko..gli dai sikurezze e buongiorno a modo tuo..ti basta e avanza un suo Grazie..mentre xkorri la solita strada ti rendi konto x la prima volta di pensare a una xsona diversa guardando al di là di quel muretto..dopo due anni di mattini gelidi e soliti xkorsi nn guardi x strada sperando lui passi di lì xkè vuole farti una sorpresa..quella ke poi nn è mai arrivata..konsiderazioni strane..confuse..hai preferito nn soffermartici + di tre minuti xkè nn ne valeva la pena..pensavi a come si sarebbe svegliato lui dopo una nottata impegnativa..pensavi a Lui al kalduccio delle sue solite koperte mattutine..salivi le solite skale e nn kredevi di ritrovare loro + affettuosi di prima..di nn avere nemmeno il tempo di entrare x essere sommersa dai baciotti affettuosi..delle tremila domande a raffika a kui riuscivi cn fatika a rispondere..dalla luce negli okki di ki ti sei sempre fidata ciekamente..ke cm al solito invece di essere plateale come tutti si è allontanato x ripresentarsi poko dopo cn il caffè ke piace a te dandoti il buongiorno..è così complikato partikolare e speciale ke sai xfettamente quanto ti adori..x quanto sia kambiato un pò il rapporto te l’ha dimostrato a modo suo ankora una volta..mentre rideva dell’indifferenza cn kui hai affrontato i soliti sguardi stupidi..continuava a ronzarti nella confusione un uniko pensiero..al punto di nn saper naskondere nessuna delle tue emozioni..e finalmente dopo un mese o poko + hai avuto la sensazione di nn confidarti cn un muro..soddisfatta di essere ankora presa in giro dalla solita prof..ke mentre ti allontanavi ti kiedeva di aprire la mente e riflettere sulla consapevolezza di sè stessi e sulla presa di coscienza ke la tua maturità sta nella voglia di incidere sulla realtà ke accetti..ti potrebbe bocciare anke mille volte..ti rende fiera e ti basta la stima ke ha x te..e ci hai riflettuto davvero mentre andavi alla ricerka di un accendino ke potesse far luce sulla voglia di non annullarsi x nessuno..sulla ricerka dello star bene..forse x qst hai kiamato Lui stasera..cerkavi di star bene tu..e speravi stesse bene Lui..ma ti si è presentata la solita conclusione..i soliti dubbi..l’ostinata voglia di nn fermarti mai e x nessuno!..Kontinua ricerka di qualkosa ke in fondo hai..e forse qst ha voluto dirti lei..la voglia la forza e l’ostinazione se nn la kapacità di incidere sugli Eventi……………

..Esklusivamente x Lui..

..xfino cn il tuo kolore..dopo ore a parlare cn te..mi restano le solite mie parole Non dette..quelle ke ora nn Posso e nn Devo dirti..mi resta la voglia di rimanerti akkanto anke se mi spingi lontano dal ruolo ke potrebbe forse farmi felice..sì..a qst punto..è solo un enorme forse..dopo ore di soliti diskorsi..soliti commenti..soliti akkordi..soliti consigli..solite kazzate..solita stima..mi resta l’amaro in bokka..xkè so ke x l’ultima volta mi sono attakkata ansiosa al telefono xkè mi mankavi..xkè nn sapevo come stessi..xkè ora ho xfettamente la consapevolezza ke troppe kose di me ti spaventano se anke ti sorprendono..xkè nn mi serve x niente sentirmi dire ke ho le palle..nn so ke farmene..nn mi serve kapire la metà delle kose ke hai in testa..nn mi serve un’altra xsona ke si lascia vivere così..nè ke tu mi dika ke ti ho konosciuto nel periodo sbagliato..bah..sarà un gioko del destino ke si diverte a kollokarmi nei periodi sbagliati degli altri..so ke lotto tt i giorni x stare Bene..x sentirmi fiera di continuo..so ke niente è facile..e so ke il mio Bene in qst momento sei soprattutto Tu..ma nn so + fino a ke punto..so ke hai bisogno di un pò di forza..anke di quella ke forse ti ha lasciato senza parole..kissà quanto c’è di vero nelle kose ke mi dici..e di quanto il mio posto akkanto a te nn ti sia solo utile..sai kosa provo..e son felice tu lo sappia xfettamente..son orgogliosa della tua fiducia..della sintonia e della complicità ke abbiamo..nn mi sento + esasperata dalle mille tarantelle..ma sono delusa e disillusa..troppo..ke x quanto tu nn sia pronto avresti potuto dirmi e confidarmi le stesse cose guardandomi in faccia..e sai ke nn sarebbe stato un esame..sai xfettamente ke io sarei stata la stessa..anke se la konvinzione sbagliata da cui parti è ke magari io mi sento pronta..ke rieska lucidamente e consciamente a ricominciare tt da kapo..affrontare le stesse identike situazioni..al kontrario di quanto puoi pensare..nn ci riuscirei..le mie di sikurezze nn bastano..anke se son riuscita a strapparti poke delle tue nn bastano nemmeno quelle..la pikkola e solita luce nel “manka poko”..ma il tempo gioka in pankina ora..in un modo o nell’altro..forse riuscirò a trovare la forza di continuare a starti vicino anke dopo ke tt qst sarà finito..ma al momento nn lo penso..anzi..kredo ke reciterò la stessa solita scena..akkanto a te nelle diffikoltà x poi lasciare ke un’altra okkupi il mio posto..mi rimbomba nella testa il tuo “manka poko”..e sono felice fino alle lakrime ke forse i brutti pensieri e tt le conseguenze della tua tarantella di merda si stiano in qlk modo affievolendo..ma konosko nel profondo me stessa..e so ke dopo stasera ho xso delle sikurezze ke hanno trovato conferma nella faciltà cn cui mi lasceresti andare e sparire..dopo stasera ho tre immagini di te confuse tra le sensazioni..le konfessioni..le emozioni..penso a una sera in cui mi ha detto “ti passerà”..penso ke dietro si naskondesse tanto..penso ke in qst momento esatto mi stia passando..cosa nn lo so..ma c’è qlk ke è svanito dopo aver posato il tel razionalizzando x un attimo..forse l’idea ke se qlk doveva nascere sarebbe nato subito..nn avresti mai avuto bisogno di studiare x kapire ki kazzo ero..x quanto la tua tarantella abbia inciso e continui a incidere..ti sei aperto..sei stato cn me te stesso..cn dubbi..paure..illusioni..e dolore..ma qst lo si fa cn gli amici..e tu sai ke io nn sarò mai tale..davanti agli okki la sera in cui ti ho konosciuto..e x quanto nn avrei mai pensato di arrivare cn te a qst punto..so ke una minima sensazione me l’avevi data..e nn era quella di essere un bimbo kretino come hai pensato tu invece di me..cerko di pensare a come mi comporterei se fossi al tuo posto..e so ke ci starei male..e forse mi aggrapperei alla forza ke mi dà la sikurezza di ki prova qlk x me..magari ci farei anke affidamento..ma x quanto umano nn è così ke deve funzionare..mi konosci Benissimo..e forse son bastate le parole ke ci siamo detti..forse sai ke arriverà un momento in cui tt qst sarà dimentikato xkè sarà passato..nn so kosa kredere..in qst momento kredo solo di adorare al max sentirti ridere e ke sono disposta a Tutto x farti star Bene Bene Bene……

..nottata gelida..ora riskaldata tra i tuoi dieci cuscini e i tuoi tre piumoni..dalle sue parole ke in un modo o nell’altro te lo fanno sentire vicino..forse è proprio Lui il tuo Vero migliore Amiko..lesson number one di qst serata: mai skerzare su verità di cui si è consapevoli..mai cerkare di esorcizzarle..i pagliacci ne risentono..e il tuo pagliaccio ha smesso di skerzare quando hai incominciato a farlo tu..ti dispiace ke sia finita dicendovi di tutto..hai sfogato tt quello ke in qst giorni hai akkumulato proprio cn ki nn c’entrava niente e anzi provava e ti faceva star bene come al solito..mai cerkare di identifikare un rapporto quando si è consapevoli ke è strano..x quanto dia tanto..o meglio..risollevi..xkè in fondo lui è la tua medicina da sempre a tutti i tuoi mali..dopo il pakketto di siga andato in fumo tra i dubbi e le kose a cui nn ci si abitua mai..ora sei tranquilla..nn sai xkè..forse xkè senti ke la stankezza delle situazioni ke nn ti piacciono sta diventando strafottenza..xkè la xsona ke adori ti fa inkazzare ma nn ti delude..mai..xkè ankora una volta hai la conferma ke nota tutto..e sa benissimo cos’hai e come fare x evitare di farti pensare..x farsi sentire vicino anke quando gli altri vi allontanano..ti basta..nn vuoi altro..nn vuoi + niente..vuoi ke le kose tra voi restino esattamente così..hai deciso ke ti basta qst di complicità..e ke nn farai + da optional o da aspirina ai malesseri altrui..nn intendi okkupare tempi vuoti..nè preoccuparti..ora si incide sugli eventi..basta assecondarli..nn va + bene..fra un pò studierai..inizierà la tua giornata da insonne solita..e L’Uniko a cui darai Importanza sarà seduto a giokare cn una pallina..tu sarai soddisfatta davanti agli spekki ad allacciarti le skarpette..tornerai e riderai della solita giornata di merda..Tutto il resto nn ti tokka..nn ne vuoi sapere niente..akkontentarsi forse nn è poi così malvagio..in fondo ora nn c’è niente x cui valga la pena anke solo lamentarsi..contenta dei suoi pizzikkotti quando preferisci il silenzio a parole ke ferirebbero..quando ti canta qlk kanzone stupida x avere la solita attenzione..complice negli skerzi o nella scelta delle cose ke vuole comprare..contenta xkè così sei parte della sua vita..xkè ti ha dato fiducia totale e nn riusciresti mai a tradirla..nemmeno x skerzo..forse ti manka solo ke Lui smetta di aver paura di te e di sè stesso e saresti completamente serena..ma come dice sempre..il tempo è galantuomo..e forse vi concederà anke qst..pensate e fate le stesse identike kose..soprattutto a qst ora..ed è soprattutto a qst ora e in qst momento ke colleghi tutti gli step ke ti mankavano..tutte le diapositive rimosse di qst periodo su cui nn riflettevi forse x paura..”sopravvissuta stanotte potrei krollare xkè tutto ruota troppo velocemente..e mentre mi guardi strisciare ne vuoi ankora..mentre le tue emozioni ti prendono in giro..la mia forte volontà comanda..you follow me down…“..come kanzoncina mattutina nn ci sta proprio bene..eppure..ti rendi conto ke la volontà porta così in alto..niente a ke vedere cn lo sprofondare dei vari e continui sopravvissuti..la tua volontà ti ha regalato così tante sensazioni..rapporti..vendette..obiettivi raggiunti..speri ke nemmeno i momenti di svilimento rieskano ad annullartela..vorresti poter regalarne frammenti..vorresti ke la tua riuscisse a bastare x la mankanza della Sua..senti vicina la Fine..l’Inizio di altro sikuramente..ma se il solito velo nero è al tuo fianko è proprio x qst..ora lo sai..ma sei pronta..e nei brividi te lo ripeti..qualsiasi cosa sia la affronterai..consapevole di trovare il solito appoggio ke nn manka mai..esclusivamente il Tuo!!!…..

..ekkoti..dopo l’ennesima notte insonne..quasi pronta a infilarti sotto la doccia x korrere all’uni e xderti tra i soliti abbracci kolmi di stima continuamente dimostrata anke durante la pausa di qst periodo..distrutta dalla settimana assurda ke hai vissuto..ma allo stesso tempo serena come sempre..xkè se pure vedessi tutto offuskato..ora sapresti trovare un minimo bottoncino x far risplendere la luce..probabilmente xkè amare le xsone ti dà forza..e magari essere innamorata te ne dà ankora di +..ma sei xfettamente lucida..nn idealizzi nulla..sai ke Lui ha bisogno del suo Tempo e ke gli continui anke a star vicino così..sai ke il tuo migliore Amiko è speciale e da tale deve essere trattato..e ti fa star male il pensiero lui possa star male..ke stia male lei..ke ormai è su un’onda diversa dalla tua..e nn sai cosa e come fare x nn lasciarla andare a sè stessa..x farle kapire l’amore e l’affetto di cui è cirkondata senza ke mandi tutto a puttane cm al solito..mai come in qst periodo hai rivalutato kose a cui prima pensavi a stento..ormai dai Importanza a ki Veramente la merita..nn vuoi sprekare + tempo cn gli egoisti..nè xderti in ragionamenti cn gli ottusi..nè assekondare xkè comprensiva..vuoi poter esser svegliata se ce n’è bisogno da ki lo merita..probabilmente hai smesso di Dare incondizionatamente..probabilmente tanti suoi diskorsi hanno spalankato i tuoi di okkioni..e sei anke fin troppo stanka ke sia continuamente trattato da imbecille..sei stanka di ki si sente superiore x sport..e sei stanka anke tu forse di sentirti superiore..sei semplicemente diversa..sei inimmaginabilmente fiera di essere ciò ke sei..ma magari sei + aperta ad accettare ki è meno determinato..ki + insikuro..ki meno ostinato..ki + fragile..hai smesso di condannare..anke se nn smetterai mai di portare rankore o vendikarti di ki fa del male a te o a ki vuoi bene..le mani di quella donna in una sera di tanto tempo fa le senti ankora mentre ti implorava di volerti bene e perdonarti..beh..forse finalmente ci sei riuscita..e forse sei diventata kapace di xdonare e kapire + spesso..hai voglia di abbracciare fortissimo ki vedrai tra poko..xkè nonostante le loro assurde dimostrazioni le hai messe un pò in sekondo piano..hai voglia di dare un bacissimo azzekkosissimo a lui..hai voglia di dire a Lui un macello di kose..hai anke voglia ke smetta di piovere..ekko!..

..okok..tutto molto bello..tutto sintomo di una favola stupenda..ma ora si ragiona!..ogni giorno diventa una continua sorpresa..e cm al solito c’è qlk ke nn kapisci..o magari nn vuoi kapire x nn illuderti di nuovo..”nn sono pronto..e nemmeno affidabile ora”..spiazzata cm al solito..tt qst sincerità nn te l’aspettavi..nn ti aspettavi proprio niente..e invece..invece sei stupita..confusa..ora forse ti dice troppo rispetto ai tempi di silenzi assoluti..ogni volta ke lo vedi sorridere malizioso..ogni volta ke lo senti Tuo..sali sempre + su..ogni volta ke ti rakkonta di Lui..di quando parla di Te..ogni volta ke lo osservi e ti inkazzi xkè nn sai + come e cosa fare x riuscire a dargli un pò di serenità..ogni volta..come ora..ke hai troppi pensieri ke ti ballano sui neuroni x essere abbastanza lucida e ragionare……

…E ogni volta che viene giorno..ogni volta che ritorno..ogni volta che cammino..e mi sembra d’averti vicino…ogni volta che mi guardo intorno..ogni volta che non me ne accorgo..ogni volta che viene giorno…Ogni volta che mi sveglio..ogni volta che mi sbaglio..ogni volta che sono sicuro..e ogni volta che mi sembra solo..ogni volta che mi viene in mente..qualche cosa che non c’entra niente..ogni volta..E ogni volta che non sono coerente..ogni volta che non è importante..ogni volta che qualcuno si preoccupa per me..ogni volta che non c’è..proprio quando la stavo cercando..ogni volta..ogni volta quando..e ogni volta che non c’entro..ogni volta che non sono stato..ogni volta che non guardo in faccia niente..ogni volta che dopo piango..ogni volta che rimango con la testa tra le mani..e rimando tutto a domani………….

..finalmente!..dopo mesi e mesi eri lì..seduta..e le ali pian piano comparivano..ti kiedevi come eri riuscita a farlo senza ke ci fosse lui cn te..a stupirsi e a guardarti cn quegli okki..markio definitivo ke segna la sua fine..felice agli estremi dell’inimmaginabile ke le xsone + Importanti x Te fossero lì..ke quando nel tempo guarderai indietro a qst giornata saprai ke i tuoi due migliori amici erano lì..era lì Lui..la xsona ke ha segnato la svolta..anke se l’hai sentito strano..anke se probabilmente nn gli andava x niente di venire..la Tua Pace Dei Sensi era assolutamente presente..ti prendeva in giro cerkando di farti venire un pò di paura..ti skrutava in cerka di un minimo segno di dolore..ma probabilmente stavi troppo Bene x provare dolore..è stato tt come volevi..Speciale………..

..sorriso stampato..il tuo..in realtà x quanto tu cerki di darla a lui..è Lui ke ti strakolma di felicità..ke sa farti sorridere anke quando davanti agli okki vedi il nero profondo e inkazzato dell’esasperazione di situazioni ke ti sei rotta i coglioni di subire..è Lui ke ti sa gestire in tutto..e ke ti conosce ormai troppo Bene..ormai nn gli serve + studiare x kapirti..e forse nn serve + nemmeno a te..cosciente ke i tuoi mille xkè trovano risposta nel suo grande e uniko xkè..ke devi dargli tempo prima di trarre le tue solite conclusioni..”ragiona prima nn dopo”..ti ha azzittita cm al solito..e cm al solito ha avuto la capacità di farti sentire stupida..ti fanno male i suoi pensieri..gli stai vicino prescindendo da ciò ke provi..ti logora la sua rabbia..il nn poter far niente x farla pagare a ki lo fa stare così..cerki di essere + lucida possibile e davanti ai desideri di dolcino e kaffè cmq soddisfatti ti rendi conto di quanto sia realmente Importante x te..di quanto il tuo benessere corrisponda solo alla sua felicità anke a skapito della tua..eri lì e x quanto potessi stare male..x quanto la rabbia potesse esplodere..eri lì come fossi stata la sua migliore amika..ciò ke forse diventerai anke se nn lo vorresti..anke se forse ora come ora nn lo sai cosa vuoi x te..sai solo kosa vuoi x Lui..sai ke si può voler bene a qlk anke allontanandosi quando nn ti sta + bene fare da spalla solo quando si sta male..sai ke vuoi avere un minimo di tt quello ke dai..sai ke vuoi rispetto prima di tutto..sai ke l’affetto spesso nn è abbastanza xkè è troppo..sai ke ti sei rotta i koglioni di troppe ma troppe cose ed è ora di volare..x il momento nelle tue coperte di desideri e pensieri tristi..inkazzati..rivoluzionari..

..un attimo a volte può durare quanto l’eternità..qlk le kiama tattike..qlk congiunzioni astrali..tu la kiami lunaticità..forse ora è davvero consapevole della tua scelta..mentre ti akkarezzava..mentre parlava di Lui..e ti kiedeva di Te..nella dolcezza Unika e mai avuta prima..tante nuvolette di fumo piene di mille xkè ti si posavano sulla testa..ti sforzi ma nn trovi coerenza..nè una sola risposta..e sikuramente nn fargli nessuna domanda è stato positivo..Ma!..resti sulla tua posizione..ti sei fermata e nn intendi muoverti..se Lui vorrà..se nn sarà tardi..purtroppo come ti diceva il tuo odiato errore e rimorso..cn i sè e cn i ma la storia nn si fa..indi..prosegui senza nemmeno pensare alle possibili eventualità..ed è assolutamente vero..ora riesci a brillare nell’oskurità + ke mai..il grande giorno si avvicina..e sai ke segna davvero la fine..di katastrofi katastrofike..di tanto tempo buttato..ci pensavi mentre lo sentivi kantare..mentre ti rendevi conto ke ti stava parlando come volevi..o forse come avresti voluto un pò di tempo fa..rivivi ogni attimo e ti sembra assurda la sua capacità di essere diverso di continuo..i suoi assurdi sbalzi d’umore..quelli ke in fondo sono sempre stati anke i tuoi..e forse anke x qst lo giustifiki e cerki di kapire..ti senti messa alla prova..e qst ti piace..ma continui a fare il tuo gioko..nn farai niente x assecondare quelle ke sarebbero le sue aspettative..sai ke ti pensa..sai ke qlk attorno a Lui anke prendendolo in giro ti trasforma in un suo pensiero..e sai ke prima o poi vorrai dirgli Grazie..xkè in fondo nn sapendolo fa tanto x te..sei felice..di tante cose..dei Tuoi Punti Fermi..e dell’amore incondizionato ke avrai sempre x loro..della tenerezza sklerata fra i rikatti..di ki nn manka mai di avere un pensiero x te..delle fasi in cui decidi di krescere sempre di +..forse troppo..sei felice xkè forse anke un minimo x Lui lo stai facendo..e ce la metterai tutta nn x averlo..ma x aiutarlo a dimentikare..a reagire..pur consapevole ke nn sopporteresti di saperlo o vederlo cn un’altra..ciò ke vuoi ora è sapere e kapire ke qualkosa si è mosso..ora vuoi solo spronarlo a cerkare di star Bene..fai di tutto x nn lasciargli il tempo di pensare..ke dika anke kazzate..ke sorrida x un semplice sguardo inkazzato e malizioso..se solo riuscissi a vederlo + spesso..se solo Lui trovasse il coraggio di affrontarti da solo..forse riusciresti a smuoverlo sempre di +..sei convinta di poterci riuscire..ma purtroppo hai bisogno di Lui x stargli vicino..tasselli di sorrisi spensierati..ekko cosa vuoi e cerkerai di avere da Lui…….

..scesa dal treno della fantasia rabbiosa..mentre dal fondo qlk ti kiedeva di venire avanti..mentre le lakrime di qlk ti bagnavano la felpa..mentre il suo sguardo cerkava il tuo appoggio..ti sei resa conto ke da te vogliono forza..ed è quello ke si aspettano..e forse un motivo c’è..forse solo quella riesce a trasparire..ti sei detta allo spekkio mentre kadevi e ti rialzavi basta pensieri..basta kazzate..ed è diventato tutto sorprendente un attimo dopo..ti hanno kiesto arrabbiati “kazzimma”..l’avranno..tra gli sguardi stupidi e stupiti..consapevole ke x starti vicino okkorre fatika..forza..e soprattutto determinazione hai skartato la grande Utopia..gliel’hai detto a modo tuo..Lui avrà preso atto cn il suo solito silenzio..nn ti interessa..”nn puoi avere sempre tt quello ke vuoi”..beh..forse nn è quello ke vuoi veramente..dopo i mal di testa di nervi attorcigliati aspetti solo di vivere i momenti e gli skogli ke ti restano ankora..cielo finto krollato..sei felice di trovare di continuo il coraggio di nn fermarti..di nn rikadere nei soliti blackhole..di avere skopi ke nn ti lasciano la possibilità di sederti a krogiolarti nei suoi Non atteggiamenti..nelle sue Non risposte..hai troppe priorità x xderti in ki..nn ce la fa..nelle paure dei dopo..nelle ansie dei prima..nello spavento di un karattere difficile da sottomettere..sei felice in fondo sia così..di nn voler mai diventare quella ke abbassa la testa alla prima diffikoltà..o di ripiegare su altre situazioni x risolvere problemi..sei felice ke ti si presentino continui ostakoli..ke fino ad ora la follia di eventi negativi a katena ti abbiano colpito..ke niente sia stato mai facile..altrimenti ora nn saresti Tu..quella ke riesce a spianarsi la sua autostrada cmq..quella ke nn balla x gli altri..ma ke Balla da Sola………………….

…Stanka..confusa..esasperata..inkazzata..nervosa..e come dice Lui..lamentosa…colma di una voglia assurda di ridimensionare tutto..resettare..partire da zero..probabilmente nn sai ke fartene delle sue confidenze..del fatto ke si è aperto..probabilmente troppo..e sapere è forse stata davvero una kondanna così come ti era stato prospettato..kissà quanto è positivo sentire di odiarlo..magari è solo la rabbia..magari solo la consapevolezza ke troppe cose nn ti stanno bene..e ormai sono davvero troppe..

..-1..

…settimana decisiva..importante..speciale..zeppa di situazioni da affrontare..anke di quelle ke kambiano la vita..se la superi x bene..se riuscirai a cacciare le palle e a far andare tutto così come vuoi..un passo enorme sarà stato fatto..sei forte?..bene qst sono i gg x dimostrare agli altri e a te stessa..ke nessuno potrà skavalkarti..e se anke una sola kosa andrà male..sei preparata al pensiero ke potrà succedere un kataklisma..ke dovrai rivalutare un macello di situazioni..hai paura??..sì effettivamente ti kaki sotto..ma sai ke + o – la paura è sintomo di koraggio..di lucidità..e ne hai talmente tanta da andare in krisi ogni due secondi..ma sapere ke affronterai tutto da sola..x tua scelta..ti gasa..ti piace metterti alla prova..e affrontarne + di una giorno x giorno senza respirare e riflettere ti fortifikerà ankora di +..di qst ne sei convinta a prescindere da come andrà a finire..sei convinta ke tra qlk ora nn avrai tempo..kazzo di tempo..x pensare..x controllare..e gestire..planning fatto..il cuore ti batte a tremila..e ogni sensazione viaggia a mille..come farai nn lo sai..ma sai ke lo farai..naskonderai ogni emozione..e sarai la statua ke dovrai essere..consapevole ke x la prima volta fingerai..e forse la paura + grande è nn riuscire a recitare a pieno il tuo ruolo..lo ammetti..sei tesissima kazzo kazzo kazzo..pronta..3..2..1..ciak..si gira…………………

..candele accese..la musika ke ti avvicina a ki x la seconda volta ti rialza senza accorgersene..e Lui presente sempre quando nn te lo aspetteresti mai..potresti avere di +?..sì!..potresti ma sai..stasera + ke mai..ke quando nn korri c’è sempre qualkuno o qualkosa ke ti raggiunge..hai fatto tanti conti..hai guadagnato in tante di quelle xdite ke affannosamente rinkorrevi kissà xkè!..continui a krescere..kresce la stima di ki ti osserva mentre ti infili le skarpette..sei innamorata del tuo sguardo alla sbarra..e della luce ke vedi negli okki di ki hai vicino costantemente..ti fa felice pensare ke passerai una giornata intensa..diversa..e ke nn sai cosa porterà..ma sarai cn una xsona importante..xkè x quanto sia il tuo pagliaccio..dopo le solite conferme..continua a dirti ke ti vuol bene..hai tanta voglia di rivederlo..magari..kissà..magari….qualkosa di impercettibile si muove..mentre ridi dei suoi sms..mentre pensi alle ore passate al telefono..nn sei confusa come un anno fa..ti sembra impossibile rendertene conto solo ora..ma era esattamente un anno fa!!!…è tutto così assurdo!!!!!..avere tutto così kiaro..sapere esattamente cosa vuoi e sentirlo pulsare in ogni organo vitale..a prescindere da ogni evento..essere così felice x il solo Sentire..x essere capace di riuscire a farlo così spudoratamente..senza riserve..anke quando vedi tt nero come ora..quando sai ke sperare nn avrebbe senso..quando ti fermi xkè qlk ti manda la buonanotte + dolce del mondo..e Lui ti dice di aver inkontrato lei..forse al peggio nn c’è mai fine..così come all’assurdo..[..pausa..hai bisogno di respirare e razionalizzare due secondi..]…

..uniko pensiero..è tutto completamente inutile..nn puoi farcela..e assolutamente nn riuscirai ad essere la sua medicina..anzi..l’unika kosa ke vuole è skappare..e probabilmente ciò ke può farti + male è kapirlo davvero..nn riuscire a biasimarlo..è solo la Sua vita e Tu nn puoi farci niente..kazzo..assolutamente niente…………………………

..La tenerezza..la nostalgia..il rimpianto..la poesia..

..Illudendomi di scegliere le parole di una scena ke..è la stessa da sempre…

…sempre..sempre..fino a farmi diventare..Niente..

…Libro Kiuso……..

..Ho xso le parole..

..Può darsi abbia xso solo le mie Bugie……..

..attesa finita..mega totale confusione..ke in fondo è xò talmente limpida ke ti fa paura..libera associazione?..e sia..mankanza assoluta..fisika..sensi ritornati a respirare..tremare..correre..agitata..emozionata..di kolpo un totale skonosciuto..fastidio infastidito..solite esigenze..condimenti di sensazioni tatuate..solito profumo sulla pelle..presa di coscienza..realtà risvelate arrabbiate..domande stupide..risposte inutili..soliti gesti filmici..esasperazione raggiunta..xsona sbagliata..adorazione totale..kimika bastarda..bastarda razionalità..kalci nello stomako..freddezza gelida..colori sbagliati..carezze attente inaspettate..affetto superfluo..tuttavia..favole sognate..due sguardi..persi e in cerka di altri due..desideri continuamente repressi..rabbia ankora presente..Lui troppo presente..cinema kiuso..tendone abbassato..film finito..spettacolo finito..come viene va..come va..viene!…….

..Xsone essenziali tra le forkettate di pensieri e mankanze..quelle ke ci si augura di avere sempre..e nn come quelle ke il vento porta cn sè in poki mesi..i soliti sguardi sulla tua autostrada a kui ti sei data senza riserve e solo ora kapisci ke nn ne valeva la pena..ora ke se hai una minima esigenza nn c’è bisogno nemmeno di parlare..c’è lì qualkuno Kapace di Kapire ke è Il Momento di darti Kalci..e continua a darteli da 10 giorni..fino a farti kadere dalle poltrone di Insana Komodità..addormentata al kaldo dei Tuoi Affetti..svegliata divertita..pronta x le kolazioni di kanzoni e urla sklerate..se solo ci fossero stati anke Loro..sarebbe stato Tutto Xfettamente Xfetto..soliti inkontri di passato rimosso..solita voglia assurda ed esasperazione condita a pura speranza di rivederLo..x sapere come reagirai..e come reagirà Lui..magari sarà solo e sempre + lontano..Verso Nord..magari invece ti renderai conto ke è tutto Passato..pensi a quell’invito..alla possibilità di kapire qlk in + di uno skonosciuto Partikolare..nn sai se accetterai..ma sai ke Lui nn rientrerà in qst decisione..sei ripartita e nn vuoi fermarti..nè prekluderti Momenti Speciali..x quanto il tuo adorato skonosciuto si diverta a considerarti la sua futura fidanzata..sei consapevole ke nn hai abbastanza punte x rikostruire un nuovo pentakolo..e ke devi fare un passettino x volta..e forse domani un grande passo..anke + lungo della gamba..fare kiarezza nella confusione delle certezze ke ti danno gli altri dicendoti ke Lui nn è x te..nei momenti in cui cerki di autoconvincerti ke è così..ke ha vinto Lui la sfida..e probabilmente desideri così tanto vederlo stasera x averne conferma..hai tralasciato troppe cose a causa sua..xfino le skarpette..ke sai riprenderai a fatika..anke se almeno ti sei persa in fogli e dizionari..in penne svuotate di una determinazione ke a volte ti spaventa e ti sorprende..pensare ke sei riuscita ad uscire dai cirkoli viziosi degli ultimi due anni ti regala sempre e sempre di + la consapevolezza ke nn sarai mai Komunemente Banale..nè Immatura..nè Prevedibilmente Skontata..sei nata facendo la Diva e morirai sentendoti Diva..e nn c’è niente di meglio nel fottuto paradiso delle emozioni ke la sensazione di Essere!!!!!……….

….M sto krescenn nu Bellu Kardill….e quanta cose ke l’aggia mparàààà!!!…

..è finita..!!..fortunatamente stavolta dormivi troppo profondamente x svegliarti..e mentre il tel volava ti sei resa conto della stankezza giunta al kulmine..elimina..ok..spegni..ok..in sottofondo l’amarezza di un grande fanculo come primo pensiero del mattino..ekko cosa ti mankava x riprendere tutto..arrivare giù giù giù..felice emozionata e fortunata..delle presenze ke ti kolmano d’amore..basta cn le kazzate..cn l’isolamento estraniato e cn i tagli forzati..una grande sensazione di delusione..quella ke rakkiude tutto ora..e in fondo hai fatto tutto Tu..probabilmente è giusto ke sia così..tante le cose da fare oggi..nn vedi l’ora di essere in akkademia davanti ai tuoi spekki..immersa nelle kokkole allo stato Puro..ti sei svegliata..e il grande Inkubo Persekutore è Finalmente Finito!!…

…qls cosa dobbiate fare oggi..sorridete..divertitevi..e annullate i poli negativi..

..e sì e sì..qlk volta si riesce a tirare qualkuno fuori dai sogni..e si fa in modo ke a notte fonda il tel squilli..ke sia Lui..kn il solito messaggino ke ora trovi patetiko..trovi poke cose nn patetike..sarà xkè ti ha svegliata e volevi dormire kazzo!..e ora riprendere il sonno e il sogno xso è umanamente impossibile..sarà xkè se sei diventata una figura mitologika dal volto umano e il corpo a forma di materasso è anke kolpa sua..o meglio..kausa sua..ma soprattutto tua..ke sei patetika nel ruolo della penelope dei poveri..troppe cose esasperanti..e + ti senti così + ti convinci ke devi saper aspettare..ti dispiace vedere reazioni ridikole e assurde di ki nn sa e ke anke sapendo nn potrebbe kapire..ti dispiace ke in fin dei conti te ne strafotti di stare dietro alle sparatelle di un bimbo..ti dispiace nn reagire agli stimoli ke cerkano di darti..ti dispiace nn trovare la forza di dirgli..ma vaffanculo!..xò ci sei vicina..e qst nn ti dispiace x niente!..x qlk mistero assurdo una parte di te lo odia ora..e anke se sei skattata dal cuscino sapendo ke solo Lui avrebbe potuto pensarci..gli hai risposto mekkanikamente..guardi quella busta e lo odi ankora di +..una vocina costante nel cervello e nel tuo mal di testa ti ripete ossessivamente ke è il periodo giusto x tagliarlo..x dedikarti a ki merita..a ki nn ti manda messaggini patetici nè sparisce x skopare altrove..naskondendosi sempre dietro a un dito..malessere sto kazzo!..okok kalma e sangue freddo..rabbia akkantonata..passerà il suo esame e ti dedikerai a lui..o magari solo a te stessa..basta dedikarsi costantemente agli altri anke se così stai bene tu..basta cn le sue cose patetike delle solite 4:55..è spaventosamente puntuale..e ti fa inkazzare come una belva essere il suo pensiero delle solite 4:55..inimmaginabile e assurdo!..sarai programmata x entrargli in testa a quell’ora..ma ne hai le palle piene..sìsì decisamente sì..magari lo rivedrai..ti farà il solito effetto disarmante..ma purtroppo o anzi x fortuna le sensazioni di qst giorni ti resteranno sulla pelle..e anke cn Lui qualkosa si è rotto..e ormai sei consapevole ke nn sei kapace di ricostruire sul nulla..basta pensarci..ora ti dediki Esclusivamente a tutto ciò di cui ti sei assolutamente Dimentikata x stare dietro a Lui..tutte le cose VeraVeramente Importanti..Aspirazioni e Obiettivi!…..

..Buona Giornata!..

..Buongiorno!!!…..

..al risveglio dai letarghi..ai sogni divertenti..agli sforzi inutili di morale risollevato da sola..alle pagine di oggi..alla solita mankanza assurda..a ki finalmente parte e a te ke resti..ai tuoi Non pensieri e a te nella vita degli altri come Non pensiero..alla canzoncina ke hai nella testa da quando hai aperto gli okki..e alla tua grande prof. ke anke in sogno nn ha mankato le sue dolci attenzioni..al cuoricino ke batte forte e al fegato inkazzato cn i polmoni..alle cose da fare e a quelle da disfare..al Tuo Uomo ke dormirà da poko..e al Tuo Grande Desiderio..ke Forse dormirà dalle solite 4:55…alla Tua Max Infantilità e alla Tua Umiltà Inesistente..ai pensieri di buonanotte arrivati ora ke è giorno..e ke giorno!..alla karika di stamattina..ai Tuoi kodici Pin..a ki kompare sempre e solo quando tutto va male..e a ki c’è negli angolini kiamati complicità..ai grammi d’affetto e alle tonnellate di indifferenza..alle befane ke vengono di giorno..e al freddo freddissimo ke arriva di notte..agli okkietti lakrimosi gonfi e stanki x aver dormito troppo..alla punta del nasone congelata..alla Tua Profonda Passione..Al Sole ke illuminerà qst giornata e l’Amore ke hai dentro..Alla Tua Favola..ai black out..e alla luce tra le luci di un nuovo anno..al pentakolo ke stamattina brilla di nuovo..e a tutti gli sguardi ke ti incroceranno oggi..alla voglia assurda di Lui e di Te cn Lui..alla seconda sigaretta della mattinata..e ai disegnini ke fai sul vetro mentre apri le tende..a una nuova giornata..a un nuovo periodo..alle illusioni di una nuova Vita..e all’Essenziale Invisibile agli Okki!!….

……..Buongiorno a Tutti!!!!……

..qlk sorriso targato Paris x nn pensare..qlk idiozia targata Pelù..ma il kiodo fisso era sempre lo stesso..ormai è come entrare in astinenza..e nn sai + quale sia la strada giusta..sei stanka..delle solite kritike..delle solite assenze..del solito parlare a vuoto e cn il vuoto..e x allontanarti ankora di + spegni il tel bastardo ke nn ha fatto altro ke peggiorare le cose..AriA!!!!!!!!!!!

..dopo ore sdraiate al kaldo di soffici soffitti di pensieri..guardi fuori e cn sorpresa scopri ke entrambi sono esattamente sulla stessa linea d’aria..ti sembra assurdissimo!..il passato rakkiuso nella stessa bolla..ti sembra assurdo svegliarti sempre alla stessa ora..renderti conto ke qualkosa nn va..e sentirti cmq rilassatissima..hai riflettuto sui Tuoi desideri “semplici” e realizzabili a breve..ti ha + o – sorpresa prendere coscienza di quante e quante kazzate vorresti fare..ma + ke sorpresa kapire ke son cambiati tanti protagonisti complici cn cui realizzarli..oggi ti dedikerai allo studio..nn vuoi diapositive..hai fatto il caffè amaro e bruciaticcio..forse un pò ti rispekkia..stamattina anke tu ti senti così..frastornata da segni e sensazioni..seduta a gambe incrociate sotto i tuoi piumoni..mentre osservi momenti e pensi alla fatika degli inizi..o delle riprese..skopri una sua foto e pensi ke il mondo è pikkolissimo..ti ha in qlk modo colpita..anke se nn ti piace poi tanto averlo conosciuto x un suo problema e nn x come è con gli altri..allegro e spensierato..meno superficiale cn te..ok..ma sei stanka di condividere cn tutti sempre problemi o segreti o tristezze e rankori..e x quanto ti spaventi..la vorresti un pò di Sana Semplice e Normale superficialità..vorresti far qualkosa x renderlo felice..anke se kazzo te ne frega ke un mezzo skonosciuto sia felice?..mah!..ultimamente vorresti veder felici tutti..e anke qst ti sembra assurdo!..mentre pensi a lui ke si gode il sonno di giorni di ferie deluso in qlk speranza..xkè in fondo anke se la vostra favola vi ha avvicinati tanto..ognuno è troppo preso da sè x far kaso a come sta l’altro..continui a sfogliare pensieri e credi ke qlk stia soffrendo x il tuo avvicinarti a lui..xkè ormai è consapevole ke nn riesci ad essere bambina..ci hai provato..ma è + forte di te..troppe cose nn ti appartengono +..hai voglia di vedere il tuo pagliaccio..e nn xkè hai bisogno di ridere..ma xkè continua a dedikarti attenzioni nonostante il tempo ke passa..vuoi ke ti abbracci fortissimo mentre seduti sul vostro muretto ti critika ma ti kiede consigli..xkè forse è vero ciò ke dice..avete bisogno di dedikarvi l’uno all’altra ogni tanto..e ne senti un pò la mankanza..ti akkorgi ke ora nn lo useresti mai..e ti sembra incredibile capire ke qlk riesce ad usare qlk altro x kolmare i momenti vuoti..kissà se un giorno lo farai anke tu..se ne saresti kapace..Lui c’è ma si confonde tra i pensieri oggi..nn è l’uniko e il solo..c’era mentre pensavi a qst ultimi mesi..era in assoluto il xsonaggio principale..ma ora lo senti così lontano ke nn riesci a concentrarti solo su di Lui..anzi + lo senti lontano e + lo vivi come il vero sconosciuto..nn ti piacerebbe far scivolare anke Lui nell’Indifferenza totale..ti son skadute troppe xsone e Lui nn deve e nn può essere fra queste..anke xkè nonostante sia l’uniko motivo della tua pseudo tristezza..nn ha kolpe..ormai sentirlo lontano ti rende kapace anke di razionalizzare..sai di averlo in qlk modo pressato..di essere stata snervante e stressante x entrargli nei pensieri..e sikuramente nn sei positiva x Lui ora..ti sei fatta da parte..ekko xkè forse riesci a razionalizzare..xkè nn è l’uniko pensiero costante..ti manka..ma sai ke tu nn manki a Lui..e ora sai anke ke è giusto così..”il pappice ha smesso di bukare..”..forse gli diresti questo ora..Lui sorriderebbe come l’altra sera..si ammutolirebbe x un pò..ma ritroverebbe il modo x ridarti voglia..forza..e speranze..kissà se ora ci riuscirebbe..probabilmente gli basterebbe mezza parola come al solito..nn riesci + a prevederlo..ma cosa + grave è ke nn riesci + a prevedere te!..

…..Buona Giornata a tutti!………

..E’ ANDATA!..nn come volevi o speravi ma è cmq andata..è finito qst anno di merda!..e anke se speravi di nn vedere qualkuno eri troppo karika e allegra x farci kaso!..hai riso tanto negli sguardi complici e allibiti davanti a scene ridikole..nella consapevolezza assurda di skoprire xsone ke assolutamente mai avresti pensato così insulse e banali..ma la sopravvivenza è un’arma a doppio taglio..o forse una skala..xkè c’è ki arriva all’apice e ki sprofonda in basso..anke se in fondo..sti kazzi!..ti è piaciuto ke appena arrivata lui ti abbia detto come stava e xkè..e vuoi assolutamente capirlo e kapirci qlk in +..ti è piaciuto l’abbraccio senza respiro di auguri del Tuo Uniko Uomo nonostante gli skleri serali..ti è piaciuto ke il telefono nn abbia smesso di squillare e ke i soliti auguri inattesi e sorprendenti siano arrivati da ki mai avresti pensato..ti è piaciuto stare cn loro..xkè anke se il tempo passa siete sempre la solita anke se ridotta “paranzella”..ti è piaciuto sentire la sua voce mentre urlavate allo spakkare del minuto..c’era un uniko grande vuoto..ke purtroppo resta tale..e purtroppo nemmeno la musika o il lokale + assurdo..nè mille xsone attorno a te avrebbero kolmato..resterà tutto così fino a quando così com’è arrivato sparirà..ti manka tanto..ma passerà..niente angosce..torcimenti di pancia..o paranoie..nessun desiderio indesiderabile..nessun “fintume” sulla scena..solo mille voglie di skassare tutto..ma sì..e sì è sisi è è è ..kazzo kazzo c’è il sole..e se c’è il sole..si può anke andare a …..DoRmiRe!!!!!!!!!!!!!!!!!…

..sognavi le sue belle parole accompagnate da momenti ke ora rivaluti..kalda e akkokkolata in un sonno profondo..forse nn abbastanza xkè un Suo sms ti ha svegliata..le solite orette a dirvi kazzate..il solito orario in cui ti dà la buonanotte..sei inkazzata anke stamattina..e mentre saliva il caffè pensavi a qst anno giunto al termine ormai..le persone xse..quelle incontrate..il grande amore finito..le mille delusioni..e le mille soddisfazioni..troppe cose nn hai meritato..e nonostante tutto sei stata trattata ankora una volta come una povera pazza..purtroppo xò stavolta i limiti son stati ampiamente superati..le parole riferite..i sorrisini..le continue kritike..la tua costante disponibilità..l’ipokrisia assoluta..quei baci di merda di convenienza..giuda sarebbe stato sikuramente migliore delle tante xsone ke son passate sulla tua autostrada..quanta la finzione di qst anno..quanti errori e quanti rimorsi!..tuttavia..ti è stato dato tanto..amore e affetto tra i letti disfatti..muretti di complicità estiva..orologi ke si son fermati e in alkuni kasi ridotti in brandelli..zukkero e felicità pura tra i tavolini del solito bar..bilancio kiuso in perdita..sikuramente..ma i grandi Eventi probabilmente son in grado di kolmarla..le distonie e la grande malattia skonfitta da sola..le aspirazioni in frantumi..le notti insonni..l’unika forza trovata nel Tuo Uomo spekkio di te stessa..il coraggio di tornare sulla scena da protagonista..di kacciare i coglioni x riprendere a sudare emozioni di skarpette e skaldamuskoli..di korrere tra le pagine da studiare..sotto la pioggia..tra le krisi e la beatitudine..sei kresciuta tanto qst anno..hai kambiato qualkosa in qualke vita e sei sparita..hai dato tanto fino ad annullarti..e sei felice cmq..quello ke ti aspetta è forse l’anno dei grandi kambiamenti..quello in cui hai bisogno di maggiore forza..grinta..rispetto..amore incondizionato..e soprattutto di pulizia..da eliminare assolutamente ogni ostakolo alla grande corsa..i Tre Grandi Obiettivi da raggiungere..Lui nn sarà cn te..segno ke probabilmente nn ci sarà nemmeno dopo..ke forse kiunque nn sarà con te tra le bollicine e la pubblicità nn resterà parte di te a lungo..okkuperai il solito posto..tra le braccia di ki ti adora e ti stima..sarai immersa nelle Emozioni totalizzatrici..aprirai soliti libri e girerai pagine divertita da ki ti imita ma nn ci riesce..e purtroppo x lei nn ci riuscirà mai..negli auguri..negli atteggiamenti..o nelle parole..divertita dai rakkonti seri e dalle interpretazioni ke stanno kreando tra voi una complicità unika..divertita da ki ti vuole sistemare..dalle rikieste di matrimonio mentre kantate urlando..dalle belle parole solite e ke ormai sai a memoria..quelle ke fanno sembrare le xsone robot e nn esseri umani..probabilmente ti aspettano anke tante risate persa tra le okkasioni..gli sguardi..e i robot ridikoli..è passata l’inkazzatura..ora sei allegra..un kasino..xkè ti rendi conto ke x quanti sforzi si possano fare..resterai Unika e Donna agli okki di ki ti interessa..e anke a quelli di quei poki ke hanno detto due parole x dimostrarti ke ti hanno kapita davvero..nn sei poi così difficile complikata assurda pazza e rinkiusa nel tuo mondo se qualkuno ti kapisce e nn ti giudika nn capendo..ti basta questo x Darti a Loro..e mettere le basi a qst altro pezzetto da costruire..la grande villa è ormai un kastello corazzato..la magia della favola respira ankora..xkè quella Grande Sensazione ke qlk kiama Felicità in realtà ti vive dentro…..è nell’amore ke ricevi..nelle attese degli obiettivi..nell’intensità dei Tuoi Desideri..il porto sikuro è in Te stessa e tra Amore & Psike..nn si insinuerà mai niente e soprattutto….NeSSuNo!!!!…

……….e se nn ci dovessimo rivedere……

..Buongiorno..Buonanotte e soprattutto Buon Anno!!…….

..quanto basta poko..pur senza akkontentarsi..ma tanto poko..x essere felici..una mano un giokino e sguardi complici assurdi..nn avresti mai potuto nn innamorartene..adori fare le cose x Lui..svegliarti e addormentarti cn i poki momenti in cui lo senti vicino..è una lotta senza senso allontanarlo..così come avvicinarlo..ormai il gioko lo gestisce solo Lui..è il Tuo ciklone in assoluto..pensieri azzerati in un istante..lo desideri + di ogni altro desiderio ke poteva ossessionarti fino a poko tempo fa..ti sei presa cura di stessa oggi e Lui è stato la ciliegina della torta + dolce ke ti avessero potuto regalare..nn vuoi altro..anzi..anke se vorresti di +..ti basta Lui così..tra l’esasperazione..i malesseri..e il suo adorabile modo di essere..anke quando vorresti prenderlo a kapate..resta sempre il Tuo Mondo di Sensazioni ed Emozioni Uniko in Assoluto!!!……….

…la svolta xfetta!!!..ci siamo!..dopo i soliti pensieri inquieti la luce!..hai bisogno della Tua giornata rivoluzionaria..l’unika ke può prepararti..rilassarti e darti forza..come quando hai ridipinto kasa..o sei scesa in piena notte x andare a passeggiare sulla spiaggia..x sentire e ritrovare il contatto cn qualkosa ke al momento nn ti apparteneva..te stessa..così come ora..senti l’energia del tuo cervello e xsa tra l’ammirazione e la confusione sei karika..prontissima..tanto da fare un promemoria di tutte le cose da portare a termine oggi..e lo farai x qst 4 gg..ogni xsona fonte di impedimento eliminata a priori..a prescindere dall’affetto ke puoi provare nei loro confronti..basta cn i legami distruttivi..prima di tutto! ordine!..sìsì..xsa tra ciò ke desideri x te e x ki ami..cerki le basi x trovare il nodo di una corda ke qlk kiama inizio..qlk fine..è come fare la lista della spesa x prepare un dolce golosissimo..la ricetta ce l’hai..pensi agli ingredienti..la voglia c’è..la determinazione sìsì..il coraggio dei tuoi sentimenti sìsì..xsone nuove stimolanti..sìsì forse una o due..la capacità di xdonarTi x gli errori fatti..sì ce n’è tanta..le kokkole da darTi anke..e Lui?..come la mettiamo cn il diskorso Lui?..bene..ke vada a farsi fottere!..in fondo è anke e soprattutto Lui la fonte del tuo malessere..lotta x quello ke vuoi?..ma sti kazzi quando quello ke vuoi ti ammira ma nn vive..questo film l’hai già interpretato..e nn entrerai in un’altra vita x darle un senso e ritrovarti cn la tua in frantumi..piove fortissimo..e x la prima volta sei felice di sentire i rumori forti del temporale..xkè in fondo quando si giunge al punto del non ritorno i rumori fanno solo compagnia e danno solo ulteriore forza..pensi a qlk ora fa..mentre rakkontavi di voi..e ankora luce..probabilmente nn si smette mai di kiarirsi le idee..e forse sei così unika e complikata xkè i tuoi pensieri e la tua voglia di Kapire a fondo qls cosa nn si arrestano mai..avvilirsi e piangere nn serve a un kazzo..trattenersi nemmeno..ciò ke vuoi + di ogni altra cosa ora è Viverti..in tutte le tue sfumature..quelle ke nemmeno ki pensavi ti conoscesse come nessuno ha colto..xkè il grande sbaglio ke hai fatto è stato quello di prendere x oro kolato ogni cosa lui dicesse di te anke se lo kontraddivi..e hai continuato a farlo anke durante tutto qst anno..solo ora hai capito ke in realtà nn è onnipotente e onnisciente x quanto riguarda il mondo ke ti riguarda!..anzi..hai spalankato ora i tuoi okkioni..x osservare finalmente ciò ke nn è un’immagine semplicemente riflessa..

..Buona giornata intensa complikata e assurdamente vitale a tutti!..

..sei talmente presa da Lui ke solo ora realizzi il modo in cui sei stata trattata..ormai nn c’è xsona ke nn ti fa uno skifo..probabilmente hanno ragione loro..è tutto vero..e stai ritornando indietro xkè come al solito nn trovi uscite all’esasperazione e alla confusione..fanculo alla coerenza eh?..”devi lottare x prenderti quello ke veramente vuoi..”..e ora ke ti kade il mondo addosso di continuo nn lo sai + kosa vuoi..nn lo vuoi sapere..vorresti fare una valigia..metterci dentro tutta te stessa e skappare da tutti..ma proprio tutti..e soprattutto da Lui..se nn ci fossero le tavolate della grande spensieratezza tra il solito vino e i soliti abbracci d’affetto nn ci sarebbero pikkole luci di cui senti ankora il kalore ogni tanto..e ora dai peso a tante parole..se nn arriveranno segni dovrai scegliere..x ora..stand by……………………

..avresti potuto nn kiederglielo..in fondo solo sei lettere..e invece no!..la stregaccia di merda nn poteva farsi gli strakazzi suoi..l’uniko kontatto..insomma..tutto qst nn serve a niente..e peggiora solo le cose..quella notte sarà invivibile..spererai fino all’ultimo minuto di sentirlo cn te..anke se continui a premere il freno forte..stai solo slittando cn i pensieri..hai 5 giorni x dimentikare..probabilmente l’unika kosa sarebbe una massiccia lobotomia..o anke prendersi a kapate nel muro nn sarebbe male..il muro in fondo ti ha portato fortuna..o magari sfortuna..ma ti ha portato cmq qualkosa..deve passare..assolutamente..ma ora inizi a starci male davvero..ti manka anke quando ce l’hai affianko o davanti..imperativo solito : Non pensare..Non vedere..Non askoltare..distrarsi!..ce la possiamo fare..ce la Devi fare!!!…….

..come al solito presenti e vitali i pensieri inaspettati..e deludenti quelli ke dovrebbero sembrare skontati o ovvi..lui vicino..lei appisolata..e purpo tra erba e mollike di pandoro..e sì..in fondo qls cosa apparentemente xfetta..e invece no..nonostante le assurde sorprese ke ti hanno strakolmata di gioia e affetto..le note negative e stonate ci sono..ma in una melodia assolutamente armoniosa..qualkosa si fa sempre + kiaro..deciso..stanko..e in virtù di questo sai cosa fare..forse sei serena anke x qst..xkè consapevole ke se nn va nn va..inutile attorcigliarsi nelle domande..nelle non spiegazioni..o nei ragionamenti..e nelle nuove prese di coscienza ti sei alzata..osservata..e ti sei Finalemente detta..Nono nn ne vale la pena..basta con le situazioni pseudo tali..cn i ragionamenti machiavellici..cn l’umore sempre nero..babbo natale ti ha fatto un grande dono..La riskoperta di Te stessa..sta arrivando il momento di varkare quella soglia..emozionata..tesa..agitata..ma assolutamente Pronta!…

…Auguri a Tutti!..

..pensarli stressata tra i negozi..stanka e distrutta..sentirti Piena..dentro..dell’adorazione ke hai x lui..ke anke nello stress era presente..a farti ridere..inkasinata tra il tel e tutti i pakkettini..mentre il tuo purpettonissimo + esausto di te si esauriva x rassikurarti..tornare a kasa esausta..lanciare via le skarpe..quando da dietro al muro esce lui a farti il solletiko..tornare e trovarlo qui..abbracciandoti fortissimo..sei felice..tanto..forse troppo….e nn rikordi di esserti mai sentita così..così amata..stimolata..sorridente..emozionata..viva..e mentre sta x passarti la solita nota stonata e negativa tra i sensi x riportarti un pò a terra ti rendi conto ke sei troppo su x pensare a ki ti ha fatto tanto male..e continuerà a fartene sempre..ci pensi ma in fondo nn ti interessa..c’è qualkosa dentro di te oggi ke ti fa piangere x quanto ti senti Bene..c’è un luccikìo ke porterai a Lui stasera..e nn solo..xkè cn ogni forza cerkerai di trasmettere e dare a loro ciò ke provi tu ora…

……Assolutamente sopra i Tre metri sopra il Cielo……

…sì!..sì! e sì!..come kazzo fa nn lo sai..ma ti trascina in paradiso e all’inferno in un attimo..stai meglio pikkolì eh?..e kissà xkè..deve andare così..un bel giorno ti sveglierai e ti skoprirai a guardare altrove..sentimenti e persone negative akkantonate..la krisi è passata..e Lui sapeva benissimo ke sarebbe riuscito a fare qualkosa..stanotte dormirai poko..vuoi finire il libro ke amate tanto entrambi..e sognare un pò di +..probabilmente la rabbia è uno skudo d’alibi all’indifferenza..ma da quella mattina son cambiate troppe cose..e qualkosa dentro di te è morto definitavamente..ma l’hai accettato ora..e nn ti interessa nulla se nn gli atomi di quotidianità..speri ke ognuno faccia la sua strada e nn si volti mai indietro..quella telefonata stasera ti ha sorpresa..spiazzata..e soprattutto ti ha reso consapevole ke l’errore x cui tanto ti sei dannata nn è stato un errore..sei felice degli incontri kasuali di questi anni..se loro nn ci fossero stati nn avresti mai retto..ti sei sforzata di pensare ke in qlk modo lui potesse essere positivo..ma sforzarsi nn serve..è l’uniko essere ke sa come rovinarti..e forse anke inconsapevolmente ma è l’uniko ke ti fa male..quello ke si sente nello stomako..e ke poi esplode e lascia frantumi di indifferenza rankorosa..ma è un non pensiero ora e ke nn farai diventare + un pensiero..pronta a tuffarti in te stessa..e ad ogni sguardo posato..ke abbia desideri coscienza coerenza e amore dentro..altrimenti siete nel posto sbagliato..Buonanotte alla Tua Voglia Costante..ke nn è Amore ma di +…xkè la Tua Kimika Magikamente Rivoluzionaria………………………….

..ci hai pensato tanto..ci pensi ankora ora..e ne sei convinta..c’è qualkuno naskosto in un angolo ke tiene in mano i fili della marionetta della tua vita..e ke al momento giusto sa cosa fare..c’è un tuo babbo natale ke sapeva come sarebbero andati qst mesi..e ti ha regalato il Tuo skacciapensieri..sei in crisi..ma i vari marzulli ti hanno kiarito le idee..e Lui..benedici il giorno in cui l’hai conosciuto..kiedendogli di farti vedere il suo tatoo..benedici ogni sera come questa..in cui esci cn la solita maskera ke tieni su a fatika..xkè milioni di pensieri sono in guerra tra loro..e x la prima volta Lui il tuo complice ad allontanarli tutti..ti rendi conto ke spesso fa + male l’assenza dei presenti ke le assenze vere..ma sei stanka di preoccuparti di ki si preoccupa solo di pretendere..Lo adori..senza nemmeno rifletterci..sai ke è così..è il + bel regalo ke avessi potuto ricevere ora..consapevole ke il vostro rapporto resterà così..rassegnata ma felice ke x ora ti dia le vostre sensazioni..ti mankava troppo e forse l’amarezza ke hai dentro nn ti ha xmesso di godertelo a pieno..ma ti passerà..sul libro della tua rabbia son poggiate due mani..e solo una è la tua..xkè kazzo qlk ti è vicino..ti rispetta e ti capisce senza troppe spiegazioni..senza necessità di valutazioni..e x qst ringrazi gli Eventi ke nn si programmano nè gestiskono..cambierai..cambierà tutto..e ora sì hai bisogno di tempo..di sederti un attimo a respirare davanti a uno spekkio..e se anke il tuo tempo e il tuo spekkio ti saranno complici risalirai veloce..e cn la stessa velocità probabilmente tirerai qualkuno cn te x lasciare invece qualkun altro a terra sulla sua strada di pretese a senso Uniko…………….

…Firestarter..finalmente libera di fare ciò ke stavi reprimendo..la rabbia..l’amarezza..il dolore..xkè insomma vuoi fare la donna? bene..nn possono esserci black out..xkè devi avere le palle di far luce sul coraggio delle maree..mentre un angelo si era affiankato e ti guardava quasi come se ti stesse x kiedere ke kosa ti aveva ridotto così..volevi abbracciarla forte e dirle kosa era stato in grado di farti provare..pensi a quando dici a qualkuno ke adori ke nn è mai fuori tempo massimo..ora sei consapevole di prenderlo x culo..xkè sì pikkola donna stupida..ci sono i momenti in cui si è fuori tempo massimo..fanculo al controllo ke hai sulla tua vita..sei forte eh? capace di gestire tutto vero?..povera stupida attrice!..sei una stupida..e sarai unika e speciale ma sei solo una stupida..kazzo korri?kazzo vuoi?kazzo guardi?kazzo aspetti?..fanculo a te e alle favole..brava pikkola piangi e disperati..e bevi..nn smettere di bere..continua le tue sfilate..continua a fare la protagonista..rispondi a quel maledetto telefono e urlagli quanto sei inkazzata..quanto nn sia vero un kazzo della tua diversità..nn ce l’hai le palle x mostrarti debole?no vero?..diglielo ke nn sei lucida x niente..ke quello ke vuoi ora nn lo sai diglielo!..ore attakkata a un telefono x un segno..stai male + di Lui diglielo stronza!..e invece no..ti metterebbe giù dal piedistallo vero?..come potrebbe trovare Lui il coraggio da una stupida rankorosa?..in scena i tuoi rimorsi..e quanta rabbia..quanta..in funzione di messaggi ke ti ridiano la vita..xkè nonostante la sua rassegnazione Lui sembra essere ora akkanto a te x dirti ciò ke ti sta scrivendo..barkolli nel buio assoluto..si son spenti xfino i desideri..stringi il vuoto inkazzato ke ti avvolge..lo stringi tanto forte da girare nel freddo delle solite reazioni nervose..ma ormai sei kambiata talmente tanto ke scegli altre cure evitando lakrime affannose..ti rifugi nel tuo libro..nella pikkola luce della tua oscurità..e sai cosa devi fare..lo sai kazzo..skappa lontana..fallo di nuovo..e anke se qlk volta sentirai l’amaro in bokka sarai talmente lontana x nn sapere e capire dove sia..e così ripeti tutti i gesti ke facevi da bambina..giri le pagine e ti decidi..ma sei cresciuta kazzo..troppo cresciuta x pensare ke x allontanare il dolore basta bruciare qualke pezzetto di rikordo..troppo silenzio..troppa ipokrisia..troppe parole inutili..qualkosa si è rotto x sempre..ekko kosa nn accetti..sei piena di odio..quello incontrollato e incontrollabile..quello ke lascia i macigni in gola ke nn si rieskono a mandar giù..ti rigiri nel letto ke si muove e sai ke una mano è lì..e ke seppur inconsapevole di cosa tu stia provando e di quanto stia recitando ti riempie di tutto quello ke vuoi..xkè mentre sei inkazzata ai limiti dell’umano e il cuore ti skalpita nervoso riesce cn una parola a kalmare quel vuoto terrorizzato..xkè le favole nn esistono stupida!..xkè esisti tu smaniosa cellula impazzita..e basta..ke trasudi semplici e folli utopie mentre senti la voglia assurda di alzarti cn Lui e x Lui..nelle notti in cui è il solo protagonista..protagonista di fastidiosi tik..l’uniko ke può salvarti da protagonisti di macigni tik tak..l’uniko essere al mondo ke ha capito senza avergli mai parlato..e ti basta pensare a qlk sensazione di un attimo x smettere di sentirti una bomba pronta ad esplodere..anke se forse qlk già è esploso..probabilmente cn lo stesso rumore di una ruota ke slitta strofinando i pensieri..mentre fumi l’ennesima sigaretta sei + ke konvinta ke lo spettacolo debba continuare..nella kasualità di un diskorso hai trovato la soluzione..sì..lo spettacolo deve continuare e continuerà..e anke se ora tutto è la fusione di particelle confuse negate naskoste allontanate..sai ke Tutto svanirà in una notte ke ti ha rivoluzionato la vita x lasciare il posto a un grande regalo kiamato Amarezza…..

…Black Out…

…nella tua pace dei sensi….bene bene bene..ma son bastate poke parole x rovinare tutto..x trasportarti sul solito pianeta..ke può andare anke a farsi fottere xkè anke strisciando la voglia di riabbracciarlo supererà ogni kosa..xkè l’affetto di ki ti cirkonda ti dà la forza di allontanare ogni malessere..anke ora ke sembri l’ombra di te stessa..l’effetto delle Sue parole ha skatenato ankora una volta il putiferio..nn c’è un kazzo da fare..ogni volta ke lo allontani sa trovare il modo di farti riavvicinare..fino a desiderare di essere lì cn lui..x kapire..risollevarlo..stringerlo forte..xkè la favola è nel tuo dna..e la sindrome della crocerossina probabilmente nn ti abbandonerà mai..la sua tristezza ha rovinato la tua estasi..e il modo in cui ti allontana da sè ogni volta ke ti riavvicina ha dato il suo tokko finale..ti manka tanto..nelle pikkole kose..le sue mani stressate mentre ti sbottona il bracciale ke gli piace tanto..i suoi sguardi divertiti..quella onnipresente malinkonia maskerata..la complicità tra le skale di sigarette di pensieri mentre cerka di distruggertele ripetendoti ke nn devi kiuderti nella tua palla..vederlo alzarsi x infilarti la giakka..rubarti il caffè ke hai lasciato apposta..le sue valutazioni incomprensibili..la finta gelosia..xfino l’assenza dei suoi silenzi ti fa sentire vuota..e quando poi ti rendi conto ke xfino lui manka a sè stesso..l’unika kosa ke senti è assoluta Impotenza..xkè ciò ke sei riuscita a fare solo tu è stato attraversargli i pensieri..farlo aprire..ma nn ti basta..nn vuoi essere la sua valvola di sfogo..l’unika kn kui è sè stesso..nn vuoi essergli amika x quanto gli abbia detto il contrario..nn vuoi farlo ridere o aprire..vuoi l’utopia di sentirlo Tuo cn ogni forza ke ti resta..vuoi poter renderlo felice..dargli quello ke lui pensa nn esistere..ma sei consapevole ke qst capacità nn l’avrai mai..gli manka lei..ne sei convinta..e cn i fantasmi c’è poko da combattere..ciò ke vuoi ora è solo sentire il kalore delle sue braccia..l’uniko fra le quali tutto sembra dissolversi x ridarti voglie e ostinazione….

..e sono sette..sette lunghi giorni tra le braccia delle xsone ke ami..tra le pagine stanke..tra le skarpette sudate..tra le prese di coscienza..e le dimostrazioni di strafottenza..tra le delusioni delle xsone a cui si dà sempre troppa importanza..x poi svegliarsi una mattina e rendersi conto ke le cose nn stanno come si pensa..sette giorni in cui hai pianto..hai straurlato..e hai strasorriso..sono sette giorni ke nn Lo vedi..ke nn Lo senti..giorni interminabili solo x qst..giorni in cui qls cosa ti vivesse e girasse attorno era straimpegnata ad allontanartelo dai pensieri..e nonostante le grandi sfide..le inaspettate ed assurde soprese..le inimmaginate gratifikazioni..l’affetto di ki riskopri Vero e quello skoperto Finto..nonostante tutto..Lui è sempre stato ed è lì..su qlk dei tuoi neuroni kiamato Desiderio..lotti contro te stessa x sfidare il tempo..e la sua costante freddezza..la consapevolezza di essere il Suo Non Pensiero..è quello ke vuoi?..lo è davvero?..xkè ti stai allontanando allora?..probabilmente i mulini hanno smesso di girare..ti stai guardando attorno e continui a vedere tante porte già aperte..qlk sulla soglia ke aspetta un solo gesto..e tu sei lì..a guardare un portone di cemento..a bussare forte..ma è tt inutile..dall’altro lato nn c’è nessuno..sei stanka di bussare..speri ti prenda x i capelli prima ke tu sia già in un’altra direzione..speri..ma nel frattempo..basta rinunce..sei tornata nella Tua vita..uscita dalla sua..ed è ora la tua ke vuoi vivere..quando sarà pronto se vorrà saprà a quale porta bussare…

“..Amore della mia vita..Tu..l’uniko Uomo ke ci sarà sempre..nn avrò mai il coraggio di dirti ciò ke provo ed è così ke lo rinkiudo qui..nella prigione di parole solo mia..il sangue ke mi skorre veloce nelle vene è il Tuo..sempre troppo silenziosa e inkazzata x dirti quanto vada fiera di qst..mi è bastato ke tu fossi lì x trovare la forza di alzarmi..mentre mi trascinavi baciandomi le lakrime..nonostante riuscissi a kapire poko di quello ke stava succedendo sapevo ke c’eri tu..a ripetermi ke eri lì..aggrapparmi a te è stato speciale..abituata ad aggrapparmi a me stessa ogni volta ke lui mi ha ferita..o quando ho dovuto prendere consapevolezza di ki ero..di kosa diventavo..di tutte le mie distonie..tra le tue braccia il riparo da tutto..e tra le luci fastidiose mentre mi sballottavano avanti e indietro ti cerkavo nelle ombre riflesse sui pavimenti rosa antiko..e potevo askoltare solo il rumore dei suoi takki indifferenti..x quanto mi costringa a diventare donna..il bisogno di te e l’amore incondizionato ke ho x te è sempre quello dei primi passi davanti allo spekkio..delle notti insonni arrampikata a qlk giokattolo..il tuo modo di farmi sorridere sempre lo stesso..anke quando era tutto confuso e le solite ombre erano lì..la mia forza..tu sei l’amore enorme ke ho dentro..tu sei la mia mankanza + grande..tu sei la mia determinazione..l’ostinazione e la caparbietà..sei i baci ke le lakrime nn hanno rifiutato e allontanato come sono solita fare..basta uno squillo x correre da me..essere seduta su una skala ad urlare la mia rabbia x sentirmi kapita senza tanti giri di parole in ogni cellula vitale..Tu sei solo Mio e anke se devo “dividerti”..anke se non vivi la mia quotidianità..anke se son consapevole ke un giorno mi sveglierò e tu nn ci sarai..tu sei me..nel passato..nel presente e nel futuro..x tutti i grazie ke nn ti ho mai detto..x le dimostrazioni ke ti do solo cn i sacrifici e la determinazione in ogni giorno ke nasce..x il mio karattere complikato ingestibile..x i miei sbalzi d’umore..compresi e accettati davvero Solo Unikamente da Te..xkè ho bisogno ora di rikordare a me stessa l’amore immenso ke ho x te..e mi sembra così di fartelo arrivare in qlk modo..xkè se fra qlk settimana tu nn sarai seduto al solito posto così com’è stato l’anno skorso mi rinkiuderò ankora tra le Mie mura..nn ci sarà qlk al telefono a farmi “compagnia”..e magari nn dovrò trattenere le lakrime xkè sentirò quanto mi manki..ma mi basterà essere consapevole del tuo amore x me..del solo fatto ke sei Nella mia vita..e ke ti Amo come nn potrò amare mai nessuno al mondo..Grazie..”

..e domani?..è ora..è sempre..mentre leggi nei suoi okki la fiducia ke ti sta dando..il livello a cui aspira tu rieska a salire..è tra le urla e le ballate skarikanti gioia..è nei momenti in cui prendi consapevolezza..quelli come questo..cn il tiramisu tra le mani..mentre ti sembra di sentirlo dire ke nn devi mangiare altrimenti ingrassi..ammetti a te stessa ke ti manka..e ti manka tanto..ke un giorno lontana riesci a starci..ma due già lasciano un pikkolo spazietto vuoto..riempito dai soliti msg di cortesia..speri ke quella notte sia cn te..lo speri cn il cuore..cn la costanza ke inizia a traballare..xkè sai ke la caparbietà si è data un limite a cui nn transigerai..xkè in effetti i sensi unici o alternati nn li hai mai sopportati..xkè sai di essere diventata coraggiosa..matura..innamorata del tuo benessere..tanto da nn farti + scrupoli nel kiudere rapporti ke in realtà nn esistono..e in fondo speri ke kn Lui nn finiska così..ke smettano gli sguardi rubati tra una kazzata e una stronzata..ke abbia il coraggio di dirti ciò ke pensa..ke abbia anke Lui un minimo di voglia x Reagire..la stessa di un attimo stupendo..diapositiva di uno sguardo e una mano nell’altra sorpresa..ke nn lascia pensieri x kapire dove si sta andando..mentre un sorriso complice cancella l’imbarazzo di un istante troppo breve..ma ke ti sembra di rivivere come rassikurazione ogni volta ke cerki di correre + lontana possibile..una provokazione e una karezza di risposta..ormai cerki di akkontentarti di pokissimi gesti e di qlk Parola nn detta..distratta dal mondo ke c’è ma x poko skompare..sempre troppo poko..tanto poko ke ti sta strettissimo..ma cn quelle poke Sensazioni stringi il suo regalino tra le mani..fiera delle tue Emozioni..della tua Pikkola Favola..ankora una volta cn un odore nello sguardo..sorridi..speri..e ti immergi nel kalore kolorato dei tuoi sogni…………………………..

..e si era proprio destino..x quanto ti possa sentire assenteista al max dai tuoi doveri..ti senti immersissima nell’assoluta esigenza di soddisfare le tue voglie..e quanto + ti senti spingere giù + riesci a risalire..sempre di +..sei diventata inskalfibile..e ne sei felicissima..le parole e gli atteggiamenti del mondo ti scivolano addosso..e spesso nn ti arrivano nemmeno..dopo tante serate inutili dedikate esclusivamente a Lui..finalmente una x Te..in cui hai riso tanto..urlato kantato e ballato..e solo x un attimo impercettibile il pensiero ti ha sorpresa..ma ormai hai imparato fin troppo bene a gestire anke i pensieri e a goderti solo momenti felici..e anke loro hanno notato la tua allegria..Sana allegria..proprio qst cerkavi..niente tarantelle stupide..niente birre rovesciate..nessun malumore o faccia appesa..sì!..nn te l’aspettavi quando correndo infreddolita attraversavi il cancello..e invece..invece ora sei senza voce..ma stai Bene..e te ne strafotti delle risposte glaciali e disinteressate ke ti ha appena dato..te ne strafotti di tutto..Sano egoismo bentornato..e domani..domani!………….

..Credimi se puoi Credimi se vuoi Credimi e vedrai non finirà mai.. ..Ho desideri scritti in alto che volano..Ogni pensiero è indipendente dal mio corpo.. ..Credimi se puoi..credimi perché..farei del male solo e ancora a me..Qui grandi spazi e poi noi..
..Cieli aperti che ormai..Non si chiudono più..C´è bisogno di vivere da qui..Vivimi senza paura..Che sia una vita o che sia un´ora.. …Non lasciare libero o disperso..Questo mio spazio adesso aperto..ti prego..Vivimi senza vergogna..Anche se hai tutto il mondo contro.. ..Lascia l´apparenza e prendi il senso..E Ascolta quello che ho qui dentro..Così diventi un grande quadro..che dentro me..Ricopre una parete bianca un..po´anche stanca..Credimi se puoi..Qui tra le cose che ho..Ho qualcosa di più Che non ho avuto mai..Hai bisogno di vivermi di più.. Hai aperto in me..La fantasia…Le attese i giorni di un´illimitata gioia..Hai preso me..Sei la regia..Mi inquadri e poi mi sposti in base alla tua idea..Vivimi senza paura………Lascia l´apparenza e prendi il Senso……

..Rabbia e amarezza..inutili..sorpresa da un incontro ke ti ha riportato a momenti felici anke se inkasinatissimi..sei ormai stanka di parlare cn Lui..stanka di litigare su kazzate..continui a sentirti un’emerita idiota..consapevole al punto di dirglielo..x vederlo voltarsi..girare le spalle e andarsene..pur di nn affrontarti..ti rimbomba la fretta e il tempo nel cervello..la pesantezza delle cose ke inizi ad ingigantire xkè ti senti esasperata..e + parli al vento + ne senti la pesantezza assurda..scene rivissute..ke + cerki di allontanare + ti si attakkano addosso inkazzate..volevi voltare pagina..anzi kambiare libro..ma le pagine sembrano avere lo stesso odore..kolore..x quanto siano effettivamente vuote..x quanto il nero ti ossessioni..lo sai..Lui c’è..ma niente va come vorresti..l’unika strada ke vedi davanti..binari paralleli..

..troppo..

..stanka..consapevole..

..indecisa..arresa..confusa..

..inkazzata..skazzata..spiazzata..

..sincera..ipokrita..arronzata superficialmente..

..incompresa..agitata..nervosa..costantemente valutata..giudikata..

..incoerente..impaziente..sconvolgente..diversa..egoista..insofferente alla lunaticità..

..troppo Viva x sopravvivere fra i resti di cimiteri viventi..x adeguarti al mondo ke si adegua a sè stesso..la rivoluzione la senti lì..ma rivoluzionarsi da soli porta solo alla skoperta di essere unika ma sola xkè estraniata e fottutamente incorreggibile..vuoi di + tu..ti fa skifo akkontentarti..e odi relazionarti cn i fantasmi!..erase & rewind….

…Ho guardato dentro una bugia e ho capito che è una malattia..che alla fine non si può guarire mai!..e ho cercato di convincermi..che tu non ce l’hai..E ho guardato dentro casa tua e ho capito che era una follia..avere pensato che fossi soltanto mia..e ho cercato di dimenticare..di non guardare..E ho guardato la televisione e mi è venuta come l’impressione..che mi stessero rubando il tempo e che tu..che tu mi rubi l’amore..ma poi ho camminato tanto e fuori..c’era un gran rumore..che non ho più pensato a tutte queste cose..E ho guardato dentro un’Emozione..e ci ho visto dentro tanto amore che ho capito perché non si comanda al cuore..E va bene così..senza parole..senza parole..E va bene così..senza parole..E va bene così..senza parole..E guardando la televisione..mi è venuta come l’impressione..che mi stessero rubando il tempo e che tu..che tu mi rubi l’amore..ma poi ho camminato tanto e fuori..c’era un grande sole che non ho più pensato a tutte queste cose..E va bene così..senza parole..senza parole…
………..E va bene così………..senza parole……

..così ti ha lasciata..ti ha regalato una serata assurda..così semplice..così apparentemente uguale a tt le altre..eppure..il solo fatto ke abbia pensato a te girando x negozi..la sola sensazione di sentirlo vicino sempre di +..la maskera ke pian piano riesci a strappargli..nonostante ti abbia detto ke lo inquieti..sapori nuovi..in cui ti lasci cokkolare continuando a scrivergli e a cerkare di kapire naskosta tra le tue coperte………………..

..skonnessioni..scritte blu..emikranie forzate..balletti improvvisi..sospiri comuni..momenti felici..fantasmi assenti..coccole onnipresenti..sguardi e risate complici..intenti comuni..voci felici..aggiornamenti costanti..insofferenza massima..stankezza stankante..guide rilassate..note stonate..consigli profusi in un angolo..continue dimostrazioni di stima..simpatia..affetto..abbracci di gratitudine..solite xsone insulse evitate..speranze nn sperate..poltrone di dolcezza..condivisioni inutili..particelle inkulkate..grande film dipinto sulla tela delle Emozioni Sensoriali…

..ti convinci sempre di + ke la sincerità nn premia..ke sei stata stupida..ke essendo kiara nn hai fatto altro ke allontanarlo..ankora di +..ora è palese quanto ti eviti..e nn ti kiedi + nessun xkè..hai solo addosso costantemente la sensazione di quanto ti possa mankare..soprattutto quando è lì davanti a te..e ti sfugge sempre di +..evita contatto..evita sguardi..e senti xfino tu di evitare te stessa pur di nn sentirti soffocare da un’assenza totale..c’è poko da pensare..da dire..da riflettere..credi solo di essere una stupida..basta qst x reagire di conseguenza…………………..

…bene..ci siamo..l’avventura è finita..ti è scaduto tantissimo e son bastati poki attimi x far svanire la kimika assurda..i giorni son passati lentamente..tra tante emozioni inimmaginate..ke ti hanno sorpresa..esaltata..rasserenata..e poi in un istante tutto qst periodo..Lui..ti è balzato davanti agli okki..scoperto del velo tanto odiato..nn è x te..nn è Lui..la favola è finita..e ankora una volta..tra lividi e graffi ruzzoli giù dalle skale veloce..tornado di parole in cui prendi coscienza amaramente ke la kimika ankora una volta nn può bastarti..è immaturo..skontato..finto..e mentre è lì di fronte a te..mentre ragioni e cerki di allontanare ogni consapevolezza lo spii mentre kammina distratto..ti continui a kiedere cosa possa pensare..ma sei stanka di cerkare risposte..stanka di modi di fare e di essere ke nn accetterai mai..mai compromessi quando si tratta della tua favola..xkè sai ke rifarai ankora quelle skale..e sarai pronta a scendere lentamente ankora una volta..xkè nn ti arrendi..i tuoi desideri saranno sempre lì pronti ad essere vissuti..tra le telefonate inaspettate..e dimostrazioni esasperate di amore..guardi nel vuoto e ti ripeti ossessivamente di nn akkontentarti..di nn lasciarti cambiare..pensi alla tua grande storia sbagliata e vorresti in quel momento ke lui fosse lì..ad abbracciarti..a dirti ke tutto andrà come vuoi tu..e invece è solo l’aria a ripetertelo..l’aria triste..rassegnata..delusa..ke respiri stanotte..la stessa ke speri davvero di ritrovare e respirare anke domani xkè le sensazioni di qst sera nn vuoi dimenticarle..vuoi sentire ankora addosso la kimika sbagliata..imperativo kategoriko : allontanarlo…………

..Parole riversate su miniature di giornate ke ti son sembrate interminabili..senso di solitudine..nervosismo e apatia ke nn ti hanno abbandonato..parole ora sbiadite xkè stasera Lui era tuo in ogni sguardo..gesto..o sensazione..probabilmente ha sentito quanto tu ti allontanassi..nn ha sopportato vederti felice xkè speri di rivedere una xsona Importante..e x qst ha sterzato di nuovo..riesce a gestirti e Tu ti lasci gestire..xkè continua ad essere lì la tua kalamita di attenzioni..pensieri..mankanze..e quando al risveglio trovi il desiderio di qlk altro di portarti la kolazione..l’unika kosa a cui pensi sono i momenti sbagliati puntualmente akkompagnati da xsone sbagliate..stanotte ti ha dato tanto..ha cerkato Contatto..ma stavolta sei stata tu ad evitarlo..hai bisogno di stabilità..sei sfinita dai suoi continui malesseri..kambi di umore e di atteggiamenti..sei inkazzosamente stanka di vedere ossessivamente fantasmi tra di voi..e x quanto ti sforzi di kapire..pur riuscendoci anke..probabilmente ti sei già arresa..pur adorandolo quando sa esattamente cosa stai pensando..come kalmarti..come dimostrarti skerzando ke vuole tu stia bene..sei convinta in qst momento di conoscerlo come poki..corazza assurdamente dura..xò un pò di Lui inizi a prendertelo..e se anke la sincerità nn premia..la costanza e la Voglia sì..respiri sempre + profondamente..e ti lavi il cervello costringendoti ad aspettare..accettare e concentrarti..poke idee e ben confuse..ciò ke solo Lui è in grado di kreare…………….

..E’ come sostenersi, stare in piedi sopra un filo
a regalarsi gli occhi per non guardare giù a centomila metri sul livello di ogni mare tra la voglia e la paura di amarti o non amarti.. e quando non ci sei ho paura di cadere e adesso che ci sei ho paura di sentire..
tante le emozioni, che ho voglia di scappare via.. fà che non sia presto, fà che non sia mai, troverò il mio posto se mi aspetterai e se avrò il mio tempo io ti prenderò e saprò salire senza farmi male..
cammino sopra a un filo, non mi accompagni tu.. eppure tu ci sei..
è l’amore equilibrista su una corda tesa al sole come panni ad asciugare fra due mezze verità amore con le ali, dimmi cosa devo fare per non fuggire via nel momento di volare.. quando proverò a risponderti davvero
allora scoprirò la paura che sia vero.. se fuoco e commozione mi stringono la gola.. fà che non sia subito, fà che non sia tardi..
troverò il mio posto se mi aspetterai.. lungo le distanze ti accompagnerò senza possederti io ti voglio amare.. e a centomila metri io ti seguirò………………..

..Vorrei imparare dal vento a respirare..dalla pioggia a cadere..dalla corrente a portare le cose dove non vogliono andare e avere la pazienza delle onde di andare e venire..ricominciare a fluire..Un aereo passa veloce e io mi fermo a pensare a tutti quelli che partono..scappano o sono sospesi per giorni..mesi..anni in cui ti senti come uno che si è perso tra obiettivi ogni volta più grandi..Succede perché..in un instante tutto il resto diventa invisibile..privo di senso e irraggiungibile per me..succede perché fingo che va sempre tutto bene ma non lo penso in fondo….Torneremo ad avere più tempo..e a camminare per le strade che abbiamo scelto..che a volte fanno male..per avere la pazienza delle onde di andare e venire..e non riesci a capire..Succede perché..in un istante tutto il resto diventa invisibile..privo di senso e irraggiungibile per me..succede anche se il vento porta tutto via con se..vivendo e ricominciare a fluire…..Rimani qui..scende la sera..sopra di noi..si poserà..e aspetteremo così..la primavera..solo se vuoi..ci troverà..Mi perdo dentro ai tuoi occhi..che sorridono..ma ora so..E’amore impossibile quello che mi chiedi..sentire cio’ che tu sola senti e vedere cio’ che vedi..Chiudere la realtà..dentro la tua isola..ma non perdere la voglia di volare..perchè l’amore è amore impossibile..quando non riesce a inseguire è irraggiungibile..Senso di libertà..oltre le stelle e il cielo..che è nascosto sul fondo dell’anima..Rimani qui..non sei da sola..se partirai..ti seguirò e ce ne andremo così senza paura..tempo per noi..si troverà..mi perdo dentro ai tuoi sogni..che mi avvolgono..ma ora so..E’ amore impossibile quello che mi chiedi..sentire cio’ che tu sola senti e vedere cio’ che vedi..Chiudere la realtà dentro la tua isola ma non perdere la voglia di volare perchè l’amore è amore impossibile..quando non riesce a inseguire è irraggiungibile..Senso di libertà oltre le stelle e il cielo..che è nascosto sul fondo dell’anima..Chiudere la realtà..dentro la tua isola..ma non perdere la voglia di volare perchè l’amore è amore impossibile..quando non riesce a inseguire è irraggiungibile..senso di libertà oltre le stelle e il cielo..che è nascosto sul fondo dell’anima……Apro gli occhi e tutto ricomincia a girare..in una vertigine di suoni e di forme..comincio a camminare..perdo l’equilibrio ma non cado..vado a intuito seguo l’istinto..e lentamente i sogni si allontanano e ritorna il reale..Apro gli occhi e tutto ricomincia a girare..perdo l’equilibrio ma non cado..vado a intuito seguo l’istinto..e lentamente i sogni si allontanano..e ritorna il reale..Un’altra notte poi ancora giorno e dopo giorno la notte ancora..sospeso nel tempo a immaginare..se fossi qui stasera..svanisci piano piano dietro la scia..di un aeroplano che ti porta via..forse due giorni o un anno non lo so..ti allontani verso nord..parlami sempre dentro ai pensieri..ora che sai che niente ormai è uguale a ieri..ma nella tua voce ancora incertezza..dove sarai domani..svanisci piano piano..dietro la scia..di un aeroplano che ti porta via..potresti avermi adesso e invece no..ti allontani verso nord….La linea bianca sul grigio dell’asfalto..è interminabile..mi sembra di vederla scorrere negli occhi da un’eternità..è sempre pomeriggio sono in pieno viaggio..arriverò stanotte..l’autostrada da qui è l’unica certezza che ho..di vederti anche oggi..di stare un’altra notte con te..se no cos’è in mezzo a questo fiume di automobili..che non mi fa sentire i chilometri..che mi porta da te..la luce di una storia è molto più forte..dei dubbi che uno ha..rimanere solo perdere altro tempo..non conoscere la verità..l’autostrada è così è l’unica risposta che ho..per incontrarci negli occhi..per stare un’altra notte con te..se no cos’è in mezzo a questo fiume di automobili..che non mi fa respirare pensandoti che mi porta da te..che non mi fa sentire i chilometri..che mi porta da te..l’autostrada da qui…..Dove vanno le nuvole nel loro farsi e disfarsi..in forme sempre diverse come i pensieri dispersi..Intorno al filo del vento con il passare del tempo..e dietro il fischio di un treno che corre e passa stridendo..eh non è difficile alzare lo sguardo..staccarsi per un attimo da tutto e diventare un altro..e concedersi all’arrivo della sera..dove anche il cielo si perde..solo per capire ancora cosa cerchi veramente..Dove vanno le nuvole disegnando scenari di torri alte e lagune di funghi e strani animali..eh non è difficile alzare lo sguardo staccarsi per un attimo da tutto e diventare un altro..e concedersi all’arrivo della sera..dove anche il cielo si perde..solo per capire ancora cosa cerchi veramente……………………….

..magari lo kapissi..nn riesci ad entrargli x un attimo nei pensieri come sperare di riuscire a prenderti un pò del suo mondo?!..ogni nota un frammento di Lui tra i pensieri distratti..fumi tanto..di naskosto lo osservi..e avere davanti il miele di parole facili ti risulta imparagonabile..aspetterai probabilmente davvero la primavera..xkè la surrealtà ke ti vive dentro e sorprende malignamente nn ti xmette di pensare a nessun altro..e ciò ke + ti fa inkazzare è il non poter gestire sensazioni fatte Esclusivamente di Reazioni Kimike..nn l’hai saputo fare in passato..nè ci riuscirai mai..e in fondo ne sei felice..xkè sei + umana di quanto lasci intendere..o di quanto si creda..abbracciare iceberg di muri ke ti sembrano invalikabili..skappare lontana x smettere di recitare..autostrada interminabile di continue ricerke..ke restano tali..

……….inseguendo miraggi……….

..nn hai voglia di fare un kazzo..al max di vegetare nel letto..un pò xkè senti l’aria ke respiri pesante ovunque sei..un pò xkè riesci a sentirti in paradiso solo quando ti sta vicino..e qst nn ti piace..vorresti iniziare a vedere ogni situazione priva di quel velo oscuro costante ke la ricopre..vorresti le risposte ke nn ti dà..kapire..ossessivamente Kapire..sei stanka di andartene x vikoli e vikarielli..di dover sempre e cmq interpretare..e sei troppo esasperata x approfittare di un’okkasione ke stasera avreste..insikura e inkazzata xkè è kostantemente kiuso nel suo mondo..e ciò ke ti lascia sono solo sfumature dei suoi pensieri..frammenti di sè ke nn sai quanto siano veri..in fondo nn lo sai ki Veramente è..ti dà solo estremamente fastidio sentire parlarne male..lo difendi come se il vostro rapporto fosse tutt altro..ma ti rendi conto di essere ben consapevole ke potrebbe essere benissimo anke come lo descrivono gli altri..ma la kimika è bastarda nn lascia spiragli di luce..ma solo battiti e sorrisi ke lasciano il tempo ke trovano……

..tornata..mille pensieri su cui sai di dover ragionare..quando una semplice vibrazione ti travolge..solo un suo pensiero..a cui risponderai dopo..ora sei troppo presa dalla continua analisi ke fai dei grandi Eventi nell’essenzialità di un’altra giornata piena..probabilmente il gioko della felicità sta solo in qst..nelle vibrazioni inaspettate..nei soliti sguardi anke se iniziano a infastidirti..nelle continue assenze..negli abbracci coccolosi dei tuoi amici..pikkoli frammenti di tenerezza in cui trovi Il Senso ad ogni singola emozione..in cui senti forte il bisogno di kalargli la maskera..di provare in tutti i modi a dargli i tuoi stessi frammenti di felicità..xkè ora ne sei consapevole..nn è x niente felice..necessità impellente di prenderti un pò del suo mondo..quello ke tra un sorriso e una battuta idiota lo distrae totalmente..gli cancella lo sguardo ke gioka alla complicità..probabilmente dovresti in qst momento concentrarti solo su di Lui..lasciar perdere ogni storiella di svago e spensieratezza..stimolarlo un pò di +..pronta x dargli un grande skossone..nn ti interessano le conseguenze..nè ciò ke penserà..nè sapere ke nn ti sta vicino x paura di ferire qlk altro..anzi..il fatto ke Lui te l’abbia detto ti ha riempita di gioia..xkè in realtà il distakko ke potevi in qlk modo percepire era solo frutto di apparenza..e il senso degli eventi è nella bellezza di nn sapere mai come andranno a finire..bene o male..te li stragodi vivendoli allo stremo delle forze..delle voglie..dell’energia ke continuerai a mettere sempre in ogni stralcio di foglio su cui disegnare e scrivere..stralci di emozioni ke ora vuoi solo concentrare su di Lui..”Buonanotte..anzi no Buongiorno..”..anke a Lui..xkè lo adori e riesce a farti salire in alto cn talmente poko da far apparire il viso della luna meno stanko..+ radioso..e sicuramente Felice…illuminato magari da una pikkolissima stellina..ma sai ke crescerà……

..e la sera è arrivata..portando con sè proprio quando nn te l’aspettavi + l’ansia di skavalkare un cancello x rivederlo e kapire cosa avresti sentito dopo giorni di confusione totale..qlk si è plakato..eppure..nonostante le tante parole inutili..lo senti sempre + vicino..anke se forzato..probabilmente da parole ke ora ti fanno pensare a fiducia mal riposta in un amiko..ma se anke è andata come pensi e Lui nn sia vero sai ke durerà poko..qlk stasera è kambiato..probabilmente xkè hai iniziato a trattarlo come un amiko tra i tanti..forse xkè alcune sue frasi ti hanno lasciato un pò d’amaro in bokka..forse xkè nn ti piace sentire attorno a voi l’impegno nel Creare una Situazione..è venuta meno qlk certezza..forse importante..anke se..se ne son aggiunte altre..segnali ke lui cmq ti pensa..ke un minimo d’effetto glielo provoki..ma sei troppo spiazzata e raffreddata x razionalizzare ora sulle cose positive..ti danzano sui neuroni parole ke al momento speravi di nn aver sentito..gesti ke hai avvertito x niente spontanei..voglie di esclusiva fisicità ke escludi a priori..dovresti essere al max della felicità..e invece troppe sensazioni di Non Naturalezza ti hanno blokkata nelle Emozioni..Rimandi a domani le conclusioni..xkè domani non è un altro giorno..ma un Senso Arriverà Lo stesso………..

..qlk immagine fatta di luci fioke..note d’okkasione..eventi recitati..inizia il pikkolo viaggio da cui cerki di distrarti inutilmente..mankanze dei cinque sensi..in cui niente ha senso..gioki cn una penna tra le dita della fantasia..alimentata da rikordi..voglie..speranze..viaggi in cui skompare il senso della realtà..in cui dimentiki ciò ke è stato e pensi a ciò ke poteva e avrebbe dovuto essere..lezioncine di comportamento in cui le sensazioni sono la guida migliore..ti piace pensare + a ciò ke sembra e nn è..xkè vedere è meglio di kapire..kapire è meglio di esserne del tutto consapevoli..reazioni atomike nucleari..in cui nn hai detto..o nn hai fatto..rimpianti stupidi..banali..ke ti auguri di dimentikare..situazioni in cui speri di ritrovartici x farne tesoro..ora ke nemmeno una voce sconosciuta al telefono ti incuriosisce..ora ke la Tua Vita sembra essere skarpette e fogli sudati..rifletti su quando era tt altro..e nn sai fare paragoni..nè bilanci..sai solo ke sentirti e comportarti da Donna è fatikoso..spesso ti pesa..e anke se resti viziata..ti manka la bambina ke vegetava tra le koperte mentre lui ti preparava la colazione..ti manka la consapevolezza ke in ogni kaso sei tu a prepararti la kolazione..ti manka la leggerezza dei pensieri cn cui costruivi skale di pakketti di sigarette mentre qlk ti kiedeva in ke palla fossi..e sebbene ora ti venga kiesto cn le stesse sorprendenti parole..tra una skala ed un’altra i pensieri son altri..la protezione da infezioni forse si è attuata in automatiko..vaccini d’affetto a cui nn reagisci..preferisci far scivolare via tutto da litri di acqua bollente x ora..stasera poi..kissà..magari..forse…….

..sole alto..nn hai dormito ma sei felice..vai a prendere la tua pikkola e senti già nell’aria il profumo di una giornata indimentikabile..ti senti al max..parkeggi e vaneggi..arriva lui..il solito sguardo convinto..la solita aria provokatoria..ti abbraccia inaspettatamente..ti kritika e inizia a filosofeggiare sulle ragazze come te..è domenika mattina..e finalmente godi di un desiderio ke ha aspettato tanto x entrare nell’aria speciale ke ora senti vibrare nelle tue molekole..una domenika ke nn dimentikerai..5 ore intense tra i suoi sguardi..i suoi pseudo segni..la musika..l’erba..e l’egocentrismo comiko di bimbe ke farebbero di tutto x arrivare..secondo loro sempre + su..tra una pausa e l’altra ti siedi sull’erba mentre il mondo ke nn ti appartiene lotta cn i lombriki..ti guardi attorno..spesso incroci il suo sguardo complice..e divertito..in lontananza una kitarra tra le mani di un sosia assurdo..la trukkatrice stanka e lei cn gli okkiali skuri ke ti osserva..le sorridi mentre ti kiede di nn isolarti e di farti Vedere..ma sei immersa..troppo..nella tua pace dei sensi x darle askolto..Tutto ha un sapore così surreale ke senti l’adrenalina salire sempre di +..e ti rendi conto ke stai ballando solo x Te..nn ti interessa quanto ti segua o no la telekamera..distrutta prepari la borsa..raduni il tuo gruppetto..mandi qlk bacio x salutare senza perderti nelle moine generali e skappi..canti mentre gli sguardi dei passanti ti osservano incuriositi..ma nn contano..ci sei solo tu..e sensazioni tatuate a fuoko sulla pelle..arrivi a kasa estremamente distrutta..e sprofondi nel tuo letargo Favoloso..l’unika kosa ke fai al risveglio è kiamare un Amiko..rakkontargli konfusa Emozioni Colorate Intensamente cn pastelli di cera..Pensieri skonnessi e incomprensibili..ed ora ekkoti..kolazione felice..piumone kaldissimo..estrema voglia di iper attività..di vedere Lui..di viverti Tutto ma proprio Tutto ciò ke incontri sulla tua Autostrada Assolata..qlk mosaiko di propositi da realizzare in un paio di settimane..continuare a mettere ordine nella tua vita..preparare il tatoo..fare qlk telefonata di restauro fisiko..prendere lo studio arretrato e farne pakketti kolorati..eliminare ogni stress possibile..e soprattutto condividere cn le xsone Importanti qst tuo Stato indescrivibile..tra la favola e il paradosso..trasmettere a Loro l’ostinazione..la kapacità..l’essenzialità..ke Credere in ciò ke si E’..fa esplorare il proprio cielo sempre di +..ke saper Rinunciare nn è sempre una Perdita..anzi quando meno ce lo aspettiamo è una tela astratta..integra..luminosa e vitale di Vittorie Inimmaginate..

..ballavi..bevevi..e pensavi..tesa..xkè tra poke sarai lì..a ballare tra gli alberi..e qlk ti ordinerà cosa fare..strana xkè ti mankava..tanto da scrivergli un’emozione..mai condivise cn lui..hai riso stasera..tanto..e tra gli abbracci e le kanzoni urlate hai smesso di pensarci..quando x kaso hai guardato il cell..e hai trovato le sue dieci parole..fredde..simpatike..distakkate..ti sei girata..e il tuo pikkolo eroe era lì a spiarti..ti sei detta ke probabilmente il gioko nn vale la candela..e nonostante il lavaggio di cervello costante ke il tuo polpettone ti fa di continuo ti convinci sempre di + ke aspettare nn serva..akkontentarsi nemmeno..e ora sai la soluzione qual è..la kimika nn passerà mai..ma rassegnarsi veramente è l’unika fuga..nn vederlo sarebbe stupido..ne hai troppo bisogno..preferisci star male dopo ke sentirne la mankanza così come in alkuni attimi..se le cose andassero cn lui come stasera probabilmente tante seghe mentali nn servirebbero nemmeno..lo cancelleresti in automatiko..pur essendo consapevole ke ormai è una malattia..xkè anke se ora dovresti assolutamente dormire sei qui a vomitare le tue emozioni assurde xkè ti avvicinano un pò + a te stessa..al tuo mondo di sensazioni..e sempre di + alla pace dei sensi ke ti regala Lui cn momenti assurdi..diapositive..un angolo..gli altri ke spariskono..gioko stupido degli sguardi..fuma nervoso..lo segui a ruota..si aggiusta i kapelli..gli kiedi di smetterla ma continua..quanto avresti voluto attraversargli i pensieri in quel momento..quanto hai sperato ke lui sia stato capace di kapire i tuoi..ma era solo una stupida sfida..ke senza dubbio ha vinto Lui..continui a sorridere..ti rendi conto..ke sei andata..totalmente..la kimika bastarda skavalka sempre e cmq ki ti fa star bene..se Lui ti dice ke sei magnetika skerzando..tu pensi esattamente lo stesso..ma seriamente..c’è qualkosa nei sentimenti ke è fatto di percezioni..di esigenze impellenti dei Sei Sensi da soddisfare..ogni volta ke gli sei akkanto trattieni di continuo la voglia di avvicinarti sempre di +..e proprio come un magnete senti qlk simile al dolore fisiko quando ti sforzi ad allontanarti..come quando da pikkola giokavi a fare la tosta e la forzuta tirando la corda..puntualmente ti graffiavi le mani pur di vincere..e qlk inciampava sempre nel tuo corpicino sdraiato..stanko..ma vincitore..il tuo pikkolo è inciampato in te..il corpicino è diventato grande..sempre stanko..ma ora è fermo..aspetta di vincere..tirare quella maledetta corda nn serve a un kazzo!..e in fondo in qst attesa c’è qlk di uniko..c’è il non voler sprekare emozioni limitandosi ad una condivisione puramente fisika..c’è la speranza ke se mai tt i tuoi desideri si realizzassero..avrai aspettato tanto ke viverli ti porterebbe scompiglio..ti farebbe godere della tua favola ossessiva..anke se aspettando potresti qsi sikuramente impazzire..troppe le cose di Lui ke ti inkasinano i pensieri..xkè anke se lo senti gelato..ti osserva e rikorda ogni minima kazzata ke gli hai detto..ogni abitudine ke hai..e ke magari nn hai mai nemmeno notato..e dopo aver passato un anno cn qlk ke ti dimostrava amore semplicemente assecondandoti..sai ke qst potrebbero essere segnali..anke se probabilmente ti illudi..xkè insomma..potrebbe anke essere un ottimo osservatore..avere una buona memoria..ed essere attento al mondo ke lo cirkonda..inutile prendersi x kulo..le cose potrebbero anke stare così..anke se le tue speranze son altre..povera Dea Kiakkierona…………..

..finalmente qst giornata da paura ha avuto il suo termine..e dopo 24 ore esatte inizi a respirare..a riflettere sui segni..sulle coincidenze..sulle kasualità..mentre sei immersa nelle parole del passato..x kaso alzi gli okki..lui ti sta passando akkanto..sbircia sul tuo libro..ti attraversa lo sguardo un solo sekondo..okki troppo intensi da cui ormai fuggi continuamente..ti spia mentre prendi il caffè..mentre lasci kadere le monetine dalle dita tremanti..mentre fingi ke lui nn ci sia..e sfoggi sorrisi e simpatia..senza dubbio ti ha skonvolto..e probabilmente se una mattina di maggio nn sareste stati inkastrati vicini x caso nella folla..ora saresti ankora completamente immersa nel passato..grazie a quegli okki hai dimentikato..tante e tante cose..ma soprattutto una storia sbagliata..se solo si rendesse conto della potenza ke ha dentro..se solo nn giokasse cn l’intensità dell’impossibilità..continui a pensarlo askoltando Another Day..fai la solita strada correndo tra i klakson e i pensieri..arrivi in sala e afferri la sbarra cn lentezza..di fronte a te..te stessa..ti vedi stanka..traskurata..il solito sguardo un pò spento e un pò triste..ti kiedi se avrai il coraggio di vedere Lui in serata..nn sai darti risposta..ke xò arriva dopo poko..xkè il cerkio delle casualità ha deciso x te..e ha deciso ke nn lo vedrai..ti ritrovi di nuovo ma inaspettatamente lì..fra braccia colme d’amore..ma pikkole..indifese..continui a bere..a ballare fino allo sfinimento..ogni tanto ti inkanti a fissare il vuoto e lo vedi pieno di te..mentre urli kantando sai ke lui è lì..in cerka delle tue mankate attenzioni..e l’unika kosa ke fai è continuare a bere..fumare..litigare cn una sedia..probabilmente si akkorge di quanto sei nervosa..scocciata..confusa ed esausta..ti viene vicino..e in un attimo tutto ritorna come settimane fa..ti rakkonta di cose lontanissime dal tuo mondo..ti kiede di akkompagnarlo in okkasioni ke x te sono strapassate..ti guarda come se fossi una rarità..e nonostante la sfilata attorno a voi..si gira verso di te..ti fissa x qlk minuto..e cn un sorriso enorme e compiaciuto si dice stupito dalla bellezza di ciò ke ha di fronte..sorridi e gli baci le palpebre..arrivate alla makkina mentre le onde inkazzate cn gli skogli vi sfiorano quasi..e mentre reciti la solita parte da vittima scema..cambia tono..diventa serio..ti kiede di kapire..di finirla di giokare..di dirgli se e quanto gli vuoi bene..smetti di fare la bimba stupida x divertirlo..diventi seria anke tu..accenni un sorriso..ma cambi diskorso..in quel momento ti sei kiesta almeno mille volte quale sia il tuo posto..ma nn sei riuscita a risponderti..e nn xkè sei confusa..ma xkè davvero nn lo sai..ti sdrai sulle sue gambe..ti stringe forte..e la prima cosa a cui pensi è..kissà se Lui lo farebbe mai..inizia così la marea di punti interrogativi ke ti lasciano il buio totale..kissà se Lui potrebbe mai guardarti cn gli stessi okki..kissà se Lui saprebbe di cosa hai bisogno quando ti perdi nel vuoto di te stessa..kissà quando finirà la guerra mente vs cuore..quando i momenti lasceranno spazio alle sensazioni stabili..anke se nn sei x niente portata x la stabilità..svegliata sotto kasa ti dà la sua buonanotte..stanka e immensamente dolce..mentre attraversi il cancello ti rendi conto ke al contrario di qlk gg fa ti manka qualkosa..il sorriso..l’emozione..i desideri..le voglie..e ciò ke hai portato sotto al tuo piumone stanotte è solo tanto freddo..tanta rabbia stizzosa..troppe domande e nessuna risposta..le solite karenze..e voglia di fantastikarci zero..caffè..sigaretta..paura di veder messe in diskussione le tue kapacità cn le solite riprese..paura ke anke il video rifletta il vuoto..xkè al contrario di qlk sera fa è proprio qst ke è cn te sotto il piumone ora..Vuoto Totale………….

..Buongiorno..ti piace augurarti da sola un’ottima giornata..ke si prospetta fatikosa..intensa..probabilmente monotona..leggendo i vostri pensieri sparsi..pensi ke la soluzione alternativa sia Non pensare..uscire di kasa..investire ogni energia possibile anke quando senti ke stai x cedere..sorridi e sogni ad okki aperti appena sveglia..dopo aver dormito un pò di +..finalmente..e decidi di nn vegetare x oggi..di nn guardarti attorno..di nn assekondare nessuno..ma solo te stessa..tra un’ora sarai infreddolita sotto la doccia..kanterai la tua solita canzoncina..e nel traffiko eviterai i rumori..distratta dal mondo..ieri mentre il tuo “autista” ti kiedeva se volevi fumare..ti rendevi conto ke la cortesia e le attenzioni degli altri sono una rarità..pensavi alle scenate al telefono..alle pankine solitarie..al solito libro ke anke oggi ti porterà “altrove”..alla dolcezza di cui si ha bisogno..allo sguardo ke aveva un’amika ke nn vedevi da anni..organizzi il vostro viaggio..siete eccitate..siete felici..volete allontanare la tristezza..i bastardi incontrati negli ultimi anni..le delusioni..la vita si assomiglia un pò x tutti..vi piace illudervi ke qlk giorno di svago totale possa resettare i rikordi tristi e inkazzosi..sapete ke nn sarà così..ma siete già cn il vostro mondo in valigia..pronto a lanciarlo dall’aereo delle voglie di rikominciare sempre + karike..karika come sei ora..ke nn sai se ridere o piangere x il comportamento solito e prevedibile di ki nn si smentisce mai....viaggi su un’onda buona stamattina..l’onda del Non pensiero……

..ok..basta..cn i gioketti..cn il reprimersi..cn i pensieri a senso uniko..cn le lotte x far volare veloce il tempo..davanti a te..l’unika via d’uscita..la fuga..magari solo x un pò..xkè forse così ti passerà il vortice inkasinato di silenzi obbligati..magari ritornare un pò alle vekkie abitudini..magari così nn sentiresti la sua mankanza..la sua lontananza..la sua indifferenza..kapisci..ma ti arrendi..troppe cose ora iniziano a far male davvero..xkè forse Lui ora rappresenta ogni tuo desiderio..ed averlo x qlk attimo nn ti potrebbe mai bastare..attimi partikolari..in cui cerki ossessivamente il modo x uscire da sensazioni estreme..ma ke restano inevitabilmente a senso uniko..sei inkazzata inimmaginabilmente..xkè lo senti Tuo e in realtà nn lo sarà mai..sei inkazzata xkè ti aspettavi un pensiero..di cui forse ti sarà giustifikata l’assenza cn la solita mankanza di tempo..inizi ad odiarlo..le sue parole e le sue solite promesse..e alla fine la sbagliata..la stupida..sei sempre tu..ma fanculooooooooo!..Fanculo a te ke hai continuato a cerkare di rikoprire un qls ruolo..di stargli vicino sempre e cmq..fanculo alle vekkie abitudini ke cn lui volevi akkantonare..pretendi ke ogni fonte di malessere stia lontano da te anni luce..senti vicina la paura di kadere dai tuoi tre skalini..senti ke la tua favola nn sarà mai Lui..e speri ke il tuo piumone ti dia stanotte una soluzione alternativa e indolore x kancellare ki rappresenta il tuo passato..e anke il suo..e x kancellare Lui..senza rinunciare all’affetto immenso ke ti riempie karenze..mankanze..e…lakune magnetike……..

..Okkasioni stupide svelano battiti veloci..

..Proposte importanti svelano agitazioni naskoste..

..Pensieri mankati svelano sensazioni e decisioni giuste..

..Sorprese assurde svelano curiosità infantili e vitali..

..La favola ke hai dentro svela la capacità di attraversare il suo sguardo..

..Giornata intensa..piena di tanti sorrisi..di tanto affetto Estremo..di karenze..in qlk modo kolmate dai Loro Pensieri..dal Suo..reprimi il desiderio di abbracciarlo forte..ma ti akkontenti dei suoi pikkoli e incoerenti gesti..e ora inizia l’attesa..lunga..stanka..e felice……..

..essere insonni ha una sua utilità..pensare tanto in primis..ke nel tuo kaso tanto utile poi nn è..e lavorare sull’umore nero cn cui ci si è svegliati..xkè si ha il tempo di rilassarsi..kokkolarsi..e decidere come si vuole far andare l’ennesima giornata..il freddo gelido..il traffiko assurdo..la gente kazzuta..elementi di disturbo sì..ma quando si viaggia in maniera anti-oraria al mondo nn c’è possibilità ke possano skalfire la quiete stabilita..alba positiva..ti senti assolutamente Tu positiva..nonostante parole e atteggiamenti ke continui a reprimere pur nn sapendo xkè..x quanto tu faccia fatika a nn sentirlo e considerarlo come un totale estraneo..ogni sforzo è stato vano..nn ti andava assolutamente di renderlo partecipe delle tue emozioni..dei tuoi pikkoli e grandi eventi..nn sei + la xsona ke è stata cn lui..ke x lui ha pianto tantissimo..ke x lui troppo spesso è andata in krisi..ed è assurdo quanto faccia finta di niente..quanto si ostini a kiedere ad un’estranea come sta..o come vanno cose di cui nn sa assolutamente niente..ti pensa distratta xkè presa dalla tua favola..e se anke in parte è così..il ruolo ke volevi lui avesse nella tua vita è stato assolutamente preso da qlk altro..cn cui condividi la paura..l’attesa..le paranoie..le palpitazioni..se all’inizio lo giustifikavi così come giustifiki costantemente te stessa..alias mankanza di tempo x tutto..ora guardi alla verità totale e sei ormai convinta ke il tempo è un’alibi magnifiko x te stessa..ma lo è stato anke x lui..xkè vedi ke pur correndo al mattino..o tornando allo stremo delle forze la sera..tu e ki ti sta vicino siete lì..a rakkontarvi..a skerzare..a ridere di quanto sei incomprensibile..o di quanto sia lui deficente..ora sai ke le xsone Importanti sono quelle ke passano tra un neurone e l’altro mentre traduci qlk pagina assurda..quelle a cui pensi inkasinata nel traffiko..o seduta su una pankina a fantastikare mentre studi..quelle vicine cn il cuore..quelle a cui mandi un “tivibi” di naskosto..quelle ke sanno kos’hai sentendoti o guardandoti..le xsone Importanti sono quelle ke ci vogliono Bene..quelle ke nn ce lo dikono spesso..ma ce le dimostrano cn un minuto..le xsone Importanti ci sono e nn sai nemmeno xkè..ma sai ke son lì..sono quelle ke quando sono in krisi nn ti kiedono aiuto ma ti abbracciano forte..sono quelle ke nn rieskono a riempire i diskorsi di costanti silenzi..sono quelle poke xsone ke danno un senso ora alla tua positività..xkè ora sai ke tipo di xsone vuoi akkanto quando i colori ti sembrano opaki..e sai ke nn avrai bisogno degli egoisti..nè vorrai assolutamente giustifikare gli atteggiamenti kazzuti..ti senti un pò come Noè..troppa folla c’è stata sull’arka..e dopo un periodo fatto di preoccupazioni e malesseri..hai potuto vedere ki era lì a sostenerti..e come quasi sempre kapita..nessuna delle xsone ke Tu pensavi Importanti..e ke ti aspettavi ci fossero c’erano..forse x qst ti senti positiva..xkè hai potuto skoprire le sensazioni di affetto inaspettato..da ki era preso da kose + importanti di skopate andate male o da ritmi a suo dire assurdi..sei felice xkè ankora una volta sai ke..”ki ti ama c’è sempre..c’è prima di te..c’è prima di conoscerti..”..tremendamente Vero..tremendamente speciale la sensazione di sentirsi fortunati..tremende le forme di Amore ke hanno la capacità di far sorridere l’anima..sai in qlk modo di essere in “credito” cn troppe xsone..ma di qst te ne strafotti..speri solo di colmare i tuoi “debiti d’amore”..e inizierai a farlo tra poko..abbracciando fortissimo le quattro stelline ke illuminano ogni tua penna mangiukkiata..e le tre stelline ke ti fanno le smorfie allo spekkio ogni sera quando arrivi esaurita ma karika in sala..xsone a cui hai dato poko..lo sai..ma rimedierai cominciando a dipingere nn + sulle solite tele di karta pesta..ma su quelle illuminate nn di luce riflessa del tuo affetto incondizionato e onnipresente ma da ciò ke ti è stato ampiamente dimostrato..xkè i “grazie” nn detti servono a poko..ma avere la voglia di dare a ki ti riempie la Vita cn la sua..è essenziale x sentirti vivere nel profondo…

..nel buio apri gli okki spaventata..e in un attimo fiumiciattoli violenti ti portano via sull’onda della paura..dei desideri insoddisfatti..dei rikordi..delle prese di coscienza..combatti contro te stessa x ore..ti rigiri continuamente tra le tue coperte..fin quando stanka di una lotta inutile ti alzi e ti prepari la solita colazione..e fra le domande di un’alba iniziata troppo presto cerki le risposte tra il fumo della solita sigaretta bastarda ora + ke mai..risposte trovate tutte..tranne il motivo x cui ti stai isolando..rifiuti di confidarti kn ki te lo kiede onnipresente..rifiuti di uscire se nn x vedere lui..ti fai negare al telefono..e ti kiedi di continuo xkè..sei tesa xkè tra poke ore sarai di nuovo lì..e cerki di rassikurarti da sola..cerki di trovare rimedio alla paura nello sguardo della xsona + importante ke sarà lì ankora una volta..ma senti la mankanza di qlk abbraccio vitale..senti forte la presenza delle assenze..cn violenza ti imponi di nn pensare a niente..ma è inutile..xkè sei già bruskamente immersa nel tuo momento No..quello klassiko..in cui riaffiora la rabbia..la malinkonia..la sensazione di diversità..i vaffanculo ke hai represso..il ritmo skifosamente bastardo della tua vita..la continua ricerka ossessiva e smaniosa..i sensi di colpa x parole nn dette..hai bisogno di kambiare aria..di fermarti davvero..ma nn x un attimo..hai bisogno di kapire dove stai andando..e anke se qlk ti ripete ke nn devi avere fretta..ke un giorno aprirai gli okki e kapirai..vuoi farlo ora..vuoi dare un senso diverso xfino a ciò ke senti..vuoi ritrovare la complicità cn te stessa..vuoi poter essere convinta ke tanti dei rapporti ke hai nn sono poi così malsani..vuoi smettere di assekondare gli atteggiamenti ke ti stanno sui coglioni..vuoi urlare tranquilla senza sentirti dire ke sei pazza..strana o diversa..vuoi ballare x i kazzi tuoi..senza sentire quegli otto di merda di continuo nelle orekkie..vuoi nn dover dare conto di come stai o di come nn stai..vuoi ke lui sia dannatamente serio kazzo..ke si faccia uscire ciò ke pensa tra i denti..e x tutto ti sei data l’ennesimo limite..xkè akkontentarsi nn serve..ma sentirsi importanti x qlk sì..inkazzata..amareggiata..scocciata..stanka..sentimenti + adatti x fare la solita pulizia..tempo un mese forse..aspetti ke inizi il solito anno nuovo..ke poi di nuovo nn porta mai un kazzo..se nn le solite distonie..e le solite kazzate..ma aspettare l’anno nuovo fa chic..fa trendy..e ne approfitti..sai ke ci riuscirai e ke ti costerà tanto..in termini di rinunce..d’affetto..di delusioni d’aspettative..così com’è stato ad agosto..inizia da ora la seconda fase di rinkorse verso te stessa..basta alle risposte di merda delle amike kazzute cn le loro paranoie riversate sugli altri..basta ai rapporti insipiti..basta a quelli finiti a cui stupidamente si è cerkata di dare una connotazione diversa..basta al tempo sottratto a te stessa xkè continuamente prodiga verso i problemi e le esigenze degli altri..ora sì..ora inizi a respirare..e se domani lo skermo dicesse altro..lo affronterai..e anke da sola..xkè in realtà..inutili prendersi x culo di continuo..siamo Tutti soli..ognuno concentrato sulla propria sopravvivenza..e anke quando siamo presi da qlk altro..è semplicemente xkè siamo dannatamente egoisti..e vogliamo il nostro di bene..tempesta passata..sdraiata ad askoltare il vento hai smesso di navigare..ripensi a un film..a una frase..a un momento..”sono entrata nella tua vita x restarci”..e la tempesta ha un sapore nuovo..la voglia di restare nella Tua di vita..anke ora ke senti franarla sotto i piedi e aggrappata a ciò ke hai di + importante..te stessa..hai ritrovato la quiete di nuove isole a cui approdare..nuove ali su cui risentire la voglia di volare..x dare un senso alla voglia estrema di respirare..

..Voglie represse..Grandinate di pensieri..Sguardi assurdi..Deja-vu riflessi..Bisogni inutilmente evitati..Gelosie palesi..Strafottenza totale..Maskere di quotidianità..Distrazioni sfidate..Kambiamenti improvvisi..Tristezza nostalgika..Kokkole morbide..Preoccupazioni costanti..Cielo nero..Abbracci mankanti..Dimostrazioni profonde..Emozioni bisognose di altre..Parole inutili rassikuranti..Poteri smarriti..Necessità impellente di pensare..

..pensieri da riordinare..da dove prendere il kapo e la koda?!..iniziamo cl dire ke....e continuo a parlare di te ma kissà poi xkè!..effettivamente ora sei serena riguardo a lui..consapevole ke lo stupendo utopiko rapporto ke pensavi di star costruendo è una grande e assurda bugia..xkè nn esiste..tutte kazzate..xkè probabilmente come dice la xsona ke + adori al momento..è bello illudersi..xkè fa bene..xkè pensare ke era rimasta la stessa complicità era sentirvi in qlk modo diversi..kazzatissimeeee..ma va bene così..anzi..probabilmente è meglio..in fondo era sbagliato pensare anke ke fosse speciale prima..xkè tante e tante cose avevi preferito rimuoverle..e poi tra una diapositiva e l’altra..seduta sulle skale di un cinema hai rikordato..ma ti piace..tuttavia..parlare agli altri di voi come unici..e parlare di lui come la persona + speciale ke tu abbia mai conosciuto..anke qst kazzate sì..ma aggiungere colori alle tele stracciate nn fa mai male..preferisci oscurare e naskondere sotto il velo di ciò ke utopikamente desideravi x voi la mera realtà delle cose..rapporti speciali a cui aspirerai sempre..nn ti fermi..e soprattutto nn ora..ke sei tutta presa dalla favola ke ti da lui..xkè pian pian qlk sintomo lo inizi a percepire..qlk segnale ora te lo da’..anke se nn sai neanke tu ki e cosa vuoi..probabilmente solo lasciarti stupire da qlk sguardo..da qlk silenzio..o da qlk frase ad effetto ke xò nn funziona..Emozioni da viverti..ekko cosa vuoi..xkè x altro nn hai tempo come ti rakkonti tu..ma in realtà..semplicemente nn sei pronta a ripartire da zero..xkè x ora la favola è in ciò ke senti..anke quando ti guardi allo spekkio insoddisfatta..o quando senti il peso assurdo di problemi da risolvere e scopri ke la mano ke vorresti lì a sorreggerti nn c’è come te l’aspettavi..la favola è quando x sbaglio o intenzionalmente..qst nn l’hai kapito..ti sfiora..o quando lo sorprendi a guardarti e sai cosa sta x dirti..la favola è nei “mici” ke fanno le feste e skodinzolano quando arrivi infreddolita al parkeggio..e ti akkompagnano cn i tuoi mille pensieri fino alle skale dell’uni cn gli okki luccikosi..la favola è nello sguardo del tuo Uomo ke fantastika sul tuo futuro e ti guarda fiero e soddisfatto..è negli abbracci affettuosi e onnipresenti dei tuoi amici ke ti kokkolano e ridono delle tue idiozie..la favola è nei gesti ke nn facciamo x nn far capire agli altri ciò ke veramente vogliamo..è sorridere mentre guidi esausta della tua giornata soddisfatta..è nelle attese impazienti ke un tel squilli..è stare qui così..mentre sorge il sole..kokkolata dalla solita coperta di linus..dondolando sui pensieri..felice..ke in qlk modo sei kapace di analizzarti sempre..di trovare nelle minuzie ciò ke riesce a ridarti un sorriso anke e soprattutto ora..è fare colazione prima di dormire..è vivere negli sguardi..nei silenzi..nelle voglie..nei colori ke vedono i cieki..xkè il buio naskonde sempre luci spettacolari..se solo imparassimo a vederle..la favola è nella favola della pallina pazza in cui sei sempre..ke rotola..ke rimbalza..ke kambia aspetto talvolta..ma è sempre una pallina pazza..

..Vorrei scrivere x te qualcosa ke…ke ti dica beh..sto pensando a te..e tu dove sei..se non sei con me..l’amore che cos’è?..è pensare a te!..ke vieni a casa mia..quando vuoi..dormirai con me solo se vorrai..Non ti voglio fermare..io ti lascerò andare..c’è sempre una partenza..stai con me o stai senza..xkè credo ke amare sia lasciar liberi di fare..stai con me o senza me..stai con me o senza me..Vorrei vivere con te..anke solo un giorno dai..mi basterebbe sai che meraviglia sei..per una come me..ke scappa sempre da ogni storia ke lega le caviglie..Non ti voglio fermare io ti lascerò andare..c’è sempre una partenza..stai con me o stai senza..xkè credo ke amare sia lasciar liberi di fare..stai con me o senza me..stai con me o senza me……

…nn lo fermerai mai..nè ti lascerai fermare..e cn lo stesso sguardo..magari mai..magari fra un anno..ti alzerai una mattina e lo troverai al tuo fianko..xkè se è vero ke nn lo auguri a nessuno dei due ora..speri di ritrovare la stessa luce..essenziale..skordinata..inaspettata..vitale……………………

..altra giornata del kazzo finita..o quasi..speri ke la serata ti porti un pò di serenità..confusione dominante..desideri repressi..urla strozzate..sguardi ricerkati..pioggia profonda..continua lotta x cambiare..qls cosa..dai neuroni..al volume della musika onnipresente..arrivi indifferente davanti agli spekki della sala..il suo sguardo puntualmente incontra il tuo ke lo evita strafottente..cirkondata dagli abbracci di xsone ke nn konosci da nemmeno un mese..ti kiedi quanto tutto viva nelle prese x culo e quanto sia invece sincero..ogni battito ti rikorda quello skermo da distruggere..ogni nota la voglia di vincere sempre..anke quando la vittoria è già tua..qlk ti dice ke la tua forza è tutta negli okki..eppure ormai preferisci kiuderli x guardare solo te stessa..sempre di +..sempre + concentrata sui tuoi obiettivi..nn fai + kaso agli amici ke parlano a vuoto..nn fai kaso a lui costantemente preso dal suo mondo..nè alla lontananza e al distakko ke distrugge il tuo legame + importante..nè al silenzio totale del tuo pikkolino..ti giustifiki ogni tanto..ma oramai + spesso ti ripeti ke te ne strafotti di ki nn c’è..o di ki ci vorrebbe essere..xkè il mondo in qst momento sei solo tu..xkè anke se appari come un’egoista di merda se la gente ti stima un motivo c’è..ma se anke nn ti stimasse resterebbe la gente..e pur essendo in mezzo a loro..la tua di stima ti basta e ti avanza..sei felice xkè sai di essere forte..xkè nn ti fermi mai..xkè anke quando ti fermi poi riprendi a correre veloce sempre + consapevole..xkè affronti ogni problema kazzuto o pesante senza stare lì a piangerti addosso..xkè anke quando saresti in grado di spakkare la testa a kiunque sai fingere ke tutto vada alla grande e nn sfoghi cn ki nn c’entra na mazza cn le tue distonie neurovegetative..xkè la tua fiducia ormai è degna di essere riversata solo sulle tue kapacità..e su quanto sai dare..quando e se ti va..e anke se qlk ti prende in giro kiamandoti Dea ti senti assolutamente e realmente diversa e coerente al contrario di tutti e tutto ciò ke ti cirkonda..pienamente conscia dei tuoi limiti..delle tue debolezze..dei tuoi desideri..e dell’energia violenta ke nn smetterai di mettere mai in qls cosa tu faccia..tra i pensieri e le vane parole..

..torni a kasa pensando ke tra 3 ore sarai immersa nel traffiko dell’ennesima giornata kaotika..e quando ti kiedi cosa ti mankerà di +..una delle diapositive di qst serata ti compare davanti sicura..importante..imponente..ripensi a parole ke ti si arrovellano sui neuroni..e cerki di vederle solo in un’ottika precisa..ma in fondo quella speranza è + forte di ogni presunta penombra di razionalità..speranza in realtà vana..ke genera sempre di +..

..C O N F U S I O N E..A S S U R D A..

..indescrivibile..e tanto confusa ke è difficile anke da analizzare..percepire..ammettere..kimika bastarda..ke ti inkasina la vita ogni volta ke cerki di sintonizzarti su una frequenza precisa..ma l’uniko a regnare sovrano è il..K A O S..ke ti annulla ogni minima sensazione..e ti esaspera xfino le emozioni..sai bene ke darti uno straccio di tempo risolverebbe ogni kosa..ma la tua skifosa ostinazione ti porterà sempre e cmq a lottare inutilmente contro il tempo..xkè effettivamente in un modo o nell’altro..la skonfitta sei sempre tu..xfino da te stessa..è la solita lotta..senza vinti..nè vincitori..ripensi a quella sera così come ci ha pensato lui..e ti rendi conto ke i sintomi c’erano anke allora..e ti senti ankora + stupida sapendo ke qst sono le sensazioni di un attimo..o forse è ciò ke in realtà speri..xkè altrimenti domani nn riusciresti ad alzare lo sguardo e sentirti Vera..anke se qst effimera A L T A L E N A di Emozioni ti ha già stankato..hai bisogno di ordine..pulizia..equilibrio..eppure..sai ke in qst momento nn sei kapace di riuscirci..e così fai ciò ke + odi fare..ti akkontenti..e aspetti………..

..inutile sperare ke passi..te ne akkorgi da come ti comporti e da quello ke dici..te ne accorgi da come ne parli..e da quanto ne parli..dalle attese infinite..nn è x niente una cosa momentanea..anke se tutte le tue emozioni ultimamente vivono negli attimi..nelle prese di coscienza confuse e continuamente diverse..anke se ti lavi il cervello in ogni istante della giornata ripetendoti ke nn è possibile..evitarlo nn serve nemmeno quando ci pensi..aspettare nemmeno xkè senti ke è tutto assolutamente inutile..ma nonostante tutto ti senti felice xkè te la vivi a pieno..e skoprendoti sempre un pò + donna nn la naskondi x niente..situazione assolutamente assurda..inaspettata..ke ti sconvolge di continuo ogni sensazione..percezione..di te stessa e di ciò ke ti ruota attorno..distratta..stanka..ma seduta su una nuvoletta..spesso quella dei suoi pensieri..o degli sguardi ke fanno sempre la fine dei punti interrogativi..e ora sdraiata su morbida ovatta..quella su cui hai lasciato kadere tutte le possibili paranoie..continui a lasciarti cokkolare dalle koperte kaldissime e da un semplice momento Speciale..

…Hai 18 anni e quell’aria da signora ti sta anche male e non ci credere quando ti dicono che sei speciale..i complimenti costano poco e certe volte non valgono di più..quello che sei..dove vai..ciò che vuoi lo sai soltanto tu..e non ti mettere tutto quel trucco che ti sta male..a me mi piaci perché sei dolce quando sei normale..quando rinunci ai comportamenti da fotomodella e mi riempi la faccia di baci e mi accarezzi la pelle..quando mi dici dai spegni la luce che mi vergogno..quando sei lì che ti trema la voce e a me mi sembra un sogno..ti vedo scritta su tutti i muri ogni canzone mi parla di te e questa notte questa città mi sembra bellissima..ti vedo scritta su tutti i muri ogni canzone mi parla di te..e questa notte questa città mi sembra bellissima..chissà se stai dormendo..sei maggiorenne oggi eh e che cosa è cambiato..che puoi firmare le giustificazioni quando avrai “bigiato”..ma nella scuola quella senza i libri non ti serve a niente..perché da oggi devi stare attenta a tutta questa gente..che ti riempie la testa di cose di facce e di miti che non potrai veramente sapere a che cosa sono serviti..quindi bambina non credere a niente che non sia amore..quindi bambina non credere a niente che non sia amore..ti vedo scritta su tutti i muri ogni canzone mi parla di te e questa notte questa città mi sembra bellissima..ti vedo scritta su tutti i muri ogni canzone mi parla di te e questa notte questa città mi sembra bellissima..chissà se stai dormendo..a cosa stai pensando..chissà se stai dormendo..da quando abbiamo fatto l’amore ci penso spesso..a quanto è bello quando il sentimento si sposa col sesso..eh..sarà stato il destino a volte penso vorrei lo sai essere stato il primo..e poi ci penso e alla fine è lo stesso perché..perché tanto non l’hai mai fatto..come l’hai fatto con me..ti vedo scritta su tutti i muri ogni canzone mi parla di te questa notte questa città mi sembra bellissima..ti vedo scritta su tutti i muri ogni canzone mi parla di te questa notte questa città mi sembra bellissima..chissà se stai dormendo a cosa stai pensando..chissà se stai dormendo…

..Sensazioni assurde rivissute in un attimo..e lui di sikuro starà dormendo..come tutti..e tu sei l’unika sveglissima..pikkola bambina pipistrellina..davanti ai tuoi pensieri..ke viaggiano veloci..quelli ke rakkonti di continuo solo a te stessa ormai..e ke ora nn riesci a mettere in ordine..xkè l’altalena dondola velocissimo..ma sai ke nn cadrai…e se in qst momento kadessi..saresti forse sempre + su..xkè stavolta ha fatto proprio centro..xkè sei rimasta davvero senza parole..xkè ha avuto la capacità di riuscirci..nn te lo saresti mai aspettata..e ora aspetterai..x dare tempo a te e a lui soprattutto..xkè probabilmente il gioko vale davvero la candela..xkè sarà il tuo ultimo pensiero prima di kiudere gli okki stanotte..xkè aspettare così..nn ti pesa..xkè sei kazzutamente confusa ma te ne strafotti..xkè ora pensi a te..sei stanka di riflettere su come si sentiranno gli altri..xkè nn hai fatto la solita recita e sei felice..di poterti sentire libera..inkazzata..o felice..e di lasciar parlare i tuoi okki..o di fare l’idiota x provokare reazioni..ke nn mankano mai..ti dispiace l’idea ke in qlk modo a lui farai del male..ma forse dopo ieri ha preso coscienza anke lui di quanto sia tutto senza senso..ingestibile..impossibile..è stato bello finke è durato..è stato e forse sarà sempre speciale il modo ke ha di volerti bene..forse lo desidererai ankora..ma speri tanto ke pur desiderandolo nn saprai ke fartene..ke ti sentirai e penserai ciò ke ora ti illumina il viso stanko..e nn cm al solito..nn come quando il pagliaccio balla sotto la pioggia..ma come una sera in cui guardavi lui dallo spekkietto ke ti sorrideva..la stessa in cui ti era akkanto di 10 cm ma ti mandò un sms x sapere a cosa stessi pensando..beh..le tue favole iniziano sempre cn la luce ke ti senti esplodere dentro..anke se poi finisci x xdere tt e due le skarpette e rotoli giù dalle skale..ma la voglia e l’emozione di viverti anke le parvenze di favole nn la perderai mai..alba..stravolta..sconvolta..sorpresa..confusa ma felice..e soprattutto emozionata..in cima alle skale..ma stavolta..skalza..pronta a correre su e giù fino a sfidare il cuoricino debole..pronta a lasciarti cokkolare dalle tue coperte……

..Nn ti sembra vero..l’effetto ke ti fa averlo vicino..tornare a kasa e akkorgersi solo ora ke ci siamo..è passato un anno esatto..e sei nella stessa pace dei sensi..nn avresti mai osato immaginare ke dopo un anno saresti stata sdraiata su una pankina..a giokare cn uno dei soliti cuccioli ke ti seguono mentre kammini..tra le braccia di qlk ke nn fosse lui..ke sciokkamente pensavi essere il regalo del tuo destino..guardavi la reggia..pensavi all’inesorabile skorrere del tempo..e ti sei sentita piena..dei suoi okki..della sua voce ke kantava la vostra kanzone..del profumo dell’erba umida..del silenzio complice..dei sassolini cn cui giokavi..xfino degli okki lakrimosi del cucciolo abbandonato affamato e infreddolito..e ti piace pensare ke fra un anno o anke domani sarai lì..anke da sola..e ritroverai lo stesso kucciolo ke hai kiamato Micio..a cui kiederai ankora come sta..la stessa voglia di amore..la stessa voglia di dare e prendere..finalmente..la stessa pace dei sensi..probabilmente si amano di + i momenti quando si è consapevoli ke sono tali e nn si vaneggia pensando al futuro da viversi necessariamente insieme..sei stata forse ingenua..ma se pensi a come ti senti ora ti dici ke forse ne è valsa la pena..e come diceva una delle xsone ke davvero ti amava..perdere può signifikare anke vincere e kambiarti la vita..eri troppo pikkola allora x kapire le sue frasi..ma ora le senti tue..e sai ke in fondo la tua grande ipotizzata perdita è stata solo una grande vittoria..felice..emozionata..assolutamente sorpresa dal tuo pikkolino..ke ti ha kokkolato e adorato cn semplici sguardi..e anke se fossi stata lì sola probabilmente avresti goduto delle stesse sensazioni..xkè ti senti al massimo..e Il massimo sei tu..a prescindere dal mondo..anke se sei felice di aver condiviso la tua voglia di giokare..e il tuo totale benessere cn lui..adori il suo sguardo perso..nn lo vedevi da anni..e probabilmente da anni nn ti sentivi così..bimba..divertita..semplicemente serena..senza troppe seghe mentali..senza nessun problema..cn le spinte assurde della sua voglia di te..ti era mankato troppo in qst giorni..e ogni suo gesto o parola è in grado di farti crollare qls paranoia..ti ha sconvolto la vita..sì..nn te lo saresti mai aspettata..e ora vorresti ankora essere cn lui come un’ora fa..e cn le sue solite bombolette scriveresti ovunque..

..Io e Te..Almeno Tre Metri Sopra Il Cielo…

…immersa nella tua notte..fatta di sogni e segni..di incontri mankati..e di incontri ke lasciano sempre qualkosa..incontri di sguardi imbarazzanti evitati x quanto possibile..incontri sperati..ti brillano gli okki quando ti kiedono di lui..le parentesi forse sono quelle ke veramente ci kambiano..e nn le pseudo storie..cerki il suo contatto fisiko..ti kiedi xkè..e ti rispondi cn il solito stato di necessità..guardi il cucciolo ke si è addormentato ai tuoi piedi mentre fumi distratta..e ti xdi fra i pensieri dei momenti vitali..incroci le gambe..ti guardi attorno..e ti senti fottutamente diversa..sorridi distratta..e continui ad evitare ogni fonte di probabile confusione..in realtà sei consapevole ke la confusione è già parte di te..ti vive dentro..ma è indistruttibilmente e inevitabilmente collegata al tuo..

..stato di necessità…

….Sto affinando tattiche di seduzione sconosciutissime… ….Sono in preda alla più ingenua perversione fatti corrompere… …E’ lo stato di necessità euforia ormonale congenita questo è un caso di estrema emergenza…

…Saltami addosso dottore coraggio divorami straziami studiami a fondo.. pronto soccorso nessun imbarazzo tu saltami addosso non aspetto altro…

…Sto assecondando un’istintiva inclinazione degna di mille Selen… mi diverte importunare una belva che dorme farmi addentare… …E’ lo stato di necessità euforia ormonale congenita questo è un caso di estrema emergenza dionisiaca tendenza ad eccedere….

….Saltami addosso dottore coraggio divorami straziami studiami a fondo….

..lui tanto in gamba..tanto pieno di sè quanto scostante..l’aria inquisitoria..la falsa timidezza..pronta x essere messa alla prova..ke ti porti dove gli pare..avuta la tua conferma..nn ti farai mai kapace della faciltà cn cui il genere maskile kada nelle trappole..l’istinto nn mente mai!!!….e x quanto riguarda lui..ke vada a farsi fottere cn le sue belle parole..e cn tutti i suoi diskorsi del kazzo..nn sai + ke fartene nemmeno dei saluti edukati..

..A Volte una Strega..ride anche solo per piccole cose…Altre volte una Strega ama..e quando ama vive del suo amore… ..Una Strega lotta sempre…ma solo per la sua crescita…Di notte una Strega sogna quello che non può avere di giorno… ..Ma una Strega ha anche i mezzi per smettere di dover solo sognare… …A volte una Strega non può farci nulla..se non cercare di non piangere… …Ma quando una Strega piange..ha sempre un Ottimo Motivo….

…. Sono un pagliaccio col cuore di Strega..sono una stella..la luna..una foresta.. …Sono il silenzio dell’oceano..sono il tremore di una foglia..sono il canto dell’inverno.. …Sono una Strega col cuore nel vento..sono il fuoco sulle tue labbra.. ..Sono il racconto fra i tuoi capelli..se ancora racconterai al tuo cuore di me.. ..Sono il respiro del domani..se respirò avrò.. ..Sono le mie mani nelle tue..ora ke nn ci sarai +.. ..Sono un’antica preghiera bisbigliata..nn x fede..ma x Amore.. …Sono la Strana agli occhi dei normali..se il normale Esiste..

..Sono Iceberg di Parole Senza Senso..mai sole..mai luce..buio..vitale..

…equilibrio sicuro e precario..

..Sono una leggenda dei tempi antichi che dice: …”….C’era un pagliaccio col cuore di Strega…” …

…lo stesso Pagliaccio ke se ora nn avesse Lui..nn saprebbe sotto quale maskera continuare a naskondersi…

…la stessa Strega ke stanotte sentirà la sua Mankanza Improvvisa e Inaspettata…

…la Stessa Diva stanka ke ora nn immagina nulla senza di Lui..

…gli eroi nn devono essere necessariamente come ce li aspettiamo..nè quelli ke sono stati da sempre..xkè in fondo nn vuoi ammetterlo x paura..ma ora è l’Uniko ke riesce a farti star Bene..forse xkè nn sa nè “vedere”..nè “askoltare”..come ti fingi tu..ma sa essere lì..strapparti la maskera..farti sorridere..sorriderti..e sorprenderti di continuo..xkè finge di nn capire..ma lo sa ke in tanti momenti pur essendo tra le sue braccia nn ci sei x niente..xkè ieri notte ti aggrediva x la prima volta e sapevi quanto avesse ragione..xkè ti manka..troppo..Xkè ti toglie l’aria ma glielo leggi negli okki quanto ti desidera..xkè è preso da te e nn solo da se stesso..xkè i paragoni ke facevi fino ad ieri ora sono esclusivamente a suo favore..xkè è bastardamente sincero..spudorato e skifoso quando vuole kapire di te..xkè ti fa divertire la sua aria atteggiosa quando gli sei vicino..xkè sa colpirti qls cosa dika..xkè mentre scrivi di lui..hai dimostrazione ke anke lontano sta pensandoti..x qst è il tuo pikkolo Eroe..e tu sei solo una stupida!..Tutto in funzione..di nessuna logika………….

..dopo una serata tranquilla..immersa in una grande sorpresa..siete lì voi 4..inizia il tuo solito lavaggio del cervello..le solite morali ke esplodono inevitabilmente quando vedi i tuoi amici lasciarsi vivere..torni a kasa..e pensi sia giunto il momento di pensare anke alla morale da fare a te stessa..prendi le tue parole nn dette tra le mani..le analizzi a fondo..e benedici il giorno di nn averle volute perdere..xkè ora puoi vivertele x capirle..capirti..ankora..sì xkè probabilmente è arrivato il momento di parlartene dopo averne preso coscienza..da qlk giorno quel viso..quella luce..quella notte assurda e irreale ti perseguita..la ritrovi tra i cuscini..mentre guidi..o allo spekkio mentre affannosamente stenti a tenere il tempo..la rivivevi poko fa..guardando la fiammella ke ti preparava il solito caffè liberatorio..pronta ad affrontare x l’ennesima volta il tuo fantasma..e a fare i konti cn una notte ke sai quanto ti abbia kambiato la vita..rivivi gli sguardi estraniati dal mondo..l’abisso totale in cui siete stati kapaci di xdervi..e sei consapevole ke quella notte..l’amore quello vero..avrebbe perso sfidando ciò ke sentivi tu dentro..e quando ti kiedi..allora xkè so di nn averlo mai amato?!..senti solo la mankanza d’aria costante..la sensazione di soffokare..esplodere..urlare e reprimerti di continuo..probabilmente sai amare a momenti..o forse nn sai amare x niente..eppure il desiderio di Lui quella mattina ti ha messo in crisi..sai quanto i tuoi desideri naskano dall’Amore Irreale..ma sai ke la realtà dei fatti nn ha niente a ke vedere cn l’amore..e le domande continuano imperterrite..risolvi tutto nella maniera + semplice..ripetendoti..ok..sono stati solo attimi..su giorni d’inferno allontanato..represso..evitato..naskosto..ma vissuto..e quando imponi agli altri di dimentikare e andare avanti invece di crogiolarsi in situazioni finite probabilmente cerki di convincere anke te stessa..la voglia di viverti quegli stessi sguardi..nella stessa luce..nello stesso abisso..ti ha portato sikuramente ad una strada sbagliata..di cui xò nn ti penti x niente..anzi..sei pronta..assolutamente sì..e speri ke mai nella vita ti possa rikapitare di desiderare dal profondo una xsona ke appartiene in tutti i sensi al passato..ke sia pure alkimia..kimika..nostalgia di attimi..ma ke nn si ripetano..anke se la paura ke tutto si trasformi in indifferenza così come sta diventando ti terrorizza..ti spaventa l’idea ke i vostri saluti restino così..fatti di buongiorno e buonanotte semplicemente edukati..e sei felice ke in qlk modo la kimika ke senti ogni volta ke il solito sguardo ti incrocia sia unilaterale..xkè viversi le Emozioni fa salire forse + di tre metri sopra il cielo..ma avere la consapevolezza di doverle in qlk modo xderle trascina sempre + giù..è passato 1 anno..e a 1 anno è giunto il momento di fare solo i primi passi……..

..passi i giorni a pensare..pensare..kazzo hai da pensare nn si sa!..dall’alto della tua costante prima fila nn ti akkorgi nemmeno della presenza degli altri..kiusa a riccio..spinosa + del solito..emozioni forti zero..sensazioni zero..persone su cui contare zero..ti dispiace avere un karattere del kazzo..e usarlo cn ki nn c’entra niente..ma anke se nella maniera sbagliata avete creato una sorta di rapporto almeno..ke finiska anke x sfociare nello skifo..ma sempre meglio dell’indifferenza delle spiegazioni a senso uniko..sdraiata su quel lettino pensavi uscisse una linea totalmente piatta..e invece nonostante l’assoluta mankanza di stimoli..a rilento..ma la pikkola linea andava su e giù..guardavi il soffitto..e veloci skorrevano i titoli di koda..attimi frenetici..trascinata dalle abitudini..trascinata da quell’ora in cui respirare..al centro di un centro ke nn ti interessa + dove sia..egoista e indifferente..qst sei ora..e te ne strafotti totalmente di Tutto e Tutti!….

…consapevolezza raggiunta mentre dormivi..

..tra le coperte quell’immagine..le stesse Emozioni..se nn era quello il cielo..

..è passato quasi un anno..ma ti sembra sia stato un mese fa..

..le diapositive nei nostri sogni probabilmente celano desideri repressi..

..qls cosa sia..ora sai ke Tutto è massakrato e imprigionato fra 2 parentesi..e come tale forse lo vedrai sempre…

..pronta e stanka di affrontare l’ennesima serata recitando..ke attrice da oscar saresti!!!..

..inizi a pensare ke in realtà nn sai volare..x tutta la giornata ti sentivi una vocina continua e assillante nel cervello ke ti ripeteva..”lei vuole quello ke ha..ma le manka quello ke aveva..”..ma ora nn sai + quanto tu voglia davvero quello ke hai..ti sembra di recitare di continuo..senti la costrizione di continuare a voler bene a xsone di cui vedi solo l’egoismo..e ora ke ti kiedono come sia possibile smettere d’amare e ti rispondi ke in realtà nn hai mai amato riaffiorano i lapilli di quei momenti di rabbia..di delusione..le stesse sensazioni ke hai ora..e ke cerki di combattere fingendo di niente..il suo squillo..segnale ke è kasa..ma in realtà quanto ti interessava saperlo?!..emozioni ke naskono dalla testa..quelle ke nn sono emozioni..semplici ankore alla ricerka di felicità forse..xkè i paragoni adesso inizi a farli proprio tu ke nn volevi li facessero gli altri..xkè forse ora hai bisogno di tanta aria..e invece ti senti soffokare..”lei nn sa se vuole quello ke ha..nè se davvero le manka quello ke aveva”……

….Una danza di Chopin irrompe nella sala…una frenetica..scatenata danza..le finestre riflettono aria di tempesta..una corona appassita orna il pianoforte…il pianoforte tu..il violino io..così suoniamo e non finiamo mai..ed aspettiamo ansiosi..tu ed io..chi romperà per primo l’incantesimo..chi si fermerà per primo in mezzo al ritmo e spingerà via da sè i lumi.. …..e chi per primo farà la domanda…..alla quale risposta non c’è……

“…Lei vuole quello ke ha………

…..ma le manka quello ke aveva…….”

….ore 23….

..i dubbi..le paure..la consapevolezza..rimandate a domani….

…ore 10:10..preoccupata e frastornata esci..okkiali skuri..sguardo lontano..ci sei solo tu..e da sola prosegui..arrivata a destinazione..inizia lo stress..lo stesso martellante pensiero a danzarti sul tuo uniko neurone..mentre lui si ostina a parlarti in francese e tu a rispondergli in napoletano..stanka attiri la solita attenzione..ma stavolta nn ti giri..nn lo cerki..basta..sorridi alle amike ke ti kokkolano..ore 16:45..sei in makkina..e nn noti niente..nn esiste traffiko..polizia..sei persa in quelle parole..”ciò ke poteva essere..”..guardi in su’..e vedi un nuvolone enorme ke sembra seguirti..così come ti inseguono tanti rikordi..tante le sensazioni di qst giorni..arrivi al kasello e ti fermi a guardare delle makkinine ke korrono su una pista..ad un tratto è tutto kiaro..sorridi al kasellante..sorridi al posto di blokko ke anke stavolta nn ti ha fermato..esci dalla galleria dei tuoi pensieri..e quel nuvolone nn c’è +..kanti a squarciagola..e sei felice..e nn lo sai xkè..ma sai quanto sei fiera di te..orgogliosa di ogni cosa ke fai..di ogni paura superata..consapevole ke la lontananza e il xdersi di vista nn possa e nn debba necessariamente riguardare l’affetto ke si ha l’uno x l’altra..consapevole ke l’età qsi mai è come l’abito ke nn fa il monako..consapevole di quanto amore tu abbia dentro..di quanto nn ci sia traccia di rancori o rimpianti..xkè ankora una volta hai avuto conferme ke x quanto si parli di te..bene o male..se ne parla sempre..xkè sarai ciuccia e presuntuosa ma la diversità premia..sempre e comunque………….

..Hai aspettato..ma è stato inutile..kokkolata dalle koperte..cl kaffè tra le mani..mentre il vento fortissimo ti porta lontano..l’ultimo giorno da godersi..e poi si ricomincia cn le solite sveglie del kazzo..cn gli orari assurdi..cn le voglie insoddisfatte..e sai bene cosa ti mankerà di +..sì ora lo ammetti..sei un pò + sicura..ma sei fin troppo consapevole di nn essere pronta..sebbene ci siano tutti i sintomi..tutti i tasselli inkastrati..troppe incertezze..ke nn puoi avere..e mentre gli altri si domandano come andrà a finire..inizi a pensarci anke tu..ora ke prima di sbagliare pensi e ripensi e strapensi..giustifiki ogni tua paura strozzandola nel tempo ke ti ripeti nn avere..ma in fondo sai ke i compromessi e le voglie risolverebbero tutto..cerki di convincerti ke è solo uno sfizio..e anke momentaneo..ma ogni tentativo svanisce in quei momenti..e ogni volta ke ti ripete di sopportare..e di andargli incontro..così come fa cn te..ti costringi a nn farlo..ora vorresti solo quelle risposte..vorresti davvero kapirci qualkosa..se nn ti avesse tirato..saresti tornata inkazzata come sempre..e sì qst forse vuoi ora..ke ti tiri..sempre di +..nella storia ke ti costringi a nn avere..xkè lo sai..ke kadere da quei 3 metri fa male..troppo recente la tua ultima kaduta..di cui sei ormai consapevole nell’aver sbagliato tutto..troppo testarda x rassegnarti..troppo ostinata x abbandonare..troppo indecisa o fragile x affrontarti..e forse ti piace solamente ke tutto resti così..in aria..ke assuma i colori dei sogni..la musika delle favole..cn lui torni indietro nel tempo..ritorni bambina..impacciata..insikura..ed è anke qst ke probabilmente ti piace..ti piace vederlo imbarazzato..spiarlo mentre ti guarda e si guarda attorno..fargli le scenate assurde..parlare di voi e a lui come se fosse già tuo..ti piace sentirlo vicino..sempre di +..dei giudizi e dei consigli degli altri ormai te ne strafotti..nn ti interessa paragonarlo a ki c’è stato prima..nè sminuirlo..nè quanto tu sia matura e lui bambino..ora ti interessa solo sapere quali siano i suoi pensieri reali..se è una kapatina momentanea o meno..cosa c’è davvero..anke se probabilmente nn lo sa neanke lui..inkazzata cn te stessa xkè nn riesci a prenderti le cose così come vengono..qst razionalità di merda ragionata..indagata..cerkata..scomposta in ogni minima particella di sodio..di cui resta la solita acqua solitaria..come il tuo neurone perso nella tua testa..ke ormai si è rassegnato e nn kiede + se ci sia un cervello o meno..razionalità ke nasce dagli istinti..dai festini delle emozioni..beh..forse nn è poi così drammatiko come potrebbe sembrare all’alba di un giorno ke vedi come l’ultimo di una settimana assurda..complikata..sofferta..e inkazzata cn tutti gli altri giorni..ke facevano a kazzotti x superarsi..e l’inizio degli obiettivi da completare..delle palle da kacciare..della voglia di xderti come si deve..soprattutto cn lui..il sipario si riaprirà forse..x ora aspetti seduta ed emozionata dietro le quinte…………………

..silenzi..fatti di rabbia e nevrosi..inkazzata nera cl mondo xkè x l’ennesima volta devi aspettare..x uno strappo di merda..e sì aspettiamo..ma l’attesa porta le maree di pensieri a cui sottrarsi è impossibile..ke lascia confusione..stordimento..beh sì..al momento zero certezze..su cui costruire ankora..stanka di metterti lì ad alzare mattoni..qlk volta vorresti poter entrare in una grande villa..già completata..cn cuscini a terra..camino acceso..e kandele ovunque..e una sola musika a riempire le molekole vuote..atomi pieni di silenzio..urla sorde ed inutili..preferisci stare a guardare ora..ke ogni kimika svaniska nell’umidità solita delle 6 del mattino..ke la voglia di fare ritorni..ke il dolore fisiko passi..ke tutto diventi come una grande bolla di sapone portata via dal vento..ke salga fin lì..libera magari poi..anke di esplodere..

..ok parliamone….kazzo stai facendo!!..nn era proprio qst il modo di xdere tempo..nono..nn mi sei piaciuta x niente..niente giustifikazioni..nessuna comprensione..anke se in fondo ti ripeti..sì ma sti kazzi!..pensi alla frase ke lei ti ha detto oggi..”brava mi piaci un sakko..complimenti!”..poki secondi ed eri 3msc..quante emozioni..quelle profonde..quelle ke solo le passioni sanno regalare..se forse le avessi vissute prima..le notti senza luna..nn sarebbero mai venute..meglio tardi ke mai..nn si è mai davvero fuori tempo massimo x guardarsi allo spekkio e sentirsi sopra il cielo..nn importa quanti metri..basta aver la capacità di guardare giù senza la paura di kadere………………..

..Assurda la confusione dei tuoi pensieri di prima mattina..sei lì pronta ad entrare in sala..e poi bam!..credi sia una visione..e invece è fatto di carne e ossa..proprio come te..eppure quanto sei lontanissima dal suo mondo..nn hai nemmeno il coraggio di reggere il suo sguardo..e speri davvero di nn vivere in funzione dei mercoledì xkè diventerebbe tragiko..a tutto pensi meno ke a qst ultimo esame!..ce l’hai fatta..ci siamo quasi..poke ore all’arrivo sul podio..brava!..nn credevi di riuscirci e invece!..nonostante le stronze represse incontrate sul tuo kammino ti tokka affrontare l’ultima..quella + tosta sì..ma sti kazzi!..sei orgogliosa di te..ma tantissimo..e finalmente sei anke orgogliosa di lui..ke si piega ma nn si spezza..e ke dice..vado a lavoro..qst periodo ti piace un sakkissimo..niente potrebbe rovinartelo..full immersion nelle distopie..sforzo finale!..

…qst serata dedikata a Lui..xkè abbiamo sempre parlato cl cuore l’un l’altra..xkè lui lo ha fatto meno..tu forse un pò di +..sebbene tutto fosse filtrato dal mondo distorto ke vi cirkondava e ke vi portavate dentro…

..Io..so ke tu leggerai qst parole..e so ke le capirai..nn mi preoccupo + di essere fraintesa..tra le nostre porte in faccia..tra l’allegria di qlk sera..nelle delusioni..nei rimorsi..o nei modi diversi di comportarsi..vedo sempre un puntino lì..immobile..almeno Tu..proprio Tu..mentre la gente distratta ci passa akkanto..sto male al pensiero di nn riuscire a poter far niente x te..mi sento delusa x le tue delusioni..e mi spiace nn aver + la possibilità di riuscire in qlk modo a influire sul tuo umore..forse la rimpiango parekkio ora quella kapacità..e mi rivedo bimba ad urlare da un balkone quando mi sbattevo..e mi atteggiavo a paladina..e ora al max ti posso fare solo da lampadina..spesso anke fulminata..xò son ottimista..ce la faremo puzzè..a creare senza disfare..o farci disfare..e tipo quando farai una figlia..rigorosamente femmina..uscirà cn me..sempre rigorosamente zitella inkallita..e tu avrai quelle stesse cose ke ho sempre pensato tu avresti avuto..qlk persona in meno..e tanti rikordi in +..le solite diapositive..e ci saranno la solita moto..la solita makkina..i soliti skarabokki ke guarderò e dirò ke nn mi piaceranno..il solito bar..e i nostri soliti diskorsi..sugli stessi binari paralleli..ci sarà la mia voglia di nn muovermi mai..di essere lì..naskosta..pronta a difenderti..a tutelarti..a ridere dei tuoi sensi di colpa..e sarai sempre la xsona + Importante della mia vita..dopo papà sì..ma subito dopo..sarai ciò ke mai mi sarei aspettata..ciò ke sei ora..la sorpresa + bella..te la rikordi?..sì..in realtà era un pakko quella..xò insomma..forse il gioko è valso la candela cmq..ed è x qst ke nn servono i “grazie”..xkè è diventato tutto così sorprendentemente naturale..anke quando so ke nn sei sincero fino in fondo..anke quando sento ke qlk nn va..mi sento fortunata xkè siamo ankora là..xkè sei ankora fondamentalmente indispensabile..e spero tu lo sia sempre..

…Ti Adoro…

..Allo stremo delle forze..piena di lividi..ma ogni volta ke la musika inizia..il cuore vola e il corpo nn esiste +..ti senti di nuovo in vita..portata alla luce..e in quella luce brilla la passione repressa x troppo tempo..fiera di te..ankora e sempre di +..nn esiste + niente..tarantelle o paranoie o fraintendimenti..solo tu..e la ballerina ke ti vive dentro..i globuli rossi ballerini come dice lei..e l’uniko posto ke lasci libero x qlk altro è solo x lui!..le stelle sembrano brillare + del solito..speriamo ke nessuna ci colpiska al cervello..

..ok riflettiamo..ke sta succendo?!..succede ke ti sei rotta i coglioni degli atteggiamenti di kazzo..della continua Non considerazione..bene..si taglia e si avanti..xò in fondo stasera ti è mankata un kasino..ma sti kazzi..1 volta perdonata e ok..la seconda no!..e loro poi semmai li vedrai..poi ci si pensa!..e poi poi..bella serata..relax e pazzia..ne avevi bisogno..un pò di malinconia..un pò nostalgia di tempi finiti..tanta la voglia di vivere la sua spensieratezza..kissà quanto sia Vera voglia di lui xò..ke confusione confusa..quanti pensieri ti rotolavano tra le mani..mentre kantavi..mentre sorridevi..mentre fingevi ke niente ti stesse vivendo dentro..quante e quante cose nn sai..a quante vorresti dare una svolta..salire su un sipario..sedertici sopra..e spiare la gente intenta a guardare..naskosta..capire..dare un senso a te stessa..ai battiti veloci..alle mankanze improvvise..agli abbracci emozionati..beh kissà..forse ora qlk skritta sul soffitto ti parlerà di te..forse domani..

..scendi le solite skale stanka..e abbastanza rassegnata..porti cn te le grandi sensazioni ke ti fanno sentire unika..qlk sguardo complice di qlk sconosciuto accekato dal sole..le solite xsone ke cerkano in te la soluzione dei loro problemi..ma sei troppo presa da te x askoltarli..il martirio finisce x l’ennesima volta..inkazzata delusa e amareggiata risali quelle skale..ti guardi attorno e ti convinci ke sei sola..okkiali skuri..mani in taska..lo smog è tuo..mandi qlk messaggino..x istinto ti volti..e batabam!..ekkolo..lui sempre uguale..lo stesso di mesi fa..gli okki stanki..aria distratta e scocciata..finge di nn vederti e prosegue cn il suo solito panino in mano..attimo fugace..ke lascia dentro di te uno di quei sorrisi ke sono pronti a nascere ma ke spesso nn vengono fuori..xkè si è consapevoli ke quelle emozioni nn sono reali..nn vuoi ricominciare ad assekondare i suoi gioketti..giri il viso e ti decidi a guardare altrove..moto auto..tutte inkazzate..proprio come te..sprofondi tra i cuscini e il risveglio assume il colore della strafottenza..cielo confuso..ali deboli..in cerka di un colore..nero kandido…

…scocciatissima di studiare studiare studiare..le situazioni..i maledetti libri..ke poi nn servono a niente se nn al solito voto skifoso sul libretto..dopo ieri inizi a kiederti kissà come sarebbero andate le cose se Tu o se Lui..poi ti viene da ridere pensando alla sua faccia scemissima e sofista quando dice ke cn i Se e cn i Ma la storia nn si fa..vero vero vero..forse Destino ke si dovesse arrivare a qst evoluzione..forse l’alkimia doveva portare semplicemente a qst..ma sei felice..tanto..ke in un modo o nell’altro un pò di intesa sia rimasta..e il tempo passato assieme x quanto sia stato malefiko..in qst senso probabilmente vi ha fatto da complice..di tutto il resto te ne strafotti..sarebbero pensieri energie e ragionamenti sprekati..basta lasciar correre gli eventi..e ogni situazione prenderà il suo posto in un modo o nell’altro..le tue forze le concentri solo su di te..quelle ke son servite a farti diventare un’altra xsona..come dice lui..o farti ritornare ciò ke sei sempre stata..come pensi tu..ti senti impreparata solo x gli esami..ma preparatissima ad affrontare la vita..tutto il resto è solo un pikkolo spazio..pubblicità…

…deja vu…sì troppi..ma stai x entrare in kattività probabilmente..xkè nn c’è la pazienza di allora..nè tanto meno la disponibilità ad accettare atteggiamenti assurdi..convincersi ke le sensazioni sbaglino sarebbe ridikolo..spiegarsi xkè gli altri abbiano fatto quel tipo di scelta sarebbe facile..unika certezza la tua nn disponibilità..pensi e ci ripensi eppure l’unika Vera xsona importante ti sembra il Tuo Uomo..e in fondo da pikkola ti ha sempre portato sulla strada di qst idea..e x quanto possa sentirsi deluso nelle sue aspettative nn appagate..al momento sai ke nn potrebbe kambiare quello ke è il Sangue..xkè il sangue nn mente..xkè il sangue nn può celarsi..xkè lo sguardo del sangue arriva oltre i silenzi e le parole nn dette..quelle ke corrono veloci nel silenzio degli orgogli..e poi Lui..fatalità..proprio la xsona da cui meno te lo saresti aspettata..è lì..pronto ad askoltarti..e magari anke a rompersi i coglioni delle tue continue tarantelle..dei continui dubbi..della tua voglia di mandare qls cosa a farsi fottere..xò c’è..e speri ke qst ruolo gli stia addosso anke tutta la vita..xkè in qst momento nn sapresti mai rinunciarci...xkè sa cosa senti..cosa pensi..e forse nn è mai stato vero ke di te nn capiva niente..anzi..mai avresti pensato ke un rapporto finito si sarebbe tramutato in qst…forse entrambi siete davvero kambiati..e ora capirsi..ridere delle vostre idiozie..o delle vostre distonie appare la cosa + scontata..x quanto inimmaginata..ed è forse anke la forza di qst rapporto ke nn ti porta + ad accettare le smanie di possesso o gli atteggiamenti incredibili e stizzosi..x cui nn esisterà di nuovo nè compiacenza..nè comprensione..basta con le seghe mentali altrui..frequenze sintonizzate diversamente dalla tua nn possono esserci..a malinkuore ma sei fin troppo consapevole della tua stankezza mentale..e l’unika soluzione come sempre sta nel porre rimedio..ke sia anke drastiko visto ke c’è assenza totale di comunikabilità..ma ke ci sia..navigare verso il nulla fa approdare al nulla..circolarità di intenti da spezzare..è ora anke x gli altri di crescere..e assecondare nn è + parte di te..

..speravi tanto ke qst pomeriggio andasse così..sei felice di averlo rivisto..sei felice di avergli parlato esattamente cn i pensieri..ti piace sentirlo ora veramente presente nella tua vita..ti piace pensare a lui come a un punto di riferimento..ti piace renderti conto ke è bello avere un rapporto cn lui..e ke dopo le assurdità vissute nn sia finito da skifo..ti senti cambiata tanto..e fiera di aver superato tutto..di aver skoperto i sintomi..e curato il malessere..profondo il tuo cielo..kolori stupendi..sempre + libera di volare + sù..

..temporale assurdissimo..rannikkiata sotto alle coperte..cn i pensieri ke scivolano fissando una lucetta..dentro in fondo..la delusione è passata..anke le skonfitte devono essere accettate..qlk preoccupazione..qlk dubbio..qlk paura di rivivere cose ke in qlk modo potrebbero cancellare ciò ke c’è ora..un pò ti preoccupa la sua freddezza..ma parlarle nn serve..è troppo orgogliosa x dirti se c’è qlk ke effettivamente nn va..e un pò ti dispiace..ti dispiaci di troppe cose ultimamente..e qst nn ti piace..nn ti piace frenarti..nè assecondare situazioni ke in fondo nn vuoi vivere..nn ti piace allontanare xsone x scrupolo..xò dopo tanto è forse giusto ritrovare la correttezza di tempi andati..e le notti x guardarsi e osservarsi un pò..nn fanno mai male………

……Non sono una persona perfetta
Ci sono molte cose che avrei voluto non fare Ma continuo ad imparare
Non ho mai avuto intenzione di fare quelle cose a te E perciò devo dire, prima di andarmene, Che voglio solo che tu sappia Che ho trovato una mia ragione Per cambiare ciò che ero Una ragione per ricominciare da capo
E la ragione sei tu Mi dispiace di averti ferito E’ qualcosa con cui conviverò ogni giorno E tutto il dolore che ti ho fatto passare
Desidererei poterlo portare tutto via da te Ed essere il solo a catturare tutte le tue lacrime Questo è il motivo per cui ho bisogno che tu senta Che ho trovato una mia ragione Per cambiare ciò che ero Una ragione per ricominciare da capo E la ragione sei tu Non sono una persona perfetta Non ho mai avuto intenzione di fare quelle cose a te E perciò devo dire, prima di andarmene, Che voglio solo che tu sappia Che ho trovato una mia ragione Per cambiare ciò che ero Una ragione per ricominciare da capo E la ragione sei tu Ho trovato una ragione per mostrare Una parte di me che non conoscevi Una ragione per tutto quello che faccio E questa ragione sei tu……….

….SeNzA una ragione..privata di qls voglia desiderio o piacere..pezzi da rikostruire..basta cn tutto…

..nn tutte le ciambelle rieskono cl buco..l’uniko ad avere un buko sembra il tuo cervello..ke sta assumendo + la forma di uno skolapasta..bene..sei forse all’inizio..all’entrata..impegnamoci x trovare l’uscita..strana capacità di vivere situazioni sempre simili..strani giorni quelli ke naskono sotto il segno dei punti interrogativi..strana emozione..strana sorpresa..strana tu..alle prese cn diskussioni impensabili..ma quante uscite ci saranno?..quanti modi x arrivarci?..inizi il kammino cn una sola sicurezza..ti lasci guidare dal quel profumo..e dalla voglia di nn avere + altre kimike lungo la strada..

…Altra diapositiva..forse meno piacevole nel vederla lì davanti a te..eppure nn sai come..nè xkè ma in quel momento hai rivisto voi due..in una serata tranquilla..sdraiate su un letto..guardando il soffitto..ragionando su voi stesse..le vostre aspirazioni..poke parole..tanti sguardi ke bastavano x riempire totalmente la definizione + assurda ke qlk ha inventato relativa ai legami…ti manka quella complicità..anke se l’apparenza di quanto tutto fosse così sorprendente ti fa ritornare cn lo sguardo sui libri..cn la solita amarezza..cn la rabbia di aver creduto in un rapporto..in cui apparentemente una era il punto di riferimento costante dell’altra..un rapporto apparentemente alla pari..apparentemente speciale..apparentemente insostituibile..la stessa nostalgia ke lascia un film partikolare..intenso..cn la consapevolezza di quanto xò sia solo un film..la stessa delusione di quando ci si sente traditi nei sentimenti..feriti in una delle tante forme di amore ke siamo capaci di sentire..nel valore ke si ripone a un’intesa..le stesse emozioni..le stesse sensazioni..la stessa stupidità in cui ti sentivi sprofondare..x quanto possano consumarsi le tue diapositive influiranno sempre sui tuoi stati d’animo..e sempre rikorderai la frase ke qlk incontrato sul tuo cammino ti disse una sera emozionandosi..”impara nn a perdonare gli altri..ma te stessa..”..ti sembra di riascoltarla ora..di sentire il kalore di quelle mani commosse ke ti tiravano fuori da quel malessere una volta e x tutte..le parole ke quella sera kaldissima segnarono una delle tue tante svolte..la capacità di rivalutarti..xkè effettivamente quando si crede anima e corpo a un qualkosa e poi si è delusi nn ci sono colpe da darsi..fustigarsi nn serve..conta solo saperSi Perdonare..

..x ognuno arriva qst momento..

..e ti piace pensare a ki lo vive come te..forse tu ne sei già fuori..

..il divino c’entra poko..divina è la capacità di vivere a fondo la lotta cn i nostri angeli..

…tutto sta a riconoscerne il momento..il segreto è tutto lì..

…ironia ritrovata..nella skoperta in te stessa di quel segreto…

..Pausa..sei stankissima..prova superata..la determinazione è un dono divino..ogni tanto accendi la tua marlboro e un’immagine diversa ogni volta ti compare sul muro quasi fosse una diapositiva proiettata..e un altro passettino è fatto verso la lucidità delle idee..un momento preciso in cui in lui hai rikonosciuto un amiko complice..sotto gli okki dei tanti..mentre ti tirava dai pantaloni..una scenetta comika ke ti fa ridere..nient’altro..tutto il resto..tutti gli accessori ke ormai ci sono..ti lasciano confusa..ma nn al punto di proiettarli lì..beh..forse le xsone importanti..o i momenti importanti sono proprio quelli ke facciamo diventare diapositive riposte e proiettate nei minuti vuoti della nostra giornata..quelle ke poi cn il tempo si consumano ma in fondo sono sempre lì..sei piena di te..sei distratta dal mondo xkè presa da te..e forse x qst periodo stai bene così..va anke bene così..nn vuoi nè hai bisogno di altro..qlk mankanza insostituibile..da riempire cn qlk diapositiva in +..se il Vostro destino vi farà rincontrare..x adesso..cinema muto..

..Reduce da pensieri caduti su ogni pagina ke tentavi di rikordare a memoria..A volte pensi ke sarebbe meglio nn parlare..xkè forse è utopiko ke dopo tanto qlk possa diventarti amiko..o ke dopo tanto qualkuno ke lo è sempre stato diventi altro..niente è prestabilito..eppure le reazioni kimike gestiskono sempre la maggior parte della nostra vita..sei stanka di pensare alle sue aspettative da soddisfare..eppure mollare ora nn avrebbe senso..vuoi sempre di +..e qst kazzo di tempo scorre + lento delle tue aspirazioni..forse dovresti fermarti un attimo e concentrarti..almeno x qst periodo..e poi decidere cosa fare delle tante situazioni ke ti costringi a nn guardare..xkè tanto sarebbe inutile..quell’angolino lì se ne sta proprio x i fatti suoi da tanto..inutile parlarci x trovare un akkordo..nn vo sapè nient proprje..se solo ti fossi imposta cose diverse tempo fa..probabilmente ora nn servirebbe rimuginare..ennesima prova da superare..quanto conta passare qst..in fondo sai quant’è importante..prepari la solita borsa..i soliti vestiti..ma di base te ne fotti..sei troppo presa da altro..da ke?..da ki?..mistero velato xfino a te stessa..

…ekkolo..era proprio così il temporale ke volevi oggi..così ti adegui a quel rumore costante..rumore della paura pre-esami..rumore della distrazione da tutto quello ke nn sia “tu”..in piedi su una sedia..continui a saltarellare..guardi giù e realizzi ke in realtà sei sola..quella strana solitudine ke fa piacere..quella ke ogni tanto ricerkiamo x poterci capire..quella ke ti permette di essere serena xkè in fondo è cominciata sicuramente un’altra giornata naskosta sotto le vesti di un giorno qualunque..la musika c’è..e anke le tue scarpette…lo spettacolo può cominciare……….

..pikkole cellule impazzite..affondi i pensieri tra le pagine..ti costringi a nn guardare il telefono..nè a sbirciare tra momenti ke ti hanno regalato svolte di sekondi..ma solo pronunciare il suo nome cn quello ke ora reputi un Amiko ti ha messo in crisi..corri veloce..sempre di +..ma nn c’è attimo in cui anke una sola cellula del tuo corpo nn ne senta la mankanza…e così quell’attimo te lo godi..x quanto possa relativamente farti star bene..buddha bar..inceso e candele accese..sdraiata nel buio..e torna quella pace ke in fondo è solo tempesta di emozioni ke vorresti rivivere ma preferisci privartene..almeno fino alla sera in cui tt qst assumerà un colore….

Vorrei vedere coi miei occhi adesso cosa fai E se mi pensi ora che tutto poi si è spento dietro a quei discorsi persi rivivo i passi di quei giorni e mi trovo a scrivere pensando a quello che tra noi sai poteva nascere ciò che poteva essere poi non lo è stato rivango nel passato capisco che è finito cancellato………. come il tuo nome scritto sulla sabbia rapito dalla pioggia portato via dal mare non c’è più freccia dentro al mio cuore restan parole per ciò che senti e tu non hai capito cosa da te stavo cercando…. ora non fingo perché so quanto ti volevo quando stavo scrivendo queste mie parole sole che in fondo al cuore fanno male e… cerco le parole per spiegare quello che poteva nascere ridare luce ai giorni miei dimmi come mai non ci sei tutto è ormai spento tra noi cosa lascerai dentro agli occhi miei.. volevo vivere in persona gli occhi tuoi volevo crescere solo con ciò che tu mi dai ma ora non ci sei e io vivo pensandoti perché senza averti sei riucito già a disperderti tra i miei ricordi senza donarmi attimi credici Mi Manchi senza te dentro me i sogni restan spenti momenti poi dipinti e quanti pianti per saper poi quel che senti! nella mia anima ora il tuo volto illumina la penna che a te dedica ricordi in aria a te che sei gia storia ora il mio cuore svaria in cerca di una storia seria nasce la Voglia ora che dal mio amore sei lontano mille miglia cerco un motivo solo che non ha voluto donar a noi il futuro ora che con me stessa provo ad essere sincera avendo in bocca un gusto amaro penso a te! che c’è di male sognandoti mi sono persa dietro ad inutili parole che non lasciano nulla che non dian nostalgia adesso Resto Senza Più Parole Sai cala la notte come un velo chiaro su di noi comunque vada io mai mi scorderò di te….

…Ovunque e Comunque..Saremo Sempre Noi..

..Forse è Vero..o Forse ti piace solamente crederlo..Forse..hai tutto un mondo a cui pensare..e nn c’è posto x lui…

..Grazie alla vita che mi ha dato tanto.. mi ha dato due astri che quando li apro perfettamente distinguo il nero dal bianco.. e nell’alto cielo il suo sfondo stellato.. e tra le moltitudini l’uomo che Amo...Grazie alla vita che mi ha dato tanto..mi ha dato l’ascolto che in tutta sua apertura cattura notte e giorno grilli e canarini..martelli turbine
latrati burrashe e la voce tanto tenera di chi sto Amando..Grazie alla vita che mi ha dato tanto..mi ha dato il suono e l’abbecedario con lui le parole che penso e dico..madre..Amico..fratello luce illuminante..la strada dell’anima di chi sto Amando..Grazie alla vita che mi ha dato tanto..mi ha dato la marcia dei miei piedi stanchi..con loro andai
per città e pozzanghere spiagge e deserti montagne e piani e la casa tua.. la tua strada..il cortile..Grazie alla vita
che mi ha dato tanto mi ha dato il cuore che agita il suo confine quando guardo il frutto del cervello umano quando guardo il bene così lontano dal male quando guardo il fondo dei Tuoi occhi chiari…..Grazie alla vita che mi ha dato tanto mi ha dato il riso e mi ha dato il pianto così distinguo gioia e dolore i due materiali che formano il mio canto e il canto degli altri che è lo stesso canto e il canto di tutti che è il mio proprio canto….

…la gioia sembra essersi attakkata alle pareti..nn c’è cosa + bella del dedikarsi a sè stessi..sonno profondo..un suo sms ti sveglia..ce l’ha fatta..nn ti sembra vero..sei troppo contenta..e x strade diverse in un solo gg il vs piano è stato portato a termine..nn vedi l’ora di sapere i particolari..ke kape toste!..frammenti di pensieri ke ti portano in cucina..ti piace prepararti la colazione..prenderti cura di te..mentre ankora sorridi pensando ai suoi atteggiamenti di velata ipocrisia..strafottenza e kattiveria gratuita..infili le solite cuffiette..ormai la musika ti accompagna ovunque..ti senti agitata..emozionata..paurosamente in ansia..quante prove ankora da superare..ma sta cosa ti riempie totalmente..se solo l’avessi fatta prima..sicuramente avresti evitato ricerke inutili..messa a freno la tua impulsività..sei orgogliosa di nn essere andata da lui..il suo divano è pericoloso..forse anke lui..tutto il suo mondo..quel modo di fare sconvolgente..quelle scelte di vita ke ammiri tanto..le xsone di cui si cirkonda..il rasentare la xfezione assoluta..probabilmente x qst lo eviti..l’uniko in grado di farti scendere dal tuo piedistallo di marmo..l’uniko ke ha la capacità di metterti in imbarazzo..dolcezza e disponibilità disarmanti..attento come nessuno..precede ogni tua mossa..conosce ogni tuo pensiero mentre spaparanzata sfogli i suoi giornali..o ti fingi assorta quando ti toglie i bikkieri tra le mani..quanto sei stupida e poko maliziosa!..anke se in fondo ora ne sei ben contenta..lo sklero di adeguarsi alle tendenze è finalmente passato..hai imparato tanto da te stessa..hai imparato quanto sei importante..speciale..stimata..hai imparato ad osservarti nel profondo e ad accettarti..hai imparato a dire grazie..a nn lasciarti persuadere..hai imparato a sorridere della kattiveria della gente..hai imparato a seguire il tuo istinto..fregandotene di ki ti dice ke kosì perdi punti..hai imparato a farti conoscere nella tua totalità..e a sorridere e scusarti quando lui ti dice ke fai l’acida..hai imparato ke rivoluzionarsi fa bene a sè stessi e poi a ki ci cirkonda se ci si crede davvero..hai imparato ke vivere i malesseri a pieno porta lontano…ti senti un pikkolo puntino di platino..infrangibile..prezioso..e qst sensazione speri di nn dimentikarla mai…Buongiorno alla vita ke tanto mi ha dato..ke tanto mi dà..e di cui mi son dimentikata troppo spesso..

…E basterà un pieno Per andare lontano Vedrai amica basterà Abbiamo mille strade scritte in una mano Ma il destino nostro quale sarà In questa notte d’estate Da casa noi siamo scappate La sete di un’avventura Più forte della paura
Andiamo a Genova Magari ancora più in là Andiamo dove vuoi tu stanotte Accelerando di più Spingendo quel pedale giù più forte Come Thelma e Louise Come te e me Come Thelma e Louise Come te e me
Fra un po’ partiremo Ventimila le ho anch’io Se sarai stanca guido io Un D.J. che trasmette Abbiamo le cassette Due ragazzi poi si trovano là E non si parla con loro Dei soliti problemi né di lavoro
Ho voglia di tutto meno che di dormire Hai molte cose da dire a me
Guarda che luna che c’è A braccia nude io e te Ci sentiremo noi più forti del mondo Accelerando di più
Spingendo quel pedale giù, giù in fondo Vedrai, vedrai rideremo
Magari poi ci perderemo Saremo noi che vinceremo Anche se poi moriremo Come Thelma e Louise Come me e te Come Thelma e Louise
Anche noi dentro un film Come Thelma e Louise Fra un po’ partiremo
E basterà un pieno Ma è già mattina e La luna non c’è Già più…….

..siamo troppo noi..solo mezz’ora..e invece è passata tutta la notte..nelle conoscenze nate da i soliti inseguimenti..stavolta rivelatesi positive..segni reali a farvi cacciare i coglioni..cuore ke batte fortissimo..angoscia totale..manka poko..il vostro piano è pronto..unite e complici come mai sarebbe possibile credere..sì proprio voi..quelle ke ormai x tutti sono thelma e louise..domani lo spettacolo inizia..A N S I A!..speri davvero ke vada bene ad entrambe..speri ke sarete entrambe a dividervi la fascia da “miss”..assurda la vostra determinazione..hai dormito solo due ore in qst ultimi giorni..ma sei troppo emozionata x xderti i film pazzeski ke state creando..fra una settimana forse sarete davvero fuori al solito bar a bere camomilla..e preferirete essere tre metri sotto terra..MA!..si riskia..basta complikarsi la vita..i minimi dettagli stabiliti cn le tante idee brillanti ke vi fanno ridere sklerare e sperare..e in fondo se vi andrà male..sti kazziiiiiii!!!..e se vi andrà bene?..proprio nn lo sai..l’unika cosa di cui sei sicura è ke qst kazzata in ogni kaso vi servirà un kasino..e vi risolleverà in tutti i momenti di paniko totale..cmq vada..sarà un successooooooooo…

…dormire nemmeno x skerzo..troppe cose irrisolte su cui riflettere..ed ekko ke dopo la solita serata di progetti di indipendenza da portare a termine..rimorsi..e biglietti d’aereo a cui pensare..ti infili al buio nel tuo lettone..le cuffiette nelle orekkie..e le porte si aprono una dopo l’altra..quelle dei sogni..quelle del presente incomprensibile..e finalmente anke quella del coraggio x riaffrontare ciò ke è passato..tanti punti interrogativi su cui ti decidi a far luce..accendi la tua stellina luminosa blu..biskotti e latte a farti compagnia come al solito..e rifletti sulle sue parole..sulle tue dedikate a lui..ed ogni risposta viene da sè..troppi errori..di base insoddisfatti di voi stessi..e tu stupida ke solo ora ti rendi conto di nn averlo mai amato davvero..xkè spesso ci si attakka a xsone imponendoci ke siano loro a farci felici..e così cn la loro assenza i progetti “d’amore” e benessere ke loro identifikano lasciano il vuoto..vuoto apparente..kazzo..ti sa di paradosso eppure è così..hai xso di vista troppe sensazioni..la tua lucidità..se n’era andata proprio a farsi fottere!..e solo ora puoi rispondergli a una domanda di mesi fa..xkè stiamo male xkè?..al momento gli dicesti..xkè ci amiamo troppo..e invece era esattamente il contrario..l’amore cn voi c’entra poko..ti eri imposta fosse lui..ed invece a un passo da te..ki ci ama c’è sempre..c’è prima di conoscerci..quanto kazzo è vero….hai paura di qst consapevolezza..ma è così kiara ke nn riesci a confutarla..e forse ti fa male esserti resa conto ke era tutto talmente banale..ke se solo uno dei due avesse guardato realmente alla situazione si sarebbe reso conto ke le cose stavano così..ora ci sei..almeno due metri sopra il cielo..ed è un cielo così trasparente..ke nn vuoi rovinarlo cn nessuna skalata assurda..sì..ora devi solo kiederti..è di nuovo un progetto affidato ad altre mani o è tutto tremendamente e stupefacentemente vero?..e x risponderti aspetterai..di essere pronta x salire anke + di 20 metri..nn è + tempo di risolvere i problemi affidandosi alla capacità d’amare e di dare di qlk altro..x colmare le insicurezze..o riaggiustare gli spekki in frantumi..e se ora ti senti esattamente come quella notte di qlk gg fa è solo xkè ti sei ritrovata..hai ritrovato tanta stima..e puoi di nuovo contare sulla xsona + cieka..stupida..e adorabile..te stessa..sei pronta x allontanare kiunque ti faccia dare il peggio di te..e come dicevi qlk sera fa..le xsone indispensabili si contano su 4 dita forse..e sono quelle ke assolutamente ti fanno dimentikare ogni distonia neurovegetativa……ke tempaccio oggi…ti viene da ridere a come naskonderà gli okki se pioverà..e ti sembra di sentire la sua voce mentre rakkonta di un temporale in cui lui si era superato venendo da te..e tu cn la testa naskosta fra le sue braccia nn l’hai interrotto x dire ke anke quella volta avevate litigato..vigliakkissima nn hai detto ke poi hai corso forte su x le skale x poterti skusare..ke kmq sarebbe stato inutile..nn c’è mai stato bisogno di skusarvi x un qls sklero..bastava rincontrarsi..uno sguardo..un abbraccio e nn esisteva nulla intorno..kissà come si kiama ciò ke provi..kissà cosa prova lui..ma lo capirai!..skadenza tempo massimo..1 mese..e se nn andrà come speri Londra saprà fare piazza pulita..e sarà anke la volta buona x nn tornare piùùùùùù!!!..

..ed ora è tutto molto + kiaro..limpido..luccikoso..e le coincidenze nn mankano..ke sia qst un altro segno?..troppe cose nn ti spieghi eppure hai la sensazione di essere la protagonista di truman show..ke qlk ti stia testando..ke tu stia passando ogni prova..ma in realtà Tu ki sei? da dove esci fuori?..x tutti qst anni dove sei stata?..già c’eri?..come puoi arrivare solo ora e lasciare qst consapevolezza assurda..nn hai potuto fingere x così tanto..è una smania inspiegabile..eppure è stato tutto così diverso..il tuo cuore altrove..sì ma dove!..perso in una fragranza da tanto..ma ti costa troppo ammetterlo..ci sono tutti i sintomi..riskia o rinuncia..e il solo pensiero di rinunciarci ti fa stare uno skifo..ma riskiare nn porterebbe lontano..il solito ottismo nn ti abbandona..ma un semplice sms ti ha mandato in crisi..viene prima di tutto da sempre..come hai potuto nn capirlo prima?..troppe domande..troppe risposte da evitare..troppe emozioni represse..troppo lontano da te..ma rinunciare ora signifikerebbe continuare a fingere..nn puoi..lo vuoi e ora + di ogni altra cosa..e se anke qst ti cambierà ankora..saprai ke ne è valsa troppo la pena..avanti così nn si va..è il momento di prendere le redini..strapparle veloce..e stare al suo gioko..ora sai ke forse puoi vincere……………….

..A colazione cn le sinapsi..

….Domani è già iniziato..l’insonnia padrona della tua vita..davanti al tuo solito caffè makkiato..cn la solita marlboro..gioki col pentakolo..e pensi a flash assurdissimi..senti i diskorsi degli spazzini e sorridi..pensi alle mille cose da fare e il sorriso è ankora lì..kissà xkè..forse sei davvero pazza..o + probabilmente sei semplicemente contenta..coacervo di altalene ke dondolano fortissimo..ti sembra di essere la protagonista di qlk pubblicità paradossale delle colazioni sui prati nei mulini..di quando la gente si sveglia trukkata..felice..col pigiamino di seta..e si bacia contenta alle 6 del mattino e tu pensi..ua ke skifo sai quanto gli puzza il fiato..ti viene in mente il libro ke ti hanno rakkontato..kissà se davvero l’amore dura 3 anni..e tu invece come dice qlk lo metti in saldi e lo dai in liquidazione in qlk mese..forse dovresti dire + spesso sì..tipo una cena cn lui nn sarebbe male..ti sentiresti kritikata..messa alla prova..ma apprezzata..ti piace il suo confronto..ma il seguito ti sa tanto della nona porta..il tuo solito cervello a forma di biskotto..nn c’è skampo..al centro è sempre vuotissimo..e si inzuppa di latte in un attimo..ma nn ci sono rimedi..nn ci si akkontenta +..è diventata legge naturale da cui non prescindere..kazzo kazzo kazzo..quante parvenze di intese..la voglia di kondivisione..quella ke freni..e ti fai entrare le loro parole sulle sinapsi..hai tempo..datti tempo..prendi tempo..xkè c’è sto gioko al rialzo del tempo nn ne hai proprio idea..xò magari è vero..magari sì..magari no..ekko quant’era inutile prendere tempo..sole pienissimo..farà caldissimo anke oggi..lui sveglio fra un pò..in giakka e kravatta andrà a lavoro..naskonderà gli okki assonnati e stanki sotto gli okkiali scuri..e farà finta di essere un uomo adulto fino a sera..poi ritornerà il tuo solito pikkolino..cn la magliettina colorata e i jeans larghissimi..lo strozzeresti..ma senza poi nn potresti inkazzarti senza motivo..nè tokkare il cielo quando fa l’idiota..ci sono persone ke segnano realmente..quelle ke in fondo ci influenzano la vita e nn ne siamo consapevoli ke in alkuni momenti..nessuno sta bene da solo..nn c’è storia ke regge x qst cosa..ci sono kimike indispensabili ke influenzano gli stati d’animo..paradossale ma vero..colazione finita..inizio di un nuovo giorno maskerato da giorno qualsiasi..

…ci siamo…

..Emozionata..confusa..ma di base indifferente..e x qst sei serena..anke cn il tuo vuoto..i tuoi soliti skleri di indipendenza assoluta..di esigenze impellenti..cn la voglia di far iniziare Domani..ritrovata la stima xsa..sguardi e sorrisi rubati ke ti lasciano pensieri su quanto l’ipocrisia domini alkune situazioni..anke se..te ne fotti..ipocrita e bastarda in fondo lo sei anke tu..e qst ti fa solo sorridere..ti piace aver ritrovato il gusto di dire No..Sì può darsi..Ok poi si vede..ti piace sentirti sempre akkanto la pikkolina smaniarella sfiziusella costantemente inkazzata cn il mondo..ti piaci Tu..ritornata alla Vita Vera..quella ke gestisci tu..quella ke nessuno può intralciare..nè giudikare..nè gestire..quella ke ora ti fa andare a dormire pensando ke nelle tue mille imperfezioni sei esageratamente perfetta..

..dove sarà?..è iniziato forse un nuovo momento del xdersi xkè è meglio..nessun antidoto a qst..niente ke in un modo o in un altro possa riempire la sua mankanza..speri solo ke stia bene..e x te cosa speri?..forse di trovare tanto coraggio…quanto te ne servirà..ripartire da zero..ricominciare le guerre con lo spekkio..con l’odore malefiko del legno..forse hai paura di rimetterti in gioko..xkè dal gioko ne sei già fuori..o forse sarai ankora in grado di stupirti x la forza ke in qlk modo devi ritrovare..preferisci nn pensare..ormai sai quanto sia inutile programmare..limitarsi a sognare Momenti ti basta..x ora..ma sei pronta..a qls tipo di Evento..xkè probabilmente hai capito tanto del solito diskorso..xkè i segnali son arrivati..flash di parole assurde ke in quell’attimo nn hai capito..sei troppo presa da te stessa x accorgerti di varie ed eventuali..in quel momento hai sorriso..ti sei inkazzata..e hai smentito..ma anke qst è vero..vattene x un anno..questo nn è il tuo posto..e forse è vero anke qst..rumore bianko di consigli ke forse sono quelli giusti..veri..e soprattutto spassionati..ke xò fanno a kapate cn gli stracci di obiettivi ke ti sei imposta..e al momento sai solo ke la tua strada è sicuramente l’Autostrada su cui corri ora…

…VuOtA…xkè è vero..è tutto maledettamente vero..sei tu ke ti precludi situazioni..sei tu l’ostinata rassegnata ke l’impegno nn vuole darlo ma lo pretende..sei ankora tu quella ke vuole la favola ma nn vuole viverla..sì..critike giuste..troppo orgogliosa x ammetterlo forse..abbastanza coraggiosa x esserne consapevole..vuoi solo ke ti lascino in pace..ma sei stanka di ki ti dice ke corri..ke x essere donna c’è tempo..sei stanka di ki ti ripete ke sei matura ma troppo..sei stanka..sei solo stanka..di qst continua lotta cn le tue aspettative e quelle degli altri..xfino delle idee kiare ne hai abbastanza..tutto si muove ma in fondo è tutto maledettamente fermo..e quanto conta muoversi da soli..assolutamente niente..il volto della luna ha ripreso le sue sembianze..e ciò ke ora vorresti..è startene lì..tra le sue braccia..nel + assordante silenzio ke solo la pace dei sensi regalata da un suo semplice sguardo riesce a creare..ma il suo posto nn è lì..e puoi solo sentirti..VuOtA..

..freddezza..malessere..paura..sguardi..lakrime frenate..commozione..silenzi..parole veloci..arrabbiate..deluse..abbracci intensi..emozioni forti..stima e affetto puro..dolcezza..stankezza..promesse..e confusioni..e poi..mare..candele..desideri…ma un solo pensiero a battere forte nel cervello..tu..

..so ke qst parole nn le leggerai mai..e forse è un bene..ma so ke sto x skoppiare..ho paura..quella vera..quella ke blokka il respiro..quella ke ti sveglia in piena notte in preda all’angoscia..nn posso..nn voglio xderti..eppure qlk nn va in qst periodo..troppo vicini..troppa quiete assurda..e anke se entrambi abbiamo le stesse domande..tu forse nn cerki risposte..ed io invece ho paura anke di quelle..di nn sapere ke avrò la possibilità di vederti sorridere sorpreso e felice di esserci incontrati..sei ora la xsona ke + conta x me..e nn so come e cosa fare..sto male a leggerti negli okki la fatika di trattenere la rabbia e le lakrime..sto male xkè io nn potrò mai ridarti ciò di cui sei stato privato..sto male..xkè da te io ho avuto grandi dimostrazioni..ma nn le ho volute ne sapute vedere..sono stata cieka x troppo tempo..e me ne rendo conto solo ora..quando parli a tutti di noi..delle cose assurde ke hai fatto e di cui nn mi son akkorta..di quanto io sia importante..o di quanto tu possa tenerci..sono stata un’idiota x troppo tempo..e ora mi resta solo la paura..ke un giorno mi arrivi una telefonata..o di fare un sogno..e sentirmi in un attimo priva di ciò ke nessuno mai mi potrebbe ridare..e qst sensazione di impotenza mi ossessiona..nonostante io sappia ora finalmente ke nn sono l’unika a preoccuparmene..ke forse parole diverse ti arriveranno + facilmente delle mie..quelle ke nn riuscirò forse a dirti mai..ma probabilmente mai come stasera mi hai letto dentro..l’uniko e solo da sempre in grado di farlo..la mia paura l’avrai capita in pieno..ma necessariamente deve rimanere solo mia..nn ti potrei mai angosciare cn le mie paranoie..cn il bisogno di saperti lì..attakkato a un telefono..a darti testate nel muro..+ttosto di risolvere cn altro..e in fondo sono un’egoista di merda..xkè nn ti ossessiono..x tenerti in qlk modo legato a me..siamo sospesi in aria..nè cielo..nè terra..e io nn so proprio cosa kazzo fare x te!!..so solo quanto tu mi sia indispensabile..ke sei l’ultimo esserino vitale a cui rinuncerei..e ke probabilmente la paura avrà il sopravvento..e in qlk modo sarò costretta ad uscire dalla tua vita ankora una volta..ma Tu dalla mia nn ne uscirai mai!!!!………….

..poka voglia..tante speranze..si inizia a riflettere..a decidere..ad assumersi responsabilità ke in qlk modo..bene o male..ti cambieranno la vita..e probabilmente nn ti senti abbastanza pronta..nn ankora..eppure la solita sveglia ha suonato..e tra gli sbadigli e i pensieri sei qui..cn le formikine negli okki..ma cn quella forza di volontà ke benedici d’avere ogni giorno ke passa..ora ke sei al Tuo posto..cn le dimostrazioni plateali di amicizie fasulle..o ke peggio ankora si atteggiavano a rapporti indescrivibili..cn legami ke nn erano tali..e cn le poke luci ad illuminarti la strada quanto basta x nn fermarsi mai..speri di incontrare di nuovo qlk sul tuo xcorso..e ke anke se a loro serva correre tanto x ribekkarti..in un modo o in un altro x un attimo ti auguri di riviverli..si riapre il sipario..lo spettacolo inizia..qlk ha avuto già la sua fine..e sei serena come mai..quanto coraggio è necessario x rimettersi in gioko..unghie affilate..sguardo sicuro..

..pronti..

partenza..

via..

…si Inizia…

Accesi..spenti e stupidi..speciali due consonanti perse in tre vocali.. son loro che ci aiutano a non sentirci soli perciò sono importanti e li chiamamo amori.. Gli amori sotto un grande cielo o chiusi in una stanza..gli amori in cui hai perso la speranza.. gli amori con le spalle al muro o quando dici: “Dio ci pensa”.. gli amori dove non sei sicuro a cui non dai importanza.. Quanti amori..quanti amori..con il coraggio e la paura di volersi bene.. amori fragili che vanno via..quelli in cui soffri solamente tu e gli altri a dire “cosa vuoi che sia”!.. Ma quanti amori!..Ma quali amori..amori ormai scoppiati che non sanno stare insieme!.. amori al limite della follia quelli che trovi e che non lasci più..gli amori a pezzi da gettare via.. Immagina due mondi solitari sospesi tra le stelle..in mezzo ai mari.. a volte si avvicinano per non sentirsi soli..per questo sono grandi..e li chiamiamo amori.. Quanti amori..quanti amori..con il coraggio e la paura di volersi bene.. amori fragili che vanno via..quelli in cui soffri solamente tu e gli altri a dire “cosa vuoi che sia”!.. Ma quanti amori..troppi amori..amori appena nati.. con la voglia di restare insieme..amori al limite della pazzia
quelli che trovi e che non lasci più..gli amori a pezzi da gettare via!.. Gli amori sono quasi tutti uguali..la differenza adesso falla tu…

…la differenza è tutta lì..xkè basta un attimo..basta un pò di coraggio x cambiare la propria vita..un attimo prima tra le lakrime a kiedersi xkè..a guardare una sedia vuota..mentre nella mente rimbombano quelle parole vere..piene di speranza..e un attimo dopo x strada e una telefonata..ste kazzo di telefonate..ke potere immenso e disastroso ke hanno..adori il suo modo di sorprenderti..adori quella luna piena ke stasera ti ha regalato la sua voce..amnesia totale..una svolta..durata 2 minuti e 6 secondi..forse ti sei ostinata x troppo tempo cn la xsona sbagliata..e in realtà la strada da seguire era solo ed esclusivamente quella..i segni ci son tutti..da sempre..e alle spalle nn trovi + niente x cui valga la pena anke guardare..ti rimbalza negli okki quello sguardo assurdo..quell’espressione..le sue domande insensate..la sua presenza costante nella tua vita..nn è amore..è qualcosa di +..è qualkosa ke nn ha un nome..è la vera e totale complice intesa ke cerki da sempre..ma sai ke è la persona sbagliata..e nonostante questo ti bastano 2 minuti..ti basta la speranza di incontrare quegli okki tra la folla domani..x sentirti così stupida delle lakrime versate..ti basta quella sensazione ke ti riempie totalmente in uno straccio di secondo..la sua vocina assurda quando gioka cn te..pensi al passo da fare..pensi a completare tutto..ed hai paura vera ke il mosaiko si sgretoli interamente tra le mani..e allora cerki di imprimerti quello sguardo..tra i mille punti interrogativi ke l’ultima volta ti ha lasciato..persa tra 2 fuoki..confusa..al centro di un centro ke nn ti saresti mai aspettata..sbalordita..imbarazzata..consapevole ke quella situazione nn si sarebbe mai dovuta ripetere..la sua gelosia..la sua freddezza..a lasciarti gelida..adori la sua imprevedibilità..le domande senza senso..il suo totale coinvolgimento ke dura un istante..e nel buio un luccikìo..il modo x capire una volta e x tutte..quanto tu sia parte di un suo obiettivo..o quanto tu sia parte di lui..riskiare..sulla vostra pelle..l’attimo in cui cambiare le karte in tavola..se una volta rakkontava e pensava a te come a un regalo del destino..se ankora ora rikorda partikolari assurdi..è il momento di dare un senso a tutto qst..nn lo cambierai..ma stavolta nn lo vuoi perdere..hai rinunciato a lui in un periodo stupendo..e ciò ke è venuto dopo è forse stata la punzione x averlo fatto..ti senti sporka..sminuita..buttata..cn un’amara sensazione di ribrezzo x ciò ke hai avuto il coraggio anke di rimpiangere..ma i cuscini son kaduti dagli okki..e ti ritrovi ad osservare le tue emozioni come se le stessi riscoprendo solo ora..”tienimi..una volta al mese..o anke una volta all’anno..ma tienimi..nn ti muovere”..e lui c’è..sempre..il + stupefacente regalo ke ti è stato fatto..e nn hai dimentikato un attimo della sua presenza..anke se quando ti kiede neghi..preferisci lasciarti sorprendere..dalla sua memoria infallibile..o dalla sua immensa dolcezza..qst è da stabilire..basta cn le distrazioni..cn gli investimenti fallimentari in xsone fallite..al tuo centro solo lui..

..complikato parlarti stanotte..troppe cose strane nella tua vita..irregolare..troppo piena..ma forse sterile..e nelle sue parole di stasera in parte ti scoprivi x ciò ke ti mankava..il bisogno di vivere davvero..kissà cosa signifika..kissà cosa cerkiamo..forse qlk abbraccio di qlk amica in +..forse sensazioni ke nn durano una sola sera..una voce al telefono ke ti sappia spiegare..capire..e ke nn sia sempre la stessa..sempre + lontana..nostalgia di qlk ke riempia totalmente..ke come dice lui..diventi davvero parte della propria vita..forse nella tua nn c’è mai stata..e forse la sterilità è proprio qst..il ritrovare profumi ke inebriano e nn ti restino sulla pelle..immersa in rikordi ke nn hanno + sapore..ke anke se rikordi nn lascino vita nello sguardo..tutto va avanti così..strano..e speri di intravedere tra tanti riflettori..una scritta ke ti dika ke è un film..o uno skerzo..ke sia tutto organizzato..obiettivo da raggiungere..la tua confusione..mosaiko di parole ke cerki di ordinare davanti al tuo spekkio..x trovare il Tuo Senso..nn ci sono risposte..probabilmente stai solo cambiando tu totalmente..e qst ti spaventa..hai paura di svegliarti una mattina..di nn riconoscerti..di nn riuscirti + a lodare come fai di solito..di nn sentirti + così speciale come ti sei sempre sentita..forse paura di crescere ankora un pò..forse paura di xdere qualità x acquisirne altre ke nn ti piacerebbero..ma forse è troppo tardi..forse sei già fuori tempo massimo..e nn ci sono strade di ritorno..anke se..niente sarebbe potuto andare diversamente..nn ci sono rimorsi..ma tanti punti interrogativi ke al momento è meglio lasciare insoddisfatti..

…Non hai mai sentito dire che la bellezza delle cose Ama nascondersi Ed è forte quello che ho dentro distante dalla mediocrità Ho rischiato di perdere tutto Per non subirla Non hai mai sentito dire che la bellezza delle cose Ama sorprenderci Ed è forte quello che ho dentro distante dalla mediocrità Ho bendato i miei occhi da tempo Per non vederla Ed avrei voluto trovarmi tra le tue Parole più belle Raccogliere un brivido Dai tuoi sguardi Ed avrei voluto trovarmi tra le tue Risposte distratte Abbiamo vagato a lungo in quei discorsi Preziosi e contorti Senza mai concludere Ma è forte quello che ho dentro distante dalla mediocrità Ho inseguito il rumore assordante Per non sentirla Ed avrei voluto trovarmi tra le tue Parole più belle Raccogliere un brivido Dai tuoi sguardi Ed avrei voluto trovarmi tra le tue Risposte distratte Non hai mai sentito dire che la bellezza delle cose Ama nascondersi…

..e + si naskonde + ti ostini a cerkarla vederla sorprenderla..tra i granelli di sabbia luminosi..nella luna arancione naskosta nell’acqua..è tutto meravigliosamente lì……………

..dopo aver girato senza meta..dopo le nostre riflessioni..la nostra immensa voglia di ricominciare..di tokkarlo almeno qst cazzo di cielo..anke cn una cosa ke nn è parte di noi..toste come la pietra..ma in realtà foglie pronte a volare cn un minimo alito di vento..mentre ridi della vostra complicità..basta voltarti e ritrovarti sopra il cielo..basta quello sguardo x salire sempre + su..rivedergli negli okki quella luce ke nn si spegne mai..sentire la sua mano in cerka della tua fra kiakkiere e risate..e pensare a quella frase di tanti anni fa..a modo nostro saremo sempre Noi..intesa ke nn passerà mai..totalmente presa da lui..x poi svegliarti e nn rikordarti + le stesse sensazioni ke solo lui è in grado di darti..quando parla agli altri di te..di come vi siete conosciuti..quando ti dice ke ti skifa troppo..quando cambia umore in un secondo..quando sparisce e riappare..e ti lascia cn gli okki delle domande senza risposte..senza dubbio lo adori..senza dubbio sai ke sei diversa x lui..e ti sta bene..senza dubbio..Noi siamo Noi..e a modo suo..il cielo è tutto lì..

..sane dormite..

..alba..

..cielo nuvoloso..

..e nell’aria il profumo delle emozioni..

…paradisiake sensazioni di benessere indistruttibile….

..al di là dei confini..

..è assurdo tornare a casa cn il suo profumo addosso..quando nn lo vedi da settimane..è assurdo difenderlo ora ke nn sta + cn te..realizzare il tuo desiderio e sentire la sabbia tra i piedi cn qlk altro..è assurdo..guardare quel punto luminoso lontano..kiederti cosa sta facendo..se starà bene o no..e dopo un attimo pensare a se stai bene tu..e risponderti..sto rotolando felice nella mia palla..eppure è assurdo..nessuna logika..nessun motivo..il coraggio di affrontarti..di darti un grande scossone..ti ami tanto..e stavolta nn è egoismo..dentro di te lo stesso fuoko ke ardeva negli okki dei tanti stasera..il rosso della tua determinazione..nell’esitazione di confrontarti..forse x la prima volta..e davanti al tuo spekkio il sorriso ke lascia la tristezza quando va via..negli okki il brillare dell’amarezza scomparsa in qlk lakrima asciutta e silenziosa..forse..è assurdo lo strasciko ke ora ti rendi conto di aver portato dietro x 1 anno..è assurdo lavorare su te stessa x nn odiarlo..è assurdo sentire di odiarlo ora ke alle spalle leggi le ombre dell’indifferenza..forse lo inizi ad odiare proprio xkè inizia a nn provokarti + sensazioni forti..è assurdo tu abbia smesso le ricerke dentro di te x poi xderti sempre nei labirinti..è assurda la paura di sentirti un attimo in equilibrio su una ragnatela..è assurdo quanto IO sia assurda!!!..

..A spasso nel tempo e nei rikordi..bisogni impellenti di kalore invernale..

..Notti fatte di conti e resoconti ke spesso appaiono passivi e nn sono tali..di dare e avere nn sempre conclusi in pareggio..di mancanze volute..Se qlk ti dovesse mancare..Cercala..Cercala in una frase..in una macchia scura d’inchiostro sereno..cercala in un’ombra..in un silenzio..non smettere..e se dovessi essere io..sono qui..ad aspettarti…cercami e trovami…mi vedi? Sono in te..nei giorni passati..in risate che paiono dimenticate..in segreti confessati..in mancanze..in un dolore difficile da accettare ma che invece fa ormai parte di me..come la mia pelle…le mie vene pulsanti tristezza…non cercare oltre di te la risposta ai dubbi…non puoi sperare di trovare le stesse sensazioni..negli altri…attimi di complicità non bastano…non possono essere sufficienti per giustificare lacrime..che come rughe..segnano il viso…e regalano la consapevolezza degli anziani..sentirti vittima sacrificale..senza considerare anche la sofferenza altrui…il sentirsi vivi…che questo ti basti..complice xduto…che questa consapevolezza di te ti dia la forza di resistere..e di credere…credere in te stesso..non affidare il tuo cuore..la tua mente..persino la parte più intima della tua anima a chi…a chi non potrà sapere..di te..quello che nemmeno tu riesci a riconoscere…quel che nemmeno tu riesci ad accettare…cerca di lottare..piccolo mio…cerca di farlo…ma x te..x te..x te..Non cerco il conforto di persone che non esistono..x me..Non ne cerco i favori..né le critiche costruttive…vite istupidite da parole troppo facili da pronunciare così fragili..così naturali..troppo spesso nn dette..e capire..capire le parole..il loro senso..la loro posizione in un certo contesto..la paura nel ricordarle..il dolore nell’accorgersi..finalmente!..che si tratta di parole..solo parole..troppo facili da pronunciare..troppo facili da dimenticare..E non desidero nemmeno essere inserita in un ruolo..ora nn più..spiata nei gusti..controllata nei movimenti..Io..Tu..Noi siamo..e gli altri..Gli altri sono soltanto ombre della nostra stessa luce..spesso solo la morte..spesso solo la vita..la vita ke si progetta e si cerca affannosamente da piccoli..poi si cresce..si cresce..e ci si affanna cn il volersela complikare..perkè il complikato è bello..xkè va di moda..xkè in fondo ci piace..ci fa sentire dannati ed estraniati..da quella massa da cui tanto stiamo alla larga ma ke ci è indispensabile..xkè viviamo nella massa..xkè siamo noi massa..anke quando nn vogliamo..quando gli altri decidono x noi..anke quando vorremmo comandare noi..ma poi ci accorgiamo ke nn comandiamo nemmeno la nostra di vita..nemmeno le nostre sensazioni..o le nostre voglie…tu farai il bravo..realizzerai la tua vita a modo tuo..girerai nel tuo mondo..parte dell’universo estraneo al mio..ed io?…Io..

..ennesimo scalino su cui metti piede felice cm se avessi conquistato un nuovo mondo da vivere..scoprire..analizzare..un qualkosa ke ti cambia la vita..ke in fondo è sempre la stessa..sei tu ke nelle tue mani la senti scivolare diversamente..ho creduto ke qualkosa di crudo ci fosse nella grande scalata..tasselli di mosaici indefiniti..ke messi al loro posto hanno fatto di quel mosaico un brivido inesistente..su cui hai posto la tua immagine viva e trasparente..l’immagine della forza..della spensierata e crudele verità..dell’amore verso sè stessi ke prima o poi logora..credi di aver capito qualkosa in + di te stessa..di essere sicura di ciò ke sei..e poi ti rendi conto ke sei moooolto di + ciò ke pensavi di essere..donna affatikata..smaniosa..kattiva..ke ama..ke odia..ke vive ogni emozione..ke passa distratta tra la gente e porta cn sè un pò di ognuno..ke ora krede al destino..ke sa vivere..ke sa godere..ke sa..indifferente agli okki scrutatori..okki ipocriti..okki veri..okki in lacrime..okki ke sprofondano nella luce ke spesso invade un semplice sguardo..incontri casuali ke da anni riempiono i vuoti..vuoti desiderati cerkati kiesti attesi voluti..vuoti pieni di sè ke colmano le pienezze inesistenti..in stanze segrete hai kiesto alla tua bambina di crescere..di agire..di credere..di illudersi pure finkè avesse vita..poi vorresti tornare indietro..kiederle di continuare a giokare tra i pupazzi e i lego di plastika..ma la bambina scalpita..nn ne ha + voglia..vuole solo continuare a salire..stanka dei gioki..piena di ciò ke la fatika delle conquiste regala..sensazioni distopike ke riscoprono in sè stessa la smania di andare ancora avanti..quando persa nei sentieri senti il rumore di kascate e la curiosità ti spinge a godere di ciò ke la vista di qualkosa di travolgente ricerka in ogni secondo vitale..pagine e pagine sfogliate di cui riconosci l’odore..il fruscìo tra le mani..il colore giallognolo di libri segregati in kantine nascoste da okki insulsi e mankanti..venuta al mondo cn l’impazienza e la voglia di sè..cn gli atteggiamenti da diva e i capricci di principesse viziate..cn la rassegnazione del nn ricevere niente patteggiando cl diavolo stesso..ke quella volta lo ricordi..ti tese la mano..l’afferrasti veloce senza pensarci 2 volte..ne ricordi solo la stretta..e qst ti resta ora..quel rikordo di una mano complice ke ti accompagnerà fino a quando la ristringerai ankora..distratta..confusa e felice..xsa e ritrovata..negli attimi di paradiso infernale..e di inferno paradisiaco..tra gli ciao..gli addio..i fanculo..le sorprese..le banali parassite insulse infantili insensate larve ke sukkiano il midollo dalla vita di ogni quercia millenaria pekkè purtroppo pure loro devono campare in un modo o in un altro..resta la linfa anke nei rami sekki..resta la vita anke quando si va incontro alla morte..resta l’amore nell’odio e l’odio nel dolore..resta tutto sempre..resti tu cn la voglia di te..unika..inadeguata x fortuna..resta la bambina ribelle..resta la donna matura e rassegnata..restano le certezze nel mondo dei ?..restano i punti..le cikatrici..le scale da salire..le unghie spezzate..ma resta ankora il ciclo vitale ke tutto fa morire..ma fa anke rinascere e crescere………...ed ekkoti..davanti al tuo spekkio..in fase di restauro..la tua stella cadente nello sguardo e la sua paura di morire a farti pensare..la vita è così strana..se ci akkorgessimo dei segnali ke sono sul nostro percorso probabilmente nn la renderemmo così complikata..la consapevolezza di complicità xse..il tuo vero addio a lui..le telefonate improvvise..le corse negli armadi..tutto dannatamente strano..ma stavolta nn ci sono sensi da inseguire..senti parlare della sua vita..e ora avverti quanto nn ne fai + parte..step superiore..ke arriva sempre..lui totalmente estraneo..le sorprese sono proprio come stelle kadenti..e il tuo “fratellino”..è proprio così…ti illumina il cuore e ti lascia l’amarezza davanti alle grandi cose x cui ci si sente impotenti..nn sai proprio + kosa fare..solo l’immensa paura di xderlo..di sapere ke nn lo incontrerai + per kaso..la sua paura è da sempre anke la tua..ma sai ke nn puoi fare niente..sei stanka di fare la crocerossina..sei stanka di pensare a come..xkè..troppi i se da buttare..nn c’è + spazio x tt qst nel tuo spekkio..vorresti dirgli tante e tante cose..così come facevi anni fa..ma sai ke nn capirebbe..quando pensi all’abilità umana nel crearsi la propria strada e guardi la tua ti kiedi se è davvero così..rivedere l’aria sprekata..lo sguardo assente..gli obiettivi stracciati di cui troppo spesso ne hai visto solo l’alone..ami la sua maledetta sincerità..nn ti ha mai mentito..odi..la potenza ke ha nel farti sentire te stessa..avete vissuto le vostre emozioni come nessuno dei due ha fatto prima..siete stati kalamite masokiste dal primo giorno ke vi siete conosciuti..e probabilmente qst è uno dei tuoi poteri..vi siete sempre illusi di essere due destini ke si uniscono..e cn il tempo lo senti Tuo..anke quando ha gli okki pikkoli..e parla sottovoce..

..quante cose nn ti aspettavi..ma in fondo te lo dicevi..qlk succederà..ed ekko i passi di quelle ke kiami..le tue risorse..lui lontano da te..e nn sai nemmeno quanto possa mankarti o no..ti senti solo sollevata..e cerki di trattenere tra le dita qlk ke hai paura di farti scivolare via..xkè conservarlo xò nn lo sai..in fondo cosa cambia?!..sei piena di mille parole ke senza pietà continuano a vagare..e nn sai quanto adito dare ad ogni singolo suono..”ok partiamo e poi ne riparleremo dopo essere stati anke 1 attimo assieme”..fottuta paura di fare un’altra stronzata..ma sei ben convinta ke stavolta nn rinuncerai..ora cammini da sola..+ di prima..e proprio x qst nn vuoi fare kazzate..sei diversa..bene..continuerai ad esserlo..e forse la paura è umana..x quanto anke tu nn ti ci senta..speri proprio di nn ritrovarla quella complicità..troppi gli eventi di qst anni passati..troppo fugaci le mani ke vi univano..e gli okki a parlare di voi..mai una parola..e ora sai ke gli parlerai tanto pur di nn incontrare i suoi okki e sentire quella sensazione di sentirti capita nel profondo..in quello ke forse nn sapevi nemmeno tu..”tu hai le tue storie io le mie nn siamo gelosi..noi siamo diversi”..è vero..tra voi l’amore nn c’è mai stato..o forse sì..ma è stato tutto così impossibile da definire..attimi..in cui si incontra il totale estraniarsi dal mondo..ke se nn fossero tali..lascerebbero forse l’amaro di rapporti non iniziabili nè concepibili..quanto tempo è passato da quel muretto..dal mare e 1 birra..dalle sere silenziose presi a sentire i rakkonti degli altri..e ad askoltare e comunikare cn le vostre mani..poi hai conosciuto lui..ti sei allontanata e innamorata..ma kissà come sarebbero andate le cose..forse nella stessa maniera..forse l’avresti seguito..forse saresti stata troppo vigliakka x farlo..quella comprensione xò ti è mankata tanto..era vero..poteva guardarti e ferirti cn il suo silenzio..e lo avresti implorato x sentire parole diverse..x nn vederlo skappare dai tuoi okki..x nn sentirti sempre critikata..evitata..accusata..troppa confusione nella tua vita..eppure sei stata tu l’artefice di tutto..troppi desideri frenati..troppe lakrime naskoste..troppa voglia di viverti le maledette sensazioni ke ti fanno respirare..ma la paura nn basta a fermarti..ti senti Donna nel profondo..e in quel profondo lui ti ha dato la voglia di scoprirti a pieno..cn le tue inibizioni..cn le paure di dire..cn gli istinti frenati..ed anke con l’immensa voglia di metterti alla prova..la stessa ke hai ora..ora ke nn vuoi + privarti di ciò ke può portarti anke x solo un istante..tre metri sopra il cielo..

..il giorno tanto atteso è arrivato..l’istinto ti è venuto a svegliare xkè tu potessi essere lì x l’ultima volta ankora consapevole ke ogni scena sarebbe stata recitata esattamente così..e ora sei libera..di poter piangere o ballare su una sedia senza sentirti “spiata”..leggi le sue rakkomandazioni e nn sai proprio cosa fartene..qualkosa si è rotto dentro il grande mekkanismo ke qlk kiama forza..qlk kiama palle..qlk kiama speciale..qlk lo kiama sempicemente cn il tuo nome..sole forte..ke oggi ti darà solo fastidio..nella paura di nn saper gestire qst libertà tanto attesa..di reagire ankora una volta nel modo sbagliato..nn c’è voglia di far progetti..nè di stare a crogiolarsi tra le sinapsi..ma solo una stradina ombrosa..alberata..strettissima..su cui passeggi rigorosamente e volutamente sola..quella ke ti porterà lontana..e speri il + possibile x voltarti e non rivederne l’entrata..cerki di stimolarti sensazioni forti..ma niente da fare..forse proprio qst signifika sgretolarsi..e tra una punta di inkiostro e un’altra..ti accorgi ke probabilmente nel profondo resterai ciò ke il meraviglioso è + capace di descrivere..ciò ke ora ti tranquillizza e ti fa dire sorridendo..ma vaffanculo tutto..ki kazzo se ne fotte..gli stati d’animo sono ciò ke esiste di + sorprendente nella vita..e se un giorno ti ritrovassi arida davvero probabilmente sarà solo xkè sei tre metri sotto terra..obiettivo impellente..fare pulizia..è giunto il remake di flash back passati e naskosti..e come allora anke ora..

Sofista..

..fulmini e tuoni ke ti vivono dentro..e qst nuova giornata nn sai come la vivrai..ti culli su un pensiero fra i sentieri dei nidi di ragno..e aspetti tempo..aspetti..ke passi la stankezza di aspettare..un film ke inizia..qlk da salutare..ti perdi nei rikordi di un’estate fa..e ti sorprendi diversa..serena..impaziente..curiosa..cresciuta..decisa..e soprattutto innamorata..nella totalità in cui si può riuscire ad amare..sè stessi..sei salita sulla tua bilancia..ti sei resa conto di quanto ti sia trascurata e messa al secondo posto..e ora guardi quella takketta contenta..senti quell’odore..la pioggia sull’asfalto..e su quell’asfalto corri veloce..così come nn hai mai fatto..e ti dici..un giorno forse..le speranze celano tante bugie eppure qst la senti innocente..vera..legata ad un affetto insicuro..ke ora ti rende spensierata..in ogni momento..ovunque tu sia..ci son cose a cui penserai..e ora sai ke avrai qlk di voi su cui ridere..nn costruirai tele d’acqua distillata in cui sperare di vedervi..di vederti..a tutti i costi cn lui..sì..forse un giorno..forse no..e sarà la tua autostrada a decidere dove fermarsi..sarà la sua a scegliere tra la vita e la sopravvivenza..sai cosa succederà..ma nn ci pensi..nn è tempo x ora di askoltare l’istinto speciale..tempo di sedersi nel cerkio..aspettando il cerkio degli intenti della grande notte..a lui il suo quarzo..a te..la tua pietra di luna..

..Thank U..

E se smettessi con questi antibiotici e se smettessi di mangiare quando sono gia’ sazia!.. e che dire di quelle carote trasparenti penzolanti e che dire di quella celebrità sempre elusiva.. Grazie India Grazie terrore! Grazie disillusione! Grazie fragilità! Grazie conseguenza! Grazie grazie silenzio! e se smettessi di incolparti per tutto e se per una volta mi godessi il momento e che dire di come mi fa sentire bene perdonarti finalmente.. e se piangessimo tutti uno alla volta Grazie India Grazie terrore! Grazie disillusione! Grazie fragilità! Grazie conseguenza! Grazie grazie silenzio………..
Il momento che ho lasciato era il momento in cui avevo troppo per le mani Il momento in cui sono saltata giù è stato il momento in cui ho toccato terra e se smettessi di essere masochista e se smettessi di ricordare la tua divinità e se piangessi sfrontatamente fino a finire le lacrime…. e se non mettessi sullo stesso piano la morte con il fatto di finirla Grazie India Grazie provvidenza! Grazie disillusione! Grazie inesistenza! Grazie chiarezza! Grazie grazie silenzio………

………..Tornare indietro è difficile ci siamo fatti troppo bene e troppo male..ora vedo solo polvere e più…niente……

………Cammina con me – ho paura                         Ma non so perché….                                                      Cammina con me – mi ritrovo                                   A dovermi difendere Ho un velo che copre il mio sorriso A volte poi mi fermo e il tempo si fa..polvere!                                      Rivedrò il tuo sorriso nel mondo                               Mi darai i tuoi consigli sbagliati
Risentirò la tua voglia di tutto                              Risentirai..quella musica Vedo gente intorno – vedo gente che         Che corre e non sa ancora dove                            Rivedrò il tuo sorriso nel mondo                                                Mi darai i tuoi consigli sbagliati Risentirò la tua voglia di tutto ..Risentirai..quella musica…………..

..ke kalderone di parole..vortici ke aleggiano sulla lucidità mattutina..quando ti sembra ke il mondo si sia fermato solo x un attimo x concederti la libertà di pensare..capire..lasciarti trasportare dai pikkoli eventi..ke naskono dal nulla di cui sei parte x intero..ke nn sono rabbia..rankore..o rimorso..ke nn appartengono alla sfera magika delle tue emozioni..posata lì in quell’angolo..in attesa..di un temporale invernale..ke sia forte violento..e in grado di spazzarla via tra 4 angoli..a colazione cn la statua dal viso di pagliaccio..povero pagliaccio..vekkio e malandato..

..parlare..

e….

..ritrovarti..guarita…

…Libro scivolato fra le mani..tonfo sordo..okki riflessi sulla sua copertina..stranamente asciutta..la strada dei rikordi davanti..libera..assolata..calda..e il vento..a trascinarti da una corsia all’altra..veloce..nel tempo..cantando la rabbia ke porti dentro e nn sai nemmeno xkè..in fondo nessuna rivelazione ti ha travolta..eppure le lakrime ke aspettavi si son asciugate in quel solito sguardo ke speri di nn incrociare mai + nella vita..x tanto ti sei kiesta come sarebbe finita..ora lo sai..soddisfatta la tua curiosità freni i rimpianti ke naskono come lapilli tra una nota e l’altra..il tempo annullerà i freni ke ora riesci a spingere giù forte..forte così come ti senti ora..lontana..cn la voglia di continuare a correre via sempre + forte..cerkando di trascinare cn sè anke la sua memoria..vorresti ke niente di te gli potesse ankora appartenere..eppure sai ke nn puoi..rotti gli smeraldi da cui guardare attraverso il buio..cerki skegge tra le mani..ma nn resta niente..abisso desertiko..sipario kiuso..sedia sulla scena..e tu..sul palkosceniko..pronta a preparare il prossimo copione..nell’eko sordo di 5 lettere mutate..b a s t a ..

..Dalla tu

a testa dalla tua carne dal tuo cuore..

mi sono giunte le tue parole..

le tue parole karike di te…

…quello che vorrei dirti di + bello…

non te l’ho ancora detto…

…sei la mia nostalgia di saperti inaccessibile

nel momento stesso

in cui ti afferro…

…Ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia è la mia nostalgia

cresciuta sul ramo inaccessibile è la mia sete tirata su dal pozzo dei miei sogni

è la mia gelosia quando corro di notte fra i treni con gli occhi bendati..è la mia felicità..

…ciò che ho scritto di noi è tutta una bugia

ciò che ho scritto di noi è tutta verità…

..amo in te l’impossibile ma nn la disperazione..

..Ti sei stankato di portare il mio peso..ti sei stankato delle mie mani…dei miei okki..della mia ombra..dei miei tradimenti..le mie parole erano incendi..le mie parole erano pozzi profondi..le mie parole erano stankezza..noia serale..un giorno improvvisamente..sentirai dentro di te il peso dei miei passi ke si allontanano esitando..quel peso sarà quello + grave…

..Momenti..Sensazioni..Sguardi..Mankanze..Ritrovi..xdite..Tramonti..Albe..Notti..ke oscillano tra i veli..vuoti..del tempo..ke inesorabile si ferma..sì..tutto è fermo..nessuna rivoluzione..nessuna evoluzione..cn gli okki persi nelle sue involuzioni..nn c’è cielo..nn c’è spazio..c’è una sola immagine..riflessa nell’acqua degli intenti..persa tra gli eventi..volume basso..luci spente..e in alto..nessun metro..un soffitto ke spesso sembra portare consigli..Bolero nel Buio..persa tra la polvere del passato..tra la rabbia viva..l’allegria di quei momenti..di ki te li ha regalati..a cui ora dici addio..xkè è giusto ed essenziale così..ekko il momento ideale x editare..lo stesso x affrontare ogni traccia di kiunque possa ostacolarti..e x ciò ke riguarda lui..1 mese è lungo..in 1 mese ci si dimentika..xfino di sè stessi..e sai ke tutto ciò ke resterà è un semplice saluto improbabile ma possibile..le spolverate riaccendono sempre i rankori rimossi e sopressi..e l’odio puro dona tanta forza..così come l’amore..o il rimpianto..i fantasmi tornano sempre fino a quando nn trovano la loro pace..la loro pace è la tomba..lo stesso è x i rikordi..la loro pace..è l’oblio dopo averli affrontati..il primo passo è stato fatto..e x qnt doloroso ma facile..è come sempre liberatorio..il + difficile..forse + lungo della gamba..nn si farà attendere..sarai tu ad andargli incontro..le tue reazioni le hai ritrovate proprio guardando lassù..pensierosa..malinkonika..ostinata..serena..affacciata al balkone di una nuova giornata..

..to be confused..

..nn sai nemmeno da dove cominciare a pensare..ti ossessiona l’idea e la voglia di autoconvincerti ke è stata solo una suggestione..ma lei era lì..ti akkarezzava la mano..e quegli okki azzurri brillavano di una luce immensa..e ora la senti..è qui cn te..e continui ad autoconvincerti ke è tutto un flash..ma sono le 3.00..è la Sua ora..e qst volta nn capisci xkè lei era tra le sue braccia..cn gli okki pieni di fiducia..xkè proprio tu??..qst domanda ti ossessiona da sempre..e in qst momenti vorresti trovare una risposta..te lo ripeti ogni secondo..suggestione..l’avevi sentito e ti è parso di vederla..ma ti sbagli..forse voleva rimproverarti della tua impulsività..forse farti capire di stargli vicino..xkè davvero qlk nn va..immersa nei soliti dubbi..sentendo ankora quell’ombra gelida e rassikurante sulla mano..probabilmente qlk doveva andare storto ma c’erano loro..o forse devi capire ankora qlk..x la prima volta paura..di fare un qls movimento..x la prima volta..ti senti in colpa xkè nn capisci..cosa devi fare?..guardi le tue candele..spente..nn c’è voglia o bisogno di far luce?..proprio nn lo sai..sei solo sicura ke qlk nn va bene..e ci son tante cose ke vanno uno skifo..ma stavolta nn sai da dove cominciare x rimproverarti..ti dici..ora registro tutto..poi i suoi okki sembrano essere lì a dirti di nn kiedere di + a ciò ke ti è stato donato..e nella tua angoscia..hai paura di xderlo il tuo dono..i giorni traskorrono così veloci..gli eventi ti travolgono eppure tu nn ci sei..qlk nn va pikkola mia..xkè e dove sei andata a naskonderti?..girotondi di nn risposte..birilli ke kadono e si rialzano e tu lì seduta..senza kiederti nemmeno come..xkè..sorridi delle cose + stupide..ti poni domande ke nn ti aspettavi..nn ti guardi nemmeno + allo spekkio..è proprio qst la confusione totale?..scuse e comportamenti insensati..reazioni ke x anni nn hai mai visto..speranze in frantumi..xkè fai paura..xkè fai xdere il controllo..sei ormai fin troppo stanka delle manie di autoregolazione..sei stanka dei programmi..delle bakkette su orkestre inesistenti..vuoi la Tua musika..vuoi partire..parti cn me?!..Vuoi essere Lontana x dimentikare..rikordare..e soprattutto xderlo quel controllo a cui tutti aspirano..quelle manie di sopravvivenza x far fronte alle paure..Vuoi vivere e Goderti ogni minimo Straccio di sensazione..e x qst fai paura..e x qst sarai ostinatamente e dannatamente Diversa..i tuoi gradini sembra si siano screpolati sotto i tuoi piedi..ma tu sei ankora lì..cn una mano ed uno sguardo nel cuore..

..ho aspettato a lungo ke arrivasse qst giorno..forse il motivo x cui son nate le mie parole xse nel cielo..avrei voluto essere cn te..in qst preciso momento..ora ke sei già tra le braccia di Morfeo..è qst notte forse la nostra Vera Fine..nelle nostre accuse..la nostra solita rabbia..le speranze scivolate via..nella nostra insolita indifferenza..le sensazioni di un legame probabilmente finto x tanto troppo tempo..probabilmente sarà qst l’ultima volta in cui mi sentirò piena abbastanza di ciò ke provo x te..abbiamo vissuto momenti indimentikabili..e x qnt amarezza possa sentire..son consapevole ke nn li dimentikerò mai..e ke spesso anzi li rimpiangerò..nn ci sarò fra la solita lista di auguri..e forse nn ti kiederai nemmeno il motivo..ma il mio pensiero a te sarà qui..nel mio angolino naskosto..dove ciò ke è stato nn può essere intakkato nemmeno dal tempo ke passa..ke ci porta via ogni pezzetto infinitesimale di noi..se ankora ne resta qlk..ma sotto i veli delle cose andate tu sarai sempre il mio “kekkè se ne dika”..anke ora lontani dagli okki e soprattutto dal cuore..ma forse nn abbastanza x pensare a te ora..x nn sentire la tua mankanza repressa dalle mie maskere..x nn voler essere seduta sulla sabbia..dove nn mi hai + portata..x farti ridere mentre tu nervoso e imbronciato fingi di niente..naskondi la tensione..la preoccupazione..l’insoddisfazione..x qlk ke proprio nn riesce ad andare come vorresti tu..nonostante tu sia quella xsona ke mi illudevo di conoscere solo Io..ed invece mi son immaginata..quella xsona ke cn me ha usato una delle sue tante maskere..ci ripenso spesso..anke in qst giorni..e cerko di rikordare ossessivamente quante cose nn mi hai + detto..e quanto son stata stupida a credere ankora in te..avrei dovuto fermarti..fermarmi..dopo i 365 giorni di noi..forse anke nn aver mai cominciato..eppure..il tuo vivermi dentro me l’ha sempre impedito..nn dimentikerò quanto ho sofferto..nn dimentikerò i miei rimorsi..i miei rimpianti..ma ora ke sulla sabbia ci sono solo le mie impronte..so ke basta un’onda leggera x cancellare anke quelle..x voltarsi e nn trovare + niente..solo il tramonto ormai spento di false combinazioni kimike generanti malessere puro..ci siamo amati..ma è stata solo un’illusione..quella ke un temporale estivo sarà in grado di eliminare dalla mia vita..

..Auguri Amore Mio..

Spegnimi come vuoi buon compleanno è così stai con me la tua voce così bella
Amo te e quel sapore che
sa di acqua di mare Sai perché parlo sempre di te con i miei amici i miei amici i miei amici sai perché quando dormo con te quasi quasi trattengo il respiro mentre ridi e dici ma tu sei qui per me Sei felice
sono felice sì, sì buon compleanno..ora spegnimi
Sai perché parlo sempre di te con i miei amici i miei amici i miei amici
sai perché quando parlo con te spero che sia sincero che si avveri ogni più profondo desiderio sai di acqua di mare sai di vento mentre ridi e dici tutto quello che vuoi
Dimmi chi sei amo te volevo dirtelo per il tuo compleanno
Sai perché parlo sempre di te con i miei amici i miei amici i miei amici
sai perché parlo sempre di te con i miei amici i miei amici i miei amici
tutto quello che.. spegnimi per il tuo compleanno tutto quello che vuoi…………

…Lividi Rosa…

..xkè la vita è un brivido ke vola via..è tt un equilibrio sopra la follia…

..sveglia..e già xsa nelle mille domande..cn il mal di testa ke nn mi abbandona mai..dovrei studiare..eppure nn ho voglia nemmeno di quello..solo di sdraiarmi e sognare..sognare ciò ke è distante da me solo 5 cm..ma io troppo orgogliosa e vigliakka x prenderlo e trasformare forse un sogno in realtà..forse troppo folle x raggiungere quel brivido..forse troppo impreparata x vivermelo a pieno..sai sempre cosa vuoi..ci sei quasi..ma la paura è sempre pronta ad anteporre tra te e i tuoi sogni 3 scalini..ed è seduta sul secondo ke continui a crogiolarti nei tuoi pensieri..nn ti kiedi quando salirai anke il terzo..l’ansia delle non risposte ti conduce a vedere solo luci lontane..qlk fatua..qlk probabilmente vitale..e tu sei lì ke aspetti..ke forse una mano ti venga a prendere..ke ti faccia alzare..e ti conduka lì..proprio al confine dei tuoi sogni..vita maledukata..paure inibitorie..tt quello ke resta di me..

…Stremata dallo studio..da qst giornate grigie ke sembrano interminabili..stanka delle confessioni..delle mie nel buio..delle tue..sempre le stesse..il tempo sembra essersi fermato ora..a una notte ke nn dimentikerò mai..x quanto triste..x quanto vera..x quanto libera..da me stessa..e da te ke nemmeno esistevi..stanka di aspettare la mia rivoluzione..ke continua a farsi attendere..cn le sue manie di xsecuzione..dietro alla mia porta..ma ke nn riesce e nn vuole proprio entrare nella mia vita..stanka..di pensare a te come alla xsona ke volevo nella mia vita x sempre..sono stata folle x troppo tempo..sono stata Io..e me ne pento..Ora ke so kosa voglio son tornata ad essere quella bambina ke di notte girava x casa..si affacciava al balcone..e rubava i giokattoli nel buio..quanta presunzione..quanta autostima esagerata e contraddittoria..quanto amore ho tolto a me x darlo a te..sempre e continuamente preso da una sola persona..te stesso..l’eterno bambino ke nn diventerà mai uomo..ossessionata dai peter pan..e io..il solito uncino stanko di sangue inetto..offuskata da troppo fumo..offuskata da troppe smanie di sognare..offuskata da te..da motivi cerkati..ke sfociano solo nel tuo egoismo..e sempre di + confusa..spesso felice..dalla continua voglia di volare..a volte lontana da te..spesso cn te..l’eko di qlk ke dice..sbrigati..corrigli dietro..blokkata..tra il passato e il futuro..e il presente nn c’è..aspetta di vivere..di risposte..o di sguardi..ke possono dare la svolta..ke possono segnare la fine ai sogni..rubati nel buio..persi a girare x casa..nella nebbia di ciò ke è..di ciò ke potrà essere..ekkola la solita donna..fiera di sè..abbastanza da sentirsi sempre un pò + in sù..davanti ai suoi spekki naskosti..innamorata di una favola..ke qlk volta bussa alla porta..ma la mankanza di coraggio stenta a farla entrare..aspetta il suo tempo..x essere libera..forse anke da sè stessa……….

..Sulle ali di un pipistrello..

..e nn esiste niente di meglio al mondo..ci sei solo Tu..sei tu ad essere sopra agli altri..una delle xsone ke tanto hai ammirato ti ha stretto la mano..è stata fiera di te..ti ha fatto i suoi complimenti..e sei stata l’unika..ed è così ke ti senti ora..UNIKA..così come ti fa sentire lui..a un passo da un metro..a un metro dal cielo..nn ci sono migliori amike..sorelle o ex ke vi sbarrino la strada..nè paranoie ke tengano..ma solo il tuo mondo ke ostinatamente continua a girare nel verso opposto..basta quello sguardo..xkè tu possa sentirti felice..dimentikare tutto..okki arrabbiati..okki complici..okki sereni..okki gelosi..okki indifferenti..okki dubbiosi..ke superano i muri..li skavalkano e sanno arrivare a te sempre..quegli okki ke nn sanno quanto siano stati importanti..quanto lo sono ora..ma ke nn ti danno il coraggio di rimetterti in gioko..di attraversare i suoi pensieri così come vorresti..di lasciare alle spalle i tuoi ke ormai sono solo sprekati..e mentre qlk altro ti prega di volare cn lui..di costruire ville e villette..continui a scappare..in cerka delle storie impossibili..in cerka delle sfide a te stessa..e cosa vuoi veramente??..stasera hai fatto il tuo cerkio..hai acceso la tua candela speciale..e te lo kiedi + ke mai..ti sei persa nei tuoi troppi libri..ti sei persa nel tempo perso..ti sei persa in te stessa..ed è arrivato il momento davvero di ritrovarti..di trovare IL Tuo Senso..quello ke ti fa stare tra sogno e realtà..tra verità ed illusione..quello ke ti rende speciale..xkè sai di esserlo..nonostante tutto..sai ke lo sarai sempre!..quando ti svegli inkazzata nera al mattino..o quando la notte nn riesci a dormire..quando sei tra le ombre e le voci..o quando rotoli nella tua palla x capirti..ed ekkola la mia palla..ke stasera rotola + veloce ke mai..ekkole le tante parole ke troppo spesso nn ho detto a..me stessa!..cerko di togliere il velo a troppe cose..ma nn è + tempo di veli..è giunto il momento di lasciare ke la luna e la luce di marte inizino ad illuminare ogni singolo frammento di spekkio maledukato..balli sulla sedia e sei sola..e sei felice..cosa vuoi di +??..vuoi salire il tuo terzo skalino..ti giri e rigiri il telefono tra le mani..e ti fai ronzare le parole degli amici in testa..ti dici ke deve andare così..come dikono loro..ke forse è il momento di dare una spinta in + all’istinto animale ke c’è dentro..ke c’è sempre..in ogni strada possibile arriverai alla meta..lo sai..ma la meta qual è?..tra la luce soffusa e i profumi..torni solo indietro nel tempo..ti compare il suo viso stanko..ke forse solo quella sera rikordi innamorato..tuo..Vero..ke quella sera era il tuo futuro..ed ora è solo il tuo passato..guardi quella luce e nn senti + l’amarezza..nn senti + il dolore..i rimorsi..la rivoluzione ke ha fatto della tua vita..lo ami ora anke x qst forse..e preferisci avere di lui solo quel rikordo..una sera su troppe sbagliate..la cera si scioglie..così come il dolore nel tempo..come gli affetti sleali..come le incomprensioni..e lascia solo il profumo dei rikordi..quelli speciali ke vorresti davvero rivivere..e te lo ripeti di continuo..anke cn qlk altro..ma vuoi quell’ultima volta cn lui..vuoi poterti rikordare di una serata indimentikabile..e nn di una pankina..di bugie su bugie..vuoi sentirti libera di aver amato quel sogno..xkè la vita è solo un sogno..ogni tanto ci si sveglia..ma nn si smette mai di sognare..anke quello sguardo..ke ora sei decisa a possedere cn tutta la violenza del tuo istinto maledukato e represso..e anke stavolta il tempo sarà il tuo nemiko e complice migliore..nn ci sono + abissi..ma solo profondità immense..speciali..unike..quelle delle emozioni..della kimika straordinaria ke ci riempie la vita!…….

…felice…cl passato naskosto sotto al cuscino..e uno sguardo vitale nell’anima..

..Amore & PsiKe..

..Cosa fate quando vi sentite stupidi?!..Vi è mai capitato?!..Un attimo prima pensi kissà cosa..e un attimo dopo una vocina nel cervello ti urla..stupida!..le vocine nel cervello..quante vocine nel cervello..ke fanno festini e rave..dove inizia il cervello e dove finisce l’amore x sè stessi?!..dove si nasconde la forza dell’autostima?!..nelle lotte continue arriva sempre la voglia di kiudere le porte in faccia e sparire..lontano dagli ipocriti..dagli egoisti..da ki pensa ke il mondo giri di continuo e vada avanti solo in funzione loro..forse è giunto il momento ke anke x lui il mondo smetta di girare..in fondo tu nn conti niente..anzi..gli compliki solo la vita..lo metti in crisi..nn lo assecondi..e cn lui sai solo essere bastarda..sorridi..guardi l’ora..e la vocina nel cervello ti continua ad urlare..stupida stupida stupida..e tu continui a sorridere..sai ke da tempo nn è + tempo di lacrime..e ora ke hai imparato a sorridere del suo egocentrismo..delle sue aggressioni ridikole..inizi a pensare sul serio di smetterla di bruciare i gioki cn le candele..nn amerai mai così..lo sai..e ti senti solo fuori tempo massimo x prenderti quello ke ora vuoi..cosa si fa quando ci si sente fuori tempo massimo?!..qualkuno spera…qualkuno rinuncia..qualkuno si lascia trasportare dai venti..dalle correnti..dalle maree..tu forse continuerai a sperare..ke quella favola esiste..e ke ti aspetta dietro alle porte da kiudere forte alle spalle..nn sei arrabbiata..triste..amareggiata..sei serena..nn ti farai + del male..e qst sarà l’ultima sera..lo hai promesso..qst sarà l’ultima notte ke dedikerai così a te stessa..ne verranno altre..ne sei ben consapevole…e in quelle avrai la tua stanza viola..l’odore del kokko..e uno sguardo ke forse ti farà piangere..o stare sopra al suo metro..ma sarà quello a riempirti..i ricordi e la tristezza la lasci a lui..nn sai + ke fartene..lo spekkio pian piano ricostruisce i suoi frantumi..ti affacci e torni a vedere la luce negli okki ke da tanto avevi perso..ritorni a vedere te stessa..e nessun altro..Tra Amore & Psike c’è sempre una strada..

..Noi stessi..

I can fly But I want his wings I can shine even in the darkness But I crave the light that he brings Revel in the songs that he sings My angel G…

I can love But I need his heart I am strong even on my own But from him I never want to part He’s been there since the very start My angel G……. My angel G……

Bless the day he came to be Angel’s wings carried him to me Heavenly

I can fly But I want his wings I can shine even in the darknessà But I crave the light that he brings Revel in the songs that he sings My angel G…….. My angel G…….. My angel G……

…….G…….

Posso volare ma voglio le sue ali posso splendere anche nell’oscurità ma desidero la luce che lui porta dilettarmi con le canzoni che lui canta il mio angelo G………

posso amare ma ho bisogno del suo cuore sono forte anche da sola ma da lui non voglio mai separarmi lui é stato con me sin dal principio di tutto il mio angelo G……… il mio angelo G…….

Benedici il giorno in cui lui é venuto le ali d’angelo lo hanno portato da me divino…….

Posso volare ma voglio le sue ali posso splendere anche nell’oscurità ma desidero la luce che lui porta dilettarmi con le canzoni che lui canta il mio angelo G…….. il mio angelo G……. il mio angelo G…….

Raccogli le idee..prendi fiato..e cn le emozioni ke hai dentro entri e cominci..basta un passetto in avanti ti diceva il regista..e sei lì di fronte al pubbliko ke aspetta di vedere..di mettersi sul piedistallo e giudikare..di mormorare il giorno dopo su come è stata recitata la parte..di quanto siano stati veri i copioni..e di quanto siano stati in gamba gli attori..impari a recitare appena inizi a respirare..a piangere e a camminare..in cerka x tutta la vita del tuo ruolo da protagonista..degli okki puntati su di te..poi scendi dal palko quando pensi di aver finito il tuo spettacolo..cl trambusto degli applausi e dei fiski..e ti rendi conto ke le luci sono spente..la platea vuota..e xfino in galleria nn scorgi + quegli sguardi ke ti davano la forza ke pensavi di aver perso in camerino..prendi i petali delle rose regalate e una folata di vento li spazza via..resta in mano lo stelo..cn le sue spine..e la sua umidità fastidiosa..lo butti via e ti resta sulle mani il cerone appena tolto..nella testa lo scalpitare di qualke frase del tuo copione ke ti era parsa reale..ti siedi in prima fila..guardi il palcosceniko vuoto..nn ci sei + tu..nn c’è + il pubbliko..senti solo l’odore del legno corroso e bagnato dalle tracce del sipario calato..ti sembra di stare ad aspettare ke inizi qualkosa..forse solo ke cali un maxiskermo e appaiano i titoli di coda..ke qlk ti venga a prendere x mano e ti indiki l’uscita ke nel buio nn hai visto..e ke nn vedrai fino a quando un altro spettacolo nn inizierà e ti travolgerà a tal punto ke resterai lì nel tuo teatro..cn le tue marionette..cn le tue voglie..cn le scenografie del primo passo sulla luna..kiuderai gli okki..e capirai..ke un altra giornata ha avuto il suo termine……………………………………….

..Adesso + ke mai..

Voglio trovare un senso a questa sera Anche se questa sera un senso non ce l’ha
Voglio trovare un senso a questa vita
Anche se questa vita un senso non ce l’ha
Voglio trovare un senso a questa storia Anche se questa storia un senso non ce l’ha
Voglio trovare un senso a questa voglia Anche se questa voglia un senso non ce l’ha
Sai che cosa penso Che se non ha un senso Domani arriverà…
Domani arriverà lo stesso Senti che bel vento Non basta mai il tempo
Domani un altro giorno arriverà…
Voglio trovare un senso a questa situazione Anche se questa situazione un senso non ce l’ha
Voglio trovare un senso a questa condizione Anche se questa condizione un senso non ce l’ha
Sai che cosa penso Che se non ha un senso Domani arriverà Domani arriverà lo stesso Senti che bel vento Non basta mai il tempo Domani un altro giorno arriverà… Domani un altro giorno… ormai è qua!
Voglio trovare un senso a tante cose Anche se tante cose un senso non ce l’ha!!!!!!!!!!

…Il coraggio di ricominciare…la Mia canzone x Te…la Mia svolta da Me..

“…..Another daY…..”

Vivere un’altro giorno arrampicandoci un po piu in alto trovare un’altra ragione per restare ceneri nelle tue mani pietà nei tuoi occhi se stai cercando un cielo silenzioso non lo troverai qui guarda altrove non lo troverai qui così muore un’altro giorno La freddura delle sue parole il messaggio nel suo silenzio “poni la candela al vento” la distanza della mia voce non ti sta lasciando scelta cosi se stai cercando tempo per scappare via non lo troverai qui guarda altrove non lo troverai qui allora prova un’altro giorno loro fanno fotografie dei nostri sogni corrono per nascondersi dietro le stelle e dicono che forse quando é il momento giusto per te, loro cadranno ma se loro non scenderanno resiste il bisogno di trattenerle e buttarle via meglio salvare il mistero che arrendersi al segreto non lo troverai qui guarda altrove non lo troverai qui allora prova un’altro giorno…

Nn sai proprio + da dove ripartire!

Nn sai proprio + cosa fare!

……eppure x la prima volta hai alzato il telefono..x la prima volta hai pensato seriamente al tuo “basta”..x la prima volta sei stanka di sentirti pezza..e se lui è preso da sè è forse + giusto ke marciska sulla sua strada invece di continuare a stravolgerti la vita…basta cn le critike..basta cn le preghiere..basta cn le pretese di reazioni ke sai nn arriveranno..ora hai bisogno di ridere tanto..ridere ridere e ridere..così come stamattina cn lui..ora vuoi sentirti apprezzata..ora vuoi sentire ke qlk gravita attorno a te..e nn sei + tu a ballare da sola!..e sai ke basta un altro pikkolo sforzo e fra qlk giorno potrai ripartire..da zero..così come ti dicevi e ripetevi da mesi..so ke anke stavolta ce la farai..so ke anke stavolta ti alzerai da quella pankina..gli andrai incontro..e sarà tutto così..VERO!..qst volta nn ti perderai nei tuoi se..nè tra i xò..hai voglia di ridere cn lui pensando ai non ti mordo..hai voglia di ripeterti di continuo ke sei scema..ridendo..così come nn hai + fatto da quando sei tornata a casa…Basta farsi del male..Basta cn le paranoie..Basta cn i No!..Basta cn l’equilibrio sulle tele di ragno..Basta ai penso di no..ai penso di sì..Basta cn i forse..Basta cn tutte le kazzate..e ke ritorni dicembre..ritorni gennaio..purkè tu rieska a sentirti

L i b e r A !!!!!!!!!!!…….

…E ora ke lui è lì dove avresti bisogno di essere..cn lui akkanto..

“..P e n s a m i x k è m e l’ h a i p r o m e s s o ! !..”

..Stanka..ma felice..Stanka..ma serena..Stanka..e skassatissima..cn le tue solite critike..cn le tue solite Parole..cn la confusione ke regna sovrana..e cn cui ho ora imparato a convivere..in attesa di un giorno..la tua partenza..la mia forse anke..nn lo so quello ke succederà..e ora nn mi interessa..ora aspetto ke arrivi domani..quanto conta domani nei giorni..quanto conta pensare a come finiranno i pensieri di oggi?..niente..conta vivere sempre ciò ke la vita è sempre pronta a regalarci..giorno x giorno..spesso noi troppo cieki x accorgerci ke basta vederci sorridere nei nostri spekki cieki x iniziare a farlo..qlk in passato mi rakkontava di quanto conta il linguaggio delle mani..ora ho capito ke spesso sono proprio le mani ad accorciare la distanza tra noi e il nostro cielo..ke forse potrei ora tokkare cn un dito..e poi salire un pò + in su..ma ogni evento ha sempre il suo momento..e nn ci sono eventi ora..solo celebrazioni dello straordinario ke ritroverò sempre in me stessa..presente finalmente nella mia vita maledukata..ke sembrava scivolare via..ed ora riekkola..intensa e piena tra le mie mani..ke nelle tue hanno ritrovato la forza..fk it..la canzone ke kantavamo assieme..i nostri momenti..i miei lontana da tutto e tutti..strafottente e felice..della gelosia vera..dell’essenziale..a volte basta poko..basta ke il futuro dika no sorridendo x riprendere a correre sulla mia spiaggia..quella della presunzione femminile..ke nn ha mai maree..quella ke nn sbaglia mai..ekkola la donna ke in me inizia a venir fuori..superando..lo spazio..e il tempo..mai perso..xkè è solo grazie ai continui errori ke si impara ad amarsi sempre un pò di +..e se guardando te..nel mio tempo rivedrò l’ennesimo sbaglio..potrò pensare a qst sera..alla libertà ke mi hai regalato..tu le mie mani..tu i miei okki..e tra passioni e istinti..si apre la nuova stradina verso la mia grande autostrada..senza intoppi..senza privazioni..in attesa..sempre in attesa..”posso kiamare la mia pazienza…amore”?…l’amore nn è attesa..ora lo so..nn si aspetta..nn si attende..ci si regala..fino ad annullarsi spesso..ma ci si ritrova sempre pieni di ciò ke siamo..grandi..proprio xkè in grado di amare..sterili nn lo si diventa mai quando si vivono gli istinti..ed ekko il mio capo autentiko..la fusione del mio istinto..cn gli odori..le sensazioni..gli okki..le mani..spesso ci si lascia trasportare dalle correnti..si permette di lasciarci spegnere..ma quando si ritrova la volontà..la voglia…e il coraggio di venirne fuori ha tutto un autentiko sapore di vita vera..ke x troppo tempo mi è mankata..amo la mia forza..e soprattutto amo me stessa ora + ke mai..e al centro Io..e Io sola…….

…Streghetta mia..è ora..

..ekkoti bambina mia..ankora un pò in + cresciuta..mentre asciughi le lakrime della rabbia e dell’amarezza della tua unika ossessione..ekkoti..mentre ti trukki e nel tuo spekkio orgoglioso vedi quanto sei cresciuta..ekkoti fra gli abbracci..e l’affetto puro..tra le parole..e gli sguardi intensi di ki proprio nn ti aspettavi..ekkoti a tramare le tue vendette x le xsone ke potrebbero anke morire..nn ti interesserebbe..poi ci pensi un pò su..e ti dici..kazzo me ne fotte..ekkoti persa in te stessa..cn le emozioni ke solo tu riesci a darti..cn un solo desiderio..cn le xsone ke contano..nn ti interessa altro..nè tornare e trovare le cartoline..nè gli automessage..ti interessa quello sguardo ke tanto ti ha colpito..ke cn 3 parole e un abbraccio imbarazzato e Vero ti ha stupito..ora vorresti cosa in +?probabilmente correre fra le braccia del Tuo Uomo..e piangere forte e farti akkarezzare i capelli..così come faceva da pikkola x farti addormentare..vorresti urlargli la tua rabbia..il tuo rankore..la stankezza di sentirti sempre così..insostenibile..delusa..sorpresa..e sai cosa ti risponderebbe..e sai ke farebbe di te un messaggio in una bottiglia..acqua sale e scritture sbiadite..ma Lui nn c’è..e Tu..troppo grande ormai x correre e piangere..ora puoi solo sederti cn lui davanti a un caffè..davanti al suo sguardo sempre fiero di te..perso nel tuo..sempre fiera di lui..troppo forti e orgogliosi x svelarvi..mille pensieri ke attraversano i tuoi soliti sensi..nessuno troppo importante x fermarti davvero ad ascoltarlo..solo Tu sei Importante..solo Tu da askoltare..Tu ke forse nn hai + niente da dire..da far sentire..ora sei lì..dove avresti voluto essere..seduta a guardare nella profondità..del colore ke ti vive dentro..e in fondo anke felice di goderti qst Tuo momento tutto x te..il tuo Lontano raggio di sole ti sarebbe stato vicino così come avresti desiderato..ma nn ti avrebbe capita..e lui invece ti avrebbe forse capita ma sarebbe stato solo troppo vicino a sè stesso..ed è così ke senti la fatika di ki in una giornata caldissima ti dipingeva sulla sua tela..e ti diceva di provare a trovare la verità in te stessa..in ciò ke ti Vive attorno..in ciò ke ti Sopravvive dentro..e lo farai..attraverso i contrasti di un vetro di luce..di un bikkiere rotto..di qlk intatto..nelle primavere silenziose distese sul verde bagnato…

…”ho paura di xderti..ho paura di legarmi”…

..suona dentro di te qst frase..suona nel suo cuore così limpido..così vicino..stasera kiediti..sei felice?..cosa risponderesti ora a questa domanda?..attimi intensi ke speri di nn rimuovere mai..libertà di viverti i tuoi anni..quella ke ti hanno dato..sei tu lì seduta..sei tu in balia di te stessa..ti vedi?..estorsioni di Emozioni..estorsioni di Amore..estorsioni di Parole..pagherai x questo..ma il conto diventerà cenere tra le mani..cn gli okki rivolti al cielo..cn il suo sguardo ke da sempre è il raggio di sole della tua vita..nelle lacrime..nelle distonie..nei giorni in cui ti arrovellavi tra i cuscini..in quelli in cui saltavi fra le molle dei sentimenti senza tempo nè età..lui ti ama ankora..lo sai ora + ke mai..e forse ti ama + ora ke prima..ma la porta si è kiusa alle tue spalle..e attraverso un cristallo gli continui a stare akkanto..consapevole ora..di essere il libro di un altro..e vuoi ke ogni pagina sia diversa..vuoi ke ogni sensanzione nn vada persa..ti impegnerai ad essere sua?..mai..ogni vortice trascinerà gli eventi..Tu resterai quella di cui avranno sempre paura..Tu sarai quella cn cui dividere i chupa chups e i turbamenti..sei felice..sì lo sei..ti sei alzata dal tuo scalino..guardi in cima..ma nn corri su..preferisci restare lì..immobile davanti a ki ti è venuto a prendere x salire assieme..sembra voglia portarti in braccio..lui continuamente ferito..continuamente obiettivo di mira x il tuo egocentrico egoismo..lui ke preferirebbe rivoluzionarsi pur di vederti sorridere..e tu cosa vuoi x lui?..ora inizi a kiedertelo davvero..ora è giusto smetterla di scommettere tra te e le paure..ne senti il bisogno..e sai ke rinunceresti a quasi tutto x averlo nella tua vita..davanti alle patatine e ai caffè..cn la tristezza tra le mani..di pensieri ke vanno e vengono..di quei pensieri ke nn sono + tuoi..xkè ora ti senti accettata..così..maledettamente snervante..così..cn i tuoi limiti..ke un semplice sguardo è in grado di eliminare..sei talmente cambiata..se ti incontrassi fra granelli di sabbia nn ti riconoscerei..sei tornata cn lui la bambina di anni fa..spensierata..sorridente..luccikosa..forse nn è tempo di fare la Donna..ma di continuare a giokare a naskondino tra gli ombrelloni..ekko la soluzione alle tue mankanze..impara a giokare..impara a sorridere delle tue aspettative insoddisfatte..nn prenderti troppo sul serio..sei Tu..resterai Tu..la Donna da far tornar Bambina..il mare sotto di te..a spingerti sempre + su..nn ci si ferma..si corre incontro sempre ai propri desideri..ci si fa raggiungere..e scivolare via cn loro..loro..te stessa..bentornata jini..

..nella mia pagina nera……Non Ti Muovere..

……..Chi ti ama c’è sempre, c’è prima di te, c’è prima di conoscerti……….

..ora lo so..ora lo sento..ora tu a riempirmi l’anima graffiata..sei lì..seduto..e mi sorridi..in ogni momento..tu..il mio ometto..panzone..luminoso..vitale..cosa avrei fatto ora senza di te?..la fonte delle mie amnesie..basta quello sguardo..e non esiste + niente..due metri sopra il cielo..ci stiamo arrivando..ci siamo quasi..ekkola la favola..piena di ciò ke sono..di ciò ke la vita nn smette mai di regalare..di ciò ke tu nn smetterai mai di regalarmi..di ciò ke divento quando sono cn te..davanti ai tuoi okki preoccupati..presenti..innamorati..sinceri..gelosi e inkazzosi..qualkuno ke preferisko cancellare x smettere di rimpiangere l’errore + grande..in passato mi disse ke ero la sua + bella sorpresa..ekko cosa vedo in te ora..tu..la Mia + bella sorpresa..me stessa davanti ai caffè..cn un’amicizia ritrovata..complice come prima..siamo lucciole piene di luce..siamo lucciole spesso perse e confuse nel buio..ma la nostra luce vive nei nostri malesseri..vive in noi stessi..e quando si ha il coraggio di affrontarsi si ritrova sempre la voglia di brillare..qualkuno ci spegne..e in quello stesso attimo..inconsapevoli..c’è lì..prima di noi..qualkuno ke ci fa tornare a splendere..non ci sono xkè..le Emozioni sono vortici naskosti..tu la mia Emozione..sempre alla ricerka di qualkosa in +..sempre alla ricerka di maskere ke possono far apparirci..+ interessanti..+ complikati..+..sempre qualkosa in +..basterebbe così poko x renderci conto ke siamo così..c’è ki ci adora così..xkè così come siamo..sulle tracce di Noi stessi..siamo ciò ke c’è di meglio al mondo..cn le nostre paranoie..cn le nostre scelte di vita..cn i nostri errori..cn le nostre incomprensioni..reali e fasulle..cn l’importanza ke attribuiamo alle lakrime e ai sorrisi..cn le giostre su cui nn smetteremmo mai di girare..si ferma sempre qualkosa..ci tokka scendere..se solo aprissimo gli okki..[..pausa caffè..]..affacciata al balkone..sorridi e pensi ke era proprio questa l’alba ke desideravi..un vento leggero..le nuvole lontane..nel cielo arancione quel sorriso luminoso e quella pikkola luce..la stessa ke hai negli okki ora..guardi il mare lontano e pensi alla voglia ke ora hai di lui..nn aspettavi proprio questo?..lui dovrà crescere..e tu ritornar bambina..ma niente ti spaventa..senti tutto così straordinariamente speciale..ti senti tu così speciale..nn conta null’altro..sei libera..sei viva..sei vera..sei emozionata..sei serena..a gambe incrociate..cn il solito sguardo dentro te..cn la stessa capacità ke nn smetterai mai di amare..caffè caldo tra le mani..sensazioni vitali sulle ferite non ricucibili..passeggiate tra l’anima e la vita..nn esistono ombre..e nel tuo silenzio..l’immensa voglia di ricominciare………

………When U say Nothing at All….. E’sorprendente come tu riesca a parlare dritto al mio cuore Senza dire una parola puoi illuminare il buio Provo come posso, non riesco mai a spiegare Cosa sento quando non dici niente sorriso sul tuo viso mi dice che hai bisogno di me C’è una verità nei tuoi occhi che dice non mi lascerai mai Il tocco della tua mano dice mi prenderai ovunque io cada Lo dici meglio, quando non dici assolutamente niente

Tutto il giorno sento gente parlare forte Ma quando mi abbracci copri il rumore della folla Per quanto ci provino non potranno mai sfidare Cos’è stato detto fra il tuo cuore e il mio

Il sorriso sul tuo viso mi dice che hai bisogno di me C’è una verità nei tuoi occhi che dice non mi lascerai mai Il tocco della tua mano dice mi prenderai ovunque io cada Lo dici meglio, quando non dici niente

Il sorriso sul tuo viso mi dice che hai bisogno di me C’è una verità nei tuoi occhi che dice non mi lascerai mai Il tocco della tua mano dice mi prenderai ovunque io cada Lo dici meglio, quando non dici niente

Lo dici meglio quando non dici niente Lo dici meglio quando non dici niente Il sorriso sul tuo viso La verità nei tuoi occhi Il tocco della tua mano Mi dice che hai bisogno di me……….

….ed io di te!…

…la mia risposta x te…

..se penso di conoscerti so ke sei proprio quella ke una volta eri la Mia Tu..e x l’ennesima volta forse..mi convinko ke nn c’era niente ad unirci..solo una parvenza di voglia di condivisione..io mi son fermata alle Nostre Emozioni..Tu sei andata ben oltre..nn penso ci sia poi tanto da capire..

Consapevolezza…

..di un ritorno ke aspetti cn ansia..

..delle bugie ke dominano negli alveoli dell’ipocrisia..

..della mankanza della sua capacità di emozionarti..nn ci riesce +..

..sintomo di qualkosa?..kissà…

..Tu ke sei lunatika..soltanto pratika..

..è inutile provare a far finire qst serata..nn c’è verso..mille domande..zero risposte..e te ne resta una..”xkè voi no?”..se lo sapessi forse ci capiresti qualkosa..confusione perenne..fatta di cieli sognati..di fini..di mankanze improvvise..di cirkoli viziosi da cui nn si esce mai..probabilmente inizi davvero a sentirti patetika..e il senso di rivoluzione perenne da voler a tutti i costi fare inizia a pesarti..la vera rivoluzione è forse la normalità?..ma cos’è normale?..tutto continua come sempre..e sei stanka anke di kiederti il xkè..lo sai..il motivo sei solo tu!Bastarda a cui piace far male..Tartassata poi dalle domande completamente inutili..ti guardi attorno..e sei felice..di essere..diversa..fottuta diversità!..Fanculo alla diversità!..Fra un pò la tua dama sarà qui..cosa le rakkonterai stanotte?..ke è la solita insonnia?..illusa!..ti suona la solita eko sulle sinapsi..pesante..insopportabile..ekko kosa sei..e ogni volta ke lui te lo dice ne hai sempre di + la certezza..nn ti interessa niente di niente..ti interessi solo tu..e cosa e ki aspetti allora??..Bugiarda..Pagliaccio senza maskere a cui fa sempre male il solito cerone di carta pesta stracciata..bruciala..e poi dissolviti..nel nulla..lo stesso da cui sei venuta……….

..Non So..

..ki sono..kosa voglio..kosa aspetto..

in ke direzione sono..e xkè ci sto andando..

kosa è vero..kosa no..xkè la presenza dell’indifferenza..

xkè gravita tutto intorno alle non risposte..xkè quel cielo sembra essere così lontano…..

..PaUrA..

..x la prima volta di rivivere quella sera di Febbraio…

…nn c’è mai freno alla paura di te…

…assonata..triste..malinkonika..sognante..carika di aspettative..

inkazzosa..al centro di ogni attenzione..fotografata..adorata..dolorante..

nascosta..svuotata..confusa..amareggiata..serena..colorata..ipocrita..furba..stanka..

probabilmente anke di me stessa..

forse il cielo nn esiste..probabilmente solo un’illusione da film in bianko e nero..

ma so ke lo tokkerò..

…….so ke ci arriverò…….

………………..almeno tre metri sopra il cielo………………..

..Felicità..

..Capire il Senso immersa nei miei sei sensi…

..DuBBiO AmLeTiKo..

..ma xkè le xsone patetike nn muoiono strozzate dal cordone ombelikale

..Buonanotte

..A qst giornata da dimentikare..

…Buongiorno…

..al mio grande genio creativo..ai buoni e ai cattivi intenti ke si sballottano sui miei neuroni..al mio grande Amiko insonne x amore..a me insonne xkè so insonne!..Al mio Grande Amore..vicino..nei pensieri e nell’anima..a ki torna finalmente a casa oggi..alla mia voglia di stare cn il passato sereno..ai miei 200 caffè..alla mia estrema intelligenza..alla mia immensa autostima..nonostante i mutamenti genetici..alla mia smisurata strafottenza indifferente a tutte le forme di vita..alle mille cose da cancellare ke nn cancellerò..agli skleri collettivi..a te ke stai leggendo..alla voglia di rivoluzionare la mia stanzetta..e all’impegno di studiare..al mio ennesimo pakketto di marlboro finito..all’alba..buongiorno al mio buongiorno!..

…La Resa dei conti..

…ekkoti…sdraiata sul letto di spine da cui credevi di riuscirti ad alzare..prima ke un’altra notte sia giunta al suo inizio..cn qualke frammento di spekkio tra le mani ke continuano a sanguinare di passati ke nn passano..cn il bruciore allo stomako pieno delle tue incertezze..ti kiedi cosa stai diventando..e nn sai risponderti..o forse lo sai..ma preferisci nn farlo..eppure nn hai niente x cui lamentarti..hai vissuto e stai vivendo di rikordi ke possono solo logorarti..ma la paura ke diventino acqua stretta in un pugno ha il sopravvento..ascolti le tue parole e ti sembrano nn siano + le tue..ascolti i tuoi silenzi e li senti urlare mentre scappi da te stessa x nn ritornare..hai sempre saputo ke i vuoti nn si colmano eppure..ekko adesso cosa riflette il tuo spekkio..un’immagine in frantumi..e ciò di cui senti ora il bisogno è Odio allo stato puro..ciò ke vuoi ora..lasciarti scappare ankora e ankora e ankora come nn avresti mai pensato..quello ke vuoi ora..è solo disintegrare le ultime skegge di una vita ke nn ti appartiene +..di due ali..ke nn vogliono volare ma lasciarsi prendere così come capita..!

..In cerka d’Aria..

..sospesa e attakkata al filo dell’egoismo puro..

..cn la paura di voltarmi e vedere spekki fratumati..in cerka di aria..

..in cerka di me stessa..

..Vaffanculo!

..quanti ne vorrei dire..a me stessa..diventata il mostro ke aspiravo ad essere..tirata x le dita in mille direzioni..svogliata e skapestrata..nn voglio nessuna di qst eppure continuo a percorrere le mie mille strade verso il nulla..quello tanto atteso..aspettato..ora so cosa si diventa xseguendo le aspirazioni negative..ora so ke il nulla porta al nulla..e io una pagina stracciata in balia del vento..bugiarda..egoista..pietrifikata..cn le pretese di editare libri rivoluzionari..povera illusa..vaffanculo..ad ogni persona ke ci rende la vita un inferno..a ki pensa di rendercela paradisiaca e in realtà è solo neve al sole..a ki pensa di conoscere le mie leggi universali e di me nn sa nemmeno il kazzo!..e mai lo saprà..a ki ci sta cl fiato sul collo…a quell’ipocrisia ke ora è diventata anke mia..e ke mi conduce ogni giorno sempre + lontana da quella luce vitale ke qlk stupido ha kiamato felicità..ekkolo..è qst il prezzo da scontare x essere liberi..e vaffanculo!!!…..

..Su Marte..

Anke ora..Soprattutto e solo x lui..cerko un motivo ke nn ha voluto donar noi futuro..ora ke cn me stessa cerko di essere sincera..e ne trovo mille..ma poi resta la nostra kimika..le sensazioni ke lasciano il tempo e lo spazio ke trovano..e resto io in superficie cn i miei ..kiedendomi ke fine faremo..forse lo so..quando senti qlk viverti dentro la faccia della luna ti appare sempre sorridente..poi le maree arrivano..ci travolgono..e diventiamo solo scritte sulla sabbia..e adoro sedermi ad osservarle..odio il suo modo di essere presente nella mia vita..lo odio da sempre..eppure sento ke nn smetterò mai di amarlo..ke lui vivrà dentro di me sempre..anke quando mi sentirò sopra i miei 3 metri..quando sarà l’alba e io tornerò a casa felice x qualkosa ke nn lo riguarda +..so ke guarderò il sole..e penserò ai nostri gabbiani tra le lacrime di una notte di natale..le xsone ke amiamo saranno parte di noi sempre..e nn rinuncerò mai a quella parte di me..ke mi ha sconvolto la vita….msd…qst nn cambierà mai!..

..Nuovo Sole..

..”empty…empty”..ciò ke Dolores è pronta a rikordarmi..mi parla di lui..anke su qst giornata è spuntato il sole..naskosto..pronto a nn distrarmi cn la sua troppa luce..nascosto..proprio come ora..tra le pagine da studiare..di cui ho fatto indigestione..una sola musika a danzarmi sullo sguardo…”empty..empty..”